[umfrenesiandaluz]

neW aBnormaL

Dor. Tenho vivido dela e por ela através dos anos. Feito meu alimento e cama. Respirado. Cruzado. Existido pela dor.

Atravessa-me inteira. Perfura ossos, esmaga a traqueia. Corrompe os neurônios. Contamina a mais ínfima gota seminal que escorre pra fora.

Vejo-a sempre que abro os olhos, com desgosto e ardor. Respiro uma matéria densa, pesada, pegajosa de dor. 

Dói desde antes de eu nascer. Dói naqueles que me criaram, carregando pau e pedra noite e dia, abaixo de chuva, sol e dor.

Doendo nos estômagos famélicos atirados às esquinas, fumando dor em uma lata, que anestesia por três segundos - corroendo a ponta dos dedos, e fazendo parar de doer - Porque o que morre já não dói. Apodrece, mas não dói. Fede, mas não dói.

Ou seria ilusão? A morte também seria dor, e não só um apagão.

[umfrenesiandaluz]

[umfrenesiandaluz]

Era mulher. Mantinha, de baixo de uma fina casca, um interior de gigantescas ânsias mal resolvidas, mal intencionadas e frutíferas.

E a todos que não conseguiam perceber, impunha seu pior castigo: - Decifra-me... Ou te ignoro.

[umfrenesiandaluz]

Matinais

- Você sabe, eu vi o amanhecer hoje. E, meu Deus... Há tanto tempo eu não o via. Anos talvez. Eram tantas...Tantas coisas que... Eram cores diferentes; rosa, laranja e um azul de um tom que eu não sei descrever. E aquele ventinho frio com resquício de madrugada nele. Eu acho que saí do chão. Eu levitei, sei disso. E sentia tanta falta dos dias em que assistia a isso toda a manhã, mas nunca senti tanta falta disso quanto senti de ti, nessa única manhã... 

Todos os outros amanheceres que passei sozinha, os que passei com gente ou com sussurros... Descobri que por mais que uma época ou outra tenha seu brilho, a única coisa que não consigo deixar ir é o horário da manhã em que te seguro nos braços. Horário em que cheiro teu cabelo. Horário que beijo o que amo, e asseguro-me de estar segura ao te segurar. 

Saudade é a ausência do teu nome em voz mansa saindo de mim. 

Felicidade é acordar e pensar que tudo pode mudar em um minuto ou mais. 

Vontade é... Ainda querer adoçar teu café antes de ver sair. Sempre. 

[umfrenesiandaluz]

All over again -

[umfrenesiandaluz]

De Erros e Errados

Acordei com um número de telefone na cabeça. Um nome, uma voz. Descobri, minutos depois, que já há alguns meses que falava com a pessoa errada. Ainda não sei se só errei os assuntos, ou se tratava-se de um completo desconhecido. Quantas palavras dei a esses ouvidos errados? 

Abracei o corpo que não devia, mil vezes ou mais, por que ao menos entre os meus braços sabia que deveria caber.

[umfrenesiandaluz]

Partido em Dois

"Cercada por dezenas de mãos que nunca existiram

era invadida por uma solidão sem nome

que tocava cada parte de seu corpo

preenchendo cada orifício com abomináveis e irracionais medos"

Deitada de costas, via as sombras projetadas na parede pela luz que passava por baixo da porta, e isso a satisfazia, pois fazia já algum tempo que não tinha nenhuma imagem ou projeção de sí mesma, mas imaginava que a sombra era algo muito próximo.

O sangue quente que manchava a cama em partes tão próximas de seu corpo não tinha semelhança alguma com o que corria em suas veias, sendo mais parte do corpo ao seu lado que do próprio. Ao passo que o líquido começava a gelar, e sua necessidade de calor fazia-se feroz, o outro corpo surgia sobre ela, agindo calorosamente e adonando-se de cada centímetro de pele arrepiada que quisesse.

Todos os dias, todas as razões que a levavam a rua e depois a faziam voltar lhe deixavam uma distinta certeza de que havia tomado todos os caminhos de uma vida; pisava os próprios passos, reinava nas próprias verdades e consentia apenas seu próprio prazer e felicidade. Então, acontecia, de novo e de novo; tinha a necessidade do outro corpo. Porque sempre tivera a necessidade de um corpo, sem exceção, fosse quando se continha em colos ou em abraços; sentia uma segurança que jamais havia experimentado desde o instante em que nasceu. Não havia crescido nem um ano nesse aspecto, e constatava isso ao mesmo tempo que ficava óbvio que só sentia isso porque estava sozinha o tempo todo, e seus momentos envolvida no "calor" eram exceções, que quando existiam ainda lhe deixavam a desejar;

E também não bastava que  o fruto de uma ligação corpórea se desse só em calor... Queria ouvir, queria falar; queria olhos em seus olhos no escuro, com a cumplicidade infantil que só existia em sua mais íntima carência fetichista. O diálogo era o que de mais íntimo podia imaginar existir.

Tudo aquilo a que se submeteu em nome de atenções lhe causava histéricos instantes de choro convulsivo em algum momento em que sentisse a solidez de sua solidão puxando-a mais para baixo da cama no chão frio, do que para o corpo a seu lado; a ideia de necessidade nunca lhe fez bem. Rezaria todos os dias para que acordasse com desdém do restante do mundo, a quem enxergou como parte de si, e que jamais nem enxergou-a em retorno; queria ter o gosto de afastar sua empatia da sociedade, assim como fez com o corpo e os sentimentos, e faria isso, não fosse o medo de ter o desejo atendido; ou pior, o medo de importunar quem quer que seja com seus desejos.

A mão, tórrida e lenta, colocou-se sobre sua barriga e puxou-a para trás. Acordou de suas reflexões, e viu que havia viajado longe em poucos minutos e antes que pudesse dar vazão a qualquer outro pensamento invasor, foi preenchida novamente em toda a existência. De dentro para fora. Emanava a inenarrável fogueira que ele colocava em seu corpo centímetro a centímetro. Era completa de novo.

No final das contas, seu sangue não estava tão sozinho na cama; ela também já havia trazido o sangue dele o mais próximo possível da superfície, mas sem nunca perfurar as perfeitas costas de tracejados, linhas e sombreados que tanto a fascinavam; com uma masculinidade que beirava o rumo da loucura pela ambiguidade de tamanha delicadeza aliada aos brutais e certeiros movimentos que sentia quando tocava essas linhas.

Quando voltava a rua no dia seguinte, fingindo a maturidade que jamais alcançou, só queria ter uma certeza:

A de que também havia completado-o, e que somente ela foi, era ou seria capaz disso.

"- Você está no meu sangue agora. Você É o meu sangue agora."

[umfrenesiandaluz]

Que solidão nunca impediu ninguém de ser feliz. Gardel, velas, vinhos, e tudo o que desliza quente pelo corpo; jamais exigiram qualquer companhia.

[umfrenesiandaluz]

Fantasia de Liberdade

Sozinha, no quarto, noite após noite aprendi a sonhar ainda acordada. Enquanto todos os outros dormiam pelos cantos da casa, entre minhas idas a cozinha para beber chá, e os pequenos cochilos em que caia sem perceber, vivia as inimagináveis delícias de seguir meus desejos. 

Visitei lugares inóspitos; cavernas, matas fechadas, centro de furacões. Fui também a muitos castelos, tavernas, bares... E praias.

A Praia.  Tão diferentes de todos os outros pensamentos sobre... Nua, completamente. Uma sereia sem rabo de peixe. Entrelaçada na água, descansando sobre rochas e coberta apenas pelos seus lençóis feito d'água salgada. Barcos com tripulantes que observavam sem reação tamanha beleza (fantasiosa beleza!) debruçada a encará-los, erguendo o corpo e insinuando-se. Não sentiam nada por aquelas feições, que não o mais puro amor. Voltavam do mar com pensamentos nitidamente presos a eles, sobre como tomá-la para si. Tê-la para sempre perto, unir-se não só a um ser pelo casamento, mas a uma criatura por essência. Pintavam telas com imagens que jamais alcançariam os delineados que ela carregava no corpo, mas que faziam com que mocinhas sonhassem ser como a sombra de vida ali desenhada.

E ela, a sereia, ria de todos eles. Vivia apenas pela e para a água. Era tão livre quanto o puro líquido em que mergulhava. Jamais se deixaria tocar, aprisionar... Ela pertencia à água. À água e a sí.

-

Acordei. Sem água alguma ao redor. Seca, com pedaços de vida em vidro estilhaçado. Não haviam olhares ou pinturas. Não havia liberdade, não era o amor inalcançável de todos os que viam a figura perfeita, nem dos que não viam; de ninguém. Eu estava sozinha até o próximo sonho.

[umfrenesiandaluz]

Réquiem ao medo de te dizer

Me fizestes tua; me fizestes nua; e depois me fizestes nula.

Confiança enfraquecida, esmiuçada.

A grande imoralidade em tuas ações foi a visão que havia me deixado; sorrisos abestalhados que espelhavam a pena que sentia de toda a humanidade: Pobres, pobres coitados! Incapazes de viver e sentir tudo o que nós sentíamos. O amor que faltava a todas as criaturas, ali, sendo um laço apenas entre nós.

Meu eu eternamente unido ao teu. Que jamais conseguiria desencaixar-se de mim, pois era a peça perfeita à minha.

Vi, depois, pouco a pouco em tantas oportunidades isso se esvair.

Fui impelida por ti a enxergar um grande cenário, que não tinha final feliz; éramos felizes, sem que isso tivesse um fim. Agora, somos a inegável realidade de que, de fato, não existem finais felizes; o filme sem final que é uma vida sempre vai seguir, e não tem necessariamente de ser feliz.

Lembro de nossas mãos segurando umas as outras, lembro de tuas frases:

"- Tu precisa entender que não é mais sozinha. Tu podia ser... Mas eu estou aqui agora, e tu nunca mais vai estar só."

Queria tanto viver contigo, só contigo, por dias e mais dias no meio do nada; fiz isso, em todas as oportunidades que tive ignorei todo o mundo a minha volta, passei a chave na porta do quarto e fiquei ali, sobrevivendo do teu ar. Realizei assim meus sonhos de romance, que nunca envolveram véu, grinalda ou paisagens paradisíacas; somente dois corpos em uma cama em um dia de chuva, ouvindo apenas suspiros tão úmidos quanto as gotas no telhado.

Tantas outras vezes, me realizei com coisas inimagináveis ao mundo real. Teu olhar pousado ao meu enquanto tua boca confessava frases de todos meus vícios culturais (até os mais ousados e nunca ditos a ninguém!) como se tivessem sido realmente feitos para mim, e só para mim.

Por essas e outras milhares de razões é que deixei de dormir, que passei a calar do nada.

Pois não sei se tu sabes, meu amor, mas mulher nenhuma nesse mundo (tratando-se de mulheres de verdade, e não daquelas que a alma já deixou o corpo antes de mais nada) doa-se assim por nada; existe uma razão por trás de tudo, mesmo que tu a sinta abstrata. O quanto tu reclamas e diz que me machuco e sofro por tudo e por tão pouco só me faz pensar que devia ter tido mais tato, mais cuidado.

Implícito ao amor está a vontade de convívio, a necessidade de atenção, e algum compromisso de unidade. E tu, ah... Te descompromissou com tanto desdém...

Acostumou-me a duras penas com tua ausência. Me fez aprender o desprendimento. Me fez entender que estou sim sozinha, e que tu vais ir embora no momento em que ter vontade. Tu me trouxe de volta ao mundo da realidade da qual tu me arrancastes tempos atrás.

Pagou com alta traição a quem te deu muito mais do que a mão, arrancaste os delírios de um pobre coração cansado que agora repousa em dores dignas de sambas bonitos de tão tristonhos.

E, digo, como em mil outras ocasiões:

Não te amo uma vírgula a menos. Apenas sei que tudo é diferente agora.

Ainda sinto teu gosto, tuas pele, tuas cores, teu cheiro... Te procuro, te tenho em mim.

Mas já não misturo meu desejo com o resto. Já guardei minhas vontades de guriazinha, coisas tão bonitinhas... Iludida como se fosse brincar de casinha, queria ficar do teu lado até bem velhinha, com uma aliança no dedo e me orgulhando a todo instante ao contar aos netos que contigo estaria até o ultimo momento, e depois ainda mais.

[umfrenesiandaluz]

Da Sexualidade e da Dor

Dificuldades a parte, tenho sobrevivido.

Transbordo dia a dia, perdendo os fluídos que me eram naturais; adquiro valores indispensáveis à minha estrutura ainda em fundamento.

Minhas propriedades alteram-se a cada milímetro; dilatada, úmida, e assim tão natural.

E pelo lado imaterial, minha dor é de tornar-me tão genérica. Parte de um irreconhecível organismo vivo, que me enterra um pouquinho a cada sopro.

Agora adulta, cidadã responsável, mulher de opinião e direitos válidos e legítimos reconhecidos pelo cartório e pelo senso-comum; é nessa configuração atual em que sou o mais artificial e inumana possível.

[umfrenesiandaluz]

Obrigação

Diferenças, que eram tão arrojadas já de primeira. Era bonito, um caso à parte (e todo mundo sempre quer ser tão diferente, mesmo...).  Entretanto, uma hora a diferença virou erro, bailou pra ser descrença. Pensou tanto que virou tristeza, ressentimento. Confianças, desejos, orgulho e afeição... Coisas pelas quais tenho uma luta diária; Não por serem pequenas, não por serem fracas; simplesmente porque não admitem coexistir sendo sufocadas um pouco mais a cada segundo por cada uma de minhas angústias.

[umfrenesiandaluz]

Reclamação do dia

Acho que nesse desespero de parecer muito "legal", "mente aberta" e "liberal" uma galera tá perdendo o seu senso "de gente". É todo mundo aceitando tudo pra todo o lado, e achando um lucro enorme em tudo isso. Não me sinto mais rodeada de pessoas: Me sinto rodeada de máquinas de cartão de crédito.

[umfrenesiandaluz]

À garota que morreu sem ter vivido

Ausências eram o auge da satisfação.

O que falta sempre é o que se ama, se deseja. O que se quer até estourar.

“Ter” é tão difícil. Encarar a realidade, deixar de romancear tudo.

Presenças físicas que por toda uma vida esmagaram com um peso ciclópico tudo aquilo que imaginei ponto a ponto, a cada vírgula.

Podíamos ter sido tão felizes fugindo do mapa e não nos vendo nunca mais, desejando mutuamente “tudo de bom, e toda a felicidade do mundo”. Mas quis a vida que não me esquecesse, que me seguisse. Que tanto faz...

Já que não posso mais amar tua ausência, vou te apagar dos meus dias. Passados incorretos. Te substituirei em uma foto ou duas, em uma história ou três.

Mentiras tuas, que só vou lembrar quando houver outra pessoa desse naipe a qual eu precise esquecer. E no fim, se lembrar de mim, por todas as mil e uma mentiras que me contou em tanto tempo, por favor: Vá se foder.

[umfrenesiandaluz]

E eu, que tenho feito coisas erradas;

Que tenho sido impaciente, incoerente, imprecisa. Sem razão.

Eu, que tenho sido egocêntrica, egoísta, ciumenta. Eu, que tenho tentado sugar tudo que há em sua órbita, almejando ser a única visão de felicidade a qual tu sejas capaz de enxergar.

Que tenho tido medo e me agarrado de todos os jeitos à minha zona de conforto, velha e surrada zona de conforto que já não me conforta.

Tenho sido tão, mas tão criança. Minhas birras, chorosas e abraçadas ao travesseiro que se torna pesado depois. Tenho me enroscado em braços, pernas... Pedido colo, atenção. Pedido não; exigido.

É que tenho tanta vontade de ti que até me foge do controle, em forma de sorriso e de lágrima. Transborda-me quando te agarro, e quando te mordo macio.

Toda noite, toda manhã. Não sou mais o que queria ser.

Não sou mais desejos de posse.

Sou vontade. Pura, carnal. Final, transcendental.

[umfrenesiandaluz]

Mulheres, ao dizer que os homens são todos iguais, estão tentando ferí-los da pior forma possível. Pois a elas, nada machuca mais do que ouvir que são apenas mais uma dentre a grande multidão.

[umfrenesiandaluz]

Hoje, eu só queria um abraço. Um afago no rosto. Ouvir que tudo vai ficar bem, mesmo que fosse mentira.

Preciso tanto de mentiras doces... Que me envolvam, me diluam. Açucaradas e descendo fácil garganta abaixo. Descendo com o mesmíssimo gosto que tu me desces.

Me dá amor, seja como for. É apenas um favor a mais, me deixar feliz só mais um pouquinho.