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Você deveria ter ficado Mesmo que eu soubesse que isso não aconteceria Mas você deveria ter ficado Eu me abri, me parti, me permiti Para que você pudesse ter ficado Por que eu queria ter ficado também Você não deveria ter feito sonhos pós-pandêmicos que englobariam um "eu & você" Eu não deveria ter criado expectativas de que haveria um "eu & você" Não deveria ter me ressignificado na esperança de que você fosse "o cara" Não deveria estar colocando tantas aspas agora Por que você deveria ter ficado Algo dentro de mim gritava que naquele dia seria o nosso último encontro, mas eu me agarrei à esperança de que fosse apenas minha mente pregando mais uma de suas peças Pois eu achava que você voltaria Que você ficaria Que você não partiria Você deveria ter ficado Quando me certificou que não me abandonaria De que você iria cozinhar novamente para mim Que iria entrelaçar nossos pés quando dividíamos a cama Você deveria ter ficado Quando eu mais precisei de sua presença Mas você só respondeu com ausência Você deveria ter ficado quando você disse que seria pra valer Por que eu também queria que fosse pra valer Você deveria ter me ligado Mandado sinal de fumaça O escambal a quatro Você deveria ter sido honesto consigo mesmo e comigo, afinal você só falava de honestidade Você deveria ter ficado, porra Eu fiquei Quando te coloquei no colo e ouvi todas as suas dores, traumas, medos, anseios, vulnerabilidade, desejos e inseguranças Você deveria ter ficado Quando eu queria ter seu colo para que você pudesse ouvir minhas dores, traumas, medos, anseios, vulnerabilidade, desejos e inseguranças Porém, você nunca mais voltou — para aquele que foi embora

Casaco Rosa

Sabe, dia desses tava pensando nas últimas vezes que fiz coisas pela última vez sem saber. Como a última vez que pedimos nossa pizza favorita de frango com bacon e outra metade de calabresa. A última vez que você foi lá em casa. A última vez que fui à sua casa. A nossa última transa. Último beijo. Último abraço. A última vez que eu me despedi de você sem saber que você não iria mais voltar. A nossa última conversa sobre RuPaul's Drag Race (você sabia todas as drags de cor e detalhes de todas as temporadas). Aquela vez que você fez videochamada pra me mostrar o relógio vagabundo que você comprou da China achando que tinha sido muito esperto, mas, na verdade, você foi muito trouxa. E quando fui te ver arrumar as malas e você prometeu que ia voltar? Quando você reclamou que ia passar frio, mas não tinha nenhum casaco. Eu te dei uma bronca dizendo que você poderia ter pedido o meu casaco rosa, mas você disse que sequer tinha passado por sua cabeça, você estava ocupado com outras questões e demandas. Quantas demandas, hein? Até hoje não sei como você conseguiu dar contar daquilo tudo. E a última vez que você fez planos pra gente realizar pós-pandemia, tínhamos muitas praias para visitar. Entretanto, eu não consigo lembrar quando foi a última vez que não tive medo de compartilhar as trivialidades da minha vida porque você não demonstrava tanto interesse. E as crises de ansiedade que eu dei conta sozinho porque sabia que não podia te ligar pra dar uma amenizada e diminuir o fluxo dos pensamentos? Será que lembro quando foi a última vez que você me chamou de Leãozinho? Sabia que a maior parte dos caras que já saí e namorei também já me chamaram assim? Pois é, você não tava sendo original! Ah e a praia? Lembro da última vez que fui à praia sem saber que seria a última vez. Mas Iemanjá sabia muito bem. É que eu conversei bastante com ela nesse dia. Ela sabia o que estava por vir ainda naquele mesmo dia. A última vez que saí do meu apartamento sem saber que não voltaria a morar lá de novo. E a última vez que fui à universidade? Faz tanto tempo, né? Mas eu lembro da última vez que perdi o medo de te perder. Foi quando eu percebi que estava começando a me perder de mim. Foi quando eu te liguei reclamando da gente e você disse que não estava disposto a sequer se adaptar. Foi quando eu percebi que você não valia tanto a pena assim. Não valia a pena as minhas crises de ansiedade, os meus traumas, a minha dedicação, as minhas primeiras e últimas vezes, nem meu casaco rosa.

ainda sinto seu cheiro, a textura da sua barba, seu jeito de sorrir. das horas a fio que passamos conversando por videochamadas. da sua forma brega, mas extremamente romântica de ser romântico. isso só funcionava com você. e eu adorava. lembro do determinismo, mas também de como me irritava quando vc achava que estava sendo claro, mas não tava. lembro do seu beijo delicado e molhado. de quando você acordava de madrugada e me puxava pra junto de ti. de dormir com nossas pernas entrelaçadas. de te acordar e você me puxar pra cama pedindo mais dez minutos de sono. da maneira como você me pedia carinho. de como eu amava te aninhar em meus braços. nossos abraços. lembro do sorvete que você fez, do vinho barato que comprei e da gente montando planos que pareciam promissores, mas que não se concretizaram. sua mão procurando a minha. o olho no olho. a respiração ofegante. o suor. o sexo. sua voz gritando meu nome da minha janela. aah os apelidos bregas... e o especial. o nome que você me pediu para ser chamado. você me fazia rir da maneira mais boba possível. bobo. ainda acho fofo quando você me chamava assim quando eu revelava algum medo irrisório. a forma que você me olhava com uma atenção que, às vezes, me deixava sem ação. da última vez que te vi sem saber que seria a última. da despedida sem saber que era uma despedida. de que querer ficar junto, muitas vezes não é o suficiente. e que deixar o outro partir também pode ser sinal de gostar, seja do outro ou da gente mesmo. amar não é estar preso a alguém, mas optar querer estar com alguém. é ser livre sendo junto. entre muitas coisas inexplicáveis. eu lembro de muitas coisas. sinto muitas coisas. penso muitas coisas. eu lembro da gente quando eu só queria esquecer.

queria não ter que escrever sobre você, sobre a gente, sobre o que e como foi estarmos juntos, mas não escrever seria cair numa hipocrisia que iria ferir somente a mim, portanto, escrevo sobre você, para você, mas principalmente, sobre mim e por mim. de maneira despretensiosa nos conhecemos, era para ser apenas uma noite de sexo casual, nada mais. foi muito mais. houve uma conexão estranha ali. a forma como você me olhava e reparava em características minhas que nenhum outro homem havia percebido me assustou. em uma mesma frequência o seu determinismo em se expressar e dizer a que veio me encantou. me assustou. eu tava com medo, mas depois percebi que não era de você, era de mim. eu tinha medo de mim. tinha medo das minhas projeções, distorções, expectativas e ansiedades. você quis ficar. você me pediu para ficar. você planejou com acuracidade nossos próximos meses. isso me deu medo. o que aconteceria se meus demônios escapassem de mim? qual seria a sua reação se visse parte deles? e se eu não conseguisse? tantos questionamentos se fizeram presentes em minha cabeça durante todo o nosso tempo. era para ser só sexo. não era para ter durado tanto. durou o suficiente para ensinar coisas sobre mim que eu precisava, e ainda preciso, revisitar, rever, entender e exorcizar. fui mais longe do que, até então, imaginava conseguir. por isso, eu te agradeço. agradeço pela confiança, por olhar para os meus monstros internos e não temê-los, por saber de alguns dos meus medos e me assegurar que eles não se concretizariam, por me mostrar que querer ficar demanda esforço, por me falar que é possível se adaptar ao outro e ser dois e um ao mesmo tempo. era para ser só sexo. não era para eu escrever sobre você, pois sei que quando escrevo sobre alguém estou eternizando essa pessoa em mim. esse era um dos medos. tive medos. ainda tenho. mas pensar na gente, curiosamente, não me dá medo. me dá uma sensação de que foi válido, foi necessário, foi amável. queríamos continuar, mas há coisas mais poderosas do que o apenas querer. não adianta querer e prender. não se ama prendendo. se ama solto, livre, mesmo que juntos, ambos precisam voar. tem tantas coisas mais poderosas do que o querer... e por isso, escrevo sobre você, sobre nós, sobre mim.

é uma sala escura. não consigo distinguir se há janelas ou portas, teto ou piso. na verdade, não consigo ver a saída. é um breu. é um vão escuro. é um vácuo. é uma sala escura muito fria. de onde tá vindo tanto frio? de repente um telão aparece projetando algumas imagens aleatórias. não sei de onde vem esse telão, essa projeção, essas imagens. não consigo identificar quais são as imagens. são várias, uma sobreposta a outra. mais imagens vão aparecendo. agora elas têm sons. o frenesi de imagens continua numa velocidade ainda maior. os sons acompanhando a mesma velocidade e o volume delas também vai aumentando gradativamente. tá ensurdecedor. o que tá acontecendo? eu quero sair daqui. onde está a saída? as imagens continuam aumentando. os sons continuam aumentando. como faço para desligar esse telão? tô conseguindo identificar. as projeções agora assumem cenários distintos de minha vida. mas tem algo diferente. algo que soa errado. essas áreas de minha vida estão em um contexto tão catastrófico. tão violento. tão agressivo. tão amedrontador. tão aterrorizador. algo parece errado. errado, mas ao mesmo tempo tão verdadeiro. essas imagens são reais ou são projeções? quem ligou esse telão? como que desliga? alguém desliga! os sons me levam a um lugar ainda mais aterrorizador. cadê a saída? há uma saída? o que está acontecendo? não quero mais estar aqui. alguém me tira daqui. inesperadamente, um barulho ensurdecedor. o telão fora desligado. os sons não existem mais. nada existe mais. só a sala vazia. só a sala escura. escura e fria. não há mais nada. não sinto mais nada. nada. não há nada. vazio. frio. escuro. vácuo. - à minha crise de ansiedade

abracadapalavra

Laço

Há olhos que reprimem e apontam

Há olhos que protegem e acolhem

Há abraços que estrangulam e envenenam

Há abraços que libertam e são abrigos

Há dias de choro

Há dias de sorrir

Há estradas que me levam em minha solidão

Há estradas que suas mãos se entrelaçam às minhas

Há nós

Há laços

05.04.2020

Efeito colateral

"eu não gosto mais dele" foi o que eu disse repetidas vezes a várias pessoas que circundaram a minha bolha nos últimos meses. "eu não sinto mais nada por ele" isso também era o que vinha acompanhado da primeira frase. "por que a simples menção do seu nome me estremesse e me faz perder o senso de orientação?" "por que quando alguém me diz algo sobre você vem à tona alguns sentimentos confusos sobre você?" "EU NÃO GOSTO DE VOCÊ, PORRA!" Parece meio óbvio vendo sob esta óptica, né? "dói sem tanto te lembrar, dando voltas e fazendo meu mundo bambo girar", esse trecho cantado na voz da Vitória me doía tanto, e eu não sabia o porquê. "tua toalha jogada no quarto, nenhum traço do que é teu" me fazia lembrar a maneira quando você jogava a toalha após sair do banho, mas até então não conseguia entender o porquê de ouvir essas músicas me traziam você à mente numa velocidade tão arrebatadora que a sensação era semelhante a de levar um soco no meio do estomago, mas eu não sabia o motivo. Na verdade, sabia sim, sempre soube, só não tive tempo para assimilar tais sentimentos, pois tinha outras tempestades sentimentais ocorrendo em mim e tive que dá conta disso primeiro, sabe? Parece meio óbvio vendo sob esta óptica, né? Mas, muitas vezes, o óbvio não é tão óbvio para algumas pessoas. Não foi para mim. Pelo menos é isso o que minha terapeuta me diz. Dediquei várias horas de terapias apenas falando sobre o impacto e poder que eu ainda te dou. Mas o óbvio machuca! Está machucando! Está doendo! Estou enfiando cada vez mais fundo o dedo dentro da ferida que sempre esteve aberta, e sabe o porquê? Por que eu ainda gosto de você. Eu ainda sinto sua falta. Anseio por te ter em meus braços. Quero me aninhar em seus braços. Sinto falta da forma segura que você me fazia sentir. Sinto falta de como você me fazia rir com suas piadas toscas. Sinto falta da sensação de que eu podia parar o tempo quando estava com você. Sinto falta da sua presença. Sinto falta do que eu personifiquei em sua imagem depois que você partiu. Sim, eu sinto tudo isso e mesmo parecendo óbvio, somente agora a ficha caiu. Mas apesar de sentir tudo isso, eu não te quero, eu não te desejo mais, eu não sinto mais tesão algum por você, pois quando você foi embora fez questão de me mostrar um lado seu que tinha escondido, um lado tão obscuro, imaturo, irresponsável. Sim, posso sentir sua falta, mas isso está longe de significar que eu te queira de volta! "Ué, então você está se contradizendo?" Não, estou apenas dando vazão a alguns sentimentos que passaram muito tempo reprimidos e, um dia, eles iam ressurgir com juros e correção monetária. Ocorreu que ressurgiu agora. Então que venha! Que eu transborde todos estes sentimentos conflitantes, confusos, contraditórios, dolorosos. Que eu os sinta infinitamente com toda a sua potência e intensidade. Que eles me dilacerem. Me consumam. Me quebrem em vários pedaços. Me deixem em cacos. Me destruam. Para que só então, depois de vomitá-los até a bile causar ainda mais dor em meu fígado, estomago, faringe e garganta; eu possa, então, me reerguer. Dói. Dói muito. E vai doer ainda mais. Muito mais. Isso são os efeitos colaterais de amar. E espero passar por isso ainda mais vezes, pois significa que para sentir tamanha dor é necessário sentir em igual proporção, amor.

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labirinto

caminhando por uma estrada nova, de repente, uma parede, sigo pela direita, vou em frente, ando mais um pouco, aparece uma bifurcação, são dois caminhos para seguir, mas quais, por onde ir, qual escolher, tenho que escolher, não sei se estou afirmando, dialogando ou me questionando, mas também, isso não faz muito sentido no momento, eu meio que não sei para onde estou indo mesmo, ou talvez faça, talvez devesse fazer sentido, precisa fazer sentido, de novo, estou me questionando ou apenas contestando algo óbvio, é óbvio mesmo, tá óbvio, cadê as interrogações que não estão aparecendo, são tantas perguntas que acho que não faz mais sentido ter ou não interrogação, exclamação ou ponto final, não consigo ver o ponto final, pelo menos não ainda, ainda não está perto do ponto final, mas têm vírgulas, você consegue vê-las ou não, é que elas indicam pausa, aí eu consigo dar uma respirada dá para entender, pausas e continuidade, elas indicam que depois de uma pausa para respirar tem algo que vai continuar pois a sentença ainda não acabou, a oração ainda vai continuar, a linguística e a sacra, mas tem que continuar porque como já disse ainda não acabou, eu ainda não me entreguei, eu ainda não desisti, então só me resta continuar, assim como as vírgulas, eu pauso para respirar e continuo, mas ainda há a bifurcação, qual caminho seguir, para onde ir, preciso escolher, não, não preciso, preciso, mas não sei se é o caminho da esquerda ou da direita, eu estou numa espécie de labirinto, se eu saio de uma bifurcação e escolho um caminho, sempre será a esquerda ou a direita ou a bifurcação, às vezes não há uma ordem certa, se tivesse, acho que não teria graça, mas estou em um labirinto, às vezes eu me sinto muito mais perdido do que em dias anteriores, outras vezes, finalmente acho que estou progredindo e que achei o caminho certo, mas ainda não achei porque isso daqui não tem ponto final, então eu sigo continuando, mesmo perdido, mesmo com as bifurcações, mesmo com as dúvidas, medos, anseios, desejos, mas sigo em busca, muitas vezes, isso já é mais do que suficiente, sabe, só seguir em frente, aos trancos e barrancos e bifurcações e vírgulas

menino perdido

a sensação é como se o meu eu interior estivesse em um quarto escuro, com absoluta ausência de luz, somente escuridão, sem portas, sem janelas, sem frestas, sem nenhum indício de entrada ou saída. eu estava lá, dentro deste quarto escuro. eu gritava lá de dentro, urrava, berrava, chorava. porém, o meu eu de fora olhava para dentro e não conseguia ver o eu interior, pois estava tudo escuro. eu ouvia os gritos, urros, berros e choros, mas não conseguia ver de onde eles estavam vindo. estava tudo escuro. eu tentei entrar. não havia portas, janelas ou frestas. eu não conseguia. meu eu exterior entrou em conflito com o meu ser interior. eles não conseguiam se conectar. tentavam, mas não conseguiam. hoje, o meu ser interior continua lá dentro do quarto escuro, ele tem gritado, com menos frequência, com menos intensidade, mas tá lá. tal mudança, se deve ao ser de fora está, finalmente, aprendendo a conseguir ver o de dentro de formas diferentes. há uma certa distância. de vez em quando, surge uns feixes de luz dentro do quarto escuro que focam em cima do menino que tá lá dentro. mas, ainda assim, não é possível ver a porta, a janela ou a fresta que possam indicar a saída/entrada. às vezes, eles conseguem se ver, frente a frente, mas com uma parede de vidro os separando, e a luz ainda focando naquele que tá dentro do quarto escuro. mas, ainda assim, não é possível ver a porta, a janela ou a fresta. apesar disso, há uma certa paciência, parcimônia entre os dois. antes eles nem conseguiam se ver, agora, isso já está sendo possível. aos poucos, quem sabe a luz vai deixando de ser um feixe focando apenas em um ponto específico e, talvez, um dia, ela passe a iluminar o quarto inteiro e, então, seja possível ver, não apenas a porta, a janela e a fresta, mas sim, várias outras alternativas para ir e vir, mas que, por algum motivo, sempre estiveram ali, mas eu (o ser que comporta tanto o interior como o exterior) apenas não conseguia ver. o menino estava perdido. o menino está se encontrando.

have you ever feel like you’re losing yourself in your self?

Elton Cardoso

Não foi fácil engolir o orgulho e, principalmente, o medo para bater à sua porta e dizer:

Eu quero ficar!

Me apaixonar por você foi como uma tempestade de verão:

Inesperada

Intensa

Torrencial

Rápida

para

acabar

Chocolate e café

"Você se importa se eu tomar um banho?"

Foi o que você me perguntou assim que chegou ao meu quarto. Eu te olhei desconfiado, tentando ler a sua feição, mas você só demonstrava timidez, depois de alguns segundos ponderando o seu pedido, abri a gaveta da cômoda e te entreguei uma toalha. E você saiu com um sorriso mais tímido ainda.

Minutos depois você volta, com o cabelo todo molhado e bagunçado, troca de roupa, se arruma e pula na minha cama como se você já fosse de casa, como se já a conhecesse, como se já estivesse habituado àquele lugar, e com um sorriso meio tímido meio travesso, me chama para dividir o colchão com você. Mais uma vez eu pondero, mas já tinha entregado todas as minhas cartas à essa altura, e vou em direção à cama, e com um abraço, você me faz aninhar em você.

Você tem cheiro do meu sabonete misturado com seu shampoo e seu perfume um pouco cítrico. Você tem cheiro de segurança e confiança, pois é isso que você emana.

Ainda em seus braços, falando besteira à toa, você pede silêncio de repente e fica mudo por alguns instantes. Estranho, mas você continua lá e, do nada, diz que estava contando os meus batimentos cardíacos. Levo algum tempo para conseguir associar tudo e depois, me desmancho em sorrisos e te beijo. Você tem gosto de brigadeiro.

Descanso novamente minha cabeça em seu peito e é a minha vez de ouvir seu coração bater enquanto ficamos em um silêncio longo, mas não daqueles que deixa o outro incomodado, e sim, daqueles que realmente traz paz e calmaria.

Você reclama da fome e, eu, com muita preguiça e resistindo não quebrar esse silêncio que se fez casa, me levanto e saio do quarto. Volto com uma caneca e você me beija. Eu tenho gosto de café quando a sua língua toca a minha.

Depois, você me puxa de volta pra cama, me abraça forte, me beija de forma doce e intensa, eu retribuo com um beijo forte e amargo. E retornamos ao silêncio reconfortante um do lado do outro, com cafuné, chocolate e café.

Tarde

O relógio marca 3:24 da tarde. Eu entro no quarto e você tá lá, muito faceiro deitado na minha cama com sua roupa de academia, seus tênis jogados de lado, você suado. Ao fechar a porta você olha em minha direção com um sorriso tão enigmático que me faz ficar corado. Você percebe e pergunta, rindo, o que houve. Respondo dizendo que não foi nada e continuo te olhando. É sua vez de ficar vermelho. Como você não lida bem com essas situações me chama para dividir a cama com você. É minha vez de pôr um sorriso bobo na cara e me aninhar em você. E me aninho. A gente curte um bom jogo de sedução. Carinhos singelos. Cafuné. Beijos lentos e demorados. Minha língua passeando na sua. Respiração entrecortada. Você tem cheiro de protetor solar, hidratante, desodorante, perfume e suor. Tudo misturado. Você interrompe um beijo e diz estar com calor, é a sua deixa. Tiro sua camisa. "Cigarettes daydream", do Cage The Elephant está tocando. Você tira a minha. O resto sai com facilidade enquanto você compensa o beijo que foi interrompido. Como se estivéssemos sonhando acordado, chegamos ao clímax, que se concretizou com um beijo intenso. Nossas roupas jogadas pelo quarto, a gente abraçados, jogando conversa fora, namorando, a música tocando, o tempo passando, o sol indo embora e nós ficando ali deitados, minha mão na sua nuca, e a sua mão mexendo na minha barba. Respirando lentamente, olhos pesados, dormi sobre os seus braços e você sob os meus, até bem tarde.

Nós

Eu me encontrava amarrado.

Com tantos nós e amarras que eu não conseguia mais saber onde era o começo ou fim da laçada.

Eu não queria me desamarrar.

Não acreditava que pudesse, pois, entre os nós, havia uma âncora que me puxava cada vez mais para o fundo do oceano mais turbulento que habitava em mim e lá, me fez estagnar.

Mas você chegou,

com puro atrevimento,

sem avisar,

sem me preparar,

devagar,

me fez divagar,

enquanto a âncora você conseguiu desamarrar.

Eu não vi.

Eu só senti uma leveza que há muito não sentia, não reconhecia,

não vivia.

Mas ainda havia os nós.

E das pontas soltas pela âncora eu fiz mais.

Não contava com a sua persistência.

E você, aos poucos, foi se aproximando e tirando nó por nó.

Até que eu consegui te ver mais de perto.

Foi estranho ter essa sensação depois de alguém ter causado o pior em mim.

Você esperou.

Mais nós desatou.

Pouco a pouco.

Pedaço por pedaço.

Suas mãos cheias de calos, mas você não se importou.

Eu resisti.

E ao ver as pontas da linha, que usei para remendar meu coração despedaçado, soltas dos nós, me assustei.

Recuei,

puxei as linhas

e refiz mais nós.

Te afastei.

Você esperou.

Respeitou.

No hiatus vi o mundo que você tinha me apresentado tão rapidamente e nele vi a coragem que habita em você e que eu tanto queria viver e ter.

Você,

mesmo longe,

me fez criar coragem para desatar o pior,

maior,

mais doloroso nó que há muito tinha feito e tinha esquecido como desamarrar.

Doeu.

Minha mãos gritavam em dor com tantos calos, mas eu desatei.

Te busquei.

Mas você ainda não havia desistido de mim.

Te encontrei.

E te entreguei o último nó que faltava.

Você desatou.

Você me libertou.

E o substantivo nós você transformou em pronome pessoal da primeira pessoa do plural.

22 + 28 (- 14) = </3

23 + 23 (-10) = </3

24 + 16 (+12) = <3 ÷ </3

— Nunca fui bom em matemática

Quando saber o que é o amor?

Quando saber se poderei um dia responder essa pergunta quando ainda não tive nenhuma referência boa disso?

Quando saber o que realmente é o amor se tudo o que experenciei veio acompanhado de dor e disfarçado de segundas intenções?

Como saber se um dia poderei amar verdadeiramente alguém quando tudo o que recebi foi uma distorção?

Como saber se um dia encontrarei alguém para poder apoiar a cabeça em seu peito e seu abraço me transmitir força, proteção e conforto?

Como saber?

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