deep green

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自分の事

今までずっとのほほんと生きてきて、クラスの派閥とか悪い噂とか、そんなものには気付かずにふわっと好きのものだけ見て生きてきた。

どうしてそうできていたのか今ではもうよくわからない

社会に出て、「許せない」という気持ちがすごく過敏になった気がする

過敏というのか、「許せない」って思っていいんだ、みたいな感じかもしれない

元から内向的な反抗期をしてきたタイプで声を荒げて怒ったりできなかったから、ため込み癖がある。「それならそっちはどうなんだよ！」とか絶対言い返せない。勝てる気もしないし、火に油かもしれない。大方、私が悪いことばかりだったし。せいぜいこちらの言い分をいって大泣きして拗ねてトイレに籠るくらいしかできなかった。

大人になって、「反抗する」という手段を覚えた。相手が対等だからできるようになったんだと思う、やり口が子供っぽいから褒めたもんじゃないけど。

目に見えない部分をネガティブに補完してしまうし、永遠とか一番信じてない。終わるつもりで最初から生きてるから、変化がなくなるのが怖い。

「どうせ～って思ってるにきまってる」とか「こんなことも自分はできない」とか、思いたくないけど一瞬よぎるとそれで頭がいっぱいになっちゃう。

「今」満足できていないのが事実だから、見えてない愛情にはどうしても勝てなくなる。ダメだと言い聞かせてもすぐに帰ってくる。

自分にできるのは一人でいるときに無音にしない事くらい。今思いつくのはそのくらいしかない。

楽しい提案をし続ける。私といて楽しい気持ちになるように。ちゃんと返したい、うまく言えない分。

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未定

僕は何をしたくて

何をしたくないのか

どう生きたくて

どう死にたいのか

何が欲しくて

何が必要なのか

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頭の整理

理想を言うと、作家のように黙々と映像を作っていたい。「～のために」と思って何かを作ったのは全部仕事でだ。自発的に何か作るときは文字にならないことをアウトプットしてる。

でもこれじゃお金にならないし、設備を整えるためにはお金が必要。だから、会社に勤める道を選んだ。フリーでいることが絶対ではない。でも、制作のスタイルは理想的で合ってるような気がする。

映像はまだ捨てきれない。見るとかっこいいと思うし、憧れはそのままある。

それなのに結局は仕事で手一杯。

制作時間と勉強時間どちらも取らなくてはならない。いろいろやってみたいしできたらいいのに、どうしても手を回せない。モチベがないならやらない方がいいのか？いやでもやりたいし。

僕のモチベーションてなんだろう。結局怠けてるだけなんだよな。

でも、やらなきゃで長続きしたことないし。

タスクが多すぎるのかもしれない。1つずつ潰すか、ほんの少しずつ全部やるかどっちかだろうな。

手に負えないと全部嫌になってしまうから。

仕事は遊びにしたい。楽しくやりたい。

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「大事にする」ってどういうことだと思う？

慎重に扱うこと？愛すること？特別扱いすること？長く一緒にいること？全部を知ってること？…

大事だから、勿論余計に嬉しかったり幸せだったりする。

大事だから、心配だったり苦しかったりする。

大事だから、息ができないことがある。

大事だから、涙が出る時がある。

大事だから、怒るし、大事だから、何も言わない時だってある。

大事だから、信じてるし、大事だから、疑ってたい。

少し臆病で不器用だけど、許してよ。

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人は誰しも完璧じゃない。

知識も思想もなんでも。個人差だってある。

でも、だからこそ「誰か」といることが必要で幸せなんだろうと思う。

完璧じゃないし、中には間違っている人もいるから煩わしい時だってあるけど。

僕が知らないことは君が知っていて、君ができないことが僕には出来たりする。

そういう小さい1ピースを埋めていくのが、誠実な人間関係で、仲良くする、大事にするってことなんじゃないかなって思ってる。

無償の愛なんてないよ。

好かれるために努力しない人に素敵な出会いなんてない。

歴がものをいう時があるから、幼なじみは例外だよ。大親友は小学校からだから、さすがにほかと比べるとずるい感じする。

愛してるから無償で愛して欲しいとか、傲慢。

愛してるなら、愛されるように何かしら自分を変えるべき。

押しつけじゃないよ。

ちゃんと相手を見て、困っているなら真っ先にみつけて、手を取りあっていきたい。

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当たり前のこと

普段通りに嫌気がさしていたけど。

普段通りじゃないのがずっと続くのもいいもんではないね。

一人だと生きた心地がしない。温度のない一日がずっと続いている。

今でこそSNSとか電話でなんとか繋がりは持てるけど、やっぱり実際に会うことに勝るものはないなって心から思う。

バーチャルとか色々あるけど応急処置でしかなくて、やっぱり会える人には会いたい。

「この空は繋がっているから」なんて言えたら楽なのに。そんなことはなくて。

顔を見て、些細な表情の変化を確かめながら、話がしたいよ、温度を感じたいよ。

当たり前ほど尊いものはない。

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ひとつ

私はいつも思う。物販とか開園待ちにふと後ろをふりかえった時に。「これだけの人がおなじものがすきであつまっているのか。奇跡じゃないか」と。

みんなでひとつになれたらいいなってずっとよーくがいってて、俺もそう思ってこのツアータイトルで回ってきて、何か少しでもひとつになれたらいいなってこの曲を書きました！

このmcすごくグッときた。

そういった彼らのキラキラした笑顔は100点でした。

ほんとに普段何千人も何万人も意識をひとつにするなんてすごく難しいことなのに、会場がぐっとひとつになるあの素敵さには感動させられる。ひとりじゃないって思える。

そして。

最後にセンターで肩を組んでいたよーくとたつ素敵だった。

武道館や横浜アリーナを彷彿とさせた。

やっぱりあの「2人」なんだと。

OLDCODEXなんだと思った。

「またな！」と言ってくれることに毎度感謝しています。「次」があることに感謝しています。

「また」会いにいきます。2人から受け取ったものを私の答えを織り交ぜて、ぶつけに行きます。

今日もありがとうございました。

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Rock

音楽が大好きで、たまたま最初に触れたのがロックで、今までロックバンドのライブにいくつか行ってきた。

どの現場も現場の数だけ色があって、全く同じ楽しみ方ルールなんてない。

だからこそ、その場その場を全力で楽しむようにしている。そのアーティストの色に合わせて。

沢山いって思うことは、どのアーティストも「笑顔で帰って欲しい」「最高に楽しんで欲しい」「少しでも背中を押してやりたい」「みんなスタートは同じ、特別な人なんかいない。好きなもの続けられるかどうか」こういうこと言いたいのは変わらないんだってこと。

景色や音や言葉は違えど、志は一緒。

一生ついて行きたい、ロックな人たちへ、感謝でいっぱいです。

今日もいい日でした。

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そういう体質

‪私は憧れている人の真似をしがち。

‪別にそれが崇め奉ることではなく「あ、素敵だな」と軽く思う程度の「尊敬や憧れ」を取り入れたくなる。かっこつけたけど、まあ「隣の芝生は青い」んです。無いものは欲しくなってしまうんです。‬

‪それは普通に友達にもあること。‬

映画も絵の描き方も心友の真似をして始めた。そうなりたかった。かっこいいと思えたから。

すぐ人に合わせてしまう。しゃべり方や好きな物。これがどちらか一方出なくお互いに持ちつ持たれつだから噛み合っているんだろうなと時たま思う。押しつけじゃなくてお互いに自分の塩梅で相手の分を理解しているから。

これからも変わんないかな。

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ただいま。

人生初めての公演延期。

通知が来た瞬間はそうか仕方ないくらいだったのにじわじわ本当に今日遊べないんだって思ったら辛くなった。目に見えて雨はやばくないし、やばいのは電車が止まるという事実だけですごくやるせなかった。

2人が出てきてくれて説明とメッセージをくれて野次馬しにいっただけなのにすっごく本人からって言うのが説得力ありすぎて「あ、本当に行けないんだ」って思ったら辛くて涙が出てきた。遊びたかった、おかえりなさいって言ってくるつもりだった。ただいまって気持ちでいくつもりだった。かなり私情だけど私の初めてのライブハウスだったからすごく大事な場所だったから、早くふたりの顔みたかったから………

ひとりじゃなくて良かった、みんないて良かった、ほんとに、良かった。

あってくれたみんなありがとう。

一緒に行ってくれた相棒ありがとう。

言葉にしてくれた、そして「次」を示してくれたOLDCODEXありがとう。

ほんとにほんとに行くからぁ！！(´；ω；｀)

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自分のもの。

理想が強すぎて間がもどかしい。

正解が分からない。

やりたいことがすごく邪魔をする。

絵は頼まれたものでも嫌じゃなかったから、そっちの方がいいのかもしれない。

早く夢叶えたい。

私には時間が無い。

目標がなくなる前にやりたいことをやらなきゃいけない。

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縁下の。

転職の気持ちがあると親に伝えた。

すごく言いにくかった。

テレビ見ながら何となく仕事の話になったから今だと思って頑張って「あのね、、真面目な話辞めたいって思ってて、アルバイトに切り替えたい」

そんなのダメって言われるかとドキドキしたけど、母も今の会社は気に入っていないようで「長くいないとは思ったけどね。1年はね…。長くても２、３年かなとは思うけどね(笑)」って、言ってくれた。

「ちゃんと次探してからじゃないとね。うちがお金持ちならすぐやめていいんだけどね、お金なかなかたまらなくてね、手前まで来てるはずなんだけどなw」って冗談ぽく言ってくれた。まあ母のブラックジョークなんだけどねこれ。取り敢えず話せたしよかった。「あんたはイラスト可愛くかけるんだから、そういうのがいいよ。お世辞でも娘贔屓でもなくて本当に」って言ってくれたのほんとに嬉しかった。嬉しくて、安心して、申し訳なくて、涙止まらない。

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一滴の影響

人間、都合のいいもので、すぐやり直ししたくなる。

ちょっとつまづくとすぐに「ゼロ」からやり直したくなる。無かったことにしたい。

そんな選択肢がふっと脳裏をかすめて消えていく。誘惑に負けないで立っていられるのは、ひとえに好きな物のおかげだ。

全部辞めたい。

でも、諦めるという選択肢は本当にない。ないと言っていたい。言っていなくちゃ。

在り方をくれた全てを裏切りたくはない。

何かをする時はいつも泣いてた。

ピアノも勉強もデッサンも。

だから、頑張らなきゃいけない。

いつかムカつくヤツらに1発かましてやるために。大好きな人に恩返しするために。でも、自分に嘘はつかないで生きていきたい。

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お人好し。

疲れた。

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生まれた日。

1年で1番おめでとうと言われ、ありがとうという日だなと毎年思う。

歳をとった感じは全くしないけれど、特別な日であれとほんの少し願ってみたりする。

本当にまだ倍以上生きていくのかと思うと想像がつかない。100年生きるなんて嘘なんじゃないかと思えてくる。

だいぶ早かったけどだいぶ長かったぞ20年。

色々出会って、失って、また見つけては、集めていくのだろう。

毎年生まれた時間ピッタリにメールをくれる母に精一杯の感謝を。

たくさんのおめでとうをくれたみんなにも感謝を。

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こんな休日。

夜の公園。

昼に行ったけどまた来た。

こいつとは一緒にいるといつでも楽しいっていうやつがいると本当に助かる。

お互いに気が楽で、いきあたりばったりで、自分がちゃんとしてるからちゃんと言うし、聞くし、もう何年目の付き合いなのか。

色々やりたいって言ってくれるのが私はだいぶ助かってる。

何時間も座ってブランコで喋りまくってた(笑)

あー楽しかったー。

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春、キャッチしました。