Uria

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Entenda o que eu sinto

A felicidade é o meu amor mais bonito. Vivemos em um relacionamento aberto, pois não quero prendê-la a mim, iria me acomodar e deixar de reparar nos seus detalhes mais importantes. Porém, também não a quero distante, porque doeria demais sentir um caminho longo entre nós. Então sempre que acontece de nos afastarmos, faço questão de reparar no que ficou e o quanto foi bom, para quando nosso reencontro acontecer, tudo sera ainda mais significativo. 

Eu entendo que ela precise conhecer outros mundos, porque eu também preciso. As vezes é necessário viajar para uma órbita oposta da felicidade. Após esse voo, você se vê obrigado a analisar um sentimento tão diferente, mas se tivesse reparado no começo, entenderia que será sempre assim: Os seus amores ou as suas dores? O que pesa mais? Você não sabia  que eles andavam juntos?

Os caminhos se cruzam da mesma forma que as pessoas se esbarram, e de vez em quando a vida nos proporciona situações que nos orgulhamos de viver.  São exatos segundos para uma história se iniciar, mesmo que um dia tenha  um fim, nenhum dos envolvidos seria capaz de esquecer. Apagar alguém é uma violação contra todos os dias em que se permitiu ser feliz e permitiu que alguém dividisse esses momentos tão valiosos contigo.

É por isso que me permito sentir e demonstrar, pois o mundo é dos românticos. Somente eles notam beleza na mais obscura e enigmática fonte de luz que está por ai se desfazendo todos os dias. Enquanto estivermos sentindo um ao outro somos livres para vivermos todos os acasos, mas por acaso quero me juntar ao seu caos. 

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As vantagens de crescer

Quando somos jovens não queremos acreditar que o que sentimos é só uma fase. Na medida em que vamos crescendo e formando quem somos, tudo é certo, tudo é certeza e nada nem ninguém conseguem mudar nossa opinião. Quando somos vivos, sentimos o poder do mundo em nossas mãos, sentimos com intensidade cada gota do sangue que percorre pelo nosso corpo até então saudável e pronto para ser estragado com cigarros, bebidas, drogas, sentimentos ruins e pessoas maldosas. Quando somos livres, achamos que tudo é correto, tudo é certeza e tudo nesse mundo pode sim ser movido pelos os nossos sonhos. Sonhos os quais temos certeza que vão se realizar, porém, quando a vida da uma amostra do seu gosto e mostra que somos incapazes de concretizar aqueles sonhos, sentimos cada gota do nosso corpo já não tão saudável assim. Nosso coração, já não é tão puro de sentimentos ruins, as pessoas já não são tão gentis, e nossos amigos já não são aquelas pessoas que julgávamos amar para o resto dessa coisa cínica que é a vida. Porem, ainda queremos gritar bem alto para o mundo só para poder deixar a marca da nossa existência e dizer’‘SIM, EU CONSIGO TUDO SIM!“, mesmo sabendo que NÃO, não conseguimos tudo. Não somos donos de tudo. Não conquistamos nossos sonhos. Não somos certos. Não somos vivos. Não somos livres. Não somos capazes de concretizar. Não somos intensos. Não somos nada. Nós somos adultos. Nós somos aquela pessoa que não queríamos ser á anos atrás. Nós somos tudo o que quisermos, mas escolhemos o pior caminho. Caminho o qual ser quem quisermos não está no plano.

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16 anos e supostamente apaixonada

Me lembro de quando nos conhecemos, e de como tudo era muito especial, e eu gostava de estar contigo e parecia que você sentia o mesmo por mim. No nosso primeiro encontro tinha gostado muito do seu sorriso, mas ainda mais de saber que você também reparava as músicas que as outras pessoas escutavam e foi legal quando você ficou batendo seus pés no mesmo ritmo que o meu. Não tinha sido nada surpreendente, mas como eu nunca gostei de coisas grandiosas, aquilo era o necessário pra desenvolvermos algo que seria especial, e  sério, foi especial. No nosso segundo encontro você tinha cabulado aula e fomos bem cedo pro centro, e óbvio que o metrô estava extremamente lotado, mas por consequência disso ficamos tão grudados que em um ouvido escutava seus batimentos e no outro ouvia alguma das músicas do seu celular ( era Caetano), e mais uma vez foi especial. Desse dia em diante tivemos alguns -muitos- encontros especiais e eu estava começando a sentir coisas que ate então eu não tinha sentido, mas me contive muito pra dizer, ja que você sempre foi mais reservado e eu não queria te assustar. Mas ao passar dos dias, foram muitos os abraços e os beijos, até que os nossos corpos se encontraram, e naquele momento eu sentia que estava no lugar certo, com a pessoa certa e nada de ruim poderia acontecer. Eu realmente gostava das coisas quando estava contigo. Gostava de estar no seu quarto quando estávamos vendo desenho- ou pelo menos tentando-, gostava de dormir na sua cama enquanto você trabalhava, gostava de sair contigo no frio, gostava de te ver tocando violão ou falando sobre música, que aliás, você sabia muita coisa, mas foi uma pena que você não soube gostar de tantas coisas em mim. Nunca senti que te amava, na verdade eu tinha certeza que não era amor. Éramos jovens demais pra sentir isso, mas cara, era mesmo bastante carinho e afeto. Era tanto sentimento bom que até hoje eu não entendo como as coisas acabaram desse jeito ou o que eu fizemos pra mudarmos nosso jeito um com o outro. Foram reclamações, foram respostas secas, arrogância e um descaso que me fizeram querer terminar tudo. Terminar todo aquele sofrimento que era estar com alguém que nao parecia feliz, e para a minha surpresa, você chorou. Chorou igualzinho a mim quando lembrava de nós, mas aquilo não me fez ficar bem, pelo contrário, eu me senti o pior ser humano por causar algo ruim em alguém que eu gostava tanto, e por saudade ou comodismo voltamos. Mas por falta de paixão, terminamos. Tentamos ser amigos, mas nem para isso erámos bons. Você mais uma vez era muito pro pouco que até então julgava que eu era. Poderia ter sido melhor, mais bonito e menos doloroso, mas parecia que você sabia exatamente como me depreciar, e era bizarro, pois parecia que gostava disso. Poderia ter dado certo, mas como você mesmo disse, eu não era bonita, era arrumada. Você gostava de mim, mas queria viver a vida. Você estava só comigo, mas na sua viagem -mental e real- se caso aparecesse alguém, você não poderia dizer não. Você se importava comigo, mas nunca quis me ajudar. Você não queria me ver triste, mas me entristecia. Você gostava de mim, mas na verdade gostava de ter alguém gostando de ti. Nunca mais nós dois, nunca mais você, nunca mais isso tudo. Pode ir embora.

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Meu carinho ficou no sul

Ei, faz um tempo que nós duas não somos mais as mesmas. Isso é um pouco triste, pois sempre gostei da certeza de que, apesar de tudo seriamos fielmente e puramente nós. Duas estranhas de mãos dadas pra vida e para as complicações que existem nela.

 Eu sei bem que ainda existe carinho, confiança, saudade e coisas boas sobre eu e você, até porque uma coisa tão pura não morre em meses. Não falhamos, não acertamos, não estávamos equivocadas e muito menos sonhamos alto. As vezes as coisas acontecem porque elas precisam acontecer, e eu sei que dei o meu melhor e você também, então obrigada.

 Desde que tudo aconteceu, desde que o ônibus partiu de Porto Alegre e estacionou em São Paulo, não tive coragem de manter contato igual tínhamos e acho que era só tristeza. Fiquei triste pelas coisas terem sido diferentes do que esperávamos, mas hoje vejo que o destino programou caminhos opostos para ambas e essa ida e vinda foi necessária pra um montão de anseios e dúvidas que estavam cravados no meu peito, e sendo bem sincera? doeu um bucado não te ter todos os dias e até hoje dói um pouco; Desculpa sumir, mas foi necessário para o meu crescimento e amadurecimento. Falar contigo ainda me deixava triste, ainda fazia com que eu sentisse pena de mim mesma, e além disso, sentia raiva de nós e do mundo todo, então precisava do meu tempo, pois não queria deixar em tons cinzentos uma amizade que as cores estavam sempre em continua mudança colorida.

Ainda quero passar um tempo da minha vida ao seu lado, pois você me ensina, me amadurece e me colore de uma forma que não encontro em canto algum aqui na capital cinzenta e desprovida de amor. Quero fazer  nosso café, massagem no pé e carinho na ponta da testa... Isso te lembra alguma canção?

  Não sei como serão os dias e os anos daqui pra frente e realmente não quero saber. To gostando de viver cada segundo e conhecer as surpresas que o universo escolheu me dar. Isso me remete á uma lembrança boa que tem haver com ruas, banheiros, mãos, shows e alegria. Te conheci no ápice de um momento muito bom e marcante na minha vida, você é um momento bom e marcante da minha vida, nunca esqueça. 

E conhecendo como eu te conheço, sei que o aniversário é uma data com uma importância bem grandona. Sei como gosta de atenção, carinho, ligações, ser mimada o dia todo e ficar cercada de gentileza. E é tão lindo de ver como algo que as pessoas julgam ''egocêntrico'', a sua pessoa consegue tornar em uma coisa muito mais significativa e profunda, com certeza o mundo tem muito a prender contigo. 

Te desejo coisas tão boas que chego a me emocionar só de imaginar em como a vida pode ser bela da forma mais explícita possível. Eu sei que  vai chegar em todos os lugares que valem a pena serem alcançados e caso não chegue aonde julga ser ideal, está tudo bem, o melhor lugar do mundo é sempre aonde nós encontramos esperança, algo que sua alma encontra com facilidade. Obrigada e uma feliz vida pra quem eu amo, no caso você.

Ou melhor...

Tu.