La Tierra Y La Sal

[verdeviolento]

Love is not earned through suffering

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Derroche del alma

“Tal vez el motivo por el que no tienes un jardín es porque cortas cada flor para mostrarle a alguien que estás trabajando en tu jardín”

Es una frase que leí hace unos años, pero que ahora estoy empezando a asimilar en base a mi situación, creo que siempre estoy arrancando cada pedazo de creatividad en mi para intentar demostrar que soy una persona creativa, creo que hace un tiempo he perdido mucha de mi creatividad porque la cosa que me impulsaba a crear era compartir esas cosas con otros, con personas desconocidas, me gustaba sentirme valorado al subir un cover de una canción o subir un poema y recibir likes, pero he reducido mi interacción con las personas del mundo, a propósito, para intentar perder esa necesidad de validación que tanto me controlaba, pero temo que esa necesidad era lo que alimentaba mi creatividad.

Incluso ahora, las pocas cosas artísticas que sigo haciendo busco mostrarlas de inmediato, pienso en el momento que toco una canción para mi, sin grabarme, en cómo voy a poder compartir esto luego, si lo que estoy haciendo es suficientemente bueno para ser grabado o no, si a la persona a la que le envío todo me dirá todas las cosas que espero que me diga, es injusto para ella, porque espero recibir toda la aprobación que antes recibía de cientos de personas, pero solo de ella.

No solo son cosas artísticas, la verdad es que comparto demasiado de mi alma misma, de mi rutina, de mi día a día, estoy constantemente diciendo todo lo que hago y esperando una reacción y cuando no la recibo me siento ignorado o con poco valor, cada mínima cosa que hago la digo y nunca recibo lo que espero de compartir esas cosas, porque tengo una expectativa irrealista de cómo los demás deben reaccionar ante las cosas que digo, quizá me creo el centro del universo.

Creo que debería empezar a trabajar en mi jardín solo por el placer de verlo florecer, tal vez debería dejar de darle valor a mi creatividad en función de la opinión de otros, creo que debería empezar a hacer las cosas que llenan mi alma porque me hacen sentir bien, no con el propósito de volverlo contenido, sino porque mi alma desea crear, quizá debería dejar de compartir cada detalle de mi vida y dejar algo para mí, quizá debería ser un poco más reservado para no sentirme vacío, para no sentir que no hay nada pasando en mi interior porque lo vierto todo en otras personas, tal vez debería dejar las flores tranquilas y así al ver dentro de mi podré sentir que hay algo hermoso para que otros puedan descubrir si así lo desean y no porque se los fuerzo en sus caras.

Necesito pensar más en mi y en las cosas que me gustan, en las cosas que yo disfruto cuando no estoy siendo visto por otros, porque la persona que soy en esos momentos, ahora mismo, es una carcaza completamente hueca y seca, porque lo di todo a cambio de nada, es hora de que lo de todo por mi, es hora de que me permita ser feliz sin importar que piensen los demás, es hora de que me permita vivir mi propia vida, quiero correr descalzo en el verde suelo del cerro, quiero mirar la ciudad de noche desde el balcón, quiero cantar porque necesito hacerlo, quiero acariciar los árboles como las niñas dramáticas de las novelas, creerme el protagonista, pero entender que no lo soy, porque soy el protagonista de mi vida, porque imagino mi vida como una película, es lo que soy, no tengo que seguir pretendiendo ser nada más, no tengo que seguir deseando la vida de otras personas, soy algo completamente diferente y dejo mis raíces y mis ramas y hojas crecer como quieran, quiero convertirme en mi mismo, en nadie más.

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Turns out,

I’m something else entirely.

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No soy un mártir

El esfuerzo que hago y toda la energía que doy por las cosas que deseo no me pesan, no son una cruz con la que debo cargar para probar lo que valgo.

Lo que hago es por mi, me esfuerzo para ser feliz, porque quiero sentirme pleno, porque es el trabajo que debo hacer para mi mismo.

No debo esperar ser visto por lo que sufro o lo que me llegue a costar salir adelante, no debo esperar ser visto con simpatía o esperar que me amen más por darlo todo de mí, debo darlo todo porque es la única forma en la que sé existir.

Porque es la única forma de vivir, vivir apasionado y con deseo de algo.

No soy un mártir que arrastra con los deseos de los demás, todas las cosas que hago son por mi propia decisión y no espero más que el beneficio que traerán a mi alma.

Todo lo que hago es actuar, todo lo que recibo es el fruto de mis actos y nada más, por ello debo actuar en el bien, en lo que creo, en lo que quiero y lo que espero ser.

Actuar esperando ser reconocido es igual a usarme a mí mismo como un medio para un fin.

No soy un medio para un fin, soy un fin en sí mismo.

Soy la recompensa del acto mismo, mi felicidad es lo que soy.

No soy un mártir, no soy un prisionero, no soy el esclavo de la validación externa.

Todo esto que hago es para mi, porque merezco todo este esfuerzo y toda esta dedicación y toda esta devoción y nada menos que esto.

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Yo amo y soy amado.

Merezco ser amado por lo que soy, porque lo que soy es suficiente, porque no debo probar mi valor a nadie, porque quien me ama decide amarme por lo que soy y no por lo que tengo para dar.

Siempre he sido amado incondicionalmente por las personas que siempre han decidido quedarse y por los que no tienen otra opción más que amarme, porque está en su naturaleza, así mismo como yo puedo amar incondicionalmente merezco ese mismo amor, así mismo como puedo ser amado sin rogarlo así merezco ser amado.

Tantas veces sentí que debí probar mi valor, tantas veces decidí creer que tenía que ser todo lo que las personas querían que yo fuera, tantas veces renuncié a mi mismo en beneficio de otros, no quiero suplicar por atención nunca más, no quiero sentarme a esperar ser elegido, no quiero volver a sentir que no merezco amor, no quiero sentir que el amor que tengo para dar es una carga para otros.

Quiero volver a mi, a ese niño que no pedía perdón ni permiso al demostrar todo lo que llevaba dentro, quiero volver a sentir que sin importar que decida hacer yo con mi tiempo o con mi vida, que sin importar lo que pase conmigo nunca me sienta que no merezco amor, que la única condición para amarme sea existir.

Porque así amo yo, porque así es el amor y lo he sabido siempre, porque es nuestra condición humana amar y ser amados, no importa que pase de ahora en adelante nunca más me sentiré indigno de amor, nunca más me sentiré poca cosa, porque no lo soy, la verdad, soy una persona increíble y merezco todo lo mejor, la verdad incluso en mi miseria más grande, en mi punto más bajo, yo me vería y tendría compasión y sentiría amor por mi, porque valgo muchísimo, porque mi alma no solo es hermosa sino también única.

Yo merezco ser feliz y merezco amor y merezco ser elegido, merezco que cuiden de mí, que cuenten conmigo, que me busquen y me quieran cerca, merezco que me digan lo que valgo y nunca me quieran hacer más pequeño, que quieran apagar mi luz, no merezco ser sofocado por la duda, merezco certeza de la devoción a mi, por lo que hago y lo que digo, por lo que escribo y lo que respiro, por la vida que hay en mi, merezco todo lo que yo soy capaz de dar y más.

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La sed de algo

¿Cómo se puede estar perdido tanto tiempo? ¿Cómo es posible no poder escuchar tu propia voz?

Todo lo que soy, todo lo que imagino está teñido por una capa de algo que no puedo reconocer, cómo la vida de alguien más. Me pregunto en que momento dejé de sentirme real, En que momento mis frases dejaron de ser mías, En que momento perdí lo que me hacía sentir irremplazable. Siento que podría dejar de existir, como si nunca hubiera existido, de un momento a otro remover mi personaje de la historia, Y no habría dejado nada atrás, nada en la vida de las personas que conozco, nada creado en el mundo, nada que pruebe que estuve en algún momento aquí. Quizá el único motivo por el que podría ser recordado es por estar constantemente buscando algo, constantemente inconforme con todas las cosas que llegué a probar, en la búsqueda de eso que me hiciera saciar la inquietud. Pero nunca lo encontré, la verdad es que no sé quien o que soy, no sé que tengo para dar, por mucho tiempo pensé que era una persona buena, que mi trabajo en este mundo era servir, ayudar, amar. Pero me he convertido en una persona distante, en una persona ensimismada, todo se trata de mi, de mi incertidumbre, de mi dolor, de mi propósito, nisiquiera pude amar bien, nisiquiera pude servir bien.

Desearía poder verme como soy realmente, porque tengo la sensación de que sentiría lastima de mi mismo, creo que ya lo he sentido varias veces, pero todos a mi alrededor quieren hacerme sentir bien, quieren lo mejor para mi, quieren ver todas las cosas buenas que solo ellos pueden ver en mi, pero yo no veo nada, no sé donde quedó esa persona que solía ver en el espejo y de inmediato reconocer como lo que soy, lo único que veo ahora es todo lo que nunca quise ser.

Soy odio, rencor, tristeza, amargura, antipatía, desanimo, pereza, celos, comparación, sedentarismo, indiferencia, impiedad.

No sé dónde quedó enterrada mi compasión, no sé cuándo me convertí en todas las cosas que odio, no sé cómo dejé que esto pasara y me siento ahogado por toda la vida que dejé atrás, como si todo lo que me elevaba ahora me drena completamente por su ausencia.

Estoy cansado de estar, desearía solo dormirme y nunca despertar, desearía no tener miedo de morir, desearía no ser tan cobarde para acabar con mi vida... desearía no tener la esperanza de que las cosas sean mejor, desearía poder rendirme sin importarme nada más. Pero amo demasiado y deseo demasiado, lastimosamente aún quiero salir adelante, lastimosamente aún quiero dejar algo atrás, tristemente necesito crear. Porque tengo una sed de algo que no sé que es, Pero la necesito saciar.

[verdeviolento]

Son un montón de cosas que se aceleran y que revolotean en un cuarto oscuro como álbumes de fotos con alas, incesantes.

Ninguna foto es clara, parecen personas gritando y sufriendo, parecen manchas de dolor, embarradas en el papel, consumidas por el odio.

Quiero arrancarme los ojos y apuntarlos hacia adentro para tener mejor claridad, para darle una forma a todo ese alboroto, agarrar la tristeza y sacarla de raíz, minuciosamente, extirpándola como un tumor.

Me supera el sentimiento de impotencia, de ira reprimida, las ganas de explotar contra algo o alguien, la violencia del amor, que no tiene a donde ir, que se convierte en odio a mi propio ser.

Quiero respuestas a cosas que no debo preguntar, quiero que pare la incertidumbre y confirmar finalmente lo que sé que me va a destruir, quiero que me destruyas, prefiero estar en pedazos que engañado.

Ojalá pudiera dejar salir toda esta violencia en ti, en forma de pasión, en el acto vulgar y carnal de unión forzosa y consensuada, como solíamos hacer.

Pero en este día de energía caótica, de rabia, de deseo y odio, la única destrucción y violencia que puedo causar es hacia mi mismo.