@voluptasinfurs - Tumblr Blog

comunque neanche io devo essere una coinquilina incredibile: non esco di casa da quattro giorni, piango agli orari più improbabili e poi rido ad alto volume in chiamata. in questo periodo sono una pesantona, e poi all'improvviso urlo AIUTOOOOOO RAGAZZIIIII MI SERVE UNA MANOOOO all'una e mezza della notte (mi stava per cadere lo stendino in testa)

oggi è una delle giornate più brutte di sempre

bestiolin

domani è il mio ultimo giorno qui, se tutto va bene, quindi devo sbrigarmi a dormire, ma sono già le due. ci provo e mi perdo di frequente ma sono comunque più brava di te. a volte penso che preferivo i nostri cedimenti al patetismo a questo silenzio immenso, solo per un secondo e poi vado avanti. un secondo ogni tanto non fa male a nessuno. in uno di questi secondi ci sono io che canto e ballo una cover di occhi di gatto e intanto mi piastro i capelli, a me Sanremo da qualche anno un po' piace. col tempo si supera tutto (dicono), ho smesso di voler bene a tante persone a cui tenevo con tutta me stessa, perché non erano le mie persone, perché mi facevano male. è una cosa che ho imparato a fare presto, nessuno conosce bene la mia infanzia come te. però forse da qualche parte qualcosa si muove, anche se sotto alla pelle anestetizzata. forse un po' mi dispiace per il padre che non ce l'ha fatta, per il fidanzato che non mi piaceva abbastanza, ecc. da un po' quello che posso lo mangio direttamente in piedi, mentre cucino per altre persone lontanissime da me, perdere tempo per i pranzi e le cene non ha nessun senso. ora che il tempo si muove a rilento, quando si ricorda, e ce l'ho tutto quanto a disposizione per sprecarlo, ma con calma. adesso chiuderò per sempre quel buco nel letto, così non mi incastro in posti in cui non ci si dovrebbe cacciare. sarebbe bello scivolare tra le braccia più sicure presenti a questo mondo, che nella mia testa non hanno nessuna faccia, spuntano nel buio, e forse sono un po' le mie, un po' quelle di chi mi continua a dare affetto e fiducia. pur non avendo nessunissimo motivo per farlo.

fortuneaday

alluringpetrichor

✧ig @ rrebecahh✧

woshibai

附近4

POPEYE「TOWN TALK」欄に掲載 @popeye_magazine_official

text & illustration: Woshibai cooperation: Ryuichi Hayakawa edit: Miu Nakamura

Translation: Guandi Wu ( @sarah.guandiwu ) Proofreading: Amir Hampel

stanotte non mi sorridevi, e quella cosa è tornata. facevo una doccia nella vasca da bagno ancora piena, non avevo il tempo di far scendere la tua acqua, mi aspettavi fuori e stavamo esaurendo il nostro tempo. speravo che ce l'avrei fatta ma poi il tempo è scaduto lo stesso. e continuava a scadere anche mentre andavo di fretta e decidevo comunque di provare a farmi la frangetta come quella volta che mi era venuta bene ma per sbrigarmi tagliavo per sbaglio intere ciocche di capelli. non fare in tempo con le chiavi dello studentato, chiedere alle coinquiline se va bene lo stesso. un abbraccio troppo lungo per due che non si sono mai abbracciate e lei che piange mentre tu non senti niente a parte quella cosa piccola e nascosta nella pancia. tu ci guardi commosso dalla porta e poi riposi sul cuscino finto comodo "È ora di fare ... insieme"

non fa niente se si è rotto il bicchiere, adesso i pezzi li raccolgo io perché tu sei già abbastanza triste per averlo rotto

oggi sono stata un po' bene per la prima volta dopo tanto tempo. mi sono fatta le coccole con un gatto per ore, ho bevuto una birra, ho mangiato un gelato, ho fatto una doccia in una bella doccia, ho rivisto una vecchia amica che mi ha trasmesso un enorme senso di pace, ho fatto un tratto di bici in velocità e a parte che stavo per perdere il controllo e cadere è stato incredibile sentire il vento ovunque e nelle orecchie e un sacco di profumi di fiori e piante. tu sei ancora un bellissimo pensiero.

toiich

One Wonderful Sunday (1947), dir. Akira Kurosawa

rexalogy

robert pütz - building a rainbow

1972

ho fatto dei sogni molto lunghi in cui la realtà non funzionava più. le fragole si scioglievano bruciandomi la pelle, io e te facevamo l'amore ma con altre persone in mezzo e tu mi guardavi con quello sguardo severo mentre ci perdevamo di vista (nei miei sogni non mi parli mai). le allucinazioni e i pensieri privati erano visibili e avevano un effetto sul mondo. alla fine c'era una bambina vivace e sfrenata e io giocavo con lei con fili colorati come se fosse un gatto. oggi mi sono svegliata con la sensazione di star morendo.

immagino che piangere un'ora e mezza al telefono, piangere davanti a tutta la mia famiglia, non aver ancora trovato una stanza a roma, non riuscire più a studiare, fare incubi ogni notte, prendere ansiolitici non miei e non avere idea della direzione in cui sto andando siano tutte cose che fanno parte del famoso processo

ci sono cose che apprezzi solo nella perdita. per esempio andare da mosto sempre con la stessa decina di persone che ti capiscono e con cui ti senti felice e libera di essere te stessa. non amavo andarci ma ora ne avrei bisogno.

holly-warbs

Sketchbook drawing from a moment in Verőce, Hungary.

godkissedme

almeno adesso si può stare quasi nudi sempre

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