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@troste
A veces pienso que la lluvia cae solo para recordarme que ya no estás.
No puedo evitar pensar en ti,
en las canciones viejas
que todavía pronuncian tu nombre.
Hay dolores que no se van,
heridas abiertas
que solo aprendes a mirar.
¿Qué debo hacer con estas manos?
llenas de amor
que ya no encuentran su destino.
Y aquí estoy,
museo de pedazos tuyos,
encontrándote en todos lados:
en la lluvia,
en la música,
en los recuerdos,
en mi manera de amar.
Pero sobre todo,
en el espejo.
Te amo más de lo que mis palabras han sabido explicarte.
Tras de mí
mi historia mi refugio
frente a mí
el verdugo
mi presente
mi pasado
mi futuro
blanco
café
negro
para existir
uno debe morir
no le temo al dolor
pero cierro los ojos
no fui yo quien apretó el gatillo
pero tampoco fui yo quien lo impidió
tan solo espero mi punto final
o quizá la luz de un día más
La peor Navidad de mi vida.
No por los regalos,
no por la mesa,
no por el frío.
Fue peor
porque el mundo siguió
como si no hubiera pasado nada.
Tengo rabia.
Rabia espesa.
Rabia que no reza.
Rabia de verles las manos llenas
y las mías vacías de fe,
vacías de padre,
vacías de suelo.
Rabia de sus risas fáciles,
de sus mesas largas,
de las Navidades
que no preguntan
a quién dejaron solo
cuando más necesitaba un cuerpo cerca.
Quiero que mi dolor tenga testigos.
Que no se archive.
Que no se diluya en el tiempo
como si fuera exageración.
No quiero ser la única
sentada entre los restos
de lo que fue mi casa,
recogiendo pedazos
mientras ellos brindan
por su conciencia intacta.
Dicen “sé fuerte”.
Lo dicen con la boca limpia.
Como si la fuerza no cansara.
Como si no doliera
respirar todos los días
con un hueco que nadie quiso mirar.
Hay días en los que odio.
Y no me disculpo.
Los odio por abandonar.
Por elegir la comodidad.
Por llamarse familia
y desaparecer
cuando perdí mi norte,
mi guía,
mi tierra firme.
Hoy celebran.
Comen.
Ríen.
Sabiendo que destruyeron una familia.
Que rompieron personas
que decían querer.
Que a mí
me dejaron hecha escombro
con vida suficiente
para darme cuenta.
Y si esto me hace mala,
que alguien venga
y me lo diga de frente,
mirándome a los ojos,
con la misma calma
con la que el mundo me quitó todo
y siguió comiendo
sin limpiarse la boca.
Siempre creí en las películas románticas,
en ese instante donde enamorarse
vuelve tibio al mundo,
y todo parece acomodarse
para que la vida sea amable, mejor.
Luego entendí que no funciona así,
que el amor no detiene la ansiedad,
no cancela pendientes,
no silencia dolores.
El mundo no se vuelve mas fácil
solo por amar.
Entonces apareciste tú
Y nada se acomodó…
solo dejó de doler, tanto.
Me enamoré,
mientras el banco seguía cobrando,
mientras el futuro temblaba,
mientras el caos seguía rugiendo afuera.
Y aun así,
yo estaba contigo.
No me solucionaste la vida,
me acompañaste en ella.
Aprendí que amar
no es pintar de rosa la realidad,
sino caminarla de la mano,
aunque esté nublada.
Yo creí que el amor
era una luz que lo iluminaba todo…
y contigo descubrí
que es algo mucho mejor,
una vela pequeña
que no cambia al mundo,
pero hace visible el camino.
Eres la compañera que elijo
para enfrentar la batalla hermosa
de estar vivas, juntas.
A veces escucho tu voz entre las notas,
mientras Olivia canta lo que yo nunca dije.
Y pienso en ti,
en cómo aprendí a confundirme entre tus silencios,
creyendo que si me doblaba un poco más,
por fin ibas a mirarme.
Me hice pequeña,
me cambié el tono,
me arranqué las partes ruidosas
solo para caber en tu forma de amar.
Y aún así, no me elegiste.
No fui suficiente,
o eso creí.
Hasta que entendí que la herida no era mía,
que tu falta de amor no define mi valor.
Pero igual, me marcaste.
Ahora, cuando ella me mira con ternura,
mi pecho se tensa.
No sé si correr o quedarme.
¿Merezco quedarme?
Y cada vez que suena enough for you,
me vuelvo esa versión mía que lloraba en silencio,
pidiéndole a Dios,
pidiéndole al universo,
que, solo por una vez,
alguien no se fuera.
Ojalá morir se sienta
como cuando te quedabas dormido en el auto,
camino a casa,
y alguien te cargaba hasta la cama,
sin hacer ruido,
sin soltarte,
aunque el sueño pesara
más que sus brazos.
Ojalá se sienta
como ese abrazo que llega
cuando el miedo te despierta en mitad de la noche,
y una voz te promete
que los monstruos no existen.
Ojalá se sienta
como aquel primer beso,
esa mezcla imposible
entre vértigo y salvación,
como si el mundo,
solo por un segundo,
dejara de doler.
Ojalá se sienta
como un domingo lento,
con la lluvia tocando el techo,
con olor a café,
y las risas de quienes amas
llenando los huecos del alma.
Ojalá morir se sienta
como volver a casa,
como ser esperado,
sin prisa,
sin miedo,
con los ojos limpios del dolor.
El reloj se mueve rápido
y rezo —a lo que sea que escuche—
que el final sea amable,
que me reciba suave,
como quien cubre con una manta
al cuerpo que amó,
Sin frío,
sin olvido.
Y cuando el tiempo venga por mí,
deseo que haya un rostro conocido,
una mano,
una voz,
diciendo mi nombre
por última vez.
Anoche soñé
que volvía a encontrarme con todo lo que amé.
Desperté con la certeza de que, quizás,
de algún modo,
morir sea eso,
No temer volver a casa.
Estoy hecha pedazos.
El vacío que dejaste me arrastra, me traga, me devora por dentro.
Me duele todo,
tu ausencia que pesa como piedras, tu silencio que me perfora,
tu partida que no tiene sentido y me deja sin aire.
Lloro hasta que el cuerpo me quema, hasta que cada respiración es un cuchillo,
y nadie, nadie está aquí para sostener este peso que me aplasta y me destruye.
Me desborda la rabia, la tristeza, el miedo…
me desborda el amor que no se fue y que se enredó en mis venas,
aprisionándome, asfixiándome, quemándome por dentro.
Siento que el mundo me aplasta y yo caigo en un abismo sin fin,
gritando tu nombre en la nada, esperando que alguien me recoja
antes de que me parta por completo.
Todo me duele.
Cada recuerdo me perfora, cada palabra no dicha me destroza,
cada momento que nos robaron me revienta el pecho.
Mis manos sangran de tanto intentar agarrar lo que ya no existe,
mis uñas arañan el aire, mi garganta grita en silencio.
Estoy exhausta.
Exhausta de pelear sola, de respirar dolor, de sentir que la vida me atraviesa y me deja hecha pedazos, rota en cada célula, de seguir viva en un mundo que no me da tregua.
Hoy no soy nada más que esto,
un corazón que sangra, un cuerpo que llora y grita a la vez,
dolor puro que se abre en carne viva,
rabia que quema, llanto que ahoga, un desborde que hiere y sangra
en cada línea, en cada palabra, en cada latido.
Creo que la imagino como un ser brillante, azul, con ondas tristes,
como una lámpara de lava que llora en silencio.
No tiene nombre,
o al menos, nunca me lo ha dicho.
No tiene género.
Solo existe.
Solo es.
Deambula por esta casa,
se desliza por las esquinas,
se acuesta conmigo en la cama,
me sigue a donde vaya como una sombra tibia.
No recuerdo cuándo la noté por primera vez,
a veces creo que siempre ha estado ahí.
Asechando desde los rincones más callados,
esperando el momento oportuno para tocarme sin previo aviso,
para deslizarse dentro de mí
y poseerme como una niebla.
Es mi fiel compañera.
Fría y cálida al mismo tiempo.
Un abrazo que gotea,
un silencio que me habla.
Muchas personas quieren deshacerse de la suya,
pero creo que yo he aprendido a quererla.
No como quien ama un castigo,
sino como quien reconoce lo inevitable
y lo vuelve altar.
A veces me gusta pensar
que se ha vuelto parte de mí,
que ya no podría existir sin ella.
Y he aprendido a valorarla, a sentirla,
a dejar que me transforme sin destruirme.
Me acompañará por el resto de mis días,
y de eso,
estoy segura.
Yo no amo a la ligera.
No sé amar poquito.
No me interesa el casi, el tal vez, ni el “vamos viendo”.
Amo con las tripas, con las manos sucias de entrega,
con la mirada puesta en el futuro
y el corazón temblando en el presente.
Amo como quien se lanza al fuego con los ojos abiertos.
Amo como si la vida se fuera mañana,
porque a veces, se va.
No sé jugar al amor como si fuera un pasatiempo,
una foto bonita para las redes,
una historia que se borra en 24 horas.
No.
Yo quiero raíces,
un lugar donde descansar el alma sin miedo a que me digan que es “demasiado pronto para pensar en eso”.
Yo no soy una parada en tu camino,
no soy una fase,
no soy una historia que olvidarás cuando tengas más “experiencias”.
Soy quien te va a mirar en silencio y aun así entenderlo todo.
Soy quien va a tomarte de la mano cuando el mundo te falle.
Pero solo si tú también lo haces.
Porque ya no estoy para enseñarle a nadie cómo se ama,
no quiero que me elijan solo cuando ya hayan probado a todos los que no eran,
no quiero que vuelvan cuando se les pase el miedo,
yo no soy segunda opción,
ni amor de repuesto.
Así que si no sabes quedarte,
si no te nace mirar el mañana conmigo,
si ya sientes que “hay tanto por vivir y conocer”,
te entiendo.
Pero déjame,
déjame antes de que esculpa tu nombre en mi alma otra vez.
Porque yo amo fuerte,
amo con todo,
Pero no pienso volver a amar sola.
Si esta es mi última vida,
que me encuentre con los pies sucios de tanto bailar,
las rodillas rasgadas y el alma llena de nombres,
que me halle riendo en medio del desastre,
con un amor entre los brazos,
que aún me duela lo bello
y me asombre lo sencillo.
Si esta es la última,
quiero que me sorprenda el atardecer
como si fuera la primera vez,
quiero llorar por canciones,
bailar con extraños,
besar lento,
amar sin miedo.
Que no me lleve limpia,
que me lleve viva.
Desgastada, rota y reconstruida mil veces,
como esas vasijas japonesas con grietas de oro.
Si esta es la última,
no quiero irme sin haber dicho
te amo,
me voy,
me perdono.
Y si después de todo no hay mas cuerpo que me reciba,
pues que al menos quede mi risa flotando en algún lugar,
Como una señal,
como promesa de que alguna vez yo fui.
Y si desaparezco,
si ya no quedan letras con mi nombre,
si mi rostro se desvanece de las fotos
y mis pasos dejan de hacer ruido en esta tierra,
quiero que sepan que existí y que lloré por amor,
que abracé con el pecho abierto,
que escribí con el corazón herido
y aún así amé.
Porque no se trata de ser eterno,
se trata de trascender,
de al menos tocar una vida,
aunque sea una sola.
Te digo adiós
Tenía un chingo de amor,
pero lo dejaba pudrirse esperándote.
Lo guardaba en frascos,
con tu nombre escrito a mano,
por si algún día
volvías a pedirme un poco.
Te amé.
No a ratos.
No por instantes.
Te amé con los huesos,
con la espera,
con los silencios que no rompiste.
Te amé aunque doliera.
Te amé aunque nunca alcanzara.
Pero hoy...
hoy le entrego mi corazón
a quien sí lo sostiene con las dos manos.
Alguien que no huye cuando le abro el pecho.
Alguien que se queda.
Que escucha.
Que quiere.
Que merece
todo lo que tú dejaste caer.
Alguien que no me hace dudar.
Que no me pone en pausa.
Que no me hiere con su silencio.
Así que me suelto.
No por falta de amor,
sino porque me sobra.
Y ya no pienso regalarlo
a quien no lo cuida.
Hoy te digo adiós.
Con todo el amor que alguna vez fue tuyo...
pero que ya no te espera,
porque encontró un mejor destino.
Uno que no se va.
Lo decía en serio.
Lo decía en serio cuando te dije te amo.
Lo decía en serio cuando lloré.
Cuando te miré y se me olvidó cómo respirar.
Lo sentía en cada parte de mí,
hasta en el temblor.
No lo dije con la boca,
lo gritó mi cuerpo entero.
Mi alma lo susurró
entre cada caricia.
No era solo ese instante.
Eran todos los momentos antes,
los que me arrastraron hasta ti.
Te amé ahí.
Te amo aún.
Y no sé si sé cómo dejar de hacerlo.
Y si pudiera,
te lo diría otra vez.
No más fuerte.
Solo más cerca.
A veces siento que lo que hay entre nosotras ya no cabe en los te quiero. No digo que sepa exactamente qué es, solo que lo siento más y más.
Y si alguna vez tú también sientes eso, solo quería que supieras que puedes decírmelo sin miedo.
Cuando el "te quiero" se empieza a quedar corto,
no hace falta decirlo,
lo sabemos.
Las dos.
Pero ninguna se atreve.
Me limito a sonreír
cuando en realidad estoy tratando
de no soltarlo.
El "te amo".
ese que se me escapa entre risas,
entre caricias tímidas,
entre los espacios donde
tú no estás
pero yo sigo pensando en ti.
No hay palabra que alcance,
porque lo que siento ya no cabe
en la lengua ni en los dedos.
Me muerdo los besos
que quieren salir corriendo a encontrarte,
a plantarse en tu boca,
ahí mismo,
enfrente de todos,
sin vergüenza ni permiso.
Camino con las manos atadas,
no porque no quiera,
sino porque aún no sé
si tú quieres también.
Y mientras tanto,
duermo con tu olor envuelto en mi cara,
con tu camisa como conjuro
y tus sueños invadiendo los míos.
A veces el viento te trae,
te juro que sí,
te siento aunque no estés.
Me llega tu risa de la nada,
tu aroma,
tu nombre.
Y yo aquí,
aguantándome el temblor,
la necesidad de abrazarte,
de tocarte,
de tomarte la mano
como si eso fuera suficiente.
¿y si no es un hechizo?
¿y si eres tú,
exactamente tú,
lo que he estado esperando
sin saberlo?
Me encontré cayendo,
sin paracaídas,
sin manos que sujeten,
pero sin miedo.
Era mitad del camino,
mitad del caos,
mitad de ese abismo
que tanto temí cruzar.
Y sin embargo,
sonreía.
Porque al fondo te vi.
No como una salvación,
sino como promesa,
la de alguien que no huye,
que se queda.
Alguien que no le teme
a lo que somos
cuando dejamos de esconder la piel.
Tú,
que me preguntas sin cesar,
“¿cuándo podré verte?”
como si contar los días fuera
la forma más honesta de amar.
Como si tu tiempo
ya hubiera hecho espacio para mí.
Tú,
que planeas futuros
como quien dibuja casas en el aire,
pero con cimientos hechos de ganas.
Tú,
que no solo sabes estar,
sino también decirlo.
Y repetirlo.
Y sostenerlo.
No sé en qué momento dejé de resistirme,
pero desde entonces,
caer ya no fue sinónimo de perderme,
sino de encontrarme.
No eras la persona que soñé,
ni la que creí que llegaría.
No porque no lo merecieras,
sino porque jamás imaginé
merecer algo así.
No tenías mi canción favorita,
ni las respuestas de manual.
No fuiste un reflejo,
ni un plan premeditado.
Y aún así,
eras tú.
La que hizo que me quedara
cuando el impulso era correr.
Llegué con las manos llenas de dudas,
con la piel aún marcada por historias
donde siempre fui el paréntesis,
nunca el título.
Y tú, sin pedirlo,
sostuviste la caída
como si tus brazos ya supieran esperarme.
No eras la historia que imaginé,
pero quizás,
sí la que quiero escribir sin final.
Porque me gustas.
Porque me encantas.
Porque sabes quedarte sin invadir,
mirarme sin juicio,
nombrarme sin temor.
Porque me enseñas nuevas formas de querer,
formas sin fantasmas,
sin trampas,
sin necesidad de mendigar un lugar.
Y sí,
aún estoy aprendiendo
que también merezco esto.
Pero contigo,
el miedo no pesa tanto.
Contigo,
hasta la duda se vuelve hogar.