veneno mataerratas

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De la cerve a la zeta

Quien piense que eso de la barriga cervecera es cosa de hombres, puede venir a mi casa cuando quiera. Como soy tan generosa de nevera como de lorza, lo invito a una cervezota y así charlamos de cualquier cosa que ayude a cerrar el círculo paradójico. Habéis leído bien: lo invito a una CERVEZOTA. Porque, yo no sé en otras, pero en mi casa los vasos pequeños se usan para el café o para los chupitos de apiretal dalsy: aquí el formato mínimo de birra que toleramos es el cuerno estilo valquiria. Y últimamente pienso que esto es algo subconsciente y en realidad la cerveza no me gusta en vaso grande porque disfrute cebándome sino porque… bueno, basta ya de rodeos, voy a decirlo: ODIO LA PALABRA CERVECITA. No puedo soportarla a ella ni a sus pronunciantes, esa extraña especie de diminutivistas de verano que abofetearía con un diccionario de sufijos hasta la muerte.

Pero sólo hay una palabra que haga sangrar mis canales de percepción más que «cervecita». Y ésa es… CERVEZITA (!!!).

—Bueno, es un error común en niños de 6 años, además sólo afecta a la escritur-

—NO. A las personas que escriben «cervezita» las ves venir. Las oyes.

—Pero en castellano la pronunciación de la ce y la zet-

—EN SERIO, NO LO DICEN IGUAL.

¿Por qué ocurre esto? ¿Por qué hay personas con estudios superiores y sin embargo incapaces de recordar una de las reglas con menos excepciones de la (a veces) inmemorizable gramática del castellano?

Las palabras, al derivar en otras, pueden variar sus grafías.

Delante de «a», «o» y «u» se escribe zeta. Delante de «i» y «e», ce.

Memorizadlo. Que lo memoricéis.

Muy bien, ya podéis venir a cobraros esa cervezota.

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¿Por qué el César llevaba sandalias?

Porque era Julio.

Por favor, no aplaudáis aún. Vayamos al tema.

¿Cuántos carteles, folletos, mails, calendarios, invitaciones e informes meteorológicos leemos de forma diaria? ¿Cuántos de ellos tienen, por alguna desconcertante razón, el nombre de los días y los meses con mayúscula inicial? Es fácil: TODOS. Y esto ¿qué tiene que ver con la mierda de chiste que he contado al principio? Pues nada pero me apetecía contarlo porque me encanta que es una de las maravillas del humor que sólo tiene sentido oralmente porque, por escrito, los nombres de los meses y los días de la semana nunca comienzan con mayúscula. A menos que vayan inmediatamente después de un punto, claro.

Vamos a ver algunos ejemplos escritos para comprender el conflicto:

Según pasa la semana, me apetece menos que llegue el Domingo.

Significado: Tienes un cuñao llamado Domingo que es un puto brasas. Los fines de semana viene a tu casa a comer, en contra de tu voluntad.

Según pasa la semana, me apetece menos que llegue el domingo.

Significado: El último día de la semana es un goteo imparable y apocalíptico de tu tiempo libre agotándose por minutos, sólo eclipsado por la felicidad que te provoca ver 'Cachitos de hierro y cromo'.

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Vine a Valencia en Mayo, para el cumpleaños de mi novia.

Significado: No sólo tienes una Harley más quemada que la pipa de un indio, sino que eres tan hortera que le has puesto nombre. Y no, ella no cuenta como novia.

Vine a Valencia en mayo, para el cumpleaños de mi novia.

Significado: Tu novia es Tauro y tu madre terminó enfadada porque te fuiste con la otra en lugar de ir a su paella del Día de la Madre.

Se aplica exactamente la misma norma con las estaciones del año. No confundir con la hija de tus tíos góticos que se llama Otoño para deleite poético de sus compañeros de clase en los años próximos o el hada de Disney llamada Primavera por fallo de guión, ya que Flora y Fauna era un binomio pero se les antojó meter a una tercera señora soplaorejas.

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El listado de tributos más bizarros

¿Qué has entendido al leer este título?

a) Voy a enumerar un conjunto ordenado de homenajes curiosos o extraños.

b) Un señor con camisa de rayas paga impuestos con una valentía destacable.

El 90 % de sujetos sometidos a este pequeño test habéis indicado que la respuesta correcta es la primera. Al resto, no os mataré.

Aquí, unas raelíneas:

bizarro, rra. (De it. bizzarro, iracundo). 1. adj. valiente (esforzado).

listado, da. (Del part. de listar). 2. adj. Que forma o tiene listas.

tributo. (Del lat. tribūtum). 3. m. Carga continua u obligación que impone el uso o disfrute de algo. 4. m. Der. Obligación dineraria establecida por la ley, cuyo importe se destina al sostenimiento de las cargas públicas.

¿Desconcierto? ¿Terror? ¿Desengaño? ¿Llevas toda la vida hablando como una persona sin escolarizar? No te preocupes: ésta, como las del ratoncito Pérez y el 69, es una decepción vergonzosa más por la que todos hemos pasado en la vida. Siempre podéis excusaros, en el caso de tributo o bizarro, diciendo que pensáis en inglés o francés, respectivamente. Conozco gente que lo hace y se cree que le funciona. Para lo de listado sí que no hay arreglo.

Por aquí llegan tres ejemplos con los que puedes hacer el ridículo en una conversación:

Tengo en Excel un listado de mis ex ordenado por colores, gustos, alturas y longitudes.

- Qué está mal: Lo que tienes en Excel es una lista. Lo que tienes en la cabeza, un problema grave.

Los sábados por la noche toco la batería en una banda tributo a Mocedades.

- Qué está mal: en este caso, no sólo tributo es una traducción errónea de la palabra inglesa para homenaje sino que, a menos que el conjunto sea la filarmónica de tu pueblo, los Latin Kings, o todo a la vez, tú en lo que tocas es un grupo.

Odio el cine comercial, tengo un gusto audiovisual de lo más bizarro.

- Qué está mal: tú crees que te estás haciendo el interesante sobre cuán underground es tu conocimiento cinéfilo, pero te aseguro que parece que hables de recopilación en VHS de los mejores capítulos de ‘Valor y Coraje’.

Después de leer esta lista, no creo que tengáis que pagar ni un tributo más a la duda. ¡Adelante, mis bizarros!

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Vocativo de jamón

Hablar con la boca llena —se entiende que de comida— está feo. Pero mucho peor es atreverse a hacerlo cuando lo que te la satura son las comas que nunca escribes. Porque, decirlas, las dices. ¿Qué mágico secuestro ocurre de tu boca a tu mano para que nunca lleguen esas pausas orales a estar representadas en tu papel o pantalla? ¡Que eres un gordaco de m en tu vida has preparado un buen vocativo!

El vocativo, como palabra, te sonará de aquellas fascinantes clases de latín. Yo tuve un profesor de latín con cara de ardillita, tan mal orador como enfermizo fumador (tenía hasta las canas del bigote de color amarillo-Hulk-Hogan). ¿Por qué cuento esto? Porque a pesar de haber sufrido clases horribles algo escuché y, aunque a Willie McDougal le parezca inútil eso de dominar una lengua muerta, os aseguro que ayuda a la hora de comprender lo actual.

Seguramente habréis padecido un ocito el eterno chiste de un tío diciéndole a la camarera «¡Una fanta, negra!». Si esa conversación de bar da pie a generar uno de los mejores chistes de la historia es gracias a nuestro amigo el vocativo. Ése que ignoráis cada vez que saludáis con un «Hola guapa»*.

Amigas y amigos (COMA) el vocativo introduce al receptor del mensaje, le menciona sin arrobas ni onzas, le dice «eh, que te hablo a ti», le pide atención y cariñitos, tiene la delicadeza de separar lo que dice de a quién se dirige, transmite confianza e ilusión, como cuando tu jefe se aprende tu nombre después de ocho meses o cuando la persona que te gusta deja de llamarte «tú» y acaba las frases en un nombre propio (preferiblemente el tuyo).

Veamos un ejemplo práctico:

Entras en la peluquería con unas greñas que llevarían al suicidio a la más férrea de las abuelisuegras (las abuelisuegras son el boss definitivo, el level up de las suegras: son la abuela de tu pareja). La peluquera o el peluquero disimula el susto y te pregunta:

Opción A: ¿Te pongo guapo?

Opción B: ¿Te pongo, guapo?

¿Verdad que no es lo mismo?

Por el amor del latín, por el amor de las camareras de todos los colores y las fantas de todos los sabores, por el amor de las abuelisuegras y de las abuelas propias que te ven mu delgao aunque la báscula te diga que pesas Error: empecemos a comer más bocadillos, de jamón o de tofu, pero dejemos ya de atiborrarnos a comas. Que son muy bonitas pero tienen muy mala digestión.

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Cuanto menos: no te lo esperas

En el episodio de hoy de ‘Cosas que crees que te hacen parecer culto y en realidad llevas toda la vida diciendo mal’ veremos un nuevo ejemplo de duda resuelta para que a partir de ahora habléis y escribáis mejor que don Lázaro Carreter requetebién.

Seguramente habréis escuchado a vuestro amigo de Ruzafa atusarse el bigote mientras dice: «Ojojojó, esta exposición es, cuanto menos, ecléctica pero le falta dinamismo». Os voy a dar un pequeño apunte para que esta pesadilla no vuelva a ocurrir, en caso de que cambiar de amigos no se contemple como alternativa. Sí, vuestras sospechas son ciertas: esto está mal dicho. Lo correcto habría sido decir: «(…) esta exposición es, cuando menos, ecléctica (…)», pero más correcto todavía sería salir de ese lugar y tomaros una caña en algún bar mostoso de cualquier otro barrio.

Esto es porque «cuando menos» equivale a decir «por lo menos» o «como mínimo», aunque los presentadores de telediario, los profesores de comunicación y tus amigos con bigote se empeñen en sustituir la «d» por la «t» debido a la confusión de que sean palabras parónimas suenen parecido. Por su parte, «cuanto menos» habla de una situación en la que un hecho condiciona a otro: «Es curioso: cuanto menos tiempo queda para el examen, más me apetece limpiar el polvo de la casa».

Algo que sin duda os ayudará a descartar este posible error es recordar la obra de un gran artista de las letras: Javi Cantero.

Veamos unos ejemplos correctos:

- Cuanto más acelero, más calentito me pongo.

- Cuanto más escucho el nuevo disco de Javi Cantero, más me gusta.

- Cuanto menos dinero me queda, más discazos encuentro en las gasolineras. Mecachis.

- Tener la discografía completa de la familia Cantero es, cuando menos, perturbador.

Y, por favor, ni se os pase por la cabeza decir pecados como «contra más» o «mientras menos» o el espíritu del Fary se os aparecerá a medianoche y os atropellará con su taxi.

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En esa tilde me maté yo

Esta entrada va de escritura. De la mala, concretamente. De la horrible y perversa escritura. Del trauma y el hastío que tengo de haber estado en los últimos años recibiendo correos de profesores (SOCORRO) que «cambiaban la fecha de su exámen»; de aprovechar ofertas en entradas que ofrecen un «descuento en el Abono Jóven»; de ver anuncios de esos nuevos talentos que se han formado como «asesores de imágen»; y de comprarme el primero, y sólo el primero, de los fascículos de cualquier colección inservible que llene los quioscos en septiembre porque el más barato es el «volúmen de lanzamiento».

Esta escalofriante práctica es sólo una de las recogidas en el apasionante artículo 38 palabras que solemos escribir con tilde y no la llevan, que si no conocéis o, peor, que si conocéis y no habéis empezado a aplicar, DEBERÍAIS MORIR.

Volviendo al primer párrafo. ¿Qué ocurre con esas palabras malditas? ¿Por qué la gente se empeña en ponerles esa tilde cual palillo de aceituna, que lo clavas a la primera que pillas? Podría decir que parte del horror viene del sinsentido y aleatoriedad de esa decisión (como casi siempre), pero aunque parezca imposible me queda algo de fe en la humanidad para pensar que en realidad el error viene del fascinante suceso que une todas estas palabras: no llevan tilde en singular, pero sí en plural. ¿Magia? ¿La RAE nos odia? No y sí son las respuestas a esas preguntas.

Sin embargo, la clave de este fenómeno de tildes fantasmales es mucho más sencilla: las sílabas. Además, las dos líneas en las que se explica la tilde juguetona son de las más básicas de la ortografía, probablemente las únicas que tengáis forjadas a fuego en la memoria gracias a esos repetitivos y, qué duda cabe, utilísimos métodos de enseñanza propios de la LOGSE: Las palabras llanas que terminen en vocal, ene o ese NUNCA llevan tilde y, por qué negarlo, la favorita de todos: Las esdrújulas SIEMPRE se acentúan. Nigromancia evaporada de la sospecha, todo quedaba en ver que el tamaño sí importa y por lo tanto, cuando se forma el plural y la palabra crece, se transforma y le brota una bonita tilde en la vocal correspondiente.

¿En serio es tan difícil? Yo creo que no.

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El deber me llama

No, de hecho, no me llama. Nunca me dio explicaciones, el jodío. Fui yo la que tuvo que coger el teléfono un día, ya desesperada, y confesarme: Mira, esto que quede entre tú y yo, pero después de 25 años, una carrera de letras, y muchas bofetadas con diccionarios de tapa dura a diestro y siniestro, ¡sigo sin entenderte! Explícame, cuéntame, sincérate: en qué consiste el rollo ese raro que te traes con tu amiguito «de». Y, ahora que ¡por fin! he aprendido a distinguir cuándo citarlo a solas o acompañado del colega, vengo a dejar constancia.

Normalmente hay una gran confusión con la construcción «deber + de», ya que suele usarse para hablar de una obligación: Debes de hacerme caso porque soy tu madre (frase hipotética que no tiene nada que ver con historias basadas en hechos reales). ¡Esto está MAL, mamá! Lo que yo hice por no seguir tu consejo, también, pero es que me lo dijiste MAL. (dramatización)

Vamos a darle la vuelta al asunto: cuando quieres hablar de una orden, sugerencia, norma…

Debes olvidarte de comer tantas grasas saturadas o acabarás como Falete.

Una vez empiece la misa por la abuela, deberíamos dejar de jugar al Candy Crush.

… SÓLO puedes usar el verbo deber, solito, incluso si no es algo rotundo, como en la segunda frase anterior.

Sin embargo, para hablar de una suposición, posibilidad, duda, chascarrillo…

A juzgar por su aliento, debe de lavarse los dientes con aceite de moto usado.

Deben de ser más de las seis de la tarde porque ya voy borracho otra vez.

… se usa deber + de, aaaaaaaaaaaunnnque está aceptado deber a secas en un contexto formal.

Según la prueba del Carbono 14, la Duquesa de Alba debe tener unos 237 años.

Yo lo aprendí hace bien poco y me siento como recién salida de rehabilitación, así que DEBÉIS probarlo.

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No me interrogues que no te admiro

Ejercicio de precisión visual: mira tu teclado. Busca la tecla que hay a la izquierda de la que usas para borrar. ¡Sorpresa! Estos extraños símbolos que quizá nunca antes en tu vida habías visto en ningún sitio se llaman signos de apertura: de interrogación el de arriba y de exclamación (o admiración) el tieso de abajo. Estos pequeños olvidados son uno de los preciados bienes que diferencian el castellano de muchas otras lenguas que, por algún motivo, os empeñáis en emular de malas formas. Y ellos lloran. Esa tecla ANHELA cada vez que inicias sesión ser pulsada hasta que casi se le borre el caracter que la protagoniza, como a su sucio vecino Enter. ¿Por qué la odiáis?

Dato 1:

Los signos de exclamación e interrogación son dos, uno de apertura al principio de la frase y uno de cierre al final. Usar menos es de persona que escribe en otro idioma (sin ser ella nada de eso). Dónde colocar el de apertura es una decisión traumática para muchos pero, como todo en esta vida excepto las hemorroides, se soluciona hablándolo.

Dato 2:

Sí está permitido usar dos o, como muchísimo, tres signos adicionales para darle mayor énfasis a la frase. Usar más es de gente que ha sufrido un esguince digital en el dedo mientras pulsaba la tecla o de madre con Whatsapp. Y, por favor, sed simétricos y no empecéis con uno y terminéis con cien. Y en lo de los signos, tampoco.

También, si es coherente con el contexto, pueden incluso usarse ambos signos:

¡¿Que te chupe qué?!

¿¿¡¡Que mi padre es quién!!??

En principio, respecto a cuál poner primero, la norma dice que es indiferente; aunque, respondiendo a la pregunta que no me habéis hecho, yo personalmente siempre pongo primero la exclamación enmarcando a la interrogación que rodea la frase, porque mirándolo con lógica lo que se dice es antes pregunta y, secundariamente, se está diciendo a gritos. Eso sí, cerrad las cosas por orden (¿¡Encanna?!) y bajo ningún concepto las intercaléis aleatoriamente (¿¡?¿¡Ya?!¡?!) o tendremos que llamar a un verdugo para que os corte la mano de forma inmediata.

Dato final:

Por el amor de todo, después de «?» o «!» NUNCA se pone punto. Para recordar esta obviedad que muchos se pasan por el forro del sentido común, pensad que si el propio símbolo ya tiene un punto es por algo. Pista: porque es un punto. Ah, y como punto que es, después de él se empieza a escribir en mayúscula.

Por el contrario, sí que se pueden usar detrás de estos signos coma, punto y coma, y puntos suspensivos. Lo de las comas delante del signo de apertura de interrogación (sobre todo) o de exclamación ya lo comento otro día porque telita el mareo que parece traer.

Así que, por favor, volved a darle todo el cariño a esa marginada tecla (y a sus equivalentes manuales) y ahorrad en otras cosas más prescindibles.

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Don Análfabo y la fuerza del sino

Un hecho que he contemplado en las últimas semanas con sorpresa, porque creía algo superado, es el terror que invade a muchos cuando tienen que decidir cómo escribir sino/si no. Cuando hablo de mi fe en los emisores, me refiero a personas que consideraba medianamente entrenadas en el tema escritor, claro. Facebook es un campo de estudio que doy por perdido.

Para empezar, todos sabemos que «no» es una negación. Bueno, existe gente que esto tampoco lo comprende, igual que los hay que a partir de las tres de la mañana sufren una extraña enfermedad que les impide pronunciarlo.

Para seguir, «si» es una conjunción cosa que se pone entre frases para indicar condición. ¡No confundir con «sí», con tilde! Afirmación de la que es muy fan la señora esa que lleva 15 años en los cortes publicitarios con el único efecto de conseguir subir innecesariamente nuestras expectativas respecto a lo orgásmico de un champú de hierbas.

Por lo tanto, «si» + «no» quiere decir que en el caso de que algo no sea/ocurra de la forma que se indica, habrá tal consecuencia. Dos ejemplos:

Si no dejas de fumar durante el embarazo, te saldrá un hijo como Kiko Rivera.

Es como si no llevara nada, llevara nada, llevara nada…

Un truco para saber que ésta es la forma que debemos utilizar es que siempre entre el «si» y el «no» se puede intercalar una palabra: Si decides no dejar de fumar…; Es como si el maldito Flanders y su erotismo no llevara nada.

Por otra parte, «sino» todo junto indica una contraposición:

Pablo Motos no sólo es más feo que un pie, sino que además no tiene puta gracia.

Esa señora mayor no es María Teresa Campos, sino su hija.

También es cierto que «sino» como palabra es un sinónimo viejuno de «destino», pero a menos que seas letrista de un grupo de heavy metal épico no tendrás por qué utilizarlo en el día a día.

Si eres uno de los dudosos aterrorizados, espero que tras leer esto te haya quedado claro y no vuelvas a liarla, o al menos te lo pienses dos veces antes de pulsar el enter. Si piensas que todavía te hace falta un empujoncito, y no al vacío por haberte perdido aquella clase de lengua, aquí puedes practicar con unos ejercicios que ha preparado alguien que también parece preocupado por que poco a poco depuremos nuestras cagadas escritoras.

En caso de que después de todo esto sigas sin pillar la diferencia háztelo mirar, siempre queda el viejo truco de pronunciarlo en voz alta para comprobar cómo queda mejor. Todos lo hemos hecho en medio de un examen para poner acentos, no mintáis.

[venenomataerratas]

Tu delante, mi detrás, nuestro encima, vuestro debajo

Si este título os ha parecido absurdo, más absurdo es el incomprensible afán de protagonismo que nos hace pensar y, en consecuencia, decir que nuestro cuerpo no sólo tiene cuatro costados, sino que además éstos nos pertenecen. Porque ¿cuántas veces en el cine se ha sentado delante tuyo* un tío alto que no te dejaba ver? y ¿cuántas veces un viejo verde ha ido detrás vuestro* hasta ese callejón poco iluminado? Quizá os horrorizará, más que estos dos ejemplos vitales en sí, saber que lleváis toda la vida diciendo esas barbaridades como algo habitual.

Ha llegado el día de abandonar ese egocéntrico superyó y hablar con propiedad porque, efectivamente: detrás, delante, encima y debajo NO SON TUYOS NI DE NADIE.

La explicación coñazo técnica de este fenómeno es que estas cuatro, y otras tantas más, no son otra cosa que adverbios, por lo tanto hablan de posiciones respecto a sujetos, no de posesión. POSICIÓN ≠ POSESIÓN (aunque en ciertos países escribieran un escalofriante híbrido entre ambas con la grafía POSECIÓN).

La cosa se complica, amigos de la gramática ligera, cuando tiramos a decir algunos casos que por estructura pueden parecerse pero sin embargo no son lo mismo. Los dos más convencionales son «alrededor» (alrededor mío/tuyo/suyo/nuestro/vuestro) y «lado» (al lado mío/tuyo/suyo/nuestro/vuestro). En este caso SÍ es correcto porque realmente todos tenemos un lado y un alrededor.

Pero ¡por el amor de la virgulilla! ¡¿Por qué me haces esto, gramática española?! ¡¡Nunca sabré diferenciarlos!! Pues os prometo que aprender a hacerlo es muy simple y con una sencilla comprobación mental se puede saber si lo que queremos decir pertenece al primer grupo (adverbios) o al segundo (sustantivos) y, por tanto, si debe decirse con posesivo o no: cambiar el orden.

- Odio que un gordo maloliente se siente al lado mío en el metro > Odio que un gordo maloliente se siente a mi lado en el metro. ✓ (:D)

- Cuando desperté, sólo vi borrachos durmiendo alrededor mío > Cuando desperté, sólo vi borrachos durmiendo a mi alrededor. ✓ (:D)

- Lo peor que te puede pasar en la cola del súper es que haya delante tuyo/delante tuya (!!!) una abuela con ganas de conversar con la cajera > Lo peor que te puede pasar en la cola del súper es que haya en tu delante (???) una abuela con ganas de conversar con la cajera. X (:C)

Igual os parece que en el ejemplo está muy claro pero a la hora de hablar no podéis estar haciendo comprobaciones mentales en cuestión de milésimas de segundo. No os preocupéis. Como todo, practicando se aprende a automatizar. 

Así que ya podéis dejar de creer tener órbita propia, porque no todo gira alrededor vuestro. Excepto cuando sí.

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Del cómo se hizo al cómo se escribió

Analicemos esta imagen:

¿Qué se puede deducir? (Además de que en Youtube hay unas mierdas impresionantes) Pues que nadie parece querer escribir making of como toca.

La primera conclusión es que internet no siempre sirve para aclarar una duda. Porque, tal como ocurre con el sufragio universal, cualquier idiota puede participar. Con fatídicos resultados también. Así que es cierto eso de que la mejor forma de aprender a escribir es leyendo, pero no vayamos a poner el Quijote junto a Forocoches en nuestra estantería del saber —y eso que en el segundo se aprenden muchas cosas que Cervantes nunca te contará.

La segunda es que nunca me decido por si es peor la persona nativa que escribe mal su propio idioma por pura vaguería o el foráneo que, sin tener ni idea de una lengua ni intención alguna de aprenderla, se empeña en utilizar términos de ésta. Y ahí lo dejo, no me hagáis sacar el tema de los PUTOS SELFIES adorables mismitos.

Es verdad que muchos sectores profesionales, como el cine o la publicidad, por decir un par cercanos, se apropian conceptos tal cual se bautizaron en su país de origen. Ya sabéis: si no tienes los insights claros, nunca obtendrás feedback y mucho menos engagementPOR DIOS, QUE ALGUIEN GOLPEE CON UN MARÍA MOLINER A ESE MALDITO SOCIAL MEDIA STRATEGIST DE ALBACETE.

Volviendo al tema de la imagen, que es uno de los más escalofriantemente generalizados, si uno no quiere hablar del “cómo se hizo” —hablando de errores escalofriantes, otro día estudiaremos qué porcentaje de población hispanohablante alfabetizada sabe cuándo tildar ese «como»—, no hay problema en recurrir al, más breve, making of. ¿Que por qué tanta gente escribe making off*? Sencillamente porque o no tiene ni idea de inglés o no se ha parado a analizarlo, porque la equivalencia es bastante sencilla:

- making of vendría a ser “creación de”, estás viendo el cómo, la forma de, el detrás de las cámaras que pertenece a esa obra;

- making off*, salvando las kilométricas aplicaciones que tienen las preposiciones en inglés, sólo podría significar alguna absurdez como “haciéndose fuera” —que seguro que alguno se atreve a relacionar con el fuera de campo (!)— o directamente “creación apagada”.

Así que mantengamos la creatividad encendida y a su creador bien identificado, no vayamos a acabar inventando como el más ilustre forocochero. 

[venenomataerratas]

Yo os declaro tilde y Bloq Mayús

Está la amante del hermano del amigo que amaneció sin recuerdos en una bañera llena de hielos con unas preocupantes cicatrices a la altura de los riñones. Está la abuela de la novia del vecino que vio ESE programa de Sorpresa, sorpresa cuando se emitió por televisión. Está la prima del yerno del panadero que se compró una pulsera de plastiquete y recobró el equilibrio, para después fundar una tienda de cigarros electrónicos y forrarse. Y luego está la persona que acudió al comunicado oficial que anunciaba la supresión del uso de las tildes en las palabras en mayúscula.

La verdad, me inquieta profundamente que exista gente que disfrute inventando falsos mitos acerca de temas tan… inesperados. Pero me entretiene imaginar lo que ocurrió. Un catedrático expulsado de su sillón, abre su Hotmail y, escribiendo los primeros 1000 destinatarios en CC, exclama: «¡Vendetta!». Un tío, ligando a las cuatro de la mañana en una discoteca, en medio de un debate sobre ortotipografía —en serio, ¿vuestra vida no es así?—, inventa esta norma para quedar de enterado y, como ella no tiene cómo comprobarlo mediante una rápida búsqueda en internet porque en ese garito no hay cobertura y, además, son los años 50 y no existen los listófonos, se lo traga todo. Y además se lo cree. Y se lo cuenta a sus 200 amigos periodistas. Un maestro olvida su libro de respuestas en casa y, por orgullo, inventa la lección de ese día; veinte años después, esos 40 alumnos se lo cuentan a sus 85 hijos.

No. En serio, no ocurrió. Nunca. Todas las palabras en mayúscula siempre se tildan (cuando llevan tilde, claro). Sin embargo, para entrar un poco en términos históricos, más allá de tanta idiotez hipotética, leo aquí que una posible bajona de esta regla pudo ser cuando «antes de que apareciese la composición e impresión mediante planchas, era frecuente que se rompieran los acentos de los tipos de imprenta en relieve, por lo que los impresores tuvieron que renunciar a acentuar las mayúsculas. Pero desde la aparición de los tipos móviles, este problema está más que superado».

Así que ya sabéis: la próxima vez que alguien os asegure que existió tal momento histórico, fuera avalado por la RAE o por El Titi cantando por la liberación de las lenguas, decid NO.

[venenomataerratas]

viem benid0sh!1!

Malescritores de la vida: os voy a repartir ostias como panes.

Y sí, pronto explicaré por qué ese «ostias» lo escribo sin hache.