poyehavshaya

Я больше не бездомная психопатка, всё нормально.

[trashorcash-blog]

Привет, 2017.

Здравствуй, красотка, надеюсь, ты не перестала быть таковой, не запустила свои ногти, следишь за кожей и манерами. Потому что если нет, то лучше бы ты не читала это, ибо я питаю к тебе неисчерпаемые моря презрения. Но я в тебе уверена, поэтому не будем о грустном.

Тебе почти двадцатка, а ты не сторчалась? Какая молодец! Ожидаю от тебя, что больше, чем на втором курсе, ты ведь взяла себя в руки и сдала все сессии. А ещё что не нашла себе мужика, нахрен тебе он. И не слушай нытьё матери о том, что мужик в доме нужен, все проблемы решаются с помощью денег и сантехников. Может, у тебя появилась нормальная работа? Ты должна была быть умницей и приложить максимум усилий для того, чтобы иметь достойное место. И да, как там в Литве? Ты ведь должна была скататься туда осенью.

Как поживают две личности в твоей голове? Искренне надеюсь, что каждая нашла там своё место. И что твои перепады состояния наконец-то стабилизировались. Ты сильная, справишься, верю в тебя.

Надеюсь, ты не стояла на месте и развивалась весь этот год. Тебе нужно много знаний и навыков, чтобы достичь своей сверхцели. И быть счастливой. Будь счастлива, милая, стремись к этому.

Тепло одевайся и смени свой гардероб. Купи, мать её, косуху, отрасти волосы, подкачай свою тощую задницу. Забей плечо и бедро. Прекрати тратить деньги на еду. Пей хороший алкоголь, в этом году было положено правильное начало. Бери деньги за свои фотосеты, прекрати снимать на халяву!

Цени своих друзей. Не грусти, когда они уходят — когда-нибудь они все уйдут. Ты хорошо продержишься и одна, и это не грустно, это — правильно. Просто возьми это за аксиому.

И равняйся на лучших. Счастливого Нового Года.

[trashorcash-blog]

4 апреля , 20:05

Чувствую, здесь будет много баек от женщины с соседней койки. Зовут её Евгения, кстати, но у меня в голове плотно устоялся образ именно «женщины с соседней койки». Диалог у неё был с соседкой по палате следующий:

С: — Да заебало всё, не буду температуру мерить, ничего не буду, уже месяц лежу без толку.  

Е: — Ты хватит плакаться, мы все вон вообще помирать собирались.

Меня поразило спокойное принятие этой пгмнутой женщины того, что каждый в этой палате собирался умереть по собственной воле. Она сказала это настолько невозмутимым будничным тоном, что я поперхнулась томатным соком: ну никак не ожидала.

И правда, каждый в этой комнате оказался здесь из-за неудачной попытки суицида. Удивлял тот факт, что из четырёх человек мне одной 19, а остальные старше сорока. И этих женщин было бы невыносимо жаль. Если они видят во мне уже убитое будущее, я вижу в них убитое прошлое.

Было бы. Если бы я всё ещё испытывала подобные чувства.

[trashorcash-blog]

4 апреля, 19:29

В больнице меня быстро научили, что как бы ни было больно — нельзя плакать. Если рядом с тобой посетитель — его выгонят, если в руках книжка — её выкинут, а для слёз без материальной причины всегда готовы так раздражающие упрёки в том, что слёзы нинужны и ваабще фуфу. Нет, я серьёзно. Ещё эта ересь про «чтобы это ни было, оно не достойно твоих слёз», тьфу, блядь. Но я ещё не дошла до крайней меры —дозы феназепама внутримышечно, а ведь очень хочется, ибо за плечами 37 бессонных часов. Ерунда, скажете вы, но для человека, которому в привычку спать 18 часов в сутки, это серьёзное неудобство. В общем, соблазн велик, но видимо, осталось ещё что-то от моей гордости, что не позволяет мне плакать навзрыд, собирая на свой вой всех медсестёр. Поэтому я достаю тетрадь, чтобы предаться единственной отвлекающей от депрессии вещи — графомании.

Сейчас нас в палате четверо. Моя соседка справа — женщина, увы, пгмнутая. Ну, вы понимаете.  Сходи в монастырь, там от бесов очистишься, вот и пройдёт вся депрессия. Мол, антидепрессанты не помогают, не пей их, я-то все перепробовала. Вон, фенибут только помогал, полегче чуток было. И ведь спорить даже не хотелось, сразу видно всю мощь эффекта плацебо и силы самовнушения. В общем, забавный экземпляр.

Мне осталось ждать около часа. Пока мать пересечётся с Ильёй, доедет до дома, заберёт ноут, приедет сюда. Мне немного стыдно перед Ильёй — я сорвала его планы.  Но мокрая от слёз  подушка даёт понять, что ещё одну бессонную ночь я не переживу. Либо попытаюсь себя задушить чужим шнуром от зарядки, либо утопить в ванне, либо разбить стекло и вспороть внутренности. Если с холодным рассудком я готова лишь к безболезненной смерти,  то в агонии способна на всё.

Пожилая женщина на соседней койке использовала верные препараты, кстати. Теперь я знаю, что делать в следующий раз.

Да, сначала я писала текст ручкой в тетрадке, а потом перепечатываю. Это занимает больше времени, в течение которого я могла бы загрузить свои мысли очередным дерьмом.

Выяснилось, что я сама себя спасла, диазепам блокировал худшие последствия нейролептика. А проспала всего 12 часов после приёма таблеток. Вот же балда.

[trashorcash-blog]

4 апреля, 05:10—10:19

Никто из совершающих единственно возможный здесь маршрут «палата — уборная» в пять утра не удивился сидящей в холле девушке, уткнувшейся в книжку.  Мимо меня проходят сонные больные и недовольные своим графиком санитары, бросают ничего не значащий взгляд на мою фигуру и бредут дальше по своим делам. А я, измученная бессонницей, вызванной диазепамовой ломкой, пытаюсь вникнуть в суть очередной сказки Макса Фрая о Старом Вильнюсе — великолепное чтиво, помогающее мне выбраться из дебрей депрессивный мыслей. Но увы, бесполезное в условиях недосыпа и головной боли.

Безразличие обывателей к моей персоне в столь ранний час меня удивляло. Уже с решительностью я была готова отражать нападки излишне заботливых личностей, но видимо, забыла, где нахожусь. В токсикологическом отделении больницы. О том, как я сюда попала, слагается совсем другая история, но вкратце рассказать следует. На днях мне довелось (говорю так, как будто случайно получилось, ха) вновь совершить акт суицида, употребив n-ное количество психотропных веществ, после чего на следующий день приехала сюда в реанимационной карете. Соседи по отделению не сильно от меня отличаются, если это не суицидники, то жертвы алкогольного или наркотического отравления. Токсикология же, ну. Тут все свои, все психи, вот и бледной любительнице почитать в коридоре на заре никто не удивляется.

Здесь я уже третий день. Первый прошёл как во сне (хотя так, собственно, и было). Сладостная дрёма прерывалась посещениями врачей, бесчисленными анализами крови и быстро сменяющимися капельницами. После была бессонная ночь, суетной день и снова бессонная ночь. Совсем другие таблетки, снова капельницы,  совмещение диагнозов, размытые прогнозы и ничего определённого. А мне, как выяснилось, это не доставляет ни капли дискомфорта.

[trashorcash-blog]

Внучка не раз говорила, что если уж умирать, так лучше во сне, чтобы не успеть испугаться. А то как-то глупо получится — прожить хорошую интересную жизнь и закончить её таким сильным страхом, от которого даже себя забываешь

Сказки старого Вильнюса, том IV, Макс Фрай

[trashorcash-blog]

О сером.

О моём любимом цвете. Мне нравятся все его бесчисленные оттенки, от нежного перламутра до грубого кованого железа. Серый цвет — самый либеральный. Он готов примешать к себе любой цвет, сделав его глубже, интереснее и многограннее. Он сочетается с большинством и легко меняется. Я люблю серый в одежде: он гибок, с ним можно носить что угодно. Я люблю серый цвет в интерьере: он спокоен, не напрягает и вмещает в себя приятные яркие акценты, выделяя их. Он невзрачен только в глазах невидящего. Он может быть и натуральным, и синтетическим. Я люблю серое небо. Тяжёлое, угрожающе нависающее, придавливающее тебя к земле. Лёгкое, лишь слегка прикрывающее солнечный свет, рассеивая его и смягчая тени. Я люблю серые волосы, серые и одновременно яркие, выделяющие всё остальное. 

Я люблю серый пепел, такой невесомый и мелкий.

Я люблю серое море, такое глубокое и печальное.

Я не люблю серых людей. Таких глубоких и печальных.

[perseekov-deactivated20170516]

Клуб Нудьги

Число участников: 2 (я и такса) Правило клуба #1:

Не допускать нудьги.

Список того, чем ты можешь заняться, когда всё-таки нудно:

1. Собой (витамины, масла для тельца, масла для волос, масла для кончиков волос, масла для волос на тельце, кремчики, масочки, тоники, скрабчики, пенящиеся пеньчики — благо, могу мазать себя всем этим бесконечно).

2. Книгами и, если очень надо, — аудиокнигами.

3. Географическими картами, за их отсутствием — порнографией.

4. Музыкой и компульсивно-кумулятивно-импульсивными подергиваниями всех четырёх конечностей.

5. Письмом. В том числе стенографией.

6. Дрёмой.

7. Всегда можно попытаться приготовить Идеальный Фильтр Кофе. Старт: 20:00, 26.03.17

[trashorcash-blog]

Прошу позволения принять меня в клуб.

[trashorcash-blog]

Что-то я охуела ныть, не, не находите? Нет бы пизды дать, мол, “Ди, заебала, вылезай уже из ссаной депрессии и пиши нормальные тексты!”. 

Мда, и правда, бессмысленно.

[trashorcash-blog]

Утречка!

Так я всегда здороваюсь по утрам. Мнимо жизнерадостно, лицемерно позитивно, с таким якобы жизнеутверждающим восклицательным знаком.

Мне всегда безумно одиноко по утрам. Потому что просыпаюсь я в семь часов. Понимаю, что делать мне решительно нечего и валяюсь ещё час. А если мой “синдром вожатой” будит организм в шесть утра (отвратительная вещь, поднимающая меня на ноги с криком на всю голову ПОДЪЁМ-ПЛАНЁРКА-ДЕТИ-ЗАВТРАК), после традиционного валяния плетусь на час в ванную, отмокать в горячей воде, лениво разлепляя глаза. 

Восьмичасовой завтрак неизменно сопровождается хлопьями с молоком и одиноким сидением на кухне. Абсолютная тишина разбавляется редким трещанием холодильника. Желанный утренний дзен, как когда-то у @tadeer-kate почему-то не складывается, а наполняется одиночеством. Мать либо на работе, либо спит, кот априори спит, никого нет в сети, чтобы поболтать со мной. Только молчание, кружка чая и миска хлопьев. 

Наслаждаться обществом самой себя я разучилась с осознанием собственной неполноценности. Наслаждаться окружающим миром — с наступившей депрессией. Попытки убедить себя в том, что всё лучше, чем кажется, сталкиваются с занудным “ты в свою карточку в психдиспансере посмотри, дура”. Или “ты на свои исцарапанные трясущиеся руки посмотри, дура”. Или на стрелку весов, или на вчерашний день, или на количество прописанных препаратов. Пессимизм так и хлещет, где мои реалистичные взгляды, ну?

Вот и питаюсь утренним одиночеством как едой. Способствует похудению.

[trashorcash-blog]

Привет-привет, на связи блог о депрессивном нытье. Из не рассказанных новостей: акатизия от нейролептика не даёт спокойно жить, зависимость от диазепама тоже не радует (а я-то надеялась, что с ней пронесёт), свежедиагностированная нервная анорексия позволяет мне писать сюда хэштеги #анорексия и #похудение. Имею право, я вешу 44,5 кг при среднестатистическом росте в 165 см, чего уж скрывать свою радость от похудения. Тем временем, начались неконтролируемые припадки агрессии, которые, благодаря той же акатизии перерастают в нанесение физического ущерба всему окружающему и себе, в том числе. 

Сегодня у матери выходной. Двоякое ощущение, вроде, хорошо, что я не одна, не будет никаких срывов, а вроде, при ней всё время надо себя контролировать, нельзя нести бред, нельзя просто лечь на пол, когда хочется, нельзя петь пиратские песни и биться головой об стену. Лежи себе на одном месте и смотри сериалы, на которых не можешь сконцентрироваться ОТ ЭТИХ БЛЯДСКИХ ПРЕПАРАТОВ, СУКА из-за чрезмерной активности.

Как правило мой дневной рацион включает в себя: миску хлопьев с молоком и мёдом в восемь утра, два бутерброда с маслом и мёдом в десять утра и миска супа в два дня. Вечером возможно баловство маленьким мороженым или половинкой шоколадки. Или сырной мини-пиццей. Горжусь своей выдержкой. Сомнительный повод для гордости.

Обнимаю котика, играю на синтезаторе, не выхожу на улицу, радуюсь свои личным четырём стенам. Так и живём.

[trashorcash-blog]

За последние сутки спала шестнадцать часов. А хотелось бы все двадцать четыре.

Проснувшись внезапно от неожиданно громкого трека в плейлисте, увидела гуляющего по комнате кота. Похлопала по грудной клетке, шепнула:

— Мёрфи, иди сюда. Иди, я тебя поглажу, милый.

И с тихим "Мррр!" кот подошёл ко мне, пригляделся, с какой стороны лучше на меня залезть, больно помял лапами мою грудь и живот, устраиваясь по удобнее, и с трудом балансируя своей немаленькой массой на небольшой площади, улёгся, мгновенно замурчав.

Как же я обожаю его мурчанье. Звонкое, меняющее тембр, в зависимости от того, где я почёсываю его мордашку. в слабом свете от монитора вижу, как он жмурится от моих мягких прикосновений по его щёчкам, подбородку, шее, лбу. Мы оба получаем неимоверное удовольствие от этих ласк. Он приятно давит своим весом на моё тело, я слегка опираюсь запстьем на его спину. Шерсть его мягкая, воздушная, послушно направляется в сторону моих поглаживаний. Мёрфи приподнимает голову, подставляя своё горло, чтобы я смогла получше его почесать.

И плевать на количество шерсти, которое остаётся на мне после его присутствия, плевать на то, что через пять минут семь килограмм на моей груди больше не будут так приятны, плевать на то, что бабушка ворчит "нельзя котам спать в кровати с людьми". Обожаю его и буду гладить, сколько мне вздумается. Вот.

[trashorcash-blog]

Я пришла расскачать, что всё хуёво.

Но не получится, нет, сложно сосредоточиться. Завтра напишу.

Ненавижу эти блядские уколы! Сил никаких, постоянно обморочное состояние и при этом хочется ебашить, двигаться, но всё, что я могу — шатать дверцу шкафа или шлёпать деревяшкой об стену. Пиздец, как бесит, я даже уснуть. Сейчас попробую перебить это состояние транквилизатором, но не уверена, что у меня достаточно диазепама. 

Как же бесит, а. Я не могу посмотреть короткую серию сериала, потому что внимание улетает попросту. Не могу съездить в универ, потому что начинается приступ. Не могу поспать, сука, даже просто поспать, блядский тремор не даёт играть на клавишах, как же я хочу задушить себя, чтобы прекратить это. Ненавижу это состояние, ненавижу себя за то, что приходится это испытывать, ненавижу всё и рассерженно бью острым ключом по бумаге, книге, коробке, венам, стоп-стоп, это в планы уже не входило. Никакого селф-харма, ради рыжего, Милы, не пройденных улиц и того счастья, которое я могла бы испытать, помню-помню. 

Чёрт возьми, хоть бы этих слов хватило. 

[trashorcash-blog]

Ради рыжего, ради Милы, ради не пройденных улиц, ради того счастья, которое я ещё могу испытать, ради рыжего, ради Милы, ради не пройденных улиц, ради того счастья, которое я ещё могу испытать, ради рыжего, ради Милы, ради не пройденных улиц, ради того счастья, которое я ещё могу испытать. Я в судорогах повторяю то, ради чего я сейчас не пойду открывать окно на двенадцатом этаже, чтобы выйти в него. Мне хочется кричать, громко орать о свой боли, лишь чтобы никто не услышал, лишь чтобы её вылить. Но тихо можно вылить её только в текст. 

Я жива, потому что мне ещё больно. Страха нет, страх плотно подавлен транквилизатором. А боль яркая, живая, режет. За свою глупость, за никчёмность и неправоту, за вновь появившуюся пустоту в том месте, где должны быть разложены по полочкам желания и цели. За то, какое я пустое место, какая неудачница и как глупо выглядит моя жизнь, если посмотреть на неё со стороны. 

Вчерашний день был полон надежд на выздоровление и возможное счастье. Сегодняшний пока отличается осознанием краха и гаданием, хватит ли сил продолжать повторять про себя причины, из-за которых я не буду накладывать на себя руки. Как будто то, что мать десять минут назад спрятала все препараты, может помешать, смешно. 

Есть дикое желание выбраться на улицу, но не знаю, стоит ли. Не будет ли очередной вспышки, не наткнусь ли я на катализатор, не перейду ли дорогу на красный свет? Возможно, не хватит сил удержать себя в руках. Но так хочется ощутить свободу вокруг, а не давление стен, которые за недолгое проживание среди них уже успели увидеть слишком много дерьма.

Кажется, мне и правда становится немного легче от этих текстов. 

[trashorcash-blog]

Всё депрессивные тексты моей болезни из черновиков останутся в черновиках, потому что сегодня — СЕГОДНЯ, СЕ-ГО-ДНЯ! Тот самый невероятный день, когда в моей сумбурной, нелогичной и совершенно абсурдной головушке нет ни единой мысли, которую можно было бы отнести к негативным. 

Это, мать его, охренительно! Вскочив из постели в восемь утра чёрт знает зачем, я, самая не хозяйственная во всём мире девушка, понеслась мыть посуду, впервые в жизни не забыв о грязной сковородке, скромно прячущейся в углу среди кухонной утвари. А потом та же самая не хозяйственная девушка перемыла полы во всей квартире. И решила, что сегодня — самый лучший день для того, чтобы снова сделать перестановку в своей комнате. Ведь появился новый предмет, который теперь гордо будет занимать заботливо выделенное для него место, синтезатор, любезно отданный @falschlicht. 

Позвонив своей бабушке, чтобы обрадовать первым лучом света в своей безвылазной депрессии, судорожно выдохнула и уселась за клавиши, по которым скучала девять грёбаных лет. Уже давно ставшие ватными пальцы, которые часто так лестно и так бессмысленно называли пальцами прирождённой пианистки, с неожиданным трудом воспроизвели чудом не забытые пару композиций из детства. И с каждым разом всё проще. Всё мелодичнее. Всё счастливее. 

Прошло уже пять часов того дня, когда я уверена в том, что буду жить, буду лечиться, буду стремиться к лучшему. 

Здравствуй, Ди.

[falschlicht-deactivated20170411]

Marshrutochka, comrade

А жизнь-то вам — это не просто маршрутка и, тем более, не полноценный автобус. Это старенькая «газелька» со скрипящей дверью «наотмашь» и низким потолком — прямо как перспективы твоего развития. Сидят там (читай, едут с комфортом) либо дети, либо старики, а тебе молодому и, даже может быть, красивому приходится стоять в тесной толпе таких же как и ты — молодых и, возможно, красивых — и изо всех сил, вцепившись в потные скользкие от рук других пассажиров поручни, пытаться удержать равновесие, чтобы не упасть на очередном повороте. Люди «в расцвете сил» (ага) тоже, бывает, занимают сидячие места. Но это те, кому в жизни повезло — те, кто имел достаточно наглости занять на секунду освободившееся место. А ты стоишь себе дальше и смотришь на них: вроде бы и с высока, упиваясь мыслью о том, что имеешь строгие моральные принципы и вообще хороший человек, но с другой стороны — конечно, им завидуешь. Только не подаешь виду. А чтобы ехать — нужно платить. Иначе вышибут из салона раньше твоей остановки. Некоторые случайно выходят не там, где им нужно — раньше своего времени. Иные задерживаются и вовсе проезжают свой пункт назначения, но это предмет совсем другого разговора. Тебе же, само собой, нужно до конечной — тут перепутать сложно. Там, как тебе кажется, твой дом. Дома хорошо.

[trashorcash-blog]

Из меня выжали все творческие начала, так что, увы, без красивых текстов.

Мне накинули транквилизатор сверху. С трудом выяснилось, что диазепам продаётся только в одной аптеке в этом городе и она находится ровно на противоположном его конце. От конечной до конечной. А меня укачивает из-за антидепрессантов. Шик. Блеск. Красота. 

Теперь я принцесса сонного царства. Из плюсов: я больше не испытываю боли и страха. Несколько часов. Из минусов: у меня пачка препарата, выпив которую можно откинуться. И если я пропущу приём, если состояние снова ухудшится, вероятность того, что она окажется в моём организме весьма велика. 

Мне сказали “будь сильной и борись”. Я стараюсь верить в эти слова, следовать им. Время от времени. 

[trashorcash-blog]

мне так жаль, что ты проходишь через всё то, что ты описала ниже. я надеюсь, что у тебя всё будет лучше. и пусть это всего лишь слова, моя вера в тебя огромная. крепко обнимаю и посылаю поцелуи удачи. х

Мои благодарности. Я сама в себя не очень-то верю, так что... Это классно.