Il dolore è ancora più dolore se tace.
G. Pascoli
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Il dolore è ancora più dolore se tace.
G. Pascoli
Diario di bordo - 26 November 2025 - Monaco di Baviera
Sto scrivendo questo dal mio pc dell'ufficio, lol.
Ricapitolando.
Big-O mi ha poi ricontattato, abbiamo parlato e mi ha successivamente ri-offerto un lavoro yuhuu! Never been more excited about slavery. Il piano di vita ora è il seguente. Ho un contratto al 50% fino a febbraio 2026, per poi essere assunto a tempo indeterminato (:
Ho paura che non mi assumano a febbraio? Ovviamente. Ho alternative al momento? No. Quindi il piano è cercare di rendermi il piǘ produttivo/disponibile possibile.
Sono stato a Innsbruck, a fare un giro in azienda e a scroccare un pranzo insieme a Tilman, giornata molto interessante, parlato con gente con vite assurde.L'azienda successivamente mi ha detto di no, non ho ben capito perchè, ma meglio cosí, non avrei retto un dilemma su dove trasferirmi al momento ahahha
Sono stato al concerto dei theLEAP, wow. Ho scoperto che parteciperanno anche al festival a Londra dei TwentyonePilots, solo la mia etica ambientale mi ha fermato dal comprare volo e biglietti. Bravo Giovanni.
Sono tornato in Italia il weekend scorso per festeggiare Luca e Giacomo, 4 giorni a casa mi hanno fatto bene. Soprattutto vedere mia mamma, è un essere speciale e prezioso. Mentre tornavo, mi sono fermato una notte da Tilman, che è andato a convivere 6 mesi fa a Innsbruck. Casa belissima, mi sono svegliato con vista montagne innevate. (Ovviamente lì nevicava, minchia di freddo).
Ho iniziato a guardare per cambiare casa, è giunto il momento di evolversi -- anche se mi chiedo se non sia poi troppo "triste" vivere da soli. Prima aspettiamo un contratto definitivo, ma ovviamente il mio cervello viaggia piǜ veloce.
La mia carriera da atleta continua: Vo2 at 59 motherfuckersss. Sono stato ad una festa (unico non-tedesco, lol) e tra una birra e l'altra siamo finiti per iscriverci in 4 alla WingsForLife 2026, una corsa di beneficienza a favore della ricerca su problemi spinali.
Devo iscrivermi ad un cazzo di corso di tedesco.
Life is good (:
Diario di bordo 3 Novembre 2025, Monaco di Baviera.
Im so confused.
Le ultime 3 settimane sono state un rollercoaster di emozioni. Con uno strano susseguirsi di coincidenze.
Allora, in ordine cronologico.
13 ottobre: Chiara, questa ragazza con cui mi stavo frequentando, scoppia in lacrime e mi dice che ha problemi con il suo ex, quindi decidiamo di smettere di vederci. Giornata di merda direte voi, invece no, quasi sono felice che questo fatto non mi abbia toccato personalmente. Dispiaciuto certo, ma il mio valore come persona non è basato su una relazione. Mi sento un super umano.
Lo stesso giorno mi contatta un ceo di un azienda a cui avevo mandato una candidatura spontanea. Mi chiede un po’ di info insieme ad un VIDEO di me dove gli racconto alcune cose e dimostro il mio “spirito intraprendente”. Il giorno dopo spendo 3 ore a fare questo video “spontaneo” di 3 minuti.
Il video presentazione piace, mi invita ad un colloquio in presenza.
Parliamo 2 ore, persona fantastica. Mi trovo molto a mio agio. Lui mi dice che ci sono altri candidati e io gli dico che ho contatti con altre aziende, ma questo non è un problema.
Torno a casa e manco il tempo di aprire il telefono, ho una email da parte sua dicendo che il colloquio è andato bene, mi manda documenti vari e mi invita per un secondo colloquio dove andrei a conoscere il team.
Passano 10 giorni, in quanto io ero tornato in Italia a dare/prendermi due coccole ai miei nonni.
Torno a Monaco e boom, secondo colloquio. Team abbastanza simpatico, non super entusiasmante, ma battere lo standard di RR è impossibile.
Siccome mi hanno proposto una data di inizio a febbraio, propongo un affiancamento al 50% da qui a febbraio in modo da iniziare gradualmente e avere possibilità di studiare tedesco.
Stesso schema, giovedì ho il colloquio, venerdì pomeriggio mi arriva una email con scritto che il colloquio va benone. Che la mia proposta di affiancamento è accettata e mi viene mandata una proposta di contratto.
A questa email rispondo venerdì stesso. Dico di essere assolutamente interessato e che avrei aspettato una proposta anche da un’altra azienda prima di prendere una decisione.
Durante il weekend ci penso, ne parlo con amici e prendo una decisione. Avrei accettato questa proposta. Senza aspettare un feedback da Stoccarda (l’altra azienda). Lunedì gli scrivo.
Lunedì mattina apro il computer e trovo una email, spedai alle 2:54 del mattino stesso. Dicendo che hanno deciso “adesso” di non proseguire con la mia candidatura.
Mi tiro uno schiaffo per assicurarmi di essere sveglio. Purtroppo lo sono. Chiedo spiegazioni e mi dice che “ti ho visto indeciso, non volevo metterti pressione mentre decidevi”. Sono confusissimo.
Gli mando una email dove gli spiego il mio ragionamento etc, nessuna risposta.
La cosa che mi lascia di merda è che non so cosa debba imparare da questa situazione. La vita prosegue, sembrava avessi finalmente trovato una pace dei sensi, invece no ragazzi, back to start senza passare dal via.
Caro Oliver, resterai negli annali della mia memoria come il più anziano drama queen del 2025.
E voi direte, giornata di merda? Abbastanza. MA, lo stesso giorno ricevo una chiamata, un’altra azienda di Innsbruck, con cui avevo fatto un colloquio conoscitivo online, mi vuole vedere in presenza.
Quindi il mio cervello risale dal baratro della confusione e il 10 novembre si vola (in treno) ad Innsbruck signore e signori.
Aaaah. Detto questo, ho comprato un longboard il giorno del mio secondo colloquio con Oliver, perché sentivo che la vita stesse prendendo finalmente il verso giusto. Beh, Oliver è il nome della tavola ora.
Got (stolen) a longboard
Diario di bordo, 2 settembre 2025 Monaco di Baviera
Time flies when you have fun.
Un mucchio di pensieri poco chiari e ben confusi.
Come ogni bella avventura, è giusto che abbia una fine. Altrimenti come si fa ad apprezzarne l’unicità?
La startup dove lavoravo è andata in insolvenza.
Essere costretti ad interrompere un’esperienza del genere fa male al cuore.
Dover abbandonare una comunità che ti fa stare bene nella tua pelle fa male al cuore.
Fare i conti con la realtà che è ben diversa dalla bolla in cui ho vissuto fino ad ora fa male al cuore.
Detto questo, ho aspettato 4 mesi per lasciar sedimentare i sentimenti.
Ricevere una doccia fredda ha anche dei lati positivi.
Sono stati 3 anni pieni. Di amicizia, di conquiste, di rivincita, di riscoperta di me stesso, di guarigione, di progressione personale.
Adesso so cosa voglio dalla vita e no signori, non sono i soldi o una carriera. Voglio vivere (finché si respira)
“Facile dirlo quando non lo si prova davvero”, vero. Quindi ricordo al mio vecchio me 2 occasioni di cui sotto sotto (ma anche sopra) vai fiero. Perché quando ti viene fatta un’offerta di contratto, la distanza tra te e loro è lontana una firma.
- Aprile 2025: ottimissima offerta di lavoro per tornare a casa in Italia, tanti soldi e benefit. L’esperienza all’estero apparentemente è mooolto valutata. Offerta rifiutata per continuare a vivere la mia vita da barbone felice qui. Perché? Meglio felice che triste con i soldi.
- Agosto 2025. Proposta di lavoro per azienda di difesa qui a Monaco. 75k all’anno fanno gola a 27 anni, ve lo assicuro. Ma quale è il tuo prezzo per costruire missili sottomarini? Ho rifiutato. (Purtroppo ho scoperto il ruolo dell’azienda solo alla fine, altrimenti avrei rifiutato inizialmente. Ti ricordo Giovanni che non sei stato privo di pensieri intrusivi, soprattutto perché non hai un lavoro.)
Questo per dire cosa? Che preferisco fare qualcosa che mi arricchisca piuttosto che qualcosa che mi metta soldi in tasca.
Il tuo stipendio ti permette di vivere una vita senza rinunce (e non parlo dell’ultimo iPhone che non puoi permetterti)? Bene, allora i soldi non sono il problema del tuo benessere.
Sei felice?
Se la risposta è no, allora le risposte le devi cercare altrove. Non certo in più soldi.
Se la risposta è si, allora più soldi di certo non aumenteranno la tua felicità.
Sembra una banalità, ma riconoscere e saper apprezzare i piccoli momenti e le piccole vittorie della propria vita, ti sconvolge l’esistenza.
Questo ho imparato a fare in questi 3 anni. È sempre un dispiacere dover lasciare una realtà nella quale ci si trova. Ma nel profondo del cuore so, che ho vissuto fino all’ultimo centesimo di vita, che non ho rimpianti. Che ho vissuto.
Ah si, merito di questo è anche il fatto che sono uscito dai social (ironico dirlo su un social 🫣), ma io e me stesso sappiamo cosa significa.
Cosa succede ora? Non lo so.
Vivere all’estero per anni ti porta ad una situazione in cui mangiare da solo, risolverti i tuoi guai, cadere, avere nostalgia di casa, piangere… non fanno più paura.
Col tempo realizzi che quello che anni fa avresti definito “essere solo”, ora significa “vivere il presente”. Perché nessuno ti fa uscire di casa, nessuno ti risolve i guai burocratici, nessuno ti bussa alla porta e vuole essere tuo amico. Sei tu, che devi buttarti. E soprattutto, sei tu a decidere DOVE vuoi stare, CON CHI, e COSA ti piace fare. Senza le radici di chi sei stato, della tua infanzia, del paese dove sei cresciuto.
La cosa micidiale poi e tornare a casa e vedere come i tuoi amici, le persone che hai lasciato, siano convinte che io abbia tutto chiaro nella mia testa, quando io per la maggior parte sto improvvisando.
Dove finirò ora? Seconda volta, non lo so. Voglio tornare a casa? Uhm forse si, per godermi i miei nonni, a loro devo tanto. A Natale ho regalato loro un diario, mi hanno promesso di riempirlo con pensieri, storie, ricordi e fotografie. Così che un giorno, quando non potrò sentire la loro voce, la farò suonare nella mia testa leggendo quelle parole. È un regalo a cui tengo tanto.
Okay ora un po’ di news: la mia carriera da sportivo continua, sono al 3o Ironman e ho una trail-marathon a inizio ottobre.
Ho imparato a suonare la chitarra decentemente (era ora!) e a fare la verticale. Pensa che traguardi a 27 anni.
In questi mesi hai fatto tante cose:
Hai fatto 3 bike-packing. Sei stato in sud Africa (gratis, perché il segreto è avere amici che ti ospitano e un volo in ritardo che ti è stato rimborsato). Hai fatto surf. Hai visto i Finley. Sei tornato in giro con gli Scout, hai dormito in un rimorchio, in una grotta, sei tornato a casa in Italia in bici. Hai attraversato l’austria trasversalmente in bici. Hai toccato con mano la povertà. Sai cosa significa essere privilegiato. Hai visto albe e tramonti in cima alle montagne.
Sicuramente hai un più chiaro come vuoi vivere.
Diario di bordo 1 dicembre 2024
Fall in love with yourself then with life then with someone else.
A settembre ho ricevuto un contratto a tempo indeterminato. Quindi è ora di iniziare a studiare un po’ di tedesco.
A fine estate ho completato un Ironman: 3.8km a nuoto, 180km in bici e 42.2km di corsa. È stata un’esperienza davvero che non dimenticherò facilmente. In aggiunta ho avuto amici che hanno corso la maratona con me solo per ‘supporto’. Una volta terminato, ho pianto, come i veri maschi alfa.
I miei nuovi amici mi fanno davvero ‘stare bene nella mia pelle’ (cit). È incredibile come l’ambiente in cui siamo possa condizionarci e farci sentire meglio.
L’inverno inizia a farsi sentire, speriamo di riuscire a sopravvivere senza troppi buchi in faccia.
Ho disinstallato Instagram dal telefono. Sembra una cosa da niente, ma ero scivolato in un buco nero.
Ora VIVO per me stesso e non per gli altri. Non devo dimostrare a nessuno che sono grato della vita che ho. Ah e sto al telefono meno di 2h al giorno.
Sono fiero di ciò che mi sono costruito. La mi vita è una corsa continua. Non credo di aver mai avuto così tante attività. Sorvolo casa solo per dormire e a volte cenare.
Però mi manca un po’ l’Italia, devo ammetterlo. Soprattutto i miei nonni. Il tempo passa e ho paura di non dare loro priorità è di non godermeli abbastanza. Passerò parecchio tempo a casa per Natale, ho voglia.
Diario di bordo 10 Luglio 2024 Germania
La mia terapista ha detto che ho recuperato abbastanza per reggermi con le mie gambe.
Ho iniziato a fare trail running, ho scoperto che gli appuntamenti per andare a correre sono i migliori, finalmente assaporo l’estate a Monaco.
Ho iniziato a studiare tedesco, ho deciso che in Italia non voglio tornarci, anzi, che voglio restare qui.
Un giorno una cara persona mi disse: “devi trovare una cerchia di gente che ti faccia stare bene nella tua pelle”. Io e lei non parliamo più, ma penso di star realizzando cosa intendesse, grazie Elisabetta. Ora ho trovato queste persone. Dovevo solo guardare più in là.
A fine mese ho il mio primo triathlon, la mia prima dichiarazione dei redditi, la mia prima estate senza scout. Forse il primo contratto rinnovato.
Crescere spaventa, menomale che tutta sta maturità non me la sento addosso.
Ogni tanto mi capita di fare mente locale e ripensare a me 2 anni fa, a disperarmi in camera dietro a degli stupidi esami. Quanta strada percorsa. Verso cosa? Non importa. “El camino es la meta”, grazie Caterina, per ricordarmelo sempre.
Grazie a Luca, instancabile e premuroso, ti stimo da lontano e in silenzio.
Life is beautiful
Diario di bordo 18 Aprile 2024 Germania
Negli ultimi mesi ho recuperato un po’ di concerti che mi ero perso durante l’università. Andare ad un concerto da solo è tutta un’altra cosa, consiglio!!
Una storia finisce quando uno smette di parlarne. Io ho realizzato recentemente di essere (più) libero mentalmente. Dare spazio all’immagine riflessa da me e meno a quella riflessa da qualcun altro. Ciao Raphaële.
Che fine farò? In quale parte del mondo andrò dopo Monaco? L’idea di fermarmi in un posto e mettere le radici mi fa rabbrividire. Sento di avere bisogno di altro, di oltre. Il mondo è così grande.
Non sento di avere una casa. L’Italia è casa mia, ma ogni volta che torno sento di essere meno al passo con quello che succede lì. La Germania è casa mia, ma rifarsi una vita dal nulla a 26 anni non è del tutto facile.
Sto avendo la malsana idea di prendermi delle ferie non pagate per andare a fare una missione umanitaria, quella che avrei voluto/dovuto fare post laurea.
Aaaah e corro. Madooo se corro. E vado in bici. E nuoto. Mi sono iscritto ad un triathlon. Coordinare allenamenti, lavoro e vita sociale non è banale. L’obiettivo finale è completare un Ironman.
Diario di bordo 29 Ottobre 2023, Germania.
Mi sono laureato. Finalmente fuori dalla gabbia di stress per eccellenza.
Come vi descrivo la serenità mentale?
Lavoro in un ambiente che definire sano è riduttivo, ho perfino 2 cani che girano per l’ufficio.
Lavorare in ambito robotico-medico è di una motivazione allucinante, essere parte di una missione che aiuta chi è in difficoltà è quello che fa per me, al momento.
Faccio molto sport, mi sento sano.
Mi sento di star superando il fondo dovuto al tradimento e di stare risalendo.
Life is good
Diario di bordo, Germania 22 settembre 2023
Tra il 15 settembre e oggi ho
Finito l’ultimo esame. (L’università italiana mi ha proprio stancato in tutti i modi possibili).
Trasferito in Germania.
Presentato il mio paper davanti a gente studiata (parlare in pubblico non fa proprio per me). Esperienza super formativa, molti input, spunti idee.
Piccolo fun fact: molti italiani erano presenti tra gli autori, NESSUNO però proveniva da istituzioni italiane, coincidenze?
Sto attualmente andando in Francia trovare un mio amico dell’ Erasmus.
Ho superato le ultime settimane senza superare i 5 esaurimenti nervosi, quindi ottimo traguardo.
Ho una settimana di vacanza prima di iniziare a lavorare nella mia azienda preferita.
Poi nel tempo libero dovrò scendere a laurearmi.
Oggi vivere pesa più del solito.
crazy how one band/artist’s lyrics can do so much for your mental well being
my safe space is literally anywhere with music in my ears
Bring Me The Horizon // LosT