saudo.

problemas hay de sobra.

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Cartas para ella que espero nunca lea. 5

Mañana es tu cumpleaños, son las 3 AM del día anterior y no puedo dormir recordando tantas cosas, sueños y metas que teníamos. El como te prometí que tendrías los mejores cumpleaños y el como esta fecha jamás volvería a ser dolorosa para ti. No puedo dormir pensando en cómo te mentí, en el como te lastime, en el como traicione la confianza de tus amigos, familia y la más importante; la tuya.

Por eso hablo desde aquí, con fe de que algún día pueda recordartelo y demostrártelo, con fe en que algún día pueda amarte sin límites y sin metas. Hablo desde aquí, desde las sombras del dolor y la agonía. Hablo desde aquí, desde el más sincero sentimiento y el más sincero dolor.

No por eso quiero hablar de mi, esta carta es para ti aún que espero que nunca la leas, está carta es para la persona que alguna vez fue el amor y esperanza de vida. Es para esa persona que crece con cada caída que tiene, esa persona que tiene el corazón más blando que jamás he conocido y con la coraza más fuerte que este jodido mundo pudo crear. Esa persona que logra fácilmente entrar en el corazón de la gente, que logra crearse un espacio en el corazón de las personas sin necesidad de hablar. Esa mujer que pone a todos primero y después ella son importar los daños que esto le genere.

Por eso solo tengo voz de agradecimiento, por eso solo puedo hablar desde las sombras como aquel que se esconde detrás de su padre cuando tiene miedo, solo puedo gritar sin hacer ruido llamando en voz alta tu nombre, solo puedo agradecerte por qué besarte no puedo.

aún te extraño y no sé cómo decírtelo.

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[jokerinyaraizi]

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[v-i-i-n-n]

Amo el frió desde que tengo memoria. Siempre pensé que era la mejor opción para vestir, salir, caminar y hasta tener relaciones.

Desde que tengo memoria dormía con mi mamá, amaba el frió por que ella me abrazaba y me daba todo el calor que necesitaba. Dormí con mis hermanos, siempre sintiendo el calor corporal como afecto físico. Empecé a vivir solo y mi perrita era la que me daba calor, aveces pensaba "ojalá fuera más grande" para que me cubriera todo el cuerpo y no yo a ella.

Cuando te conocí supe que no me haría falta nada en días de frió, supe que el calor iba a ser una de las herramientas más poderosas que tendríamos para enamorarnos, supe que no sentiría frió nunca más, supe que el tiempo y el amor podrían solucionar todos mis problemas provenientes de esa soledad helada en la que estaba. Supe que no se trata del frió, no se trata de el clima en sí, no se trata de usar saco ni de usar bufanda. Se trata de quien te da calor, se trata de quien comparte ese interés contigo de calentar cualquier poro como si este fuese una fogata en medio de la noche fría.

Abrazarte era como sentir ese calor, sentir ese amor y cariño corporal al que estaba acostumbrado desde niño, abrazarte era amarte así como amo a mi familia y a mi niña, abrazarte era como vivir en carne propia el cariño y el afecto que en algún momento me faltó.

Ahora que no estás solo vuelvo a sentir frió así esté a 24°. Ahora solo tiemblo y me congelo con la más mínima corriente de aire, me siento indefenso y vulnerable. Siento que me falta una parte importante, esa parte que te calienta el corazón y evita que te congeles de miedo.

Amo el frió, pero sin ti no es más que dolor.

[noviembre-18]

[v-i-i-n-n]

Hoy es luna llena y probablemente estés agarrada de la mano de tu novio, mirándola y deseando que el momento nunca se acabe. Yo sigo aquí, solo, llorando por ti y deseando acabar con todo esto de una vez.

[v-i-i-n-n]

Aveces quisiera que aparecieras en mi puerta mientras llueve y me dijeras lo mucho que me amas.

Pero se que no vas a venir y se que ya no me amas.

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98.670 mensajes.

Más de 7gb de almacenamiento.

790 llamadas.

157 publicaciones compartidas.

Un bolsillo de ahorro en nequi.

Un apartamento.

Y miles de recuerdos contigo.

Todos tenían tu nombre.

[v-i-i-n-n]

Aveces siento que todo lo que haces por mí y tu interés de que logré superarte y quedar como amigos, se debe a la culpa que tienes por reemplazarme en 5 días.

[v-i-i-n-n]

Notas para ella que espero nunca lea. 3:

Sigo vomitando, sigo llorando, sigo temblando como un Pincher y sigo con frió aún que Google diga que estámos a 22 grados.

El dolor me abarca el cuerpo y la ansiedad me abarca la cabeza. Hoy estás con el, con su familia y probablemente besándolo mientras te sientes enamorada. Aún que me alegra demasiado por qué dices que estás feliz, yo sigo aquí solo en mi nueva alcoba, sola, vacía y sin emociones diferentes a la tristeza, angustia y dolor. La noticia de un nuevo contrincante me llegó a tan solo 4 días de haber terminado contigo, solo 4 días después de que te enterarás de el error que cometí, error que me llevo a querer morirme y a aprender a aguantar una puñalada en el pecho cada que pienso en ello. Dicha persona es especial, es tú exnovio, exnovio que tanto me costó superar, exnovio que tanto me dolió y que tanto me hizo llorar. Hoy que estás con el a tan solo 1 mes de haber terminado solo me hace pensar que fui un espacio, fui un paréntesis entre ustedes dos, fui un "démonos un tiempo", una brecha para saber si si deberían estar juntos o no, fui solo una esperanza para ti que siempre quiso que el cambiara solo para estar segura y volver a sus brazos.

Es irónico que lo diga pero me siento la persona más reemplazable de mundo, ya entiendo que pensarían las botellas de plástico si tuvieran sentimientos, siento que todo lo que construí lo tiré a la basura, pero justo en el momento en el que quise recogerla, remodelarla y reutilizarla llegó la basura, lo recogió todo y se lo llevó lo las lejos posible. Espero que seas feliz, pero joder, quisiera poder no sentir nada, quisiera poder no llorar, quisiera poder dejar todo a un lado y enfocarme en mi, quisiera poder seguir con mi vida y mi niña. Pero no, en cambio a eso vivo días de rutina en los que solo pienso en mi error y en el cómo me cambiaste como si sólo fuera una pieza de carro dañada, en el cómo superarte por qué se que no puedo volver contigo pero mi corazón me grita y exige abrazarte, besarte y darte lo mejor.

Solo se que si en algún punto me preguntas si volvemos, no sabría qué ni cómo responder, no sabría qué acción tomar ni sabría cómo actuar. Por qué insisto, mi corazón te llama pero mi mente te aleja. Creo que debería repensarmelo, el cómo vuelves con el es sólo una muestra que estabas conmigo solo por miedo a no estar sola.

Aún te extraño y sigo sin saber cómo decírtelo.

Jcvl.

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Tengo tantas cosas por contar que siento que tmblr puede banearme por spam.

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Notas para ella que espero que nunca lea. 2;

Hoy fui a tu casa esperando verte, aún que se que estabas de salida todo el fin de semana con tu actual novio por motivos familiares a los cuales te invitaron muy amablemente, lento que mi familia nunca lo hiciera.

Cuando llegué vi lo que era nuestro hogar, vi lo que era muestra sala y vi a nuestra niña alzandome los brazos para que la cargara. Vi nueve te esa hermosa vista en ese noveno piso recordando como amabas verla con tus gafas ya que sin ellas parecían "luces de navidad" que parpadeaban constantemente. Entre a tu cuarto y vi la nota que deje antes de irme ("solo deseo que seas feliz") sinceramente pensé que la tirarlas a la basura pero solo estaba doblada debajo de un tablero, como quien dice "no quiero verla, pero no quiero perderla". Saludé a tu hermano y le di la excusa de que solo iba por unas cosas que se me habían quedado.

Después de un rato vi tu nombre en mi teléfono en una llamada que parecía importante. Dude en contestar por qué no quería llorar, pero me arme de valor y lo hice. Si te soy sincero, me emocioné y pensé que era por otros motivos que no fueran pagar el arriendo solo por qué casi no tenías señal en la finca. De nuevo, el dolor del pecho aumentó mientras escuchaba la música, las voces y tú hermosa voz.

Almorcé con tu hermano y le pedí disculpas por vomitarlo, desearía que fuera por qué supiera feo, pero se que es por el estres y la ansiedad que me causa pensar en ti.

Mientras descansaba en la sala escuché tu voz, escuché como lo llamabas para saber cómo estaba y como estaba la niña, paré la serie que estaba intentando ver solo para escuchar tu voz, solo para recordar lo cálida y amable que es incluso cuando peleas. Tuviese que colgar y todo el mundo se me vino abajo, todo volvió a lo mismo y todo se extravió.

Te extraño y aún no sé cómo decírtelo.

Jcvl

[v-i-i-n-n]

Notas para ella que espero nunca lea. 1:

Algún día contaré esto, algún día contaré cómo inicio, la felicidad y el amor que irradiaba nuestra relación así como el amor y la ternura que vivía nuestra hija.

Pero hoy no es el caso, hoy solo hablo desde el sentimiento más puro y el amor más roto del que alguien puede hablar, sé que somos jóvenes, se que aún nos falta mucho por vivir, pero tengo miedo de que los años que nos quedan sean sufriendo atormentados por lo mismo.

desde que nos separamos solo pienso en ti, en esa figura hermosa y delicada que merecen cariño y afecto, esa figura que era más hermosa que el paisaje que teníamos desde nuestro apartamento en ese noveno piso alejado de la sociedad.

En el día solo puedo pensar en ti, tu seguridad, tu bienestar y tu dolor, solo puedo extrañar lo que vivimos y la culpa perforándome el pecho una y otra vez. En las noches no puedo dormir, no puedo concentrarme y mi universidad es un efecto colateral de ello, puede ser por qué tal vez no quiera dormir, ya que solo te veo en mis sueños, hermosa y radiante como si fueran recuerdos de nuestros mejores momentos que de la nada se esfuman,e hacen sentir el mismo dolor una y otra vez de mil formas diferentes. Dejé de tomarme las pastas por qué con ellas no puedo despertar, el dolor se torna eterno mientras me ahogo en un mar de tortura, me despierto sudando, llorando y con una respiración tan rápida que siento que hubiese corrido media maratón.

Te extraño y sigo sin saber cómo decírtelo.

Jcvl.

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El imbécil fui yo, que pensé que dolería menos.

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Ya no hay nada que salvar.

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Te dedique canciones, cartas, momentos, la luna, los hermosos cielos que hacen que tus ojos crezcan, te dedique mi familia, mi amor y mi tiempo.

Y siento que aún así no fue nada, siento que no tengo nada pero aún así te lo regalé todo, siento que solo me queda mi cuerpo por qué ni mi alma la encuentro.

Te extraño de la forma más pura y te amo de la forma más real.

Jcvl.