VVX-INFO

[vvx-info]

Хроника кормления с лопаты. Пьеса. Все главы

гл. 1https://vvx-info.tumblr.com/post/613045429667577856/%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%81-%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%8B-%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%B0%D0%BB%D0%BE

гл2. https://vvx-info.tumblr.com/post/613045721362579456/%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%81-%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%8B

гл3. https://vvx-info.tumblr.com/post/613045983035752448/%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%81-%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%8B-3

гл4. https://vvx-info.tumblr.com/post/613046159507898368/%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%81-%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%8B-%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8C-4

гл.5

https://vvx-info.tumblr.com/post/613046550894149632/%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D1%81-%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%8B-5

гл.6 https://vvx-info.tumblr.com/post/613046713401409536/%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%81-%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%8B-%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8C-6

гл.7 https://vvx-info.tumblr.com/post/613047112925626368/%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%81-%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%8B-%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8C-7

гл.8

https://vvx-info.tumblr.com/post/613047240791130112/%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%81-%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%8B-%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8C-8

гл.9

https://vvx-info.tumblr.com/post/613047393393459200/%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%81-%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%8B-%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8C-9

гл.10

https://vvx-info.tumblr.com/post/613047506533826560/%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D1%81-%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%8B-10

гл.11

https://vvx-info.tumblr.com/post/613047617365196800/%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%81-%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%8B-%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8C-11

гл.12 (окончание)

https://vvx-info.tumblr.com/post/613047769808224256/%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%81-%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%8B-%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%87%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5

[vvx-info]

Светлый ватный день

[vvx-info]

Хроника кормления с лопаты. Окончание

Конец – присылают говно. И написано – «варенье». Из администрации президент. Казаки обсуждают-  ошибка это или нет. В итоге так как написано, что надо съесть до такого-то числа, едят и говорят – вкусное, вкусное варенье

Илья Шакалов ест говно, начинает задыхаться, падает и дергается и кричит – ненавижу Порошенко. Ненавижу Порошенко

  Все казаки в сборе. Находятся в офисе, который, кстати, называется «Казачий круг».  Входит Тонечка.

 Тонечка ставит посылку на стол.

Вот. Получила. Тяжелая какая-та. И к ней даже документация. Отдельно шла в конверте.

 Илья Шакалов

Кто умный, читать надо.  И пломбы, смотрите. Нельзя открывать без прочтения.

 Леша Миронов

Пломбы нельзя срывать.

 Младший Атаман Крачко

Да херня на постном масле. Какие еще пломбы?

 Леша Миронов

Вот, пломбы!

 Младший Атаман Крачко

Да срывай!

 Леша Миронов

Да нельзя читать.

 Тонечка (читает квитанцию)

Подарочный набор «Мёд Владимира Путина». Настоятельно рекомедовано к немедленному употреблению. Прилагаются: тарелочки, ложечки.

 Средний полуатаман Рябушкин

Ну, раз написано, то медку поедим сейчас же. С чаем!

 Главный полуатаман Заволоко

Да можно и с водочкой. О, Шарик. Мёда хочешь?

 Шарик

Гав-гав!

 Есаул Бутылко

Ну вот

 Ставит на стол пузыри. В них – какая-та мутная жидкость.

 Есаул Бутылко

Умеет же Россия гулять! Никто так не гуляет? А, как ни хвалим мы советы, а не гуляли так при советах, как при Путина. И денег никаких не выделяли. А сейчас – какие праздники! Что не праздник, то салют. Во, братцы, живем. Что там Европа. Во жизнь.

 Илья Шакалов

Так. Открываем, так….

 Открывает посылку. Снимает крышку. Тут же все зажимают носы. Илья Шакалов сует палец в коробку и вынимает его. Палец вымазан в чем-то коричневом.

 Атаман Поселения Жарко

Гимно?

  Илья Шакалов

Оно!

 Все стоят, заткнув носы. Шарик вертится. Никто ничего не знает. Тут звонок. Атаман Поселения Жарко берет трубку.

 Да. Слушаю! Александр Гаврилович! Что? Да. Получали. Но там…. Да. Нет, но там…. Нет-нет. Там не… Нет. Нет. Да. Да, мы получали мёд. Так точно. Слушаютсь. Приказано съесть? Слушаюсь!

 Кладет трубку

 Господа казаки. Браццы! В виду того, что посылка именная, то есть, ее лично отправлял для нас Президент через Почту России, в виду того, что он лично собирал мёд, приказано съесть немедленно.

 Илья Шакалов

Но….

 Жарко

Так!

 Лёша Миронов

Может быть, перезвоните, Иваныч? Все же ошибка вышла.

 Жарко

Какая ошибка? Лично роспись президента. Может, неправильно читали накладную?  А ну-к. Дайте сюда. Так.

 Читает накладную

 Ну! Написано же – мёд! Значит, очень дикой мёд.

 Илья Шакалов

Иваныч, тогда первым пробуйте.

 Жарко

Отставить. Так. Лёша!

 Лёша Миронов

А что сразу Лёша? Что сразу Лёша. Пусть…. Пусть Тоня пробует!

 Тонечка

Я-же-женщина!

 Лёша Миронов

Ну начинается.

 Есаул Бутылко

По идее, ежели оно гимно, то только гимно  и может быть. Но если мёд чересчур дикий, то, может, он и с запашком быть. А? А у пчелок тоже ж какашки могут быть? А как они мёд вырабатывают. Тоже. Дырок же лишних нет? Оно сколько у человека? Ну человек ладно. А возьмите утку! У утки же все в одном месте – окно выдачи и окно рождения и зарождения. Бог, видите ли, по минималу все сделал. А? Водки давайте накатим и решим, что делать. Под водку, оно ведь мир меняется, было черное, стало белое. Если пчёлы сильно знойные были, когда Владимир Владимирович мёд собирал, то и будет запашок. А водка у нас – бывает такой фан, а ведь качество!

 Наливает стаканы

 Жарко

Однако, выпьем. За Отечество!

 Все пьют. Есаул Бутылко берет ложку и закусывают. Все смотрят на него круглыми глазами.

Есаул Бутылко зачерпывает еще и ест.

 Главный полуатаман Заволоко

Ну?

 Есаул Бутылко

Да ты попробуй! Самый что ни есть медок.

 Все берут ложки и начинают есть. Морщатся. Младший атаман Крачко стоит и держится за горло. Икает. Есаул Бутылко подает ему стакан. Тот пьет глотками, практически, лакает. Перестает пить. Стоит с странной позе.

 Главный полуатаман Заволоко

Крепкий  медок! Эх.

 Тонечка

Я…. Я….

 Жарко

Ешь!

 Тонечка

Я….

 Убегает. Слышно, как ее рвёт.

 Жарко

Казаки! Собраться! За нами отечество! Вперед!

 Казаки хором

Вперед!

 Хватают ложки и начинают усиленно есть.  Прибегает Собака США

 США-США- США-США- США-США- США-США!

США-США- США-США- США-США- США-США!

США-США- США-США- США-США- США-США!

США-США- США-США- США-США- США-США!

 Конец

[vvx-info]

Хроника кормления с лопаты. часть 11

     Шарик сидит с костью. Лижет ее. Подбегает Собака США. Тащит в зубах головку Тополя-М.

Шарик

Эй… Эй…. Эй, постой. Что это?

 Собака США

Головка!

 Шарик

А зачем она тебе?

 Собака США

Ракета. Как запущу, и нету Вашингтона.

 Шарик

Дура, что ли?

 Собака США

Вкусная!

 Шарик

А какая она, головка?

 Собака США

Сладкая.

 Шарик

Ой, слава богу. Не люблю сладкого. А чего боюсь, так я скажу. Боюсь я зависти. Это когда я завидую по типу самому себе. Но нельзя же завидовать самому себе, тогда я другим завидую. А потом как станет тошно, что я завидую, начинаю я думы думать. И все думаю, думаю. Думаю – а за псих же я завидовал? И тогда не завидую. Не завидую, и все. Я раньше завистливый был, а потом устал. А значешь, почему все так? Я просто не знал, как правильно просить. А как понял, как просить, понял суть жизни. Вот послушай всю соль жизни. Надо жить – прося. Живешь прося, и грусти нет. А ты как? Что я о тебе знаю?

 Собака США

Сладко

 Шарик

Да. Сладко. Но меняться не будем.

 Собака США

Не-а.

 Идет кот, несет головку Искандера. Собака США встает на дыбы, бросается на кота с лаем

 США-США- США-США- США-США- США-США!

США-США- США-США- США-США- США-США!

США-США- США-США- США-США- США-США!

США-США- США-США- США-США- США-США!

  Шарик

Ну, пошла вода в хату. Теперь не остановишь ее. Она если лает, то может всю ночь лает. Спишь, бывало, так и самому хочется подпрыгнуть и подлаять. А начнешь подлаивать, так и хорошо полаять захочется – а тут ведь и схлопотать можно. Ночью дежурят казаки Макаров, Щекочихин и Арарат Маркарян, сутки через двое. А чего им дежурить? Водки накатил и спи. Все равно в конторе воровать нечего. А тут я лаю. Так в прошлый раз Щекочихин так меня сапогом перетянул, до сих пор спина болит. А я же не виноват ни в чем. Не я же лай поднимаю. А любой лай начинается с подлая, а если подлай – то и по соседству начинается подлай, и тогда уже все – что начинается. А сказать по существу, ведь все это называется самым настоящим сёром. Я, конечно, пёс культурный, но уж если говорить по существу – сёр это есть срач. И в чем-то старый             пердун Чекочихин прав, когда бросается сапогом – а как же еще остановить этот беспредел?

 Собака США пробегает мимо

 США-США- США-США- США-США- США-США!

США-США- США-США- США-США- США-США!

США-США- США-США- США-США- США-США!

США-США- США-США- США-США- США-США!

  Шарик

Я ведь и сам казак. А кто ж знает? А я знаю. Сам Младший полуатаман Крачко как-то сказал – а я думаю, что Шарик наш – казак. Настоящий Казачаро.  Казак должен знать и стать. А?

 Подлетает воробьей Шалимов. Тащит головку, на ней написано «Калибр».

 Шарик

А у тебя какая-та другая ракета.

 Шалимов

Всё одно – сосать, чик-чик.

 Шарик

А как ты будешь сосать, у тебя клюв маленький?

 Шалимов

А я на язык. На язык тоже брать можно?

 Шарик

Так сладкая?

 Шалимов

А чего ты не взял? Там их столько раздавали, сначала давка была, а потом смотрят – так много ракет, уже и  не знали, куда их девать. Стали по две, по три давать. Сосите, не жалко. Потом и кошки свое взяли, и собаки, и птицы. Да там и сейчас осталось.

 Шарик

Это, по ходу, и блины не все съели?

 Шалимов

Нет. Блины как раз съели.

 Шарик

А я не боюсь. Казаки наверняка себе запасных припасли.  Блин – хорошо, но это масса. Количество. Есть же интенсивная еда, а есть экстенсивная. Я правда не знаю, что лучше. Но косточка по любому лучше.

 Собака США пробегает мимо

 США-США- США-США- США-США- США-США!

США-США- США-США- США-США- США-США!

США-США- США-США- США-США- США-США!

США-США- США-США- США-США- США-США!

  Шарик

Вот дура.

 Шалимов

А я думаю, она счастлива. Это хорошо, когда у животного есть цель.

 Шарик

Да нет. Нет у нее цели. Она просто так лает.

[vvx-info]

Хроника кормление с лопаты. 10

Прибывает грузовик, на нем написано «Тополь-М», а ниже – «Искандеры». Появляется группа девушек в футболках «Не смешите мои Искандеры».  Из кузова начинают раздавать головки. По сути это – леденцы в виде ракет. На деле даже чем-то напоминают фалоиммитаторы. Толпа бросается к грузовику. Оттуда высовывается Тонечка. Начинается раздача.

 Атаман Поселения  Жарко (в микрофон)

Россия, гуляй! Наши ракеты! На Берлин!

 Толпа хором

На Берлин!

 Жарко

На Варшаву!

 Толпа

На Варшаву!

 Жарко

На Киев!

 Толпа (еще громче)

На Киев!

 Жарко

На Минск!

 Голос из толпы

А что с ними делать?

 Жарко

Это леденцы! Сосите их.

 Все начинают совать головки себе в рот, напоминает минет.

 Жарко

Эх, соси, Россия!

[vvx-info]

Хроника кормления с лопаты. часть 9

Стоит лоток. Идет раздача блинов с лопаты. На лотке стоит некая огромная посудина, там навалено куча блинов. Тонечка передает блин Леше Мироновы. Тот макает блин во что-то и кладет на лопату, с лопатой непосредственно находится Илья Шакалов. Он передает блин в толпу. Лоток окружен барьерами. Люди тянут руки через барьеры. Возле барьера стоят есаул Бутылко и младших атаман Крачко. Они не позволяют толпе заходить слишком далеко. Если кто-то хочет получить блин вне очереди, его отталкивают. Лопата очень большая, длинная.

Атаман поселения Жарко стоит с рупором. Поодаль девушки в народных костюмах поют на сцене.

  Она - не бездушная Партия,

И не однодневка Она!

Она - как красивая мантия,

Которой гордится страна!

 Она - для народа российского

Премьером была создана,

Простая, понятная, близкая,

Такая вот, в общем, Она!

 И тянутся люди к Ней истово

С Москвы и с далёкой глуши,

И славят! От сердца! От чистого!

От всей своей русской души!

 Она не "для галочки" сОздана,

И не для проформы отнюдь,

Как небо Она многозвёздное,

Как Млечный, практически, Путь!

 Доступная, словно красавица,

Что по-полю утром идёт,

Она нам не может не нравиться,

Её обожает народ!

 Войди в Неё, влейся, пожалуйста!

Не надо резину тянуть!

Пройди с Ней красиво и радостно

Судьбой предначертанный путь!

  Атаман Жарко

Граждане, ура!

 Толпа хором

Ура!

 Атаман Жарко

Да здравствуйте Россия!

 Толпа хором

Ура

 Атаман Жарко

Гуляй, Малый Залдостан! Казаки, ура!

 Толпа хором

Ура!

 На сцену выходит девочка и поёт песенку:

 Не в церковь, к попам-словоблудам,

Несут меня ноги мои,

Отнюдь не к раввинам, не к буддам

Иду я в тревожные дни.

 Без робости и без волнения,

Я направляюсь скорей -

В региональное отделение

"Единой России" своей!

  Там примут меня аккуратно,

Там выслушают до конца,

Там очень легко и приятно

Всем - от старика до юнца.

 Там люди сидят не простые -

Там ЛУЧШИЕ люди страны,

Там мысли родятся крутые,

Там пахнет предвестьем весны!

 Там кофе нальют, или чаю,

Там сладкую сушку дадут,

Там не по одёжке встречают,

Там ждёт нас добро и уют!

 Там в строгих костюмах мужчины

Там женщины с прядями кос,

Для грусти там нету причины,

Ведь каждый там - Единорос!

 Проблемы - решатся мгновенно,

Печали - уйдут до конца,

Общение будет бесценно

Под взором Премьера-отца.

  Жаль, день этот не бесконечен -

Мне так хорошо было здесь,

И вот уже опартбилечен,

И вот уже счастлив я весь!

  Пройду я дорогою длинной,

Дорогой, что Богом дана,

К России! К Великой! К Единой!

И эта дорога - ВЕРНА!

    Поодаль стоят средний полуатаман  Рябушкин и главный полуатаман Заволоко

 Заволоко

Эх, торопится батя. Получим мы по шапке. Никто ж не утвердил еще этот Залдостан. А ты не заметил?

 Рябушкин

Чего?

 Заволоко

Ну это…. Эти двое…. Пидоры они, что ли?

 Рябушкин

Москали – пидоры и есть. А тебе чего?

 Заволоко

Чего ж край в Залдостан переименовали?

 Рябушкин

Слушай, кум, тебе не похрену? Переименовали, не переименовали – какая разница? Пусть там Иваныч и получает по шапке.

 Заволоко

Пусть, не пусть, а вдруг пайку урежут?

 Рябушкин

Но всем сразу не урежут. Сначала молодым урезают.

 Заволоко

Как ты думаешь? А?

 Рябушкин

А?

 Заволоко

Кого выгонят?

 Рябушкин

Всегда начинают со шныря. Запомни это. Первым летит шнырь. А сразу двоих не выгонят.

 Заволоко

А кто после Лёша?

 Рябушкин

А хрен его знает. Слушай, да забей.

 Заволоко

Да забил.

[vvx-info]

Хроника кормления с лопаты. часть 8

Шарик сидит и чешется. К нему подлетает воробей Шалимов.

 Шалимов

Чик-Чик

 Шарик

Я вот подумал – в чем смысл чесьбы? А? Знаешь, что такое чесьба?

 Шалимов

У меня – своя чесьба. И вши другие. Без вшей нельзя жить.

 Шарик

Вши и блохи – они разные

 Шалимов

Опаснее всего – сова. Тебе-то хорошо. Тебя кормят.

 Шарик

А тебя с понтом не кормят. И тебя кормят.

 Шалимов

Ну, если ты считаешь, что я могу безболезненно кормиться на дворе у Шеверовых, или, например, у Маркаровны, то много ли ты знаешь? У Шеверовых постоянно дежурит на крыше курятника Кот Вован, именно он отливил почти все семейство воробьев Радченко. А у тебя, Шарик, память короткая, ты и забыл….

 Шарик

Как же забыл? Толстый такой был воробей. Ваня. Радченко Ваня.

 Шалимов

Коты же никого не жалуют. Именно Вован и съел всех – и Ваню и всех остальных Радченок. По очереди ловил, пока всех и не отловил. Сейчас ему некогда – с крыш пришел кот Задов, он постоянно задирает Вована, они часами стоят и смотрят друг другу в лицо, воя. Кто сильней. Ты же знаешь, как у них устроено. Кто кричит, тот лох. Кто молчит, тот сильный.  Сам Задов никогда нашего брата не ловил. Зато там появились сёстры Тощехвостовы, обе лазят по деревьям и снимают оттуда диких голубей. Ночами. Нас, слава богу, пока не трогали – да кто ж даст гарантию.

 Шарик

Однако, все ж не так опасно.

 Шалимов

Я летаю к Курченко. Там постоянно не доедает пёс – его слишком обильно кормят. Там есть и кот, но он кастрированный, а кастированные коты безопасны – ты ему даже голову в пасть положи, он тебя есть не станет, лишь отмахнется. Ты даже можешь попробовать спать у него на спине – если он выходит во двор. Он не реагирует. Зовут того кота Масик. Полный овощ.

 Шарик

Видишь, везде по-разному. Так и я не ем регулярно, я кусочничаю.

 Шалимов

А что такое кусочничать?

 Шарик

Ну, если люди сидят и едят, и стол длинный, это одно. Как забираешься под стол, так может и отгрести.

 Шалимов

Чик-чик-чик

 Шарик

Смеешься, что ли?

 Шалимов

Смешно звучит – отгребаю. Правда. Но я не смеюсь же, брат, я сам не отгребаю, а хватаю. Вон, на углу улицы Зеленой и переулка Кривого живут маленький злой мальчик с рогаткой. А? Каково?

 Шарик

Так и я. С ноги если дадут под зад – как еще сказать, что не отгрёб? А когда пьянка, никто не гоняет меня, добрые все. А как сядешь под стол, надо зубы показать по про меж ног главного полуатамана Заволоко. А тот спрашивает – а чьи это зубы? А я только – щёлк – и тут же мне дают кусочек. А главное не стесняться не есть хлеб. Дают хлеб, ты в первый раз возьми, а потом не ешь. Фыркаю, кладу хлеб на пол и снова прошу. Тогда Заволоко может и картошки дать, а потом устанет картошку давать, и кусочек мяса выпишет. Нельзя стесняться. Как я ему надоем, он может меня погнать, а я тогда подползаю к есаулу Бутылко, а тот меня отталкивает назад к Заволоко, мол – иди, там дают. А, иду назад, снова добрый главный полуатаман дает мне кусочки. Так я могу и допоздна просидеть. Поэтому, люблю я пьянки. Сам я водки не пробовал, но думаю, что она очень вкусная. Почему ж так весело людям? Но как попросить? Да и пахнет она невкусно. Нет, это я так. Мясо – лучшее, что есть в этом мире.

 Шалимов

А по головке гладят?

 Шарик

Это самое лучшее

 Шалимов

А я даже не знаю, что такое, когда гладят по головке. Везет тебе.

 Шарик

А каждому своё

 Шалимов

Но прислуживаться, согласись, наивысшее благо. Если бы я мог прислуживаться, ох, и кормили бы иначе. Нет, я не жалуюсь. Почти все коты сейчас сыты, а бездомных и нет почти. А получают они некую вонючую гадость под названием «Китикет». Мне как-то удалось его клюнуть – непригодно в пище. А как живут все остальные воробьи Малого Залдостана, я не знаю.

 Шарик

Кажись название еще утверждено.

 Шалимов

Я решил был первым, чик-чик. Понял?

 Шарик

А мне и старое название нравится.

 Шалимов

Есть старшинство, чик-чик. Оно распространяется сверху вниз, чик-чик.

[vvx-info]

Хроника кормления с лопаты. Часть 7

краткие тезисы предыдущих глав - к казкам поступает предложение:

- Назначить Владимира Путина царём всея Руси

- Переименовать город Москва в Путсква

- Переименовать город Грозный в Кадыр-Сарай

- Переименовать город Тюмень в Рамзань

- Переименовать город Сызрань в Моторолье-на-Волге

- Ставропольский край   переименовать в Малый Залдостан

- Ростовскую область переименовать в Большой Залдостан

  Казаки готовятся к акции по кормлению с лопаты. Ходят, переставляют баки, загородки, тут же ходят какие-то рабочие. Они вешают флаги. Флагов очень много – флаг ДНР, флаг ЛНР, флаг Единой России, казачье знамя, и два странных флага – на одном некий герб и написано «Большой Залдостан», а на другом – «Малый Залдостан».  Наконец, выносят некую штуковину. Это – овальный стенд, на нем – герб, и внизу написано – Пусква.

 Атаман поселения Жарко стоит с сотовым телефоном. Ответы доносятся из динамика

 Жарко

Так. Мария Ивановна, что там по бюджетникам?

 Голос

Как всегда, товарищ Атаман

 Жарко

Может быть, введем наказание за неучастие?

 Голос

Да у нас все нормально. Кто не хочет идти, вызываем через военкомат.

 Жарко

А если правда больной?

 Голос

Тогда – на комиссию его. Получает справку и идет по справке как освобожденный, но все равно идет.

 Жарко

А если не хочет идти?

 Голос

Тогда увольняем.

 Жарко

Хорошо. А женщины?

 Голос

Женщины? Не знаю. Женщина как женщины.

 Жарко

Послушайте, Мария Ивановна, но нам надо привлечь школы.

 Голос

А у нас все идут. Если не хотят неуд, идут. Ну, если хотят неуд и вызов в детскую комнату, конечно.

 Жарко

Как у вас строго.

 Голос

А то, товарищ атаман.

 Жарко

А это? В Пеньково стоит воинская часть.

 Голос

А это через комиссара. Позвоните ему.

 Жарко

Да я звонил, он говорит – кто ты такой, знать тебя не знаю.

 Голос

Александр Иванович, ну все это решается через главу, но глава ему не может сказать, чтобы прислали солдат. Это надо, чтобы он обратился в область, а уже оттуда чтобы спустили сигнал.

 Жарко

Какой сигнал?

 Голос

Как какой? Сигналы они и есть сигналы. Ну….

 Жарко

Хорошо. Сигналы. Значит, голяк?

 Голос

Ну нет. Ну, это лучше делать через знакомых.

 Жарко

Ну ладно. А если позвонить Шарко.

 Голос

Ну, Шарко сейчас ответственен за антитеррор. Вы позвоните, Александр Иванович, позвоните.

[vvx-info]

Хроника кормления с лопаты. часть 6

   Перед казаками выступает Залдостан. Решено дать Ставропольскому краю второе название – Большой Залдостан, а Ростовской области – Малый Залдостан. Предлагают вставить в центр герба Путина.

Казаки те же. Залдостанов, Милонов

 Залдостанов

Это…. Как бы…. Это…. Гм…. Я это…. Уважаемые казаки. На Берлин!

 Казаки хором

На Берлин!

 Залдостанов

Мы…. Как бы э…. Как бы э…. Наш президент ведет…. Ведет, и он ведет.

 Милонов

Уважаемые казаки Ставрополья.  Наши… Наши лю…. Наши…. Наш ли… Наш…. Да здра…. Казаки…. Да здравствует….

 Казаки хором

Да здравствует

 Милонов

Мы прибыли сюда с целью борьбы с молодежным гомосексуализмом, сексизмом и агентурой.

 Залдостанов

Агентов, это…. Это….

 Казаки

Ура! Ура!

 Шарик из под стола

Воу-у-у-у-у

 Главный Есаул Заволоко

Где собака!?

 Залдостанов

Эта…. Мы не против собак

 Вдалеке Собака США

 США-США-США-США-США-США!

США-США-США-США-США-США!

 Милонов

Наши депутаты вышли с новым предложением. Единая Россия едина. Будучи едиными, мы хотели бы усилить силу нашего единения, разъединения…. Вернее, соединения…. Но и наши товарищи из других партий оказались рациональны…

 Залдостанов

Эта…. Так, э.

 Милонов

Депутат наш уважаемый, честное лицо, честные глаза, нос, ушли….

 Залдостанов

Уши…..

 Милонов

Депутат Федоров был первый, кто выступил вперед. Но мы должны давать отпор Америке на каждом нашем промежутке. Иначе нам не выжить, казаки. Ура!

 Казаки

Ура!

 Залдостанов

Йоху… То есть нет…. Эта…

 Милонов

И потому….

 Залдостанов

Эта… Вива… А! Виват!

 Лёша Миронов

Мы за….

 Собака США

США-США-США-США-США-США!

США-США-США-США-США-США!

 США-США-США-США-США-США!

США-США-США-США-США-США!

 Атаман Поселения Жарко

Да сколько ж можно срать?  Заткните ее.

 Илья Шакалов

Сейчас я!

 Уходит

 Залдостанов

И это…. Это….

 Милонов

Всеми нами, патриотами, было решено, и это решение было принято, но оно только началось, и оно продолжиться.

 Есаул Бутылко

Эге

 Залдостанов

За Родину!

 Казаки переминаются с ноги на ногу

 Залдостанов

За Сталина!

 Младший лейтенант Крачко

Кстати, Сталин расстрелял немало казаков

 Залдостанов

Эта…. Происки врагов…. Очерняют…

 Милонов

Дорогие казаки! Орлы! Вы все – армия Путина! Ура!

 Казаки (хором)

Ура!

 Милонов

Ура!

 Казаки

Ура!

 Собака США вдалеке

США-США-США-США-США-США!

США-США-США-США-США-США!

 Атаман поселения Жарко

Лёша!

 Лёша Миронов

Я сейчас (убегает)

 Милонов

Казаки! Дан указан, и мы его начнем. Давайте к телу! К телу, казаки!

 Тонечка

Ой

 Милонов

Девушка, впереди великие дела! Совместно с депутатом Федоровым разработали инициативу, и ее поддерживают все прогрессивные люди.  Не секрет, что враг не дремлет. Госдеп послал Навального!

 Младший Атаман Крачко

Пусть только приедет. Мы с него кожу снимем.

 Милонов

Мы нашли способ, как, наконец, совершить наш полноценный ассиметричный ответ! Итак! План уже составлен, и мы приехали для того, чтобы стать проводниками сигналов.

 Залдостанов

Да. Сигналы.

 Милонов

Сигналы….

 Залдостанов

Это…. Да здравствуют Ночные Волки! Ура!

 Казаки хором

Ура!

 Шумы вдалеке:

 США-США-США-США-США-США!

США-США-США-США-США-США!

 Сука! Стой!

 США-США-США-США-США-США!

США-США-США-США-США-США!

 Прибью!

 У-у-у-у-у

Воу-у-у-у-у. США-СШУ-СШЭ-СШЁ-СШО-СШИ!

 Залдостанов

А за кого собачка!?

 Атаман Поселения Жарко

Она против госдепа!

 Залдостанов

Ну, ничего….

 Тонечка

Вы даже не знаете. Это не то что Шарик. Шарик хороший, никогда сам не просит, дожидается, когда сами дадим. А так он никогда, никогда…. А эта… США…. Да, она против США. Ну, а сами подумайте. В голову же ей не залезешь.

 Залдостанов

Эта…. Это…. А зачем?

 Тонечка

А вдруг…. Вдруг…. Вдруг она не против, а за!

 Младший Атаман Крачко

Тише! Ну что ты, дывчина?

 Милонов

Все верно. Врага надо знать в лицо. Девушка совершенно права. Необходимо быть начеку!  Враг не дремлет. Казаки! Внимание! Доношу до вас резолюцию комитета народной воли. Вы должны подписать петицию, в которой указаны следующие пункты:

 - Назначить Владимира Путина царём всея Руси

- Переименовать город Москва в Путсква

- Переименовать город Грозный в Кадыр-Сарай

- Переименовать город Тюмень в Рамзань

- Переименовать город Сызрань в Моторолье-на-Волге

- Ставропольский край   переименовать в Малый Залдостан

- Ростовскую область переименовать в Большой Залдостан

 -

 Итак, казаки….

 Залдостанов

Эта… Эта, слышьте чо, эта… Эта приказ….

 Главный Полуатаман Заволоко

А что с нас полагается?

 Милонов

Составить петицию. Вернее, петиция уже составлена. Вам остается лишь подписать.

 Залдостанов

И это…. Это, казаки. Патриарху Кириллу ура!

 Казаки хором

Ура!

 Атаман поселения Жарко

Ну, раз приказ, то приказ. Подписать навсегда можно.  За Родину! Может, окропим?

 Залдостанов

Эта….

 Атаман поселения Жарко

Ну, я про водочку.

 Милонов

Конечно. Только мне чур сладкого вина. И пироженного.

 Залдостанов

А мне – мартини.

 Атаман поселения Жарко

Где Лёша?

 Лёша Миронов

Я здесь!

 Атаман поселения Жарко

Разберись, Лёш.

 Лёша Миронов

Так опять я…

 Есаул Бутылко

Пойдем вместе сходим. У Даниловны есть гомуляс, свежак.

 Уходят

[vvx-info]

Хроника кормление с лопаты. 5

предыдущие главы:

глава 1:

https://vvx-info.tumblr.com/post/613045429667577856/%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%81-%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%8B-%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%B0%D0%BB%D0%BE

глава 2

https://vvx-info.tumblr.com/post/613045721362579456/%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%81-%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%8B

глава 3

https://vvx-info.tumblr.com/post/613045983035752448/%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%81-%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%8B-3

глава 4

https://vvx-info.tumblr.com/post/613046159507898368/%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%81-%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%8B-%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8C-4

Продолжение:

   Шарик. Разговаривает сам с собой

Водка на вкус не вкусная. Кто ее придумал? Да и на запах тоже. Хотя, только раз отхватил я за руку старого седого атамана Тютюкина, так сволочь в лицо дышал. Так и получил. Когда б меня жалели? Да сейчас может и жалеют, вон как Иван Павлович Граблин меня гладил по носу. Так гладил, так гладил. Глаза закроешь, а рука у Ивана Павловича Граблина так пахнет – слов нет, у всех рук разный запах. Хотел, правда, один раз эту руку покусать – а это потому, что я помнил руку тети Нади. Большая, жопастая. Правда, зачем ей такой зад? Если бы были стулья под такой зад, то я б и согласился – зад под стул, и стул под зад. А собаке-то что? Собака все равно не стуле сидеть не может. Это все у людей. Я же думаю, не за просто так зад она растила – наверняка что-то замышляла.

 Собака США пробегает мимо

 Шарик

Эй, ты куда? Не обращает внимание. Есть такое слово – шизонутый. Но я не шизонутый, а она – точно шизонутая. Зачем так лаять? Да и вообще, лаять нельзя. Помню ж Тузика, и дядю Миша. Сам дядя Миша был старый, конечно, и сморщенный, а Тузик не сразу сморщился, но он вроде и тянулся к тому, чтобы лицом походить на дядю Мишу, и он тоже стал сморщенным. А я всегда подозревал, что Тузик – жид. Ах, помню, какой же год был – услышал я очень отдаленный лай, кто лаял? Только и слышится – жид, жид! Думаю, да кто ж это лает? Там за забором – другая улица, я туда даже не ходил, потому что там из-за Камаза постоянно лает большой мохнатый сволочь. Неприятный такой. Его даже иногда выпускали, и он гонялся за всеми. А какие там воробьи? Гады одни. Ни одного приличного воробья. Так, что я не знаю, кто же там пролаял – жид. А тут же смотрю на Тузика, а он приуныл. Вот оно, думаю! Вот оно где – правду услышал, да маленько прибздел! А то сколько ж гонору было, когда жрачку у Бантика отбирал. А как отгонит, так следом бежит, бежит, пока на забор тот не запрыгнет. Али забыл, как Кошка Задова тебя гоняла? От злая была! А никогда не подумаешь, что такая хвостатая гадина может надавать пёсику. А сначала ж как надавала Иссык-Кулю. Он и не виноват ни в чем, Иссык-Куль, да хотя все равно виноват – не бывает же не виноватых, а если ты идешь, а еще ты полуглазый, то ты уже виноват. А тут она как выскочит и на спину ему прыгнет, и поехали. Так, что Тузик тогда прогадал. Смотрит, Задова нашла себе кусок еды. Кусок еды – он и есть кусок еды. Увидел – бери. Но сначала оглянись – единственный ли ты, кто претендует на этот кусок. А то может, кому-то еще он понравился, а ты об этом не знаешь. И тут обана – он к ней, а она ем у как с руки. Тот отскочил, а она в атаку – еще подача, и Тузик тут же свою сущность проявил… Что?

 Воробей Шалимов

Привет, чик-чик

 Шарик

Привет, воробушек

 Воробей Шалимов

Кушать хочется

 Шарик

Скоро будет государственная акция

 Воробей Шалимов

Да знаю я все. Будут блины на лопате раздавать. Но не сегодня же. А кушать сейчас охота.

 Шарик

А разве ты говно не ешь?

 Воробей Шалимов

А смотря какое. А что ты хочешь предложить?

 Шарик

Да я видел, тут у одних людей корова есть, и там много разной птицы слеталось на говно.

 Воробей Шалимов

А разве коровы не запрещены?

 Шарик

Не знаю. Свиньи точно запрещены, а на счет коров не слышал, чтобы казаки говорили.

 Воробей Шалимов

И потом, говно никто не ест. Это иллюзия. Едят червячков, чик.

 Шарик

Как никто не ест? Я ем. Ой… Просто….

 Воробей Шалимов

Не знал, что ты копрофаг, брат.

 Шарик

Да нет, я уже исправился. Меня просто тогда плохо кормили.

 Воробей Шалимов

Ну, бывай, бывай, брателло. Полетел я.

 Шарик

Ну, покедова дружище.

[vvx-info]

Хроника кормления с лопаты. Часть 4

предыдущая глава:

https://vvx-info.tumblr.com/post/613045983035752448/%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%81-%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%8B-3ъ

    Все казаки в сборе. Пьют водку. Тонечка стоит с подносом, на подносе – хлеб и водка.

 Атаман поселения Жарко стоит перед всеми и читает с листка разнарядку.

 Так. Первое. Провести учение «Антитеррор-АнтиИгил»

 Лёша Миронов

АгГа

 Атаман Жарко

Так, не агакай. Второе – провести добровольный сбор денег в пользу нуждающейся Сирии

 Есаул Бутылко

Александр Иванович, так денег совсем нэма

 Атаман Жарко

Сказано – собрать на Сирию, значит, собрать. Оповестите школы. Пусть там собирают.

 Есаул Бутылко

Там сейчас с РПЦ собирают на очистку очей иконы великомученика Акакия

 Атаман Жарко

Но все ж деньги не заберут. Короче, хлопци. Трэтье. Провести общественный флэш-моб «Блины с лопаты» в рамках партийной линии Единой Росыы.

 Есаул Бутылко

А я в КПРФ!

 Илья Шакалов

Да хватит уже! А я в ЛДПР! Какая разница! Мы все – за Родину! За Путина! Путин у нас один!

 Тонечка

Действуй, Путин

Русский президент……

 Атаман Жарко

В ходе мероприятия обеспечить порядок, правильный черед выдачи блинов. Тщательно следить за, внымание, шириной лопаты и своевременным вбросом.

 Лёша Миронов

А что такое вброс?

 Атаман Жарко

Та я откедова знаю. Слухайте, хлопци, сюды. Так. Исключить из повседневного общение использование украинизмов, суржика, как слов из лексикона врага.

 Младший Атаман Крачко

Это к вам, Лександр Иваныч

 Атаман Крачко

Ладно. Хлопцы. Далее. Размеры лопаты. Ширина совка – пятьдесят сантиметров.

 Главный полуатаман Заволоко

Где ж такую лопату взять? Большая.

 Илья Шакалов

Где, где. Сделать надо?

 Главный полуатаман Заволоко

Так ты и метнись, а?

 Илья Шакалов

Та я чо тебе, шнырь, метаться!

 Атаман Жарко

Тише, тише. Антонина, налывай. Смотрите сюда. Дли на лопаты – 70 сантиметров. Поворот, то есть, загогулина, начинается от тридцатого сантиметра, а на последних десяти сантиметрах в целях обеспечения безопасности живой массы обязан быть резиновый набалдажник. Длина держака-  не менее двух метров, что требуется для обеспечения необходимого дистанцирования подающего блины от находящийся за решетчатым бортиком человеческой массы.

 Средний полуатаман Рябушкин

Александр Иваныч, а мне скажите, я с лопатой разберусь. Я в том году таких лопат понаделал, всем хватило. Кум приезжает, говорит, слышь, кум, есть у тебя може лопата? Говорю, да сколько хочешь. Пошлы в сарай, а они все битые. А я говорю, да не ссы, кум, сейчас да завару. Та сварку взял, да давай варить. Все заварили. А он спрашивает – а что, кум с держаками? Да говорю, не бзди, смары. Смары. Пошли у угород, а там акацыя. Срэзал, почистил, да в лопату. Та тры лопаты сделал.

 Атаман Жарко

Да не. Такая лопата не нужна. Слухай, говорят же – пятьдест на восемьдесят.

 Средний полуатаман Рябушкин

Да хоть какая, Александр Иванович. Сколько надо, столько и сделаю.

 Атаман Жарко

Ну добре.  Тогда и вся разнарядка. Нет, остался один пункт. Пустить своих людей внутрь отделенной от выдавателя блинов человечески-сосредоточенной массы для прослушивания и выясления.

 Главный полуатаман Заволоко

Ну, это мы умеем, выявлять. Давайте лучше накатим.

 Лёша Миронов

А все же грамотные у нас руководители. Я тут даже целую теорию продвинул – что наши отцы знают, что делают. А вот, тварь госдеповская, Навальный – как ни крутится, ничего у него не получается. Я когда еще в первый раз увидел, как блины с лопаты раздают, подумал – что за чума. А оно смотрите – люди объединяются. Лопата – лидер. Все кормятся от одного лидера. Как теля от сиськи, так же и люди – лопата одна, а людей много, и все приучаются – что есть отец-кормилец. А пусти сюда суку Навального – вжжжж – порвут, порвут тварь госдеповскую на мелкие части.

 Илья Шакалов

Да, Бурханыч ему дал просраться.

 Есаул Бутылко

Давайте выпьем за Бурханыча

 Тонечка

Ой

 Средний Полуатаман Рябушкин

А чего, ой?

 Тонечка

Не надо меня щипать?

 Средний полуатаман Рябушкин

Да я ж лубя!

 Главный полуатаман Заволоко

Ты Толя того. Того.

 Атаман Жарко

Ну, ладно. Давайте. За отца нашего, Бурханыча. Отец, правда, у нас один, ну их и много? А?

 Младший Атаман Крачко

Точно!

[vvx-info]

Хроника кормления с лопаты. 3.

предыдущая глава:

https://vvx-info.tumblr.com/post/613045721362579456/%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%81-%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%8B

    Все казаки в сборе.  Выносят икону Кадырова. Икону несет секретарша Тонечка

Илья Шакалов стоит на коленях, крестится

Свят отец Кадыров, прости нас!

 Лёша Миронов

Помилуй нас, отец Кадыров!

 Младший атаман Крачко

Помилуй нас грешных, отец Кадыров!

 Средний полуатаман Рябушкин

Избави нас от грехов, отец Кадыров!

 Главный полуатаман Заволоко

Грех на нас, батюшка! Очисти души наши!

 Появляется собака США, начинает лаять

 США-США-США-США- США-США-США-США!

США-США-США-США- США-США-США-США!

США-США-США-США- США-США-США-США!

США-США-США-США- США-США-США-США!

 Есаул Бутылко

Кыш. Кыш. Геть!

 Лёша Миронов

Не говори геть. Порошенко говорит геть. Все зло – в Порошенко!

 Младший атаман Крачко

Отец, святой ты наш, защитник духа, Рамзан, спаси мир от Порошенко!

 Есаул Бутылко

Сла-а-а-а-а-а-а-а-ва-а-а-а-а-а!

Святому нашему по-о-о-о-о-о-о-лимся!

 Собака США

США-США-США-США- США-США-США-США!

США-США-США-США- США-США-США-США!

США-США-США-США- США-США-США-США!

США-США-США-США- США-США-США-США!

 Есаул Бутылко

Лай, лай, продажная душа. Лай. Порвём, порвём обезьяну Обаму!

 Младший атаман Крачко

Трамп – наш президент.

 Собака США

США-США-США-США- США-США-США-США!

США-США-США-США- США-США-США-США!

США-США-США-США- США-США-США-США!

США-США-США-США- США-США-США-США!

 Илья Шакалов встает и пинает собаку ногой

 Собака

Ви-ви-ви!

 Убегает

[vvx-info]

Хроника кормления с лопаты

Начало: https://vvx-info.tumblr.com/post/613045429667577856/%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%81-%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%8B-%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%B0%D0%BB%D0%BE

    Шарик разговаривает сам с собой о жизни. Блохи спорят с ними

Шарик – человек, переодетый в собаку. Блохи – люди, переодетые в блох.

 Шарик

Эх. Я всегда подозревал, что все в мире сложно. Доносятся до меня звуки. Много звуков. Мир людей…. Но я казак! Казак я. Блохи, сволочи, что вы понимаете это? Либо блохи, либо пыль. А? А люди думают, что есть счастье, например, в костях. А в костях счастье, это когда тебя погладили за кости. Кости тоже надо гладить, шкура ты моя тощая.

 Черная блоха

Я – не вошь.

 Белая блоха

Говорят еще – вша. У всей нет лидеров,  если нет лидеров, значит, у них демократия. Демократия – жизнь без лидера, толпа. Вши. А если вша – как пункт – то вот вам и премьер министр Люксембурга.

 Желтая блоха

А у него есть собака?

 Белая блоха

Блох там нет, у всех сволочей и рептилоидов все слишком цивильно – демократия не подразумевает, нет.

 Зеленая блоха

А что вы знаете о Путине?

 Красная блоха

 ВСЁ ТЛЕН - БЕССМЕРТЕН ТОЛЬКО ПУТИН!

ВЕЛИКИЙ И БЕССМЕННЫЙ ВОЖДЬ!

ОН СТРОИТ МОСТ В КРЫМУ МОГУЧИЙ!

ОН РАЗГОНЯЕТ В СОЧИ ДОЖДЬ!

 ОН ВОЛЕЙ МЫСЛИ ГНЁТ ПОДКОВЫ!

ОН НАПРАВЛЯЕТ ЖУРАВЛЕЙ,

МЫ ЗА НЕГО ОТДАТЬ ГОТОВЫ

И ДОЧЕРЕЙ И СЫНОВЕЙ!

 ХОТЬ НА ВОЙНУ, ДА ХОТЬ НА ПЛАХУ!

В ПОСТЕЛЬ, В ЧЕЧНЮ, В БЕСЛАН, В НОРД ОСТ!

МЫ СКАЖЕМ ВСЕМ ИДИТЕ НА ХУЙ!

РАССЕЯ МИРОВОЙ ФОРПОСТ!

 ДУХОВНОСТИ И ПРАВОСЛАВЬЯ

ЗАЩИТНИК ВЕЧНЫЙ ТОЛЬКО ОН!

ДЛЯ НАС ОН СВЯТ И БЕЗУПРЕЧЕН,

ОН ХЛЕБ ОН СОВЕСТЬ ОН ЗАКОН!

 ПОКА НАРОД В СТРАНЕ БУХАЕТ,

И ПОЗВОЛЯЕТ ШВАЛИ ЖИТЬ,

ОНА ВСЕЙ ЖИЗНЬЮ УПРАВЛЯЕТ

И ВСЕХ КТО ПРОТИВ БУДЕТ БИТЬ

 МЫ ВСЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ БЛАГОДАРНЫ

ЗА ТО ЧТО ПОДНЯЛ НАС С КОЛЕН,

ПОДНЯЛ С КОЛЕН - ПОСТАВИЛ РАКОМ....

И ПРОДОЛЖАЕТ ТЕШИТЬ ХРЕН!

 Черная блоха

Не уважаю вшей

 Шарик

А я не люблю клещей. А? Слышьте, блохи. Ну признайтесь, мы же браться навеки. Даже когда я чешусь, я делаю вам, можно сказать, аэрацию. А о чем сейчас пение было.

 Блохи

О Путине.

 Шарик

Что-то слышал. Люди говорят. Говорят они еще о многих других людях.

 Черная блоха

О людях знаю от тебя, Шарик. Ты говоришь, большие они. Горы. Значит, не наш мир.

 Шарик

А Путин?

 Черная блоха

Путин – наш. Еще легенда была. Родилась как-то блоха Путин, очень черная, с отливом. А как увидели все, как отлив, сразу поняли – высокая блоха. Счастливая. И все старцы сказали – будет оно нести.

 Шарик

Кого нести?

 Черная блоха

Никто не знает.

 Шарик

Ладно. Я ведь несу. Вас несу. А вшей я не несу. А почему там и у людей – Путин вроде. Он сидит у кого-то на голове? Вроде же вши обычно сидят у людей.

 Красная блоха

Путин велик. Он сидит у всех на голове.

 Шарик

Как так? Сразу у всех одновременно?

 Красная блоха

В этом, в этом его величие!

 Шарик

Тогда да. А я все думаю, почему его так все любят. А как недавно запели люди песни. Ой, как поют. А главный полуатаман Заволоко так тонко пел, фальцетом. Поёт, заливается. Пели песню «Действуй Путин русский Президент». А что такое президент?

 Белая блоха

Это такое лекарство.

 Шарик

А-а-а-а….. А что лечит?

 Белая блоха

Точно не знаю, но говорят, сделана из резины.

 Шарик

А-а-а-а…. Тогда не понял ничего я.

 Черная блоха

А мир людей не понять. Если все правда, как легенда говорит, значит, теперь он там. А хорошо, наверное, кровь у людей вкусная. Я помню, я блоха Саша решили на ногу залезть некоему казаку Шумейко. Лезем такие, и стали его кусать за ноги. Ну а как кровь на вкус? Так себе. Наверное, на ногах и не вкусная кровь. А тут он сволочь нагнулся, чтобы почесаться, Шумейко, так блоху Сашу и придавил, а по мне попал лишь с краю, так я и кривая с тех пор.

 Шарик

Надо было спрыгнуть

 Черная Блоха

Наши не спрыгивают

 Шарик

А, значит, Путин сосёт из головы, и ему вкусно

 Черная Блоха

Точно! И не из одной головы, а из всех голов. А мы вообще тебя лишь сосём, Шарик.

 Шарик

Перебирайтесь на СШУ. Может, она вкуснее.

 Желтая блоха

Может.

 Шарик

Вот и она идет. Куда идешь, США?

 Собака США

США-США-США-США- США-США-США-США!

США-США-США-США- США-США-США-США!

 Шарик

Эх, повело тебя как. Ну, скажи что-то по-русски!

 Собака США

США-США-США-США- США-США-США-США!

США-США-США-США- США-США-США-США!

[vvx-info]

Хроника кормления с лопаты. Начало

Краткое содержание:

 Казаки-патриоты бытуют себе где-то на Ставрополье. Они славят Путина и осуждают Америку. В отделении казачества кормится также и пёс Шарик, который считает, что неплохо устроился.  Но особое беспокойство как людям, так и животным, доставляет Собака-США, которая постоянно лает так: США_США-США-США-США.

Но однажды все меняется. Казакам приказано провести мероприятие по кормлению населения с лопаты. Из Москвы к ним приезжают депутат Фёдоров и байкер Залдостанов. Приказано подписать петицию по переименованию областей и краев – в частности в Малый Залдостан и Большой Залдостан, а Москву (в теории)- в Пускву

 Действующие лица

 Илья Шакалов -  казак

Леша Миронов – казак

Младший атаман Крачко

Средний под-атаман Рябушкин

Главный полу-атаман Заволоко

Есаул Бутылко

Атаман поселение Жарко

Тонечка – секретарша

Шарик – пёс

Блохи

Собака США

Воробей Шалимов

 Залдостанов

Милонов

Мария Ивановна (только аудио)

   1.         Отдел казачьей кибердружины. Где-то на Ставрополье. Обед. Казаки едят, звенят тарелками. Илья Шакалов, Леша Миронов, младший атаман Крачко, средний под-атаман Рябушкин, главный полу-атаман Заволоко

 Илья Шакалов

Что ешь?

 Леша Миронов

Лапша «Петра».

 Илья Шакалов

Петра? Это значит, лапша зовёт Петра?

 Леша Миронов

Ты как чего скажешь, надо думать, что это значит. Не понимаю я ничего.

 Илья Шакалов

Просто у меня такое мышление. Думаю оригинально.

 Главный полу-атаман Заволоко

А водки почему нет?

 Младший Атаман Крачко

Для дружин вводят сухой закон. Это пробное введение. Говорят, что это проверка. Посмотрят, как народ реагирует. Созрел ли он для всеобщего сухого закона. Если да – то введут. Если нет – не введут. Понимаешь, сухой народ, а? Прикинь – смотришь ты, а вот – даль. И народ стоит, как семечки стоит. Ну подсолнух возьми, там же семечки, а? Людишки как семечки. И все сухие. Палец поднял, команду дал, допустим – на Киев, сука! А все встали и пошли. Никого уговаривать не надо.

 Илья Шакалов

Толку не будет. Что бы ни вводили, бухают только больше.

 Младший Атман Крачко

Одно другому не помеха. Я лично чувствую себя элитой. Га!

 Леша Миронов

Гусь, что ли?

 Младший Атаман Крачко

Я тебе дам, гусь!

 Леша Миронов

А чо гогочешь?

 Младший Атаман Крачко

Лапша правда херовая. А кто виноват: Нь-Ёрки. Всё Нь-Ёрки. Китаец сам лапшу-то делал, да и хер не него. А Чубайс был в Нь-Ёорке. Его готовили заранее, и всех остальных фраерков вместе с ним. Гайдары, Каспаровы, Хакамады – всех их там готовили. Венедиктовых разных, Макаревичей. Предатели заранее хотели подготовить кадры. Так вот, Чубайс был Нь-Ёрке, смотрит – лапшу эту кругом продают. И стал выяснять для чего. Окажется, в лапше находится ген подчинения.

 Главный полу-атаман Заволоко

Ык.

 Младший Атаман Крачко

Вот ты икнул, может, ты не просто так икнул.

 Леша Миронов

Именно такая лапша?

 Младший Атаман Крачко

Именно такая.

 Илья Шакалов

Это – лапша «Петра». Она совсем не такая. Это обычная лапша. Делает Подмосковье. Просто мука и бульонный кубик.

 Младший Атаман Крачко

Я ж за это. Обычная лапша. А Чубайс увидел китайскую лапшу. Он спросил у своих – почему вы продаете лапшу? А ему в госдепе отвечают – в лапшу лучше добавлять подчинительные добавки. Тогда работаешь и молчишь. А еще, так быстрее станешь геем.

 Средний под-атаман Рябушкин

А у нас обычная лапша, бля буду.

 Илья Шакалов

А откуда ты знаешь

 Средний под-атаман Рябушкин

Да сколько ем, вроде нормально.

 Главный под-атаман Заволоко

Чо, бич-пакетами питаешься?

 Средний под-атаман Рябушкин

Ты чо, слышь.

 Главный под-атаман Заволоко

А-га-га-га-га-га-га.

 Средний под-атаман Рябушкин

А сам что ешь? Что ты сейчас ешь?

 Главный под-атаман Заволоко

Да чо ты разбзделся. Ты прям как топор ровный. А слышь, а чо негры там едят? Пепси-колу пьют. А туда тоже добавляют.

 Илья Шакалов

А у нас тогда что?

 Главный под-атаман Заволоко

А ты пьешь пепси-колу?

 Илья Шакалов

Водку пью.

 Главный под-атаман Заволоко

А где ж твоя водка?

 Илья Шакалов

Я так понял, все вдоль да около ходят, никто не может предложить – чтобы за водкой сходили. То про негров, то про сухой закон. А?

 Леша Миронов

Но щас же будут крайнего искать.

 Младший атаман Крачко

Да я не подумал, пацаны. Клава вчера гнала. Может, кто сходит?

 Илья Шакалов

Давайте двоих пошлем, чтобы не обидно было.

 Средний под-атаман Рябушкин

Как обычно, нет центра. Нет центра, едри его мать. Вот как пойдем на Берлин геев бить, кто будет у нас впереди.

 Главный полу-атаман Заволоко

Сначала на Киев пойдем.

 Илья Шакалов

Хотя бы Мариуполь взяли бы.

 Главный полу-атаман Заволоко

А чо ж ты не записался в ДНР?

 Илья Шакалов

А сам чего? У меня кум картошки насадил, кто будет заниматься. Кагаёв брать сейчас денег нет. Да он и возил с 15-ти суток рабов, а все равно глядеть надо. Та я сразу сказал, что сразу зырить будут. А туда надо сразу ехать со знанием дэла, слышишь. Там берут серьезных. Да я серьезный, та сейчас некогда.

 Младший атаман Крачко

У меня тоже сват в мусарне работал, бизнес был еще тот. Рабов как возьмет, и на поле их. Работают-то херово, надо в жопу толкать. Да и водки им привезет, да за водку работает. Было поле помидоров, а потом, возиться дюже много. Да и как из мусарни ушел, уже рабов не было. Поставил магазин.

 Главный полу-атаман Заволоко

А у него ИП или ООО?

 Младший атаман Крачко

ИП, кажись.

 Главный полу-атаман Заволоко

Скажи, что ипэшникам со следующего года запретят пиво продавать.

 Младший полу-атаман Заволоко

Сука, чего только не придумывают.

 Младший атаман Крачко

Это все медведевская банда. Борется, борется я ними Путин, а нет, так и вставляют палки в колёса. Ну ничего. Бог даст Владимиру Владимировичу здоровья, разберется с козлами.  Недолго медведевским уже прыгать.  Путин старается, а Медведев все пытается развалить. И другие, которые при Медведеве, только и ждут, как бы Путину в колёса палки вставить, суки. А Путин – отец наш. Настоящий отец. Если б мне сказали, кому молиться, выбери  - Христу или Путину, я бы только Путину молился. Только Путину! Больше никому!

 Средний полу-атаман Рябушкин

И Киев возьмем, сука. Порошенко сука судить, а я Януковича вернуть.

 Входит Есаул Бутылко

Ну чо?

 Показывает две бутылки

 Илья Шакалов

А что Шарику дадим?

 Заволоко

Надо дать. Псина свое дело знает. Ума много, а сказать не может. А где второй? Эй, песики! Пёсики.

 Из под лавки выбирается Собака США.

 Илья Шакалов

О, это ты. Лай.

 Собака США

США-США-США-США- США-США-США-США

США-США-США-США- США-США-США-США

  Есаул Бутылко

Ишь, как СШУ ненавидит. Лает справно. На войну бы ее.

 Собака США

США-США-США-США- США-США-США-США

США-США-США-США- США-США-США-США

[vvx-info]

Светлана Слепцова

Стихотворение Мирона Бубки

Светлана Слепцова

Любила хозяина

Было сказано – спорт или хозяин

Сделай выбор, Светлана Слепцова

 Посмотри, как лихо

Хозяин гоняет напёрстки

Как он их переставляет

Как он раздает, улыбаясь гладким лицом!

 Напёрстки, напёрстки!

Смеясь, хлопая в ладоши,

Закричала Светлана Слепцова

Ура, ура

 Долго ли коротко,

Пришел налог на напёрстки

И было сказано – спорта больше не будет, Светлана Слепцова

За химию надо платить

 За хозяина сильного

Куры в ответе,

В ответе несушки,

В ответе и петухи

 Солнце красное над родиной встает,

И поют вскукареки

Поют отрадно, всечасно,

Славя собой Путисловие

 Слово Пу летит над просторами,

Из телевизора льется медком адским, Ивану полезным,

Тихо вымирая, дрочит Иван на ракеточку,

На ракеточку несуществующую

 Вышла на юр Светлана Слепцова, выставив сиськи плоские

Закричала – руки прочь от Россиюшки,

Эй ты, Америка залупоокая,

Иди нахуй, мы скрепились все вместе,

Мы теперь – крепкое зверофашио!

[vvx-info]

Вечность хуйла

Куры жили тревожно Состав пайки менялся Иногда пайка росла Иногда - урезалась Но тут было объявлено О вечность хозяина Куры просветлели умами Куры кудахтали в радости О, навсегда, ты, ботаксный лик, Играй, играй же в напёрстки, А мы будем кудахтать И друг друга от счастья трахать И кукарекали вскукареки Громко кукарекали вскукареки И счастливо куры срали Понимая- хозяин вечен

[vvx-info]

Свет Хуйла