So, that's life.. ? @unclairdenuit-blog - Tumblr Blog

« Mais elle était le genre de présence qui te met à l’envers, le genre de mots que tu copies dans ton cahier. Elle était le genre d’art que t’expose sur l’mur de ta chambre, le genre de poster qui met en avant le corps légèrement velouté d’une femme des années quatre-vingt dix. Elle était le genre de musique que tu recommences sans vraiment entendre la fin, le genre de note qui te trottine dans l’crâne quelques mois. Elle était le genre de danse déjantée que t’aurais pas le courage de répéter sans quelques litres dans l’sang, le genre de nuit que t’as envie de revivre à l’infini. Elle était le genre de goût amer sur le bout de la langue, le genre de vide qui te scrute quand tu éteins ta lampe. Elle était ce genre d’ambiance sombre mais agréable, ce genre de noirceur qui te perce la tête mais qui te fait vibrer. Elle était ce genre de fille qui te marque sans réellement le vouloir, ce genre de fille que tu revois partout et pourtant nul part. » — via unclairdenuit sur Instagram

— J’savais pas comment t’aimer alors j’l’ai fait de la pire des manières. J’suis parti en me disant que tu trouverais mieux que moi, qu’t’allais sortir un samedi et que tu rencontrerais celui qui saurait te prendre par les tripes et qui serait à la hauteur d’te marquer. J’suis parti parce que je voulais que tu rencontre celui te mettrait ces foutues étoiles, dont tout le monde parle, dans les yeux. J’suis sorti sans jamais revenir parce que j’étais pas celui qu’tu recherchais. Moi j’étais un vrai bordel, j’savais pas trop où je m’en allais. J’suis parti parce que c’est vrai ce que tes parents te disaient, j’étais qu’un paumé qui changerait jamais l’monde, encore moins le tien. J’me suis pas barré en m’disant que j’allais trouver mieux ailleurs; t’étais tout ce je voulais, mais je voulais que toi tu t’trouves autrepart, autrepart qu’dans mes faux pas. J’voulais que tu sois heureuse merde, pas qu’un mois, mais toute la vie et j’savais que j’pourrais pas t’offrir ça.. alors ouais, j’suis parti. — Unclairdenuit via Instagram

Puis elle est entrée dans la pièce, l’sourire au visage. Elle est entrée dans la pièce et elle m’a regardé avec une joie d’vivre sur les lèvres, mais avec une envie d’se laisser tomber dans les yeux. Elle m’a soupiré un d’ces silences qui veut tout dire, un de ces sans bruits qui viennent chercher plus loin que les tympans. Elle s’est assise à quelques bancs de moi et elle a arrêté de me regarder. C’était tellement lourd à supporter bordel, même si elle ne me regardait plus j’avais le point de son regard contre moi. J’voulais me lever et la prendre dans mes bras, me lever et lui promettre que tout allait bien aller, mais j’le savais pas. J’savais pas, j’savais rien et c’est ça qui m’effrayait le plus. J’savais rien de ce qui allait se passer, rien de ce qui lui était arrivé.

Bien sûr qu’elle est venue, elle s’est montré le bout du nez et elle a tout emporté avec elle. La fin nous a touché, comme elle fait avec chaque roman, chaque baiser, chaque soupir et chaque existence. Elle l’a fait avec nous comme elle l’a fait avec n’importe qui d’autre, mais c’est pas pour autant qu’on a été qu’une histoire printanière, qu’une histoire mensongère. On s’est aimé à chaque seconde qui passait, un peu plus que la dernière. On s’est aimé à s’en écrire des romans durant des années, à en avoir des souvenirs suffisants pour durer une éternité. On s’est aimé si fort et si passionnément et même si tout est terminé on est incapable de le nier. On a été tout pendant des mois, à défaut de ne plus être rien après tout ça. Mais bordel le mal en a valu la peine, les larmes ayant coulées étaient dues d’être. Merde, si c’était à refaire je retomberais encore, lorsqu’est venue notre chute et même lorsqu’il était temps de t’aimer. Parce que notre histoire avait lieu d’être, elle avait lieu d’exister. — via unclairdenuit sur Instagram.

« C’est pas comme ça que j’voyais les choses merde. Je nous imaginais dire des trucs qu’on se raconte à douze piges lorsqu’on est trop niais pour réaliser que l’éternité dure trop longtemps. J’nous imaginais pas comme ça merde, à s’aimer entre deux wagons de métro parce qu’on est incapable d’assumer que ça nous dépasse, que ça va à mille à l’heure et que les sentiments nous trépassent. Ça fait mal au coeur d’nous voir comme ça, à deux pieds d’un chemin de fer complètement vides et incapables de s’aimer comme on s’était promis de le faire. » — via unclairdenuit sur instagram

La pièce était froide, mais l’air était tellement chaud. J’étouffais dans cette chaleur qui venait congeler mon corps. Les bruits étaient assourdissants mais c’est comme si je n’arrivais plus à les entendre, tu étais allongé à mes côtés. Les murs poudrés défilaient à toute vitesse sous mes yeux, c’était si triste comme couleur. Des gens subsistaient au creux des pièces dans lesquelles nous passions, tous en combat contre un battement de cœur en plus. Je me rappelle de les avoir entendu prononcer nos prénoms puis de se mettre à courir, la panique vivait dans leurs gestes et la tristesse abriait leur voix. J’étais incapable de bouger, incapable de m’assurer que tu allais bien. Je me rappelle du silence qui a recouvert les mètres carrés dans lesquels nous baignions, puis plus rien. Tout est devenu si noir et si douloureux, si effrayant. C’était comme si on venait de fermer les lumières du monde. Y’a eu le claquement d’une porte et des sanglots qui se bataillaient, nos prénoms en boucle et en boucle, mais j’étais incapable d’ouvrir les yeux, j’étais incapable de te dire adieu. — via unclairdenuit sur Instagram

« Mais je te mentirais si je te disais que ça ne me trotte pas dans la tête, si je te disais que j’y pense pas vraiment parce que tellement de choses te reflètent. Je voulais essayer de me convaincre que le vide n’était pas si grand en me répétant que je le comblerais, je voulais oublier mes plaies et repartir de nouveau, effacer les traits. Mais c’est tellement difficile d’aller de l’avant, si seulement tu savais. J’ai tellement de fois persisté à me convaincre que ça irait en une seule journée, que j’en ai eu des maux de crânes, des maux d’âme, parce que peu importe le nombre de fois que je me le répétais, tu restais dans une parcelle de mes pensées. C’est fou comme ça m’a rendue dingue de réaliser que tu serais toujours là, je voulais me venger sur toi en t’effaçant de moi, mais j’y suis jamais arrivé. Matin comme soir, t’étais l’hantise à ma vie, le couteau dans la plaie. Bordel j’ai tellement de fois renié l’amour que je portais en ton égard, en crachant des mots que mon coeur n’arrivaient pas à comprendre. J’ai tellement de fois renié les échos de ton manque dans mon regard, tellement de fois refusé de les entendre. » — via unclairdenuit sur Instagram.

Et du jour au lendemain ça a grandit. Le vide s’est multiplié, s’est mis à posséder chaque détail qui savaient m’entourer. Les heures passaient et je voyais le noir s’amplifier et le blanc s’encrer de maux. Les secondes défilaient et chacune d’entre elles laissaient un poids s’ajouter au trop plein qui revêtait mes épaules. Je me suis mise à voir le verre à moitié vide, à réaliser qu’mon cœur aussi était aride. Je voyais les gens autour de moi se barrer sous le coup de mes crises, parce que je devenais incapable de rester positive. Je voulais qu’on me laisse m’éteindre en silence, qu’on me laisse comprendre sans bruyance. J’étais le monstre pathétique d’sous mon lit mais je ne craignais pas de m’infiltrer dans les têtes, j’étais apaisée par le manque d’émotions parce que ça me permettait d’oublier mon mal-être. Je voulais étouffer le monde comme il m’avait étouffée, souffler sur sa flamme comme lui l’avait fait sur la mienne. Je voulais oublier, effacer que j’étais une âme vide dans un corps de trop pleine, je voulais briser l’éclat des lumières et m’éteindre auprès d’elles. Parce que j’étais triste, tellement triste bordel. — via unclairdenuit sur Instagram

J’avais tellement peur de dériver, tellement peur de terminer à moitié vide au milieu d’une pièce qui l’aurait, elle aussi, été.

« C’est l’pire des vides de ne pas être complètement capable de savoir qui on est. C’est d’constamment se retrouver à être un entre deux, comme si on était la base blanche sur l’papier. C’est l’impression d’manquer de couleur joyeuses et d’être ornés d’teintes tristes, d’être l’manque d’inspiration d’’un artiste. C’est l’sentiment quotidien de ne pas être à sa place, l’rappel régulier qu’on a jamais vraiment trouvé notre chemin. Parce que qu’est-ce qu’on est d’plus qu’un manque de nuance sur une toile blême, qu’est-ce qu’on est d’plus qu’un manque de douleur dans les vers d’un poème.»

— via unclairdenuit sur Instagram

— Je te mentirai pas que je lui en ai voulu. Je lui en ai voulu d’aller bien sans moi parce que c’était pas vraiment ça de mon côté. Je voulais qu’il revienne, je voulais aller mieux mais merde je voulais tout de même qu’il me revienne. Je me voyais pas faire sans lui des choses que nous faisions à deux, j’étais incapable d’imaginer quelqu’un qui aimerait autant se perdre dans ses yeux et c’est sûrement ce qui m’a fait le plus de mal. J’étais incapable d’imaginer, d’imaginer ma vie sans lui, mon lit vide de son corps, mon âme vide de son nom. C’était impensable, mais pourtant lui il y arrivait bien. Je savais pas si j’avais complètement arrêté de traverser son crâne ou s’il s’était seulement habitué au manque. Je savais pas, si son cœur avait entièrement cessé de battre pour moi ou s’il ne battait simplement plus assez. J’étais incapable de savoir, de savoir si tout était terminé ou si la flamme continuait de nous brûler discrètement de l’intérieur et bordel ce que ça me bouffait. Ça me bouffait de ne pas être assez forte pour arrêter d’y penser, ou peut-être que c’était de ne pas être assez forte pour assumer que je l’aimais encore. — via unclairdenuit sur Instagram

— Arrêtes! Arrêtes! Arrêtes! C’est toujours la même merde, j’en peux plus. On s’aime puis on se détruit à nouveau. On est incapables d’être tout ce qu’on voudrait être et il est temps de le réaliser Axel. On aura beau s’asseoir sur un toit à minuit, se perdre dans des verres de blanc pou oublier, ça ne réparera jamais nos cœurs. Ça fera que de les briser encore plus et ce même si on est fou l’un de l’autre. Ma poitrine se sert qu’à y penser, mais merde on doit se quitter, on doit se quitter et se reconstruire ailleurs, lui a t’elle jeté le regard béant. Ça fait plus de cent fois qu’on se dit qu’on s’aime, plus de cent fois qu’on éclate dans les bras de l’un et de l’autre parce qu’on est remplis d’haine. On est perdus mais on finira bien par retrouver notre chemin, mais on se doit de chercher. Bordel c’est inutile de continuer là où on a déjà fouillé, inutile de continuer. Je t’aime Axel, certainement plus que n’importe qui que j’aimerai dans ma si pathétique vie, mais on se doit de se laisser aller. On se doit d’aller de l’avant, de pardonner la vie pour cet amour casse-gueule. Arrêtes Axel, cesses de te battre pour nous et apprends à te pardonner, apprends à nous pardonner.

« La seule douleur qui m’habitait était celle de vouloir y croire mais de savoir que j’avais tort si je le faisais. Je te regardais avec les étoiles dans les yeux, n’ont-ils pas cessé de me répéter, et même aveuglée par l’intensité de leur lueur j’étais capable de savoir que c’était pas identique de ton côté. Tu me donnais envie de vibrer merde. »

Mais peut-être bien que je suis tombé pour toi. Peut-être que je me suis réveillé un matin avec l’image de ton sourire en tête, que je me suis endormi avec l’envie de te voir encore. Peut-être que je suis tombé pour toi oui, tombé pour cette facilité que tu avais à me faire fuir de ce monde, à me faire oublier cette réalité immonde. J’admets que peut-être que je suis tombé pour toi, pour tes beaux yeux, pour ton si doux rire, pour cette façon que t’avais de me donner l’impression que j’avais raison quand j’étais moi.

« Ça m’a fait bizarre de me sentir seule à ce moment. Des dizaines de gens chantaient et rigolaient au rythme de la musique sur laquelle berçaient lentement nos corps et pourtant je me sentais seule. Je me sentais drôlement seule, même entourée d’une foule de gens beuglards. Je me laissais emporter par les bruits ambiants, les rires et les cris mais merde je me sentais tout de même seule. Parce qu’au fond peut-être que je l’étais, parce qu’ils l’étaient tous aussi. Parce qu’on était une troupe de solitaires s’étant réunie une soirée pour oublier que nous l’étions, pour oublier un instant qui nous étions. Et malgré l’atmosphère assourdissante, le silence qui nous habitait tous était présent. Il était présent dans le regard des gens délaissés aux côtés des verres et du bar vitré, dans le sourire de celles qui ne se sentaient pas vraiment à leur place. Et malgré le nombre de talons vibrant sur les carreaux de cette piste, malgré les godasses sautillant sur celle-ci, la solitude était la plus grande des présence, le plus fort des bruit. Nous étions tous ensemble, mais pourtant nous étions si seuls. » — via unclairdenuit sur Instagram.

Elle est rapidement devenue la boîte déposée sur le sol du grenier, celle qui remémorait les meilleurs moments de notre vie mais qu’on finissait tout de même par oublier. Cette fameuse boîte qu’on glisse sur le bord de la route, celle qu’on laisse être immergée par la pluie et le temps. Elle est devenue ce cadre fracassé contre le sol qu’on balaye aux côtés des perles d’eau que fait naître la nostalgie, ce verre de whisky oublié au coin du bureau. Elle est devenue cette photo froissée par la lourdeur empilée des documents, ce vieux Polaroïd avec lequel nous avons sût éterniser les plus maigres de nos instants. Elle est devenue un souvenir si flou dans notre crâne, un bout de papier coloré et bruyant. Elle s’est si rapidement estompée, comme les lettres d’un vieux bouquin dont les pages avaient multiples fois été tournées. Elle s’est si rapidement fait regretter, comme une tache d’encre sur notre première rédaction, comme une photo brûlée parmi les tisons. Le temps nous a si facilement rappelé. Il nous a si facilement rappelé que, même embrouillis ou ivres, on ne serait jamais réellement capable de tout oublier, même cette vieille boîte au grenier. — Via unclairdenuit sur Instagram.

Et le plus douloureux c’est que les souvenirs se soient résiliés de son côté à elle tandis qu’ils hantaient chaque parcelle de sa pitoyable existence à lui. Il se faisait oublier, peu importe à quel point il persistait à se rappeler, les gens autour de lui continuaient de l’éradier tranquillement de leur crâne, mais il aurait aimé que quelqu’un se remémore son regard comme il laissait défiler le sien. Je crois que c’est la partie la plus brisante: tout le monde autour de lui s’effaçait, mais lui, il était coincé dans un vide, parce que lui, il n’oubliait jamais rien. — via unclairdenuit sur Instagram

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

So, that's life.. ?