Já faz quase um mês que venho tentando escrever isso pra você, mas todas as minhas tentativas me pareceram forçadas demais e perdi a conta de quantos inícios foram descartados. Agora corro contra o tempo faltando apenas 1 hora para o dia do seu aniversário e em um clima nada agradável entre nós dois (observe tudo isso e tenha a resposta do que me levou a abandonar de vez a escrita: um bom escritor nunca fica sem palavras e recentemente as que me aparecem não andam sendo muito satisfatórias). Porém você deu sorte. Sempre faço um esforço por pessoas especiais e, longe do meu controle, você é a mais especial de todas (e essas palavras continuam não me agradando nem um pouco, mas preciso começar em algum lugar e agora não tenho mais tempo para jogar nada fora). E, pensando bem, você merece sim todas essas palavras, todas essas folhas rasgadas, merece cada um desses parênteses dessa conta. Porque você merece o meu melhor, mas também merece todos os meus esforços para atingi-lo, afinal, eles só acontecem por sua causa, não é mesmo? (Perdoe também os parágrafos longos, falha minha por não conseguir quebrar nenhum desses raciocínios, e você também merece minha escrita “fluxo de consciência”, pois são as palavras de cara limpa – ou muito suja por coisas não importantes, depende do ponto de vista). Sei que nos últimos dias (ou dia? Já nem lembro mais) atingi um grau de estresse e irritabilidade que e levou de volta para o abismo. Em um dia eu lembrava claramente da promessa que fiz a mim mesma de não mais terminar por qualquer coisa ou fazer tempestades em copo d’água e, no dia seguinte, estava terminando com você e tirando a aliança (uma promessa que te fiz também quebrada). Só sei que isso às vezes vem e eu me sinto péssima. Sem contar tudo o que você me falou que só piorou as coisas. Porque pouco tempo atrás estava organizando todo o meu próximo ano e os próximos anos de faculdade, toda animada e motivada para terminar isso de uma vez e ficar livre para você, então você me deu aquele banho de água fria e me mostrou que não valia muito a pena tudo aquilo, porque tentar ajeitar as coisas só faria com que eu te perdesse de qualquer forma. Isso acaba comigo, mas sei que os meus atos seguintes não fizeram nenhum sentido levando em consideração que te perder é a última coisa que eu quero no mundo. Acho que sou mesmo uma confusão e você é extremamente corajoso por resolver encarar tudo isso. E nos últimos dias e horas eu não dei muito valor a isso, mas só agora consigo admitir. Mas eu realmente não tenho nenhum controle quando o assunto são os meus sentimentos por você, talvez por eles serem também essa confusão intensa. Também já nem sei onde estou querendo chegar com tudo isso, a questão é: quero pedir perdão. Me perdoa por todos esses últimos momentos que eu fui uma idiota, mas o que você me disse realmente me magoou profundamente. Me perdoa por ter me mantido inabalável mesmo quando você voltou atrás. Me perdoa por ter ignorado todas as vezes que você declarou o seu amor por mim, por ter te ignorado tantas outras vezes e por ter sido tão seca. Eu não mudei, amor. Sou a mesma de sempre, apenas extremamente chateada pelas suas palavras. Me perdoa por não ter dado ouvidos a nenhuma das suas tentativas de reconciliação quando aqui eu estava morrendo por dentro de tanto sentir a sua falta. Me perdoa por qualquer coisa que eu tenha dito que possa ter te magoado, ou qualquer outra coisa que tenha te magoado porque eu posso sim imaginar o quanto deve ter doído em você quando eu quis terminar, eu fui idiota, realmente não pensei no que você poderia sentir, estava doendo em mim e eu só queria que você se sentisse da mesma forma, mas foi estúpido e infantil, me perdoa por isso. Me perdoa por não ter levado em consideração que estava tão próximo do seu aniversário, e um aniversário que você nem vai passar com a sua família nem comigo. Me perdoa também por agora já ser 00h02 e eu ainda não ter te enviado nenhum feliz aniversário porque ainda estou escrevendo isso graças à minha mãe que já me interrompeu umas 50 vezes. E eu poderia agora começar o textão de aniversário, mas desejar felicitações pré-moldadas e clichês já perderam o encanto. Então só quero que você saiba que hoje, seu aniversário, é apenas o primeiro de MUITO que eu pretendo estar do seu lado, porque eu sei que posso fazer de tudo, te dar milhões de motivos e provas do quanto tudo pode dar errado e ainda assim, exatamente como eu, você está disposto a continuar. Então não vou gastar todas as minhas palavras de parabéns agora porque ainda vem por aí quase uns 80 anos que vou ter que ficar inventando palavras, literalmente inventando palavras, para tentar dizer o quanto você é uma pessoa especial e que eu te daria o universo inteiro se pudesse. Giulliano, você realmente é tudo para mim, e eu não sei onde estava com a cabeça quando quis terminar. Certamente não era em nós dois, porque quando penso em nós dois não consigo nem cogitar a ideia de uma separação. Só quero estar com você, hoje e nos próximos 80 aniversários (e você deve pensar “caramba, 100 anos é muito”, mas fiquei meio traumatizada no dia que vi uma reportagem sobre a Xuxa, quando ela recebeu o Ayrton Senna no programa dela de ano novo e começou a dar beijos no rosto dele falando os anos que viriam e ele morreu no exato ano do último beijo que ela deu nele, bizarro, eu sei). E apesar desses momentos ruins, desses sentimentos horríveis que podem aparecer no meio do caminho, tenha a certeza de que independente do que eu diga, dentro de mim eu só te amo de uma forma avassaladora. Acredito que hoje, depois de 7 meses juntos, você já saiba disso, então sempre tenha em mente que a minha maior vontade é ficar. Ficar e sempre fazer o que estiver ao meu alcance (e ao meu humor) para te fazer sorrir sempre. E sobre os votos de aniversário, dinheiro suficiente para construirmos nossa família, muita saúde nos momentos que eu não puder cuidar de você (mas resfriados estão liberados quando eu estiver por perto) e amor nós dois já temos de sobra né (mas nunca demais que não tenha espaço para quando nossos filhos chegarem). Ah, e não podemos esquecer felicidade, para a qual não contribuí muito recentemente, mas ainda temos o resto das nossas vidas para que eu conserte isso. Já passou 20min do seu aniversário (e você acabou de mandar mensagem), então por hoje paro por aqui porque não quero que passe muito mais tempo. Por fim, eu amo você, meu amor ainda é o mesmo (com as pequenas variações de amores que naturalmente crescem com o passar do tempo) e eu ainda sou a mesma.
titsay
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