Temporal💋

una búsqueda sin fin!

[undiaalavezazile]

Soltando un "Quizás"

Hace mucho debió ser así, perO aquí estoy, convenciendo me de este soltar...

[undiaalavezazile]

La vida me pesa.

Siempre me ha pesado. Desde pequeña siento que no soy de aquí ni de allá. Pero hay momentos, como hoy, en los que una herida se abre y me recuerda cuánto pesa todo esto. Cuántas veces le he pedido a Dios que me permita irme, cerrar los ojos y quedarme en un sueño profundo, uno que no tenga despertar.

Hoy estoy sentada en una silla de una hermosa iglesia. No hay mucha gente: algunos entran como turistas, otros oran, y otros, como yo, piden un deseo. Un deseo de libertad, de no seguir en este plano, de que por fin me escuche.

Le he pedido que venga y abrace mi corazón, que me permita partir. Ya perdí la cuenta de cuántas veces he repetido este mismo deseo, pero aún no me escucha. ¿Será que soy tan mala que mi comunicación con Él se ha roto?

Estoy aquí, sola, sentada en un rincón de la iglesia, con lágrimas en el rostro, queriendo desahogarme, queriendo desaparecer. Siento que todo lo que soy, o lo que he hecho, no vale nada. Y es que tengo tantas cosas que quiero hacer, pero este corazón me pesa.

Siento desilusión, ira, abandono, irritación, rabia, rencor, desamor… siento tanto que ya no quiero sentir. Todo eso no me deja fluir. Y aun así, sigo aquí pidiéndole que, si no me deja descansar, al menos me permita liberarme de todo este peso que he cargado desde que tengo uso de razón.

[undiaalavezazile]

Estoy harta.

Harta de mí. De cómo pienso, de cómo siento, de cómo siempre termino siendo mi peor enemiga. Harta de sentir culpa por todo, haga lo que haga. Si hablo, me juzgo. Si me callo, también. No hay forma en la que yo gane conmigo misma.

Harta de rebajarme sola, de hacerme sentir menos, de creer que todo lo hago mal. De sentirme una basura solo por existir en medio de otros.

Harta de seguir siendo buena con gente que no lo fue conmigo. De hacerme la fuerte, la madura, la que “entiende”, cuando por dentro me estoy rompiendo. Porque sí, me hago la que no veo, la que no escucha… pero después me quedo con todo eso adentro, sintiéndome estúpida por no saber defenderme.

Harta de vivir pensando en qué dirán, en cómo me van a mirar, en qué van a decir de mí. Como si mi valor dependiera siempre de otros. Y lo peor es que lo siento así.

Estoy cansada de no ser suficiente. Nunca. Ni para otros, ni para mí. Siempre hay algo que falta, algo que sobra, algo que está mal. Y eso desgasta, eso rompe.

Estoy cansada de vivir a la defensiva, como si todo fuera un ataque. De sentir que estoy esquivando golpes todo el tiempo, que apenas estoy sobreviviendo… porque eso es lo que hago: sobrevivir. No vivir.

Y lo más duro es esto: no le tengo miedo a morirme. Me da miedo seguir viviendo así. Seguir siendo esto. Seguir sintiéndome así conmigo.

Porque no sé vivir. Nunca aprendí.

Solo aprendí a aguantar.

[undiaalavezazile]

Ya estamos en los 30, y se siente raro, se siente como ¡cómo logré llegar aquí! Y como ya se ha pasado la vida y como quiero otras tantas cosas y como sigo recordando a personas que ya hoy son 8 años ...

[undiaalavezazile]

A veces regreso, porque quiero seguir escribiendo o desahogarme, y otras veces solo por pura curiosidad...

[undiaalavezazile]

Mal genio! Me dice, perO es un vacío en corazón y un no se que hacer, siempre me de rumbo al igual que salir corriendo. Necesito una señal, un mensaje de que debo hacer, a dónde mirar, a dónde llegar.

No tengo un lugar seguro y no se que es exactamente lo que he estado "construyendo"

Estoy sentada mirándola la lápida de una persona que alguna vez me escucho y en este momento le estoy contando mis pesares. ...

[undiaalavezazile]

Mi estado de animo empezó a depender de como este con él, ahí me di cuenta lo mucho que me va a doler si se va...

[undiaalavezazile]

Soledad cuánta falta me haces y cuánta comodidad me diste ...

[undiaalavezazile]

Siempre lo he pensado y hoy de nuevo me siento así.

Soy de un nucleo, perO no soy parte del el, así me he sentido desde que tengo consciencia y ahora con la capacidad de analizar, de revisarme y de otras muchas cosas, puedo reafirmar que nunca lo fui y difícilmente lo sea en algún momento...

[undiaalavezazile]

1 de mayo, me ha dicho "porque eres tan perfecta!" Y me sentí tan única, me sentí que lo era todo, mientras sus brazos me envolvían la vida...

[undiaalavezazile]

Hoy sentí un momento, hoy me sentí bien, me he sentido bonita, me he vuelto a sentir poderosa... Anhelo que me dure este momento, está sensación el resto de mi vida ...

[undiaalavezazile]

Memorias! a veces quisiera deshacerme de ellas, siento que vivo del futuro y vivo pegada del pasado

[undiaalavezazile]

Confesiones de mi para mi y a quien pueda interesar!

Casualmente cuando paso por el lado de una ambulancia, trato de ver si estas en ella y no precisamente como paciente, si no como el que los atiende. No sé si realmente estás trabajando en ese ámbito, pero es la última información que tengo de ti, y creo que hace unos años culminaste tus estudios. Tus recientes escritos parecen confirmar que has alcanzado esa meta.

Confieso que este  año decidí no celebrar la Semana Santa de la manera tradicional y no fui aquella iglesia, donde no cruzamos miradas, pero si que pude verte después de tanto tiempo, el no volverte ver ahí, ha desvanecido mis esperanzas de volverte a encontrar, el año paso si fui, y con la intención de encontrarte y fue evidente que no te encontre, solo pensé que esa vez que te vi, fue una coincidencia de una en un millón y una coincidencia que me desestabilizo y que no pensé que esto podría pasarme ya que solo estabas en mis recuerdos, no de los frecuente, perO si en esos que no se olvidan, por que de alguna manera dejaste unos recuerdos lindos y unos abrazos que me llenaron la vida en su momento.

Lo cierto es que, pensé mucho en ti, la ansiedad se apodero de mi y solo quería verte, solo quería volver aquel tiempo donde sentía que era alguien especial para ti, donde sentí mucha ilusión, ¡Dios! Si supieras cuánto añoro esos días a tu lado  ese tiempo a tu lado y solo borrar ese punto que me quebró, mejor dicho donde me quebraste...

[undiaalavezazile]

Aún tengo tus mensajes internos de este rincón, y cada vez que vuelvo los leo, y esas palabras tuyas me hacen sentirme yo, me hacen recordar la persona que fui en algún momento...

Creí que el día que te diste de baja, era el fin de un "tu" y Yo...

[undiaalavezazile]

Volviste!!!! Me encanta que esté espacio ahora sea tu rincón...

Solo quiero saber porque te fuiste...

[undiaalavezazile]

Cómo estoy! Tengo exceso de futuro y eso es jodidamente una nubla en mi cabeza y en lo que "soy" y lo que quiero ser.

Algunos me ven buena en lo que hago en lo que soy o en lo que he "alcanzado" perO a mi percepción sigo en la misma vuelta, siento que no avanzo, siento que tengo mucho en mis hombros y poco en mi vida. Si preguntas que es lo que he alcanzado o que es lo que he aprendido!, no sabría que responderte me siento inútil, me siento inexperta en esta vida. Estoy hace un tiempo mirando la vida de los demás y siento que la mía es muy mínima, si, si me estoy comparando y se muy bien que cada uno carga sus batallas!! pero me siento sin camino, no veo ningún avance en mi vida, estoy consumida por el futuro, y da paso a qué no disfrute mucho de mi presente, si, si dirás, y si sos consciente de esto por qué no lo cambias! No creerás las caras que estoy haciendo por esa última expresión, perO en realidad no se cómo cambiar, estoy tan jodida, bueno así me siento que no se cómo cambiar mi realidad, no se cómo vivir mi hoy.

[undiaalavezazile]

Siempre deseo regresar a mi rincón secreto, a dejar algunas líneas que representan algunas situaciones, momentos o acontecimientos. A veces voy por la vida pensando situaciones y en mi mente se ve tan interesante para escribir, que siempre me digo esto está bueno para un escrito y amerita ser recordado y por lo tanto plasmado.

Pero nuevamente lo dejo pasar...