Eu não sei se estou do lado certo do rio. Mas talvez, não haja um lado certo. Talvez não se deixar mergulhar seja a maior estupidez que alguém possa cometer.
Eu dou aulas de inglês com 18 anos. Reprovei dois anos na escola, então ainda tenho aulas de inglês na escola e ensino inglês em outra. Muitas vezes meu corpo todo treme, eu não sei o que dizer e meu pulso não é forte o bastante pra cumprimentar gente tão mais velha que eu. Nesses momentos, eu sou todo dor. E uma vontade gigante de sair correndo pela porta. Voltar pra baixo do meu cobertor e morar lá pra sempre. Mas não funciona mais assim.
Acho que meus pés estão molhando de leve a água. Talvez, eu jamais devesse ter passado um dia longe dela. Pensar na vida e no cotidiano como um rio é aterrorizante porque não sei nadar. Essas duas coisas se associam naturalmente na minha cabeça e eu entro em desespero. Estar seco, à beira do rio, é tão confortável, não? É doce. Não há frio, nem muito calor. Nem maior preocupação. Porque não existe compromisso. Não existe coisa alguma.
Lembro perfeitamente de pedir perdão a Deus por não ter vivido boa parte da minha vida. Por ter passado boa parte da pequenez do meu tempo de vida nessa pequena área, onde a água nem encosta e o Sol não chega. Mas dói, sabe? Tudo é dor por lá. E sabe o que percebi? Meu medo maior nunca foi tentar. Foi não conseguir. E talvez isso me persiga a vida toda, mas aprendi outra coisa também.
Em Cristo, tenho vida. Em Cristo eu vivo de um jeito que nem sei definir na minha cabeça. E a morte, é só a morte. Então, enquanto isso, não preciso de nada. Não preciso conseguir. Se consegui ou não, foi da vontade de algo maior que não me compete entender. Compete a mim amar. Amar com toda minha força e isso me será o suficiente pra que a minha vida seja completa em uma looonga lista de sentidos.
O resto é somente o resto. O resto acaba. Cristo, não.
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