eu queria muito, do fundo de qualquer coisa que eu sinto por você, te odiar. seria muito mais fácil ter mil e um defeitos pra falar mal de voce, te xingar ou qualquer coisa parecida em alguma mesa de bar. mas infelizmente eu não posso. não posso falar que você é um canalha, filha da puta, desgraçado ou qualquer coisa do tipo quando me perguntam como você tá. eu lembro de toda a firmeza do seu corpo, do movimento preciso da sua mão na minha, do seu sorriso e do que por um tempo, foi a melhor coisa que eu poderia escutar. talvez ainda seja. talvez não. eu não sei se foi amor, paixão ou se ainda é, a única coisa que eu sei é que tem alguma coisa de você que ainda tá aqui em mim, que machuca, me conforta, me constrói e desmonta, como se você não passasse de uma criança brincando com algumas pecinhas de lego. só que você cresceu, mas continua brincando com algo que se chama sentimentos alheios, o que é muito diferente de lego. talvez seja pra amaciar seu ego, talvez não. talvez você ainda sinta algo, mas não é o que você quer, talvez não. talvez você não sinta nada. talvez. hoje eu li certa frase que dizia "as pessoas que mais me machucaram na vida, foram as que mais me fizeram feliz também. então ódio e rancor, eu não guardo de ninguém", pois é, isso se encaixa perfeitamente pra você. meus dois extremos, onde eu vi que gostar de você foi maravilhosamente: ruim. e horrivelmente: bom. mas talvez seja só coisa da minha cabeça. talvez eu me apaixonei pelo que eu criei de você e não pelo que você era. enfim, são coisas que eu nunca saberei. ou talvez algum dia eu descubra. talvez.
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