Junto palabras.

[trilceariadna]

Soñe que sangraba de un costado.

Soñe que sangaba de un costado.

No me daba cuenta que escribo todo el tiempo de mis sueños.

Leí mis viejos cuadernos y en todos estaba una mujer sola y triste que sueña y sueña, junta las palabras y los sueños se vuelven presagios, signos, observaciones, preguntas y filosofía. 

Un dia, de pequeña, soñe que sería escritora, viviría en París y tendria muchos amantes. No sé de donde lo saqué, la cosa es que no podria casarme con mi papá y pensar en casarme con un mocoso de mi generación me daba pereza y me parecía ridiculo. Se lo dije a mi papá y desde ese día suelo pensar en mi independencia respecto de ese sueño impuesto a todas las niñas y que a mi me resultaba desesperante, asqueante y aburridisimo. 

Solo el hecho de pensar en vestidos, ser bonita, peinados, cuidadado de que no me vean demasiado lista, demasiado chillona, demasiado mandona, que nunca se me vean los calzones bajo la falda, siempre estar peinada, no ser una floja, hablar de cómo gustar a los niños, leer revistas de como cuidar la piel, cómo no ser gorda... Todas esas cosas que yo no era. Pensé que no sería así para mi. De cierta manera lo cumpli, tuve muchos amantes, viví sola un tiempo pero en Morelia y no en París, no me volví escritora, al menos no una publicada pero escibo todo el tiempo, llené cuadernos y otros los dejé inconclusos; algunos los perdí. 

Me doy cuenta que esa mujer triste y sola es la que sangraba en el sueño, no sabía en qué momento me hirieron pero tenía un agujero que me atravesaba, me dolía. Mi vida se iba por un costado y no podía pararlo. Tengo una herida que me desespera, creerme que no tengo nada que decir, que sorprenderme de cosas simples y pequeñas no es importane y me embarco en proyectos que no son míos que no me satisfacen; ayudo a otros a que cumplan sus sueños y yo me quedo atras sin hacer lo mío. 

Lo mío es pensar, lo mío es hacer filosofía, lo mio es hablar de esas pequeñas cosas que son bellas o terrribles de la existencia; me gustaria poder decírselo a todo el mundo; pero luego pienso en mi voz quedita, en mi nombre raro y dificil de recordar, en que me faltan siglos de pensamiento, en que la casa está sucia o que tengo que arreglarme para no parecer demasiado rara y no escribo nada y las palabras se me van por un costado y la vida se me va en ello.

[almendraaa-deactivated20190123]

La noche se hizo para decir todo aquello que no nos atrevemos durante el día.

(via nube-triste)

Esta noche.

[trilceariadna]

I remeber when I was a little girl.

De pronto tengo treinta y un años. De pronto me llegan recuerdos de mi infancia que había olvidado. Sí, tuve una infancia feliz. Helados, juegos, veranos enteros mojándonos con la manguera; juegos con lodo, juegos en la nieve de invierno, disfraces; catorce viajes a Disneylandia y todas esas cosas que salen en las películas gringas. Tuve una infancia feliz, al cobijo y cariño de mis padres.

Tuve una infancia feliz. Y también recuerdo haber sido tocada en mis partes por mi primo seis años mayor que yo. Recuerdo claramente las veces que jugué con él juegos sexuales que no eran adecuados para mi edad. Recuerdo haber tenido como seis años y quedarme dormida con el afán de estar a solas con él. Recuerdo haber detenido esos juegos infantiles porque me había llegado la regla; me sentí orgullosa de ser ya una mujer y no tener que jugar más con él. 

Recuerdo decir a una amiga de la primaria, felizmente casada el día de hoy, que quería casarme con mi papá. Cosa común según el psicoanálisis y que ella respondiera que también quería casarse con el suyo. Esa noche soñé con su padre metiendo los dedos en mi vagina y bañandome amorosamente, como si yo fuera su pequeña; como si él fuese mi padre adorado. 

Tengo de nuevo ese sentimiento de incompletud, de nostalgia, era llamado antes. Cuando tenía doce años, quería ser una escritora, le dije a mi padre. Pero terminé la frase en mi mente, quería ser escritora y tener muchos amantes. Hoy tengo treinta y un años. No soy escritora. No tengo muchos amantes.

Recuerdo tener dieciocho años, ser estudiante de filosofía, aún era una niña, según lo veo ahora. Y tenía muchos amantes. Conté veinticinco cuando cumplí los veintiséis. Era el momento de convertirme en lo que había soñado de niña. Pero no lo lo hice. Solo me quedé con las ganas de ser una escritora.

Hoy tengo ese deseo de escribir y no poder decir lo que me impulsó a escribir esto. Hoy tengo estos recuerdos de niña precoz. Pero una recuerda y con eso basta para olvidar mañana. Una piensa y ya no escribe. Una añora, y mejor se ocupa de otras cosas para no pensar. Y así; hoy tengo treinta y un años y aún deseo ser una escritora. 

[trilceariadna]

Amor, amistad y otros demonios.

No considero que tenga amistades. No creo haberlas tenido nunca. No me interesa. Será que soy egolatra narcisista, pero no me interesa la gente más de dos meses. En cuanto tienen confianza y ya muestran su versión mediocre de si mismos me aburren. Por lo general no busco amistades, ellas llegan a mi de manera azarosa. Después de ese tiempo no me interesa buscar a la persona o seguir frecuentando. si ella o él llegan a mi pues vale, veamos qué pasa. si no, qué mas da. Lo mismo pasa con la relaciones de pareja, más o menos, no puedo centrar mi atención en otra persona por mucho tiempo. Así. si una relación de amistad o de pareja termina, pues bien, así tenia que ser, no podía dar mas. Como todos me he enamorado, me he obsesionado, conservo una que otra amistad desde la universidad. Pero no me esfuerzo en tener personas en mi vida que me quiten el tiempo, ni las hago que se esfuercen por mi, si no quieres  o no puedes verme, pues bien... No molestes. esto en atención a aquellos que dicen Si me extrañas, llama... etc. Dejen de dar órdenes, la gente no es su perro faldero, Vivan y dejen vivir

Feliz dia del amor y la amistad.