Anakku sayang
3 Jan ’20, Mengetahui bahwa dua garis yg muncul, aku bahagia banget. Setelah 9 bulan menikah akhirnya doa kami terkabul juga, Dipercaya oleh Allah SWT untuk dititipkan malaikat kecil adalah hal yg sangat kami syukuri. Kami memang bukan yg suka ngumbar2 pengumuman, jadi ya orang terdekat saja yg pada akhirnya tau. Awal tahun, dapet rejeki Malaikat kecil dan juga suami diterima kerja. Walopun ada beberapa kerugian dari usaha kami. Tapi Allah ngganti dengan yg lebih dan ga ternilai.
8 Jan ‘20, kontrol pertama bikin deg2an, berdoa bakal sehat dan baik-baik saja. tapi yg kami dapat adalah kabar kurang menyenangkan, ada kemungkinan janin tidak muncul/berkembang. mungkin karna masih kecil, 4week. “2minggu lagi kontrol ya, semoga ada miracle n janinnya ga sembunyi lagi” aku sempt down, dan langsung kepikiran. sampai rumah hanya dikamar saja, suami kerja, kebetulan dapet shift malam. tapi dia selalu mantau aku terus walopun chat aja, tapi dia selalu mbales n ngasi semangat ke istrinya. Jangan dipikirin sedih, nanti pengaruh loo, percaya ama Tuhan yaa kalo emang belum jodoh sekarang pasti ada waktunya nanti. kalimat2 seperti itu yg selalu muncul dari suami malam itu. aku hanya bisa menangis dan lemas dikamar, tidur juga ga tenang tiap jam bangun. finally ku ambil air wudhu untuk menenangkan diri.
23 Jan ‘20, kontrol kedua. masih belum muncul juga, masi down juga, tapi dokter bilang ada kemungkinan kembar. yahh kabar baik walaupun belum ada perkembangan. 2 minggu disuru kontrol lagi, hmm... baiklah, kayaknya perlu ganti dokter. ku bilang ama suami buat opsi lain, dan suami setuju. kontrol selanjutnya di dokter pilihanku, di surabaya supaya ngga jauh juga kalo misal mau kontrol sendiri. Bismillah sehat.
Kulakuin aktifitas seperti biasa, kunikmati masa-masa hamil muda ini, mual, banyak makan, dll. hanya saja tetep istirahat total, ga boleh capek yg berlebihan. sampe mereka kemana-mana ku ngga ikut untuk istirahat dirumah, atopun ngga pulang untuk ketemu suami. demi malaikat kecilku ini. kuijin untuk pulang bjn, karna sudah lama ga pulang, kangen mama kangen papa. sayangnya suami ga bisa ikut karna jadwalnya kerjaan yg ga menentu.Tapi saat mau balik Surabaya tiba-tiba saja aku ngeflek, dengan spontan aku teriak. Karna inget omongan dokter, kalo sampe ngflek langsung control. Ga mungkin nunggu pulang pandaan untuk control, kuputuskan untuk ga jadi balik Sby dan periksa aja di Bjn. Kusuruh mama untuk telpon suami, dan bilang yg terjadi. Senen pagi ku langsung periksa ke RS, alhamdulillah ga masalah. Cuma emang lebih riskan, dan pesen dokter sebelumnya masih berlaku, kalo ngflek langsung control.
Sorenya balik Sby, malemnya keluar lagi itu merah-merah. Aku berdoa semoga baik-baik saja. 2 hari kemudian keluar lagi, aku agak ga tenang. Semakin hari semakin sering, sampai kamis malam ku ngerasain semakin sakit ini perut. Jumat pagi ku ragu antara masuk kantor ato ngga, tapi masih ada tanggungan. Kuniatkan ijin setengah hari nanti, ngelarin tanggungan dulu. Bismillah…
7 Feb '20, Semakin siang semakin kerasa sakit, kupake tidur ga bisa juga. akhirnya ku tanya suami kapan mau jemput? Mulai emosi apalagi dijawab, nanti jam 4-5 masih mau ngelarin sesuatu. Hellooo, bojomu iki loro, sempat emosi banget sampe nangis ga karuan. Aku sudah ga tahan, sakit ga karuan dan aku nangis terus-terusan mulai siang itu. Semakin sering ku kekamar mandi untuk pipis semakin sering pula kulihat darah keluar. Ku sudah ga tahan banget, ku bilang kalo mau ke dokter sendiri. Dan akhirnya ku dijemput langsung ke dr. Hendrik, susah payah untuk daftar. Alhamdulillah bisa juga dengan kondisi pasien urgent. Sampai di klinik aku ke kamar mandi, karna selama diperjalanan kurasakan sakit yg nonstop. Niatnya hanya mengecek seberapa banyak keluar lagi darahnya, tapi ternyata Allah berkata lain. “PLUNG” kudengar suara itu, ga mungkin itu ook ku. Oke fix dia sudah keluar, tapi maaf sayang mami ngga ngambil km. mami sudah lemes, mami bodoh. Maafin mami sayang :( aku keluar dengan mata basah, hanya tertunduk saja. Ku kuatkan untuk muncul didepan org banyak dan minta tolong ngomong ke mbak daftarnya, sementara aku masih mbersiin sebagian yg belum kelar. Setelah kembali semakin ga tahan aku pas liat suami dateng ngampirin aku. Semakin menjadi tangisku saat dia merangkulku T.T aku sadar jadi pusat perhatian diantara pasien disana, aku duduk sambal nunggu dipanggil. Kosong, itu tatapanku setelahnya
Namaku dipanggil untuk masuk ke ruang dokter, kutegarkan diri untuk ga nangis. Setelah diperiksa ternyata benar, anakku sudah keluar. Karna bukan pada tempatnya akhirnnya tubuh menolak “benda asing”. Selanjutnya ku dirawat jalan pake obat sudah cukup, aku bersyukur ga perlu kuret. Tapi aku harus kuat untuk menahan sakit dlm proses pembersihan, “biasanya kalo gini (orang yg alergi obat) itu kuat. 2minggu control ya mastiin kondisinya. Trus nanti kita lakuin cek ya buat program selanjutnya. Sehat2 yaa… “ pesan dokter.
Keluar dari dokter aku masih kuat nahan sedih ini, masuk mobil agak lemes dan mulai netes dan basah pipi ini. Wes ga bisa mikir apa-apa lagi. Agak ga habis pikir juga, dengan kondisiku yg begini masih sempet-sempetnya ngajak nongkrong atopun ngemall. Bukan mereka yg merasakan sakitnya, sakit fisik, hati, pikiran. ya mereka ga merasakannya, hanya aku. Tapi aku ga bisa protes, sudah ga ada tenaga untuk menolak atopun berdebat. Hanya saja lemas, mata sembab, dan nggliyeng. Sedangkan suami sibuk ngurusin anak kecil kesayangannya :( istrinya dibiarkan jalan sendiri. Sampai rumah aku hanya diam, ga banyak kata beberapa hari, sedih dan nangis diam-diam. Banyak hal dan pertanyaan yg ga masuk akal setelah kejadianku ini. Aku kuat, aku bisa, walopun aku butuh suami. Bismillah ya Allah…
Setelah ijin 2 hari ga masuk, akhirnya aku balik Sby untuk melanjutkan tanggung jawabku. Aku harus kuat, aku harus bisa. Aku butuh dukungan suami. butuh perhatian suami, karna selama ini aku merasa kurang mendapatkannya. Bukan tidak mendapatkannya, tapi aku (merasa) bukan prioritas utama atopun kedua setelah Ibunya (Orang tua). -semoga hanya perasaanku saja- 😥
Aku hanya bisa berdoa kepada Allah, untuk selalu menemaniku, menguatkan aku, memperbanyak sabarku menghadapi segalanya. Aku hanya ingin menjadi istri yg baik untuk suamiku, yg sesuai dengan ajaran Islam.
Bismillah...