wishful thinking @usedtobeyours - Tumblr Blog

well, been a while.

so. it all starts when about 10 months ago, I got a serendipitous call from my former boss, telling me about this great opportunity she had, which she had been thinking of me for.

life was shitty as hell at my old job. i was close to a breaking point, and when she called me, it felt perfect. working with a lifestyle, travel client, getting paid more than i was, and keeping my lifestyle while eliminating all sexist people from my job life. amazing.

and it was honestly. through ups and lows, working full time and over hours, stressing myself out, and being anxious as fuck, i still loved it. working with a fun client, moving to mexico for a bit, being a digital nomad... so much fun was underway.

until it wasn't. they approved my work abroad and a month later cancelled it. a few months later, we learn the account is not continuing. this was a month ago.

then, they said they would reallocate us. give us new challenges, give us a mentor. i was so excited about it. so excited about a safe job, and all the new opportunities and knowledge it might bring.

flash forward a few weeks of having to be online but bored... a few weeks of having a lot of fun on work hours. well, some fun. last week, i had a meeting with my manager, the same one i`ve had since 2018. the same one that fired me after my burnout. to talk about new objectives and goals.

she cancelled it, and rescheduled the one for my peer. i was okay with it. but also anxious as fuck.

well, yesterday i followed up, and she scheduled a one on one.

i woke up this morning and got dressed, did my hair and makeup. to get fired.

she called me 10 minutes before the firing call, and told me about it. i didnt know what i could say. i didnt know what i could say even to the hr person in the end of the call.

i got ready for an objectives call. i was fucking excited about it. and i got laid off, or fired or whatever.

i feel sad, and grievance, and loss. i also know i`ll be okay but FUCK, i did not expect this right now.

because i’m an expert at procrastinating, i’m also an expert on getting shit done

childhood memories, my 3 best friends and fucked up dreams

okay, entao eu tenho tido sonhos muitoo vividos e estranhos. culpe a medicacao, culpe oq quer q seja - eu so quero escrever tudo que eu lembro pra analisar depois

no sonho, a lembranca mais forte eh a do fim do sonho. tem lembrancas antes, mais vividas que nunca. no sonho, minhas amigas conversam comigo e so me criticam. minhas amigas deixam tudo que eu sinto de lado. minhas amigas falam para os outros todas as minhas falhas. e falam que eu fiz fofoca sobre elas.

numa segunda fase do sonho, eles ficam jogando bola juntos no vm enquanto eu fico isolada. e ninguem me escuta. exceto os meus momentos ruins: no parquinho chicoteando p. em algum momento eu converso com yann.

no fim do sonho, raissa, gabi e bruna entram num elevador lotado. indo pra um cha de bebe que eu nao havia sido convidada. o elevador começa a subir e descer como nunca, quebrado, pra cair. eles ficam subindo e descendo numa vibe elevador do terror, e o tempo todo eles gritam p que eu fizesse algo. enquanto isso, eu fico relishing nessa sensacao de - you kicked me out of this programming - de repente era meant to be.

em um momento, eu e a gerente do predio aproveitamos que o elevador para de pular - enquanto isso, minhas ex-amigas e amigas gritam la dentro - e eu e a gerente puxamos o elevador, e minhas amigas, e as outras pessoas pouco a pouco.

depois, elas saem do elevador mostrando o presente para o cha de bebe, e eh como se eu nao tivesse feito nenhum esforco pra ajudar. elas seguem a vida, e eu fico ali esperando o proximo elevador p sair dali.

oh journal.

meu deus, 15 minutos p uma meeting and i'm feeling so much hate

definitely need to put a hand on it and process it.

so get it. this boy - and even though he's 30, a boy - has blanked out of his training meeting. and i don't want to give a shit about but I do because fucking fabio is complimenting this bitch

anywayssss, hate is bad, i need to get over shit.

afterall this whole damn job is a jump step over to where i need.

even if its on the market - very doubtful they would find someone to do what i do with my price tag.

and im certainly not working with fucking ragu pasta sauce.

okay, i think i let the rage out. good for fucking me.

creative idea #caos

olá, tik tok.

hoje vamos falar de como marcas de oculos podem fazer greenwashing.

quantas vezes voce nao se pega pensando: caralho, esse oculos ta deslizando no meu nariz

e eu entendo, eh um problema para usuarios de oculos

mas pense, quantas vezes, o oculos que eu to usando eh fabricado na china por uma empresa que faz greenwashing?

assim, nao vou mentir, eu uso ray ban, eu uso zerezes,

mas quantas vezes vc pode provar que eh green washing?

quantas vezes vc tem documentos que so dao certificado de a x z

quantas vezes uma empresa ganha 70% do valor de producao do oculos e eh tao fudida q trata mal todos os funcionarios ao ponto de ngm ficar?

guess who is not moving a finger towards work unless they put some time in management and people lol.

expectations are so disoriented lol no wonder people keep quitting silently

bem louco o quanto eu voltei a escrever ultimamente

e mais louco ainda o quanto eu voltei a sentir

tao bizarro quanto ver q o meu emprego ta for grabs, mas a minha chefe se sente confortavel de falar comigo meia noite

tao confortavel quanto eu fico de saber que eu trabalho remoto - e entrego minhas entregas

tao confortavel quanto eu fico de ver que o meu chefe me quer tudo menos confortavel. que a sales quer meu cu.

tao confortavel quanto eu me sinto de saber que eu nao dou a minima p - queria falar p esse job, p essa marca - mas infelizmente eu me importo demais.

mas eu tambem nao dou a menina if they are trying to replace me. good fucking luck.

meu deus, eu preciso de terapia. meu deus, luisa me suga demais. e nao adianta quantos hard limits eu coloque nela. nem no job.

when inspiration hits, it strikes

... silencio e barra de escrever piscando.

ta sendo muito muito pensar sobre adição e o meu desespero por cerveja ultimamente. nao me faz bem - tao como na epoca que eu fumava, maconha tb nao me fazia bem. quanto tempo eu vou demorar pra tomar essa decisao de que pra mim nao funciona?

not ok, but sometimes that's ok

now, on other thoughts,

sai da terapia hoje com dever de casa de bianca. nunca achei que isso fosse acontecer, mas criei uma afinidade com bianca que bate a que eu tinha com josy, por mais que josy fosse meu portinho seguro, o pé atras, e a nossa relacao ficou muito cagada.

enfim, bianca me pediu pra tentar escrever sobre o tudo que eu tava sentindo pos nossa sessao de hoje. e eh tanto tanto tanto.

de prima, senti uma felicidade de me ver trabalhando em mim de novo. acho que - por sobrevivencia - eu desliguei o sentir, e o pensar no sentir, e o pensar nas relacoes - ha tanto tempo que eu parei de viver, e de sentir. tao importante no dia a dia, mas tao importante quanto pra minha sobrevivencia ali atras.

tambem pensei um monte como eu reproduzo relacoes. e na terapia veio minha mae, mateus, pedro, dani, mas tambem deixei de falar de natalia - e de mil outras questoes que vao vir. e que delicia explorar essas de outra otica, e com tanto acolhimento. de verdade, bianca eh muito fofinha.

e que coisa loca se ver sem se entender pelos ultimos anos. que coisa loca so seguir vivendo por pura necessidade e sobrevivencia - achei que eu nunca seria esse tipo de pessoa, mas sou. sou muito neurotica, eu acho. mas eu tambem me cobro muito, entao vai saber.

que louco perceber que nos ultimos anos - por mais que eu achasse que tava muito bem - tava so mascarando, e nao tava a fim de nada que saisse do conforto. e que coisa louca o conforto, nao?

que coisa não se ouvir. que bom que eu to me ouvindo e olhando pra dentro agora. por mais que eu me julgue por uma barra muito alta, que bom me sentir compreendida. que bom buscar ajuda.

work frustration vomit session

its so frustrating that my head is running so fast yet i can bring up the words to type it out. forever editing myself out, even in therapy.

eu nao sei o que fazer agora e na verdade eu so queria gritar. gritar o tanto de raiva que eu tenho dessa empresa. e o quanto me chateia do que eu so preciso de validacao disso.

quantas vezes eu pedi feedback

quantas vezes eu fui desrespeitada e isso era so no comeco.

quando voltei de miami, pedi feedback e recebi um "you better move here" e dois dias depois fui desrespeitada de uma forma tamanha sem apoio.

esse emprego eh cheio de red flags e isso eh um fato. pq eu persisto eh quase uma lembranca do meu tempo aqui.

eh quase como se eu nao conseguisse nem fantasiar estar em outro lugar, sabendo que eu sou muito capaz disso.

enfim, voltando a frustracao. hoje eu acordei com um email do meu chefe pedindo um follow up e cobrando - sobre o b2b business. meu deus, eu precisava de dani

ai comecei a enviar os emails do b2b - algo que se eu nao me engano, nem minha funcao cobre - nao cobre, acabei de checar o acordo de freelancer. entao minha funcao nao cobre nem horarios - apenas entregas. ou sei la, mandei mensagem p isabelle, n sei em que caralhos me meti

enfim. recebi a noticia que fiz errado, mesmo falando com a sales manager a semana toda. pedindo contatos etc. se era p eu esperar o tempo alheio, porque deram os contatos na minha mao???

pq eh poor management. era poor management quando a dayana saiu. era poor management quando a ximena saiu.

ate quando eu vou aguentar por uma grana na conta?

ate quando eu vou me deixar sonhar em uma volta pra esse pais de ninguem por causa de uma grana na conta?

maria fernanda, vc precisa urgentemente sair da sua zona de conforto.

Give me a day or two to think of something clever

To write myself a letter

To tell me what to do, mm-mm

lições de terapia: dizer adeus para pedaços irrelevantes do seu processo fazem parte. brilha!

meu deus que saudade de escrever

nossa, eu acho que a provocacão de tentar escrever o SONHO dos sonhos ja foi demais pra mim. mas caralho, que saudade de escrever, de sentir, mesmo que do meu jeitinho.

respira, expira. cada passinho de uma vez, e que bom que a gente ta fazendo algo a respeito. eu quero e vai ficar tudo melhor. eu preciso encerrar esse capitulo e seguir com o meu sucesso.

5 years later, nothing is about you. yet, it all kinda is.

quando eu sinto muito, escrevo. o complicado é que eu ando sem sentir há tempos…

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