Íncrível como há exatos 2 meses atrás a minha preocupação era em como extrair o vídeo do aplicativo pra poder te mandar, lembro que eu estava quase chorando de raiva por saber que eu tinha me dedicado tanto e também por ter noção de que tu merecia algo assim, sabe? Foi a primeira e possivelmente a última vez que eu fiz algo assim, que eu entrei em um mundo desconhecido porque isso de criatividade definitivamente não é comigo, mas hoje mesmo eu olhei ele e chorei, sem acreditar que eu consegui fazer algo assim e por saber que ele te fez feliz por algum tempo. Enfim, eu realmente não ia escrever aqui hoje, mas eu prometi pra mim mesma que enquanto eu te amar, todo dia 26 vai ter algo aqui e eu te amo, muito mais do que eu queria te amar. Acho que o que eu vou escrever aqui não é novidade, mas vale relembrar (caso tu leia) que tu é o grande amor de todas as minhas vidas. Queria mais do que tudo ter vivido aquele muito além do sempre contigo, ter conseguido financiar a nossa casa, ajeitar o quarto dos nossos cachorros, viajar pra todos os lugares que sonhamos viajar, fora do Brasil obviamente, ter as nossas filhas (e também o nosso filho), assistir todas as séries e filmes que combinamos de ver, ter dinheiro o bastante pra comermos apenas coisas orgânicas... Viver desse sentimento que eu sempre pensei ser mais forte do que qualquer outra coisa. Tentamos por vezes nos convencer que seria melhor ficarmos separadas, cada uma seguir a sua vida, mas a saudade e o amor sempre falaram mais alto, então voltamos. Voltamos pro lugar do qual jamais deveríamos ter saído.
E o amor é complicado, um relacionamento é complicado. Relacionamento é algo entre duas pessoas que, na maioria das vezes, são extremamente diferentes e o que tem em comum é apenas o sentimento. No nosso caso, foi bem diferente, a gente tinha praticamente tudo em comum, tirando que tu gosta de Ariana, Selena e Demi e eu de Beatles e Tavares, mas até isso a gente mudou com o passar do tempo. Passamos a fazer tantas coisas juntas, a maior parte das coisas. Convivemos por dias o dia todo, aliás, por anos. Compartilhamos momentos bons e felizes, mágoas do passado, traumas, medos, manias, tudo. Tu era o meu porto seguro, a primeira e única pessoa pra quem eu corria quando os problemas apareciam, a primeira pra quem eu corria pra contar as coisas boas que raramente aconteciam comigo (e agora muito menos). Tu me conhece mais do que ninguém, Bruna e acho que ai dentro do teu peito em alguma parte do teu coração existe a certeza de que eu sou uma pessoa boa, eu sou aquela mesma pessoa que acordou no meio da noite pra te tirar da parede e te cobrir, aquela mesma que te deu 2 reais pra ti pagar a passagem por medo de tu ser assaltada por causa de 20 reais. Eu sou aquela mesma pessoa, pode ter certeza disso. Mas eu não posso mais ficar aqui te provando isso, não posso simplesmente pegar e enfiar na tua cabeça, eu só posso esperar que em algum momento se dê conta. Porque sim, eu tive a oportunidade de te chamar, eu podia ter passado teu número pros meus amigos, te mandado um email, te mandando uma sms, chamado no celular da minha mãe. Mas eu não quis, dessa vez eu soltei aquele dedo que eu te disse que sempre nos uniria, porque se for pra ele nos unir, alguma hora isso vai acontecer.
Eu, que já tive outros relacionamentos e acredito que tu também, já que é uma pessoa bem madura pra tua idade, sabemos que um sentimento assim não se encontra a cada esquina. Sempre nos gabamos da sorte que tivemos quando nos encontramos e passamos a sentir esse amor todo, que desde o primeiro momento a gente teve uma intimidade e uma cumplicidade gigante, que tudo sempre rolou muito naturalmente entre a gente e o que eu torço é pra que tu perceba isso, que talvez nunca mais a gente encontre uma pessoa que goste de ficar em casa assistindo Silvio Santos no domingo, que saiba o que queremos dizer só de olhar no fundo dos olhos, que não seja feminista, que não se importe com coisas que a maioria das pessoas se importam, que seja apaixonada pela Marvel e por chá. Esses dias uma amiga minha me disse que nós duas temos uma ligação muito grande e eu concordei. Tem momentos em que do nada me dá uma vontade muito grande de chorar e meu coração aperta, fico com medo que seja a tua gastrite ou que o teu pai tenha feito alguma coisa, na mesma hora começo a rezar por ti. Sabe, acho que a parte mais complicada e ruim disso tudo é ficar sem notícias tuas, é me preocupar e não ter pra onde correr em busca de qualquer coisa que me diga que tu está bem, que não te fizeram mal. E eu torço o tempo todo pra que tu esteja bem, pra que o clima na tua casa esteja bom, pra que estejam todos com saúde, porque eu te desejo tantas coisas boas, sabe? Porque tu tem o sorriso mais lindo que eu já vi. Tu é a guria mais linda que eu já vi, Bruna, sempre vai ser.
Me desculpa por cada um dos erros, me desculpa pela falsa ameaça da carta, pela insistência, por todas as coisas ruins. Dessa vez eu não corro atrás porque eu sei que eu dei o melhor que eu podia pra ti e se isso não foi o suficiente, é porque merece alguém melhor. Era pra eu estar falando FELIZ 2 ANOS E 9 MESES, AMOR DE TODAS AS MINHAS VIDAS, mas o que me resta agora é: Sinto a tua falta.
Eu te amo mais do que tudo nesse mundo e em todos os outros.
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