Pensamientos desordenados

Reflexiones. Sentimientos. Sueños. Todo lo que se nos pasa por la mente en una vida (function(i,s,o,g,r,a,m){i['GoogleAnalyticsObject']=r;i[r]=i[r]||function(){ (i[r].q=i[r].q||[]).push(arguments)},i[r].l=1*new Date();a=s.createElement(o), m=s.getElementsByTagName(o)[0];a.async=1;a.src=g;m.parentNode.insertBefore(a,m) })(window,document,'script','https://www.google-analytics.com/analytics.js','ga'); ga('create', 'UA-96506800-1', 'auto'); ga('send', 'pageview');

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Qué bonito estar un domingo en una situación normal, sin hacer nada especial en nuestro sofá. Y ser tan consciente de la felicidad, de lo que me gusta esto tan sencillo cuando es contigo. Me imagino un mundo entero para nosotros, para que nuestro amor crezca y se expanda, para que seamos eternos.

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Hay personas de las que formas parte, y de repente sales de su vida. Ya estás lejos de lo que son, de su día a día. Te paras a pensar en lo que has perdido, aunque sepas que hubo cosas que nunca quisiste, pero hubo otras que sí. Y por qué ya no están, y por qué no forman parte de tu vida cuando eran tan parte de ella. Es difícil encajar del todo con alguien, encontrar el momento vital en el que te entiendes y hacerlo eterno. Pero qué pena olvidarlo, que todo ese tiempo invertido quede en nada, después de tanto vivido.

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Esas personas que te hacen sentir que vales oro, que pienses lo que pienses de ti, mereces mucho, más que mucho. Que cuánto has tardado en darte cuenta de todo lo que tienes para dar, aunque a veces no sepas cómo. Que sabes hacer que la gente tenga ganas de quedarse, y no hay nada mejor en este mundo que el poder hacer lo que realmente deseas. Gracias por tanto, por hacer que me valore a mi misma un poquito más.

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Ni en mil vidas pediría todo lo que tengo, lo que proyecto.

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Qué bonito es ver cómo quieres y hacer extensible nuestro amor

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A veces no soy consciente de la felicidad que me genera verte ser, en tu entorno, en ese mundo tan lejano a mí.

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Me abruma soñar con cosas que en otro tiempo ni siquiera entendería.

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Los que me conocen saben lo que me gusta, lo que valoro. Es incomprensible que gente de tanto tiempo sepa tan poco de mí o al menos eso demuestre. Menos mal que este nuevo entorno se esfuerza en saber de mí, en ver más allá.

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A veces añoro algo de soledad, esa rutina que uno crea sólo los viernes o los domingos. Pero cuánto te echo de menos cuando no estás y qué poco la quiero.

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Dicen que uno se enamora 3 veces en la vida. La verdad que conmigo han dado en el clavo, pero tampoco eso da ninguna seguridad. No me he parado a pensar, ni quiero, en lo que significa e implica cada uno de estos amores.

Sin embargo aquí estoy, mi tercer amor, el más real aunque al principio pareciera lo contrario. El definitivo. Si alguien me pidiera definir qué es el amor, tengo claro que le explicaría que somos nosotros, lo que hemos creado y en lo que hemos trabajado.

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Las ganas de crear todas las tradiciones como algo nuevo contigo.

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Hoy he llegado aquí, después de tanto tiempo. Es difícil explicar por qué, creo que se mezclan muchas cosas. Me doy cuenta de lo que soy, de lo que siempre he sido. Y veo lo desapercibida que he pasado casi siempre para mi gente y lo mucho que siento que me entiende mi nuevo ambiente. Me explota un poco la cabeza, cómo personas que me conocen de tan poco tiempo parece que me conocen mejor, que me calan más hondo, que se fusionan mejor con mi vida. Me da pena, no lo voy a negar. Estar en mi hogar, en lo que siempre fue mi casa, sintiendo que sería un poco más feliz en mi nuevo hogar, en lo que parece que empieza a ser mi lugar en el mundo. Ojalá pudiera llevarme a ciertas personas ahí, hacer mi paraíso personal con los que siempre están y siempre quiero que estén.

A veces me pregunto si es culpa mía haber llegado hasta aquí así. Si mi hermetismo, mi sequedad, mi forma de pasar por la vida como si nada me importara han hecho que la gente a mi alrededor no me conozca, no me entienda. Para qué esforzarse con alguien que no da nada a cambio. Y lo entiendo, pero me duele. Me duele no haber sido capaz de hacer que los míos me conozcan lo suficiente para saber que todo eso es una fachada y que en cuanto escarbas un poco hay mucho más. Pero hay que querer escarbar, hay que dar motivos para ello. Y supongo que soy experta en hacer que nadie los vea.

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A veces me pregunto cómo es que hemos tardado tanto en saber llevarnos, en coordinar nuestras vidas. Ahora parece todo tan natural, como si hubiéramos nacido con esta unión. Qué alivio no habernos rendido nunca, qué bonito haber apostado juntos. Parece mentira que hayamos tenido que pasar tanto para darnos cuenta de que era aquí, siempre fue aquí.

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A veces parece que mi cabeza está más en otros sitios que en ti, que enloquezco, que pierdo el norte. Sin embargo nunca es así, estás siempre tan en el centro, tan en mi rutina, tan en lo que soy hoy, que es imposible que tú no formes parte de mí un momento siquiera.

Es la falta de intensidad, de necesidad y, curiosamente, de problemas de verdad lo que hace que no suela escribir sobre ti, sobre nosotros. Eres el hombre de mi vida, y lo eres por tantas razones como podrías no serlo. Pero te admiro, te quiero y te adoro tanto, que a veces no llego a entender cómo he llegado hasta aquí. Eres mi persona, esa que me pasaría horas mirando dormir, horas disfrutando reír y horas queriendo escuchar.

Siempre pensé que la intensidad era necesaria hasta que te conocí. Hasta que vi que disfrutar en paz de tu compañía, de tu maravillosa cabeza y de ese humor inexplicablemente inteligente y estúpido al mismo tiempo que tienes era lo que más feliz me hacía. Que es mejor sentir seguro, sentir constante y sentir bien, que sentir fuerte.

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Me da pena a veces todo lo que tendríamos que haber tenido que no tuvimos. No cambiaría nada en realidad. Tú seguirías estando donde estás y yo seguiría lejos, ajena a todo lo que ese lugar conlleva. Sin embargo, cuando te veo vivirlo con otras personas menos importantes, o eso quiero creer, mi cabeza no logra entender del todo por qué no tenemos esos recuerdos nosotros. Nosotros que éramos un por mil en todo, que desbordábamos intensidad y ansiábamos una excusa para estar juntos para siempre.

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No me gustaría que entendieras mis problemas si eso implicase que tú los hayas vivido iguales o similares. Pero ojalá poder encontrar consuelo más allá de un abrazo y una cara de compasión. Ojalá que entrases en mi mente y pudieras hacer que todo desaparezca.

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Qué difícil se me hace últimamente no pensarte. No tengo claro el por qué. Han pasado muchos años, han pasado muchas cosas, personas, sentimientos. Y no te he echado especialmente en falta, al menos no a menudo. Pero estos meses, quizás porque veo que ya nunca seremos posibles, que me comprometo, que la vida se vuelve realmente seria y no hay espacio para fantasías o qué sé yo, quizás simplemente esté intensa y estos meses te estoy pensando más de lo que debería. Más de lo que me gustaría.

Está tan lejos esa chica soñadora que tú impulsaste. Esa chica que se tatuó una pluma al darse cuenta de lo mucho que le gustaba sentirse libre. Cada vez soy más consciente de que en esta vida hay que elegir, que no se puede tenerlo todo. Cada vez más consciente de que las responsabilidades están aunque casi ni nos demos cuenta. Cada vez más consciente de que estoy perdiendo esa habilidad para imaginar, para vivir, para disfrutar.

Creo que, más que a ti o a nosotros, echo de menos a quien era contigo. A mi sonrisa constante, mis emociones a flor de piel, mi energía desbordante. Me echo de menos a mí, a quien fui, a quien siento que cada día soy menos. Ojalá un poco de todo aquello en mi día a día, un poco de mirar sin juzgar, de sentir sin temer, de mostrar sin dudar.