Eu não conseguia dormir, meus demônios me torturavam por dentro, estava chapado de maconha e muito álcool (a mistura desses dois em mim não é boa coisa) talvez pelo excesso de álcool eu não conseguia pensar direito e não conseguia colocar meus pensamentos no lugar, sentia que a cada minuto eu me afastava mais ainda da realidade e eu estava me afastando muito rápido, estava passando por um momento sombrio, eu me sentia muito sozinho. Não sei o que se passou na minha cabeça, mas, mais ou menos umas 2h40 (eu acho) eu decidi sair por ae pra esfriar a cabeça e tentar distrair meus pensamentos, deixei duas garrafas vazias de vinho do lado da minha cama, peguei minhas chaves e sai vagando por ae, (acho que foi sorte não ter encontrado a chave da moto). Não lembro muito bem até onde eu fui, mas sei que andei bastante, meus pés e pernas doíam muito no dia seguinte, a única coisa que lembro é que cheguei até uma estrada, e por mais que fosse tarde até que tinha uma movimentação de carros, lembro que me sentia muito cansado e que me sentei na beirada dessa estrada, eu comecei a me sentir cada vez mais sozinho, meus pensamentos ficavam mais confusos, por dentro eu queria morrer, talvez eu até tenha tentado alguma coisa mas eu me convencia que estava tudo bem (é estranho como em questão de segundos você poderia ser apenas uma memória), só que nada estava bem, eu só queria voltar pra casa, queria voltar pra minha cama, queria voltar pra solidão do meu quarto que foi a única que ficou comigo esse tempo todo, passei mal, vomitei muito, eu só queria que alguém estivesse comigo, foi quando postei uma foto no whats pedindo pra alguém ir me buscar, mas ninguém respondeu. Onde vocês estavam quando eu mais precisei de vocês? Por dentro eu estava implorando por atenção, eu apenas queria que alguém falasse comigo, talvez pelo horário ninguém estivesse acordado para ver, mas e depois? A onde vocês estavam depois? Eu só fui apagar aquela foto de tarde no dia seguinte, ninguém sequer se importou com aquilo. Sabe, antes eu já via que ninguém se importava tanto assim comigo, na maioria das vezes só me procuram quando precisam, talvez falassem se importar mais por pena, sei que de verdade não é, ninguém nunca se importou de verdade. Amigos? Que amigos? Família? Nem com eles posso contar, só agora vejo de verdade como são as coisas e olha, isso machuca tanto.
Sei que é culpa minha por estar assim, acabei ficando dependente de drogas, álcool e sexo, gastei boa parte do meu dinheiro que eu quase nem tinha com isso tudo, na minha cabeça essas coisas iriam aliviar ou talvez até mesmo resolver com a guerra que se passa todo dia na minha mente, então tenho me mantido entorpecido no meu tempo livre, bebendo para tentar matar as coisas pro dentro e fumando até tentar entrar em coma, agora, estou pobre e falido, devendo Deus e o mundo, tendo que pagar uma divida bem grande que nem se quer é minha porque me usaram, talvez eu só sirva pra isso... pra tirarem proveito de mim.
