Me tienes …no confundida porque en el fondo de mi corazón se la respuesta a todas las preguntas que dejaste, por ejemplo sé que volviste porque te aburriste de lo que estabas haciendo y con quien lo estabas haciendo (o las, porque sé que fueron varias)hasta que extrañaste mi persona, mi forma de amarte, mi aroma, y mi cuerpo pero cuando comprobabas que aún lo tenías te ibas, nunca has regresado para quedarte solo te gusta ver que es una puerta a la que aún tienes acceso, esa llave que aún funciona ( o quizás porque alguien más ya te estaba capeando, o correspondiendo)y ya no duele como la primera vez que saliste de mi vida, incluso ya no lloro hasta quedarme dormida solo miro con los ojos vacíos como cruzas la puerta y la dejas entre abierta quedando el vacío después de que ya no estás y aún es abrumador lo admito tan pronto de que te marchas, soy todo lo que quieres pero lejos aún sabiendo que ese espacio aún queda siendo tuyo, me reclamas de cada persona que dejo entrar como si fuera un hotel, tú fuiste quien me dejó así, creyendo que lo soy, que no soy hogar, que soy solo donde quieren pasar la noche y sentirse bien, me dejas rota, incapaz de creerle alguien que me quiere, me dejas vacía, sin ningún sentimiento que ofrecer porque todos los empacaste en tu maleta cuánto te fuiste ¿entonces a qué vienen tus reclamos? ( no te parece un poco hipócrita) quien ama no abandona, no lastima, no saca de su vida de la forma que lo has echo, no vuelve cuando ya estás mejor, acepto tu decisión, y me quedo ahí pensando que la mejor que puedo hacer es cambiar la chapa, quitarte el acceso, pero me detiene el pensar que si un día me necesitas quiero estar, aún sabiendo que cuando yo lo hice muchas veces no moleste, no interferi (te lo demostré en todos estos meses) me enteré de cosas que dolieron, que me provocaron ataques de ansiedad, noches de insomnio, y días sin apetito y aún así, no reclame, respete, porque aunque no fuera de lo que yo hubiese querido enterarme, tú podías hacer y deshacer a tu antojo, porque estabas soltero (que quiero aclarar que tampoco investigue, porque sabía que dolería, parece que te esmeraste en darme a saber que estabas buscando alguien más, y peor aún, cercano a mí).
Te puedo decir con toda la senceridad de mi corazón que hice todo lo que estuvo en mis manos para no molestarte, pastillas, amistades, salidas, ejercicio, series nuevas (nunca el animé, ese si se la pelo, jamás podría verlo, renuncié a él como renuncié a ti) alcohol, fiestas y cada que me enteraba de que andabas de conquistador, también busqué a otras personas, dije “si él puede yo también”. Que para esto pasaron 3 meses porque eso tardó mi cuerpo en recuperarse después de lo que perdimos (eso que jamás olvidaré, que jamás volveré a intentar con nadie, una familia).
Pero en serio no sé cómo le haces, yo no pude, no sin alcohol en mi sistema, y hubo muchas ocasiones que ni con todo el alcohol del mundo me atrevía, inventaba un pretexto y me iba, rechacé propuestas de noviazgo porque mentirle a la gente no sería problema sin embargo soy empatica, tengo responsabilidad afectiva y termino diciendo que no estoy buscando una relación sentimental, por lo menos no en alguien nuevo).
Al final estoy enojada, pero no contigo, conmigo, porque siempre supe que debí ignorar tus mensajes, hacerme a la sorda a lo que gritaba mi corazón, el primero día que fui a verte en el fondo sabia que iba disfrazada de enojo y de reclamos, reclamos que ensayé en el camino en el Uber pero te vi y todo mi cuerpo me traicionó, mi corazón conspiro en mi contra y terminé besándote para luego despedirme, todas las veces que estuvimos juntos y te besaba con toda la intensidad del mundo y te hacía el amor, por que quizás no habría próxima, siempre fui sabiendo lo mucho que dolería a los días siguientes , así que no, no espero una disculpa, al final estoy viviendo las consecuencias de mis decisiones.
Estás tan seguro que mataría por ti y comería del muerto si fuera necesario, que te dio miedo darme la posible causa de mi muerte (hablo de las pastillas para dormir) pero jamás lo haré, yo ya aprendí a vivir estando muerta, a vivir con tu ausencia a trabajar con el corazón roto, y a ponerme mi máscara de felicidad) me sale tan natural que hay días que me la creo.
No tengas miedo a que muera la persona que algún día amaste, eso ya sucedió hace mucho tiempo atrás cuando la dejaste de amar, le pido a Dios todos los días ser otra persona tan distinta a esa mujer, y lo estoy intentando, y sé que lo voy a lograr, que espero jamás nos crucemos y si lo hacemos te vayas con la duda, porque me reconocerá tu corazón pero tus ojos no
baratheonpilled
prguitarman
blakekathryn
gracieabrams
kianamaiart
