Un block de notas en blanco y mi pecho lleno de angustia se vuelven a encontrar. Siempre busco esquivar estos momentos, evitar hacer consciente el dolor con el propósito de no sufrir (o de no sufrir más). Pero siempre se vuelve inevitable cuando el dolor me asfixia y me nubla la mente. No tengo paz. Busco paz. Será que solo a través de las palabras la voy a encontrar porque hacer del dolor un arte es salvarme.
Son incontables las veces que lloré por vos. Porque llegaste, me desordenaste la vida llenándome de ilusión y un nosotros que nunca tuvo la oportunidad de ser y, en cuestión de segundos, como un huracán que arraza con todo lo que tiene cerca, desapareciste. Y a mí me dejaste sola, mirando los escombros que quedaron de mi corazón y queriendo desesperadamente juntarlos y volverlos a poner en su lugar, pero no sé por dónde empezar. Me siento desarmada y hay pedazos de mí en todos los lugares donde pasaste. Rearmarme es casi utópico cuando arrasaste con mi confianza y me estrellaste la autoestima contra el piso porque de ellas no dejaste ni rastros. Solamente puedo quedarme sentada, llorando. Si habré practicado con vos esa actividad... Lloré tantas veces por tu desinterés, por tus mentiras, por tu falta de querer(me). Sin embargo, este llanto es distinto. Lloro mi rabia, lloro mi angustia. Solo así puedo empezar a limpiar. Te voy a llorar hasta sacarte de adentro mío, porque te juro que estás plasmado en mi organismo tanto que estoy dejando de ser yo. Tu presencia me entristecía, pero tu ausencia me está matando. Qué hago conmigo ahora? Sin vos, sin mí y sin el nosotros que solo habitaba en mi cabeza porque a esa abstracción también te encargaste de matar. Te la llevaste con vos así como el día que la trajiste, y seguramente la revoleaste en tu camino a tu próximo destino. Porque vos sos así: imparable, impredecible, cruel; un huracán despidado que no frena a ver el caos que dejó.
Sé que ya arribaste a tu nuevo pueblo, que te sentís a gusto y que ya no sos un huracán. Te presentaste con lo mejor de vos y debo admitir que sos muy encantador cuando queres. Sé que fuiste irresistible y te dieron las mejores de las bienvenidas. Te diría que me alegra, que me pone feliz por vos pero sería mentirte sin escalas. Por mí no recorre otra cosa que fuego y malestar por mis venas abiertas. Me destruye saber que no era que no podías ser calma y tener la capacidad de querer, sino que no pudiste hacerlo conmigo.
Seguramente haya sido ese el propósito de nuestro encuentro en esta vida. Encuentro que fueron series de asintonias, en los cuales yo llegaba y vos te ibas. Supongo que me tocó conocerte para aprender sobre amor propio, porque con vos nunca tuve ni un poquito. Nunca puse límites y el día que decidí hacerlo, te fuiste. Y sé que yo con vos también cumplí una función y espero que te hayas llevado la lección que necesitabas. Es una lástima que hayamos sido personas puente en la vida del otro. Es decir, nos usamos solamente para cruzar para el otro lado. Y viéndolo así, tu recorrido por mí fue mucho más breve que el mio por vos. Vos a mí me dejaste estancada en la mitad; nunca pude terminar de recorrerte.
Pero vos sí llegaste al otro lado y ojalá que en tu nuevo destino te vaya bien. Not really. Desde acá puedo ver cómo estás volviendo a hacer las mismas cosas que hiciste conmigo y, sabiendo el final de la historia, vas en dirección a destruir otra ciudad. O es lo que quiero pensar para alivianar mi ser. El amor no correspondido causa estragos en cualquier cabeza y yo no soy la excepción. Siento rencor como nunca. Me arde tu nombre en mi boca y es insoportable el sonido de tu voz en mi cabeza. Sí, todavía me acuerdo de cómo hablabas: casi que gritando, pero era la voz grave que me erizaba la piel cualquiera fueran las palabras que pronunciaras. Ahora no soy yo la que te llama para escucharte al menos unos minutos. Ahora soy la que vendería todas sus pertenencias por borrarte de mi mente a vos, a tu voz, y a cada momento en el que tus ojos se encontraron con los míos y mi cuerpo se estremeció al sentir tus manos. Necesito borrarte para olvidarme de cómo se siente que te destierren de tu propia casa. Quiero borrarte y olvidar que alguna vez te quise y vos no. Quiero volver a escuchar mis canciones preferidas sin pensarte. Necesito borrarte para volver a vivir mi vida con la inocencia que tenía antes. Estoy segura que vos no tenes ninguno de estos problemas con los que lidiar ya que siento que para vos fui casi que intrascendente. Solo tomaste de mí lo que necesitabas para estar mejor, arrancandome todo lo bueno que tenía para dar y dejándome vacía. Fuiste egoísta. No te importaba yo, solo querías llenar de mi luz tu oscuridad y lo hiciste. Y te fuiste. Y estoy apagada, me dejaste sin nada. Te apropiaste de mi bondad, la despersonalizaste y ahora haces de cuenta que es tuya. Al final, nunca llegué a dejar las marcas de mis pisadas en tu puente, y vos me marcaste la vida de manera permanente. Nunca nada fue recíproco con vos. Quiero borrarte porque en medio de este caos no puedo volver a querer. No puedo volver a confiar. En medio de este caos nadie me va a querer. Por eso necesito borrarte de mi mente y de mi corazón, pero no sé cómo, no sé cuándo.
Sin embargo, el pasado no puede ser borrado y yo tengo que seguir así sin más, cueste lo que cueste. Vas a ver desde lejos cómo me voy a encargar de sanar la herida que me dejaste cuando destruiste mi lugar, cuando me demoliste el puente. Solo yo puedo reconstruirme. Solo yo puedo recuperar mi luz. Con paciencia. Con tiempo. Con amor. Te juro que voy a volver a brillar sin vos, y ojalá, sea donde sea que estés, te encandile.
Con cada suspiro te suelto. Voy a llorarte hasta vaciarme de vos y llenarme de mí.
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