Quod me nutrit,me destruit. @uncuoredivetro - Tumblr Blog

“L'amore da una parte sola non basta, Giò. Le tue sono fantasie da masochista. Non si regala l'anima a chi non è disposto a regalare la sua. Chi non fa regali, non apprezza i regali. Tu cerchi Iddio in terra, e sei disposta a qualsiasi menzogna pur di inventarlo. Ma Iddio non si inventa e neppure l'amore. L'amore è un dialogo, non un monologo.”

— Oriana Fallaci. (via no-one-tells-me-who-i-love)

Non voglio fiori,

regali costosi

o belle parole.

Non voglio che tu

mi faccia sentire speciale,

né cercare risposte

alle mie mille domande.

Voglio condividere con te

tutti quei momenti che

la vita ci regala,

senza chiederci perché

o per quanto tempo

cammineremo insieme.

Voglio conoscerti

e che tu mi conosca,

scoprire le tue fragilità

e mostrarti le mie,

perché tanto sai

che non ti farò del male,

come io so

che non mi farai del male.

Voglio viverti,

viverci,

vivere di gesti,

piccole attenzioni,

come quando ti abbraccio da dietro mentre

la mattina

mi prepari il caffè,

perché sai che altrimenti

non riesco a svegliarmi.

Non ho bisogno di grandi cose,

ho solo bisogno di sapere

se ti va di condividere

tante piccole cose

con me.

Addio.

Sono stanca di rincorrerti,

sono stanca di scappare,

di non dormire

perché mi perdo a pensarti

a pensarci

insieme.

Addio.

Ho lottato,

pianto,

aspettato fin troppo

per qualcosa che forse

non otterrò mai.

Addio.

Ho deciso di lasciarti andare,

di perderti

per non perdere me.

Addio.

Quante volte mi sono detta

"basta, è finita"

per poi cedere ad ogni tuo ritorno.

Quante volte mi sono allontanata

perché tu potessi avvicinarti.

Addio.

Questa volta è diverso,

ho scelto me,

la mia felicità,

ed è per questo che

con queste parole

ti sto dicendo

addio.

Mi ostino a parlare d’amore, fingo di sapere con certezza che cosa voglia dire per me amare, ma la verità è che non ne ho la più pallida idea. Daiann mi fa sempre un sacco di domande sulla mia concezione dell’amore, delle relazioni, e ogni volta io balbetto, perdo le parole, mi arrampico sugli specchi, mi contraddico.

“Non so spiegarlo in spagnolo”, mi giustifico.

La verità è che non lo so. Non l’ho mai saputo.

Che poi, esiste una vera e propria definizione di cosa sia l’amore? E non parlo di quella del dizionario, troppo riduttiva ed accademica, intendo una definizione completa, oppure un manuale, della serie “amore: istruzioni per l’uso” come per i mobili IKEA. L’amore, però, non è un tavolino in legno con un nome impronunciabile e un sacchettino di viti nella scatola. Non si può definire l’amore, non si piò spiegare.

Come posso spiegargli quello che provo quando il cuore comincia a ballarmi la samba nel petto? Come posso spiegargli le farfalle nello stomaco, la testa tra le nuvole? Come posso spiegargli l’amore di una madre, di un fratello, di un amico, di un compagno?

Non posso.

Non devo.

Perché l’amore non si spiega. L’amore si fa.

La Luna façon bal, Compagnia La Luna del Oriente.

4 dicembre 2019, Le Cèdre.

Non voglio che tu sia

come vorrei che tu fossi.

Ti voglio così,

con tutti quei difetti che in realtà

sono quello che mi piace di più.

Voglio che tu sia

come tu vuoi essere,

folle,

incostante,

amante o compagno,

diavolo e acqua santa.

Perché in fondo,

quello che voglio,

non so cosa sia

e mentre aspetto,

rifletto,

lascio che mi mostri la tua vera natura

per capire se,

un giorno,

forse,

potremmo amarci.

"Sono un casino"

"Anch'io"

Quante volte me lo sono detta,

"Monica, sei davvero un casino".

Quante volte l'ho detto a chi mi stava di fronte,

"Scusami, so di essere un casino".

Ma nessuno

prima di ieri sera

me lo aveva mai detto.

Nessuno aveva mai

guardandomi negli occhi

pronunciato quella parola

per parlare di sé stesso.

Casino.

Ieri sera

mi sono sentita meno sola.

Non è vero che gli opposti si attraggono,

che chi si somiglia si piglia,

che Dio li fa e poi li accopia.

L'amore è un'altra cosa,

l'amore è un casino,

come me,

come te.

Forse è per questo che

sono così attratta da te,

perché sono brava a mettermi nei casini,

perché mi piacciono i casini

e tu mi piaci un casino.

Che ne diresti,

se andassimo in camera

e facessimo un po' di casino?

amortizing

“You are mysterious. I love you. You’re beautiful, intelligent, and virtuous, and that’s the rarest known combination.”

— F. Scott Fitzgerald, Porcelain and Pink (via naturaekos)

Posso nascondere la testa sotto la sabbia,

negare l'evidenza.

Posso prendere la valigia,

salire sul solito autobus destinazione Dijon,

ritornare alla mia vita di sempre,

voltare pagina.

Posso dirmi che è stata solo una parentesi,

che tra qualche giorno

o forse settimana

starò già pensando ad altro.

Ma più scappo,

più mi rendo conto che

ovunque io sia,

ovunque io mi nasconda,

volente o nolente

ti porto con me.

Sarà perché mi sei entrato dentro

senza chiedere permesso

ed io ho lasciato che tutto ciò che sei,

tutto quello che mi hai dato,

mettesse radici

nella mia mente.

Ed ora mi ritrovo a combattere

contro ciò che sento,

contro tutte le mie domande,

i miei "se solo...",

la mia codardia.

Sei in ogni valigia che riempio e svuoto,

in ogni treno che prendo,

sei così lontano

e così vicino.

Ti porto con me

ovunque io vada

e quando ti lascio a casa,

è solo perché so

che ti avrò tra le mie braccia

pochi istanti dopo.

#poetry #poetic #feelings #mancanze

Buy/Listen to Dean Lewis: https://DeanLewis.lnk.to/LoseMyMindYT Connect to Dean Lewis https://www.youtube.com/user/DeanLewisVEVO?sub_confirmation=1 https://w...

‘Cause I only lose my mind when I ain’t got you.

Tutta la mia vita.

#dancer #dancelife #dancelikenobodyswatching #dancelove

Diario di una lunatica

Se un giorno qualcuno inventasse un dispositivo in grado di spegnere il cervello per qualche ora sarei la prima acquirente e sarei disposta a sborsare qualsivoglia cifra per averlo.

A volte avrei davvero bisogno di un aggeggio del genere, di premere un pulsante e vivere per inerzia per un paio d'ore. Riuscirei ad addormentarmi in un attimo e non per sfinimento, dopo aver provato almeno dieci posizioni diverse, aver guardato una decina di video di ipnosi su YouTube ed aver passato tre ore a rigirarmi tra le lenzuola e sbuffare.

Ecco, stasera avrei proprio bisogno di mettere i pensieri in pausa e godermi qualche ora di vero relax.

Pensavo che tornare in Italia per due settimane mi avrebbe aiutata a "staccare la testa" e a prendermi una pausa dalla mia quotidianità, invece tutte le inquietudini che volevo lasciare in Francia mi hanno seguita fino a qui. Ho sempre pensato di poter vivere due vite separate, ma ci sono cose che non puoi scegliere se metterle in valigia o lasciarle a casa, loro partono con te, che ti piaccia oppure no.

Che poi non è molto il fatto che io sia angosciata a preoccuparmi, sono piuttosto i miei sbalzi d'umore a farmi andare letteralmente fuori di testa: posso svegliarmi felice come una pasqua, pronta a spaccare il mondo, e dieci minuti dopo ritrovarmi con un male di vivere addosso che Leopardi spostati proprio, così, ad minchiam. Ma la cosa che più mi snerva è che questo passaggio da un estremo all'altro è causato il 99,9% da una persona random, che sia mia madre, una compagna di corso, un amico, un ragazzo, persino andare dal tabaccaio sgradevole sotto casa può togliermi il buonumore.

Dopo la rottura con Ben mi ero ripromessa che non avrei più permesso che il mio stato d'animo dipendesse da un'altra persona, qualunque essa fosse, e dopo due mesi mi rendo conto che la situazione è solo che peggiorata, perché mentre prima il mio umore dipendeva da lui ora dipende letteralmente dal resto del mondo, quindi se già prima ero lunatica figuriamoci ora.

Oggi poi è stato un susseguirsi di alti e bassi che neanche il katun a Mirabilandia.

Mi sono svegliata con un cerchio alla testa incredibile (galeotti furono i quattro spritz di ieri sera), ma un buon cappuccino e la giusta playlist mi hanno rimessa in carreggiata e, dopo aver ballato in mutande per almeno un'ora, sono uscita di casa con la gioia nel cuore. Fatto sta che appena ho messo il naso fuori dalla porta mi sono resa conto che pioveva e, da brava meteoropatica, mi sono scaricata tempo zero. Grazie al cielo un messaggio tenero da una certa persona mi ha risollevato il morale, e ho affrontato il pranzo con mia madre e i colleghi con lo spirito giusto. Qualche ora dopo mi sono resa conto che il mio messaggio tenero alla persona speciale appena nominata è stato visualizzato e non ha ricevuto risposta, al che il mio buonumore molto precario (e abbastanza intollerante alla caffeina) ha preso baracca e burattini e ha dato forfait per il resto della giornata. Morale della favola ho passato la serata con la tachicardia (non sono più abituata al caffè italiano) e mille paranoie che non dovrei avere, a controllare il telefono ogni mezz'ora come ogni brava sottona che si rispetti e a lamentarmi perché "per una volta che torno in Italia c'è un tempo di merda", per poi mettermi a letto alle dieci di sera e non riuscire a dormire perché ho la tachicardia e mille paranoie che non dovrei avere. Che bel circolo vizioso eh?

E quindi niente, si è già fatta l'una, sto straparlando (anzi strascrivendo) e vorrei solo che qualcuno inventasse un fottuto marchingegno per spegnere il cervello e rendermi la vita più semplice. O forse mi basterebbe smettere di essere un'inguaribile sottona. O forse ho solo un carattere di merda, mannaggia allo zodiaco.

Io non volevo nascere lunatica.

books-n-quotes

“You are my home. Wherever you are, that’s where I’m meant to be.”

— S.L. Naeole, Bird Song

vulnerabjle

ti fai problemi che non esistono è che quando stai troppo da sola tornano alla mente fantasmi che pensavi scomparsi e non ti senti piu bella ti senti inadatta come se il mondo fosse una morsa pronta ad attaccare quello che è fragile e lasci perdere tutto e non credi più a niente sperando in un domani in cui poter splendere Marco Polani

Storia di un abuso

Si tolse la camicia e si distese al mio fianco. Io mi ero raggomitolata in un angolo del letto, ancora completamente vestita, gli davo le spalle, ma potevo sentire il suo respiro sul mio collo. Sapevo che era un’idea stupida, che dormire nello stesso letto di un perfetto sconosciuto mi avrebbe probabilmente causato dei problemi. Eppure ho accettato, ho assecondato la richiesta di Chiara di lasciarla dormire con il suo perfetto sconosciuto, io avrei condiviso il divano-letto con il suo amico, nessun problema. Eravamo entrambe ubriache, ubriache e stupide.

Avevamo conosciuto questi due ragazzi, o meglio uomini vista l’età, durante una serata in discoteca, la prima uscita “tra donne” che Chiara si era concessa da quando era stata lasciata dall’amore della sua vita uno o due mesi prima. Eleganti e gentili, ci era voluto poco a convincerci a passare la serata con loro fra una discoteca e l’altra, ingurgitando un drink dietro l’altro. A fine serata ci avevano proposto di riaccompagnarci allo studentato in macchina, e dopo mille tentennamenti avevamo accettato. Non conoscevamo la strada, ci eravamo trasferite solo qualche mese prima, ma capimmo subito che la situazione sarebbe degenerata quando ci ritrovammo nel parcheggio di un hotel.

“Dai, saliamo a bere qualcosa nella mia stanza, tranquille che non vi mangiamo!”. Come abbiamo potuto essere così stupide da crederci? O almeno, come sono potuta essere io così stupida?

Salimmo con loro e ricominciammo a bere, uno dei due si girò una canna e la fumò fuori dalla finestra, mentre io gli facevo compagnia con una sigaretta per lasciare Chiara e la sua conquista da soli. Era simpatico, esteticamente non proprio il mio tipo, ma sembrava davvero gentile e mi ascoltava con attenzione, riuscimmo a parlare anche dei più piccoli dettagli delle nostre vite, come se ci conoscessimo da una vita. Il suo carisma e le sue attenzioni mi colpirono, decisi di abbassare la guardia, di fidarmi di lui, nonostante lo avessi conosciuto qualche ora prima.

Finì la sua canna e mi chiese di accompagnarlo verso la porta della camera, andai con lui e mi baciò. Rimasi impietrita, ma non mi opposi e lo baciai a mia volta. Quello fu l’inizio della fine.

Chiara era stanca, si era già distesa sul letto matrimoniale al centro della stanza e si stava pian piano addormentando. Mi guardò perplessa e maliziosa, come se sospettasse cosa fosse successo in quei cinque minuti nei quali ci eravamo perse di vista. Mi chiese se potesse dormire con quell’uomo, sbatté le palpebre un paio di volte e mi convinse. “Ha un carattere forte e sa imporsi, poi io sono qui accanto, non le succederà niente”, pensai, e in effetti a lei non succedette nulla.

Mi distesi sul divano-letto e lui mi raggiunse, sentii il calore della sua pelle e il suo profumo, sapevo che era dietro di me e che si aspettava che mi voltassi, ma rimasi immobile per qualche minuto, cercando di non fare caso alla sua insistenza. Infine mi voltai, ci baciammo di nuovo, cominciò a cercare la zip del mio vestitino ed io mi ribellai in silenzio, cercando di non disturbare l’altra coppia. Lui continuò imperterrito a cercare di spogliarmi, riuscì a togliermi i collant e da quel momento in poi rimasi pietrificata, incapace di muovermi o di reagire, chiusi gli occhi sperando che prima o poi si sarebbe fermato.

Quella sera quell’uomo abusò di me. Non mi stuprò, non gliene diedi la possibilità.

Cercò di penetrarmi almeno quattro o cinque volte, cercò di aprire le mie gambe per poter entrare in me, ma io non mi muovevo, contraevo i muscoli il più possibile per impedirgli di farlo. Dopo l’ennesimo tentativo, questa volta quasi riuscito, trovai la forza di ribellarmi. Mi alzai e corsi verso il bagno, lui mi seguì e cerco di trascinarmi nelle toilettes, probabilmente per finire il lavoro, ma lo convinsi ad aspettarmi fuori, chiusi la porta a chiave e mi sedetti sul water, ancora incapace di realizzare che cosa mi stesse succedendo. Chiara mi raggiunse immediatamente, pronta a farsi raccontare che cosa fosse successo. Quando le aprii la porta ed entrò mi trovò accovacciata sul pavimento, in lacrime.

“Ha cercato di violentarmi”. Questa frase scatenò il finimondo. Chiara corse fuori dalla stanza, il suo uomo era ancora a letto e guardava perplesso il suo amico che si stava rivestendo. Uscii anch’io e mi ritrovai faccia a faccia con lui. Era furioso. Urlò a lungo, non saprei dire per quanto, per qualche minuto forse, ma a me parvero ore. Solo una cosa mi colpì: mi disse che aveva il diritto di “fare l’amore” con me perché gli piacevo. Ne aveva il diritto. Rimasi disgustata, lo guardai con uno sguardo che non avevo mai rivolto a una persona, gli occhi del ripudio.

Dopo un tempo interminabile se ne andò sbattendo la porta. Chiara e il suo amico si sedettero accanto a me e si scusarono entrambi, erano mortificati. Chiara mi accarezzò i capelli e fra i singhiozzi riuscii a dormire un paio d’ore.

Mentre uscivamo in macchina dal parcheggio dell’hotel vidi quel mostro correre verso di noi. Il suo amico si voltò verso di me e mi chiese se volessi che ce ne andassimo, ma non ebbi il tempo di rispondergli: la portiera si aprì e sentii delle mani gelide toccarmi le guance. Chiusi gli occhi e ricominciai a piangere. Il mostro si scusò, mi disse che gli dispiaceva e che mi avrebbe portata fuori a cena per rimediare, ma io non lo ascoltai né risposi. Ce ne andammo.

Sono passati più di sei mesi da quella sera, e solo ora ho trovato il coraggio di parlarne, o meglio, di scriverne. Quel mostro non ha mai smesso di contattarmi in tutti questi mesi e nonostante io lo abbia bloccato su ogni social network possibile, ogni volta che mi invia un messaggio o tenta di chiamarmi il mio cellulare mi mostra la notifica, facendomi ritornare a quella sera.

Non lo denunciai nonostante lo volessi più di ogni altra cosa al mondo, Chiara mi convinse a non farlo. Mi disse che era colpa mia, che non avrei dovuto accettare di dormire con lui, che non saremmo dovute andare con loro, che me l’ero cercata, a lei non era successo niente, il suo uomo si era fermato quando lei gli aveva detto di no. Beata lei.

Non ne abbiamo più parlato, ho affrontato il mio dolore da sola. All’inizio è stato un vero e proprio inferno, mi sentivo sporca, sentivo il suo odore sulla pelle sempre e costantemente, ogni volta che chiudevo gli occhi rivedevo quella scena.

L’ho superata, sono andata oltre e ho smesso di darmi la colpa per quello che è successo. Sì, mi sono messa in una situazione rischiosa, ma quel mostro non aveva alcun diritto di abusare di me. Sono andata avanti, ma non l’ho perdonato, non lo perdonerò mai e spero di non rivederlo mai più. Ora sono felice e sono riuscita a superare il trauma di quel tentato stupro, ho trovato un ragazzo che ha saputo ascoltarmi e rispettare i miei tempi, che mi ha aiutata a togliermi dalla mente quell’orribile ricordo che mi perseguitava da mesi, e non posso fare altro che essergliene grata.

Il karma si occuperà di te, mostro.

#trauma #text #monster

uncuoredivetro

“Voglio essere amata senza ripensamenti,senza ‘se’,senza ‘ma’,senza silenzi,senza paura di essere giudicati,senza indecisioni. Voglio essere amata e urlata,gridata al mondo come se fossi l’unica cosa bella di una giornata di merda. Voglio essere amata davvero,con poche parole,ma vere,sentite,sicure,che non possono essere cancellate o smentite,con gli occhi che brillano e le mani che si stringono. Amata con la buonanotte e il buongiorno,con i baci lunghi,gli abbracci che non si sciolgono più,l’inverno fuori e la primavera dentro,con gli scazzi,le guerre,i ritorni anche se non ce n’eravamo mai andati,la pace. Voglio essere amata con i gesti,poche promesse,ma una marea di cose da fare insieme,di posti da visitare,di esperienze da vivere fianco a fianco. Voglio essere amata nonostante i miei sbalzi di umore,le mie insicurezze,le mie paure,i miei fantasmi,le mie cicatrici. Amata come se,per una volta,fossi io la cosa migliore che poteva capitare.”

— uncuoredivetro

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