Unterwasserzebra

|23| Kein Mädchen schlitzt sich die Arme auf, weil es im vorherigen Leben ein Zebra war und so gerne seine Streifen zurück hätte.

[survivor-of-my-childhood]

Wie kann es sein, dass ich mein Leben lang die Folgen deiner Taten tragen muss, du jedoch straffrei davonkommst?!

[null-and-void-and-gone]

me when my disabilities disable me:

[sluggishcognitivetempo]

A Rant About Living With PNES

Let me tell you about the most isolating, infuriating, misunderstood hellscape: living with psychogenic non-epileptic seizures (PNES).

You know what’s wild? Having your body betray you in ways that leave you crumpled on the floor, shaking, gasping, or frozen—only to have people (including doctors) side-eye you and say, “But the tests are normal. It’s just stress, right?”

Just stress.

As if stress isn’t the quiet killer that carves its initials into your bones. As if surviving trauma, anxiety, depression, or whatever else brought this monster into your life isn’t real enough to deserve compassion. My seizures aren’t “fake” because they don’t show up on an EEG. They’re my body screaming what my mind can’t put into words. But nobody wants to hear that scream. They want a quick fix. A pill. A reason to look away.

And the worst part? The gaslighting. From yourself. “Am I doing this for attention? Why can’t I just control it?” Shut. Up. I’m so tired of the guilt that follows every episode. Tired of canceling plans, losing jobs, missing out on life because my nervous system decided today was a good day to play Russian roulette. Tired of people saying, “You don’t look sick,” as if chronic illness owes them aesthetics.

Oh, and let’s talk about “treatment.” Therapy helps, sure, but it’s not a magic wand. Unraveling years of trauma while your body keeps score? It’s like trying to defuse a bomb while blindfolded. And when a seizure hits in public? Cue the panicked stares, the 911 calls, the paramedics who don’t believe you when you croak, “It’s not epilepsy.” The shame is a living thing.

I’m not asking for pity. I’m asking for people to stop conflating “psychogenic” with “not real.” My seizures are real. The exhaustion is real. The fear is real. This isn’t a performance—it’s a prison.

To anyone else trapped in this invisible storm: I see you. I believe you. Your pain is valid, even when the world refuses to map it. We’re not broken. We’re survivors. And someday, the world will catch up.

Until then? Let’s rage, cry, and hold onto each other. Because sometimes that’s all we’ve got. ______

Highly Recommend This PNES Workbook

[yrfemmehusband]

It's so funny to be diagnosed with "Pain We Can't Find The Source Of Disorder" or "Brain is Physically Fucked and we Don't Know Why Disorder" or "We Don't Know Why You Have Seizures Disorder" and instead of more research, tests, etc being performed, you're told to get Cognitive Behavioral Therapy. Bonus points if your diagnosis of Exclusion was the 1st-3rd conclusion your doctor came to.

[knitrockbottom]

Can't believe I have a disorder that literally paralyzes me when I take psychic damage. My brain is so dissociation pilled that it disconnects from my body altogether. I get so overwhelmed my legs turn off. Brain starts sending the busy signal through the spinal cord. Think so hard I gotta use the wheelchair.

[journal-from-the-heart]

i think, for trauma survivors, especially those who were emotionally abused, invalidated, or gaslit, it is really important not to underestimate the significance of speaking bluntly about what happened to you. Forcing yourself not to beat around the bush, not to downplay what you went through with your words. say what happened, without any caveats, without any “but it could’ve been worse”, “but i might just be being overdramatic”, “but it wasn’t really THAT bad,” and so forth. sit with the discomfort until you can begin to let yourself realize that it WAS that bad, you WERENT being overdramatic, and even if it could’ve been worse you still didn’t deserve it. It’s almost like a form of reclamation, taking back your memories, taking back your life, even the difficult or gross parts, and refusing to let anyone change the narrative or tell you how you should feel anymore, even yourself. and it hurts and it’s scary and it feels weird and awkward and sometimes you want to convince yourself you’re lying, but i think sitting in those weird feelings and letting yourself admit that you really did go through trauma puts the power back in your hands to process things and be compassionate to yourself while you heal

[ontheoutside-lookingin]

“She’s so sweet she’s always going out of her way to help others” quick someone give that girl all the love and safe space she deserves before being “sweet” (pathological people pleasing as a trauma response) destroys her and leaves behind a bitter empty shell of a person

[yourhealingjournal]

actually, to have the audacity to live, to take up space, is the scariest and most rewarding gift you can give yourself.

[aceysun]

"love is love" until it doesn't include sex

"love is love" until it lives in separate beds

"love is love" until it is queer platonic

"love is love" until it does not comply with compulsory sexuality and amatonormativity

love IS love, for aspecs, for sex repulsed folk and for platonic relationships

"love is love" apply to more than same-sex relationships in a world where romantic and sexual relationships are considered more valuable

Remember to advocate for Asexuals and Aromantics this pride. Because we are also here, and we are also queer

[she-is-ovarit]

The man several years older than you who calls you "more mature than your own age" is grooming you. The man who says you are "special" or "unique" is grooming you. The man who calls you an "old soul" is grooming you.

These are grooming phrases.

The man several years older than you who keeps circling back to "Gosh, I can't believe you're real! But are you sure you want this? I'm so much older than you!" when you're cuddling or making out is grooming you. He is asking you that question during intimate moments as a way to unconsciously manipulate you into denial and perhaps get you to reassure whatever guilt he has, if he has any. Asking this while showering you with affection is an attempt to bait and coerce you into saying yes. Whether done unconsciously or consciously, he is fulfilling an emotional need you have for love or protection while at the same time getting you to say out loud to yourself and to him that you want this in order to work your brain into ignoring any bad gut feeling or doubt you have, then or in the future.

That is grooming behavior.

I understand that you might not want this to be true, and that you feel pulled to him. I understand it might feel more parental or brotherly than it does sexual or romantic. But this is how grooming works in many, many cases. The attachment or relationship fulfills a psychological need or wound you had from a parent or a sibling. His behaviors might very well be fatherly or brotherly, and then over time those little interactions blur into something else that you can't quite make sense of but that you like.

That magnetic, psychological pull you feel is not a sign of healthy attachment or a healthy relationship. You can be groomed as a child, you can be groomed as a teen, you can be groomed as a 20 year old.

And, yes, this goes for lesbians, bisexuals, gay men too. I speak with heterosexual situations in mind because there is a depressing, astounding pattern of heterosexual men grooming women and girls younger than them. But I have encountered plenty of gay men and lesbians in horrible codependent relationships that they feel simultaneously both trapped in and glued to.

[nutzloses-maedchen99]

28.03.2024

Es ist mittlerweile 3 Jahre her und ich kann das Wort „Vergewaltigung“ immer noch nicht aussprechen.

Es ist 3 Jahre her und es nimmt mir immer noch die Luft zu Atmen.

Es ist 3 Jahre her und ich spüre ihn immer noch auf mir.

Es ist 3 Jahre her und ich spüre immer noch wie er mich auf den Bauch drückt, als ich von ihm weg wollte.

Es ist 3 Jahre her und ich höre ihn noch sagen: „Es fühlt sich zu gut an, ich kann nicht aufhören.

Es ist 3 Jahre her und ich kann die Angst noch immer fühlen.

Es ist 3 Jahre her und ich kann sein Namen immer noch nicht ohne weiteres aussprechen.

Es ist 3 Jahre her und ich kann teilweise immer noch nicht ein verschlossenes Zimmer verlassen, weil ich denke er steht davor.

Es ist 3 Jahre her, aber der Schmerz sitzt noch so tief in mir, als wäre es erst gestern gewesen.

Es ist 3 Jahre her und ich habe immer noch Albträume.

Es ist 3 Jahre her und ich kann immer noch nicht ohne Angst einschlafen, sobald ich alleine bin.

Es ist 3 Jahre her und meine Angst vor ihm ist immer noch da.

Es ist 3 Jahre her und kein Ort der Welt ist weit genug entfernt, solange er weiß wo ich bin.

Es ist 3 Jahre her und es zerreißt mich innerlich immer noch.

Es ist 3 Jahre her und ich habe gemerkt ich bin kein Schritt weiter gekommen.

Es ist 3 Jahre her und der Tag fühlt sich genau so an, wie an dem Tag als es passiert ist.

Es ist 3 Jahre her und ich ertrage es immer noch nicht.

Es ist 3 Jahre her und ich frage mich ob es irgendwann besser wird.

Es ist 3 Jahre her, aber ich kann nicht darüber reden, ich sollte doch langsam darüber weg sein.. oder?

[un-zerbrechlich]

War doch nicht so schlimm.

Ein Satz den ich immer wieder gehört habe. Nach dem er mich vergewaltigt hat, nachdem ich meine Aussage gemacht habe, nachdem ich das erste Gutachten über mich ergehen lassen habe.

Menschen nehmen sich heraus meine Situation zu bewerten damit sie das was sie sonst akzeptieren müssten nicht selbst aushalten müssen.

Doch es war schlimm. Es ist schlimm. Es ist unvorstellbar schlimm. Und niemandem außer mir hat das Recht dazu diese Situation zu bewerten.

Und doch es darf schlimm sein dieses Gutachten zu ertragen. Ich darf es schrecklich und retraumatisierend finden. Auch wenn ich mich für die Anzeige entschieden habe.

Aber es darf doch nicht einfach weniger schlimm sein weil ich es angezeigt habe, weil ich mich dazu entschieden habe einen Menschen anzuzeigen weil dieser Mensch mir hunderte Male eine Straftat angetan hat.

Und doch nehmen sich etliche Menschen heraus meine Situation zu bewerten und zu sagen „war doch nicht so schlimm“ oder „du hast das doch gut überstanden“. Ja. Ich bin gut darin Dinge zu überleben die man nicht unbedingt überlebt. Aber trotzdem hat niemand auch nur ein bewertendes Wprt über meine Situation zu sagen.

[x-snowstorm-x]

Schmeiße Tabletten in mich hinein, damit ich die Bilder in mein Kopf nicht mehr sehen muss.

[fluchuterus]

Bei der Primären Strukturellen Dissoziation entsteht die für die Strukturelle Dissoziation grundlegende Aufspaltung in zwei Persönlichkeitsaspekte (oder –anteile) mit grundsätzlich unterschiedlichen Aufgabenbereichen:

1.) Der Emotionale Persönlichkeitsanteil EP ist Träger von traumatischen Erinnerungen und Empfindungen. Innerhalb des EP werden im späteren Leben (durch bestimmte Auslöser/Trigger) entsprechende Empfindungen, Wahrnehmungen, Einschätzungen und Reaktionsweisen aktiviert, als ob die traumatische Realität Gegenwart wäre. Emotionale und leibliche Erinnerungsmomente aus anderen Situationen sowie Phantasieelemente können damit verbunden werden. Der Zugang zu realitätsgerechteren Erfahrungen, Einschätzungen und Handlungsmöglichkeiten ist bei dominantem EP oft versperrt.

2.) Der Anscheinend Normale Persönlichkeitsanteil ANP ist vor allem dadurch gekennzeichnet, daß er keine Erinnerung an Traumatisierungen hat (Amnesie) und nur in sehr beschränktem Ausmaß über ausdifferenzierte Empfindungen für sensorische, soziale und zwischenmenschliche Modalitäten verfügt. Andererseits gelingt es Traumaüberlebenden mit sehr gut entwickeltem ANP oft über viele Jahre, ein sozial angepaßtes Leben zu führen, Kinder großzuziehen und im Berufsleben zu funktionieren. Der ANP darf nicht als gesunder Anteil mißverstanden werden! Es handelt sich auch hier um ein spezielles Überlebensmuster mit sehr eingeschränktem Handlungsspielraum, meist ohne authentische Spontaneität und Lebensfreude. Betroffene mit gut funktionierendem ANP empfinden ihren Alltag oft als durchgängig anstrengend.

Je nach den individuellen Lebensumständen (Art der Trauma-Erfahrungen, amnestischen Barrieren, zeitnahen Kompensationsmöglichkeiten bzw. weiterer Lebensentwicklung) sind EP und ANP mehr oder weniger gut ausdifferenziert und verfügen über ein unterschiedliches Potential. Sie stehen in individuellem Verhältnis zueinander und werden im Lebensalltag in sehr verschiedener Weise aktiv.

[auszeitstille]

Wenn man seine Unterarme in rote Ranken verwandelt, die Gedanken in Rauch auflöst und in dissoziative Zwischenräume abdriftet, ist es auszuhalten ein Leben zu leben, das man gar nicht mehr will.

[whatever-sammy]

schweben // dissoziation

Ich schwebe durch die Gegend. Ich hab mich zu Hause zurückgelassen. Ich kann mich nicht mehr greifen. Ich bin eine Hülle, die nicht aneckt. Wände gegen die ich vorher gelaufen bin, halten mich nicht mehr auf. Ich bin mir selber fremd. Wo bin ich? Wie geht es mir? Ich sehe mich nicht mehr. Ich bin so leer, dass nichts mehr ankommt. Stillstand. Keine Antworten. Jede Frage und jedes Gefühl gehen einfach durch mich durch. Es trifft auf ein großes Nichts, welches alles verschluckt und nicht mehr wiedergibt. Kein Aufprall. Nur ein endloses Fallen. Ohne jeglichen Halt. Ich schaue mir selbst beim Fallen zu. Da ist der Teil, der schreit und weint und immer weiter in den Abgrund fällt. Aber ich höre mich nicht. Alles ist leise. Gedämpft und in Watte gepackt. Ich sehe mir beim Fallen zu und kann nichts dagegen tun. -sam

[skinyyangel]

Ich hätte das alles nicht überleben dürfen...