Senza Mezzi Termini

Solamente ciò che penso senza filtri

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Adoro come tra 10 anni potrei essere famoso e questi post diventare materiale cringe o addirittura motivazionale.

Vorrei che le persone in futuro capissero la necessità di esprimere ciò che si pensa, e non con l’intento di spopolare, ma con la possibilità di interagire con situazioni o realtà simili.

I thought I was unstoppable until I met you

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Ho faticato tutto l’anno, per me stesso, le mie passioni e per dimostrare a chi pensava fossi finito che era tutto fuorché come pensassero loro.

In un post qualche tempo fa dissi che avevo problemi a essere resiliente come un tempo, mi sentivo incapace di scacciare pensieri negativi e anche attitudini negative.

Ora sono qui a settembre dopo un anno esatto dal mio capitombolo, mi trovo ad essere il collaboratore più giovane della azienda, una ps5 fiammante e una forma fisica che dire invidiabile e riduttivo.

Tutto ciò per confermare due cose:

La prima ti puoi vedere a terra, senza speranze e con nessuno che crede in te, ma sta a te in primis rialzarti e dimostrare agli altri con chi hanno a che fare (we ain’t puppies we dawgs)

Secondo e più importante, credi nelle tue passioni, nelle cose che ti fanno star bene e che ti fanno trasudare passione e allegria, circondati di belle persone e soprattuto never fucking back down;

Io in un anno ho fatto mangiare merda ai chi mi screditava ma non per dimostrare ai miei haters quanto valessi, bensì per dimostrare a me stesso quanta forza di volontà, dedizione e adattamento posseggo.

Ora basta con il motivatore

[qillermeme]

[koshercosplay]

Idk why but villains with standards will always be the funniest thing to me. like you'll get someone who will take absolute pleasure in doing the most vile things but paying their minions less than minimum wage? how dare you insult their honor. there'll be a guy who just loves terrorizing people but if you say something sexist about his sidekick he'll punch you in the throat and step aside with glee to let her pummel you. villains who are like "murder is fine generally but if you're a homophobe then I'll tie you to a boulder and catapult you into the ocean". Idk there's just something innately hilarious about a villain who is very definitively bad, like extremely morally reprehensible, but like there are just certain things that even they won't stoop to, thereby implying that those who do are worse

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Funny, è una bellissima parola e molto spesso come inizio le frasi quando trovo qualcosa di buffo o inverosimile, quando ho aperto questo mio blog, ero in una crisi nera per vari motivi, e ora a distanza di un anno mi trovo nella situazione opposta, contento di quel che ho combinato quest’anno, fiero di me stesso e di cosa ho dimostrato. L’unica nota dolente è lei che pur non facendosi sentire è sempre nei miei cazzo di pensieri, anche per 5 secondi al giorno ma c’è. Ho provato a fare chiodo scaccia chiodo ma non fa per me.

Vorrei solo sapere come sta Cacti 🌵, a cosa pensa, se è felice (renderebbe felice anche me), all’inizio mi dicevo se soffre è quello che si merita e ci credevo, ora ho capito davvero quanto fossi spaccato emotivamente, non riuscivo a essere oggettivo, anzi direi che non lo sono stato per buona parte di quest’anno.

Spero che prima o poi troverò il coraggio di farle leggere questi post. Di farle capire che per quanto l’abbia amata ho capito dove ho sbagliato e che la ringrazio per essermi stata accanto anche quando non era tenuta a farlo.

Di persone del genere ne trovi poche e quasi sempre nei momenti meno opportuni, ma va bene così perché alla fine dei conti, io rimango il suo Martin e lei la mia Gina.

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Boccone amaro da ingoiare però è la verità.

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"It takes a mere second for treasure to turn to trash.”

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Si lamentano perché analizzo ciò che mi dicono parola per parola, sarò pesante o forse troppo pignolo ma le parole per me hanno un significato ben preciso.

Vorrei scriverti ma sembra sempre un peso, anche se dici di no non cambia il fatto che mi eviti, eviti risposte ed eviti anche di essere decisa. Fai quello che ti senti e io sarò contento lo stesso ma non tenermi all’amo giusto per sport.

Domenica diluvia e ormai dentro sono grigio come il cielo, non mi sforzo neanche più di tanto a cambiare la situazione, rimane statica per il momento quasi sicura che a Natale sarà tutto finito, o almeno è quello che immagino perché non ho idea di che pensare.

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Alle volte vorrei capire che cazzo ti faccio per non rispondere per 6 ore ma a quanto pare è meglio non saperlo, tanto qualsiasi spiegazione non sarebbe abbastanza, ho capito di averti ferita e che tu non ti sei mai ripresa dalla tua vecchia relazione ma a sto punto allontanami, mandami via, dici di non volermi far soffrire e poi manco ti interessi a come sto. Non so cosa ti aspettassi dopo quel giorno di giugno ma non essendo un indovino non capirò mai cosa fare per cambiare situazione. Ho provato a starti vicino e cio mi ha allontanato da te. Mavs io pensavo che il tuo non dirmi ti amo fosse perché non fossi pronta non perché avessi già capito che non provi nulla per me. Probabilmente nei tuoi ricordi sarò solo uno che ti scopava bene, molto più probabile questa situazione degenererà e ci odieremo. Non so se mai leggerai questi post ma non ho mai voluto qualcuno così tanto e allo stesso tempo non ho mai odiato qualcuno così tanto. Per te è sempre stato tutto facile sin dall’inizio e hai cercato di spronarmi ma non dando peso alla mia mancata esperienza e ciò mi ha reso insicuro sul cosa volessi, scuse che non valgono nulla penserai, sicuramente ma siamo fatti per sbagliare e in amore ho sempre sbagliato.

[underated]

Avete presente il mito del labirinto di creta, ecco ho sempre preso per il culo Icaro perché era l’incarnazione dell’ ingenuità e della superbia, ecco mi sento come Icaro ho voluto troppo e mi sono bruciato. Non pensavo sarebbe potuta finire così, banale e allo steso tempo inusuale, potrei riempire un intera pagina di avrei e comunque non servirebbe ad un emerito cazzo. L’ho ferita come hanno sempre ferito me ingannandola, e non mi sono accorto del danno se non solo sul momento. Mi sono sempre dipinto come una persona tendente al serio ma mi sono rivelato tutt’altro.

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We back again, in quarantena ma a sto giro parto cretivo

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Paranoia = Psicosi caratterizzata dallo sviluppo di un delirio cronico, coerente, che evolve lentamente lasciando integre le restanti funzioni psichiche.

Le paranoie sono sempre state le mie compagne, non sono depresso non ho problemi, non vorrei mai dovere commettere un atto estremo contro me stesso. Le paranoie sono il mio tarlo da sempre, si insinuano nei pensieri e divorano tutto, però spesso sono sintomo di instabilità o perché no solo buon senso. Vorrei poter essere un po’ più deciso in questo periodo ma una serie di motivazioni non aiutano, Roma la mia amata seconda casa, ho speso i migliori 3 anni della mia vita nella capitale e posso dire che mi mancherà sempre viverci; spero che questo mio mini break possa schiarirmi le idee.

[underated]

Aggiungi qualcosa se ti va, oggi ho molto da aggiungere partiamo dalle cose belle, arrivo al campo da basket che oggi era gremito, aspetto 20 minuti per giocare e inizio, non sto a dire probabilmente la mia peggior performance offensiva degli ultimi anni, mi becco pure il trash talk, ma al contrario di molti io mi fogo quando la gente mi deride, morale della favola ho segnato il tiro per la vittoria (3pti) perchè io quando vado male cancello tutto quello che faccio in precedenza. Ora passo al lato negativo, ieri facevo 8 mesi con la ragazza, lei ora è tornata a Roma per studiare e io a Firenze a lavorare, fin qui tutto normale, solo che è la mia prima relazione così seria ed è a distanza quindi spesso mi trovo a voler condividere cose che magari la infastidiscono in quel momento. In generale sembra che freghi più a me di sentirci che a lei e non so come si evolvera sta cosa.

Per il momento mi lascio far sorridere per la prestazione di oggi. Laugh now cry later.

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A quanto pare non ne vale la pena perdere tempo con me, lo dicevo che sembrava troppo facile, 6 mesi passati troppo in fretta, e infatti eccoci qui, scatti iri da un insolito settembre caldo ma al contempo burrascoso. Sarà l’autunno che forza il cambiamento, sarà che forse non siamo destinati, o sarà che i nostri caratteri troppo vigorosi cozzano pesantemente tra di loro e ci rendono come poli opposti.

Amavo la routine di Roma, i nostri tranquilli giorni di quarantena ma la realtà è che io ti amo e tu invece sei ancora a pensare ad altro chissà cosa.

La mia vita ormai è fatta così penso di aver risolto il mio problema ed invece questo si ripresenta con i suoi amici. Ogni volta la mia malsana idea mi sfiora e fortunatamente mi trovo distratto da altre mille cazzate.

Domani andiamo a Roma e io ho paura di deludere tutti.

Probailemente quando rileggerò questi post fra anni o riderò oppure saranno la spinta che mi butta in the sunken place. Chi lo sa probabilmente hanno ragione tutti a dirmi che sono un cagacazzo e basta, ma non mi sono mai accontentato e non ho intenzione di iniziare ora.

[underated]

È tanto tempo che penso di essere un peso per tutti, un po’ perché probabilmente è così, d’altro canto è perché tutti si aspettano da me l’impossibile, che sia sempre pronto a rialzarmi anche dopo esser stato gambizzato.

Negli anni ho dimostrato una resilienza ineguagliabile ma ora no ora sono come tutti, incapace di prendere decisioni, svogliato e senza ombra di dubbio incapace di andare oltre trovare ciò che mi sprona.

Sono in una gabbia dalla quale non so come uscire.

Morirò qui o sarò capace di rialzarmi come ai vecchi tempi e sfondare tutti i muri che avevo davanti?

22 anni ma è come se fossi tornato a quando ne avevo 13 e dovevo scegliere il liceo non so più cosa compicciare ne dove andare a sbattere la testa.

[underated]

Quanto mi fa ridere in generale la concezione di sforzo, e quanto le persone non si accorgono di avere costantemente due pesi e due misure.

Sono un po’ stufo di tutto e tutti, vorrei poter prendere e partire ma avrei troppe giustificazioni da dare e in troppi si preoccuperebbero senza averne il diritto e per lo più come se a questi ultimi abbia mai chiesto qualcosa.

Sono stanco svogliato ed è giovedì, il fine settimana mi rendeva felice ora mi lascia all’umore con cui mi sveglio la mattina e oggi non era sicuramente la felicità.

La mia è una situazione scomoda e non mi posso neanche lamentare.