Hoje é dia de #TBT, senta que lá vem textão! 📚 Viver próximo a alguém com uma doença grave e em estado avançado é uma loucura, não sabemos se aquele momento será o último. Já parou pra pensar? Pode ser a última vez que eu a esteja levando na clínica, é a última vez que vou ficar com ela no hospital. Viver próximo de quem está gravemente doente não nos permite adiar, qualquer instante irrevogavelmente são os últimos. Há aqueles que ensaiam a partida, assim fazia tia Ester. Em meio a uns delírios causados pelos fortes remédios ela dizia: quero que me enterre.
Enquanto vivemos tudo isso é tão intenso que só agora depois de um ano me pego fazendo certas reflexões e analisando tudo aquilo com calma.
Me sentia vivendo naquela correria constante sabe? Se eu saísse pra ir a faculdade poderia chegar em casa e a realidade ser outra. Como dizem por aí, a cada 5 minutos uma novidade.
Há quem ache exagero, há quem não goste de falar do assunto, há quem nunca viveu algo semelhante e acha que são coisas naturais do processo. Fato é que penso em tudo que aconteceu diariamente, os momentos vividos aparecem como um filme na minha cabeça ou um anúncio indesejado do YouTube. Sim, indesejado, pois por mais que se deva e queira lembrar do seu ente querido é martírio relembrar todo sofrimento vivido.
Certo dia, fui para academia na faixa das 10h da manhã, treinei cerca de 1h e voltei. Parecia que aquele era o dia D, assim que botei os pés no quintal escutei: RAFAELAAA. Já fui respondendo de imediato: Oi, não tô em casa! (Pq estava chegando da rua). Tia Rizia aparece da varanda com um ar preocupado, “corre aqui, Ester começou a gritar com dor vamos ter que levar no médico”. Naquele instante começou um verdadeiro cenário de desespero e dor, muita dor. Havia poucos dias que tia Ester tinha feito quimioterapia, e existe várias recomendações, tipo: não pode ter contato com água fria, ventilador, entre outros. Ela já tinha passado por outras sessões e cada uma foi uma reação diferente, desta vez estávamos “felizes” pois ela não tava tão enjoada, relativamente bem dentro daquele contexto, sem vômitos. E de repente, começou uma crise de dor. Por mais que exista toda uma explicação para possíveis reações que a doença possa causar, nunca estamos preparados. Nos perguntavámos se não fazia parte do processo pós quimio, se deveria entrar com remédio de dor (visto que existia uma receita a seguir) etc. Quando subir as escadas correndo, tia Neusa já estava lá, segurando a mão de tia Ester orando baixo e tentando de alguma forma passar força pra ela. Em poucos minutos eu tremendo chamei painho e informei o que estava acontecendo que tínhamos que dá uma providência para levar ao médico. Veio meu pai, minha mãe, meus tios, em pouco tempo a casa tava cheia todos suplicando a Deus que aquilo passasse e o mais louco que neste caso não é uma ferida exposta então não dimensionamos como uma coisa ali dentro pode machucar tanto. Fui em casa rápido troquei de roupa, ligamos pra SAMU (que evita o atendimento para pacientes oncológico que já fazem tratamento) e eu mentir. Disse que minha tia se queixava que tinha gastrite e de repente começou a se queixar de muita dor e não sabíamos o que fazer. Pegaram todas as informações e disseram que iria, ufa! Até a SAMU chegar pareceu uma eternidade. Enquanto isso, uns chorando, outros aflitos, tia Ester descontrolada, agarra na minha mão em um ato de desespero olha nos meus olhos e diz: eu vou morrer. Eu: 😳 Aí você fala aquelas coisas “não, Deus vai te dar forças, você vai conseguir”. E aquilo me marcou de uma forma, parece aqueles momentos que ninguém mais viu. Foi só eu e ela, nossas mãos e o desespero. Aquele dia “terminou” com a SAMU chegando descobrindo que era uma paciente oncológica e fazendo os devidos procedimentos. Meu pai ficou sem condições de dirigir e foi eu, com um squad no carro atrás da ambulância que logo perdi de vista e comemorei por isso, era sinal que ela já estava chegando no hospital ia ser atendida e nós éramos os atrasados. Lá tia Ester chegou com a pressão muito baixa por tanta dor que sentiu, foi medicada e ficou até o quadro melhorar. Dias depois, entre uma conversa e outra, ela sussurrou baixinho pra mim que nunca imaginou que o ser humano fosse capaz de sentir tamanha dor, que ela não sabia nem mensurar. Eu: “rs, eu não consigo nem imaginar”. Ou seja, naquele pós quimio, que estávamos achando que tava tudo indo bem houve essa intercorrência grave. Aquilo me tirou total da caixinha, eu vi bicho literalmente. Fiquei mal. Mas tinha um negócio que eu dizia: ela não vai me ver chorar. Haha, eu parecia sempre forte com cara de poucos amigos pra vê se passava alguma confiança . Distrações a parte, existe uma curiosidade: tia Ester sempre disse “quando eu tiver um filho, Rafaela que vai ficar comigo na maternidade e vai cuidar do meu filho”. Isso pq ela via como era minha rotina com meus primos quando bebês e tinha ciúmes kkkk. Resenhas a parte, eu sempre me recordo disso especificamente, pq ela não teve filhos porém eu cuidei dela próprio assim como fazia com meus primos. Não tive oportunidade de abusar ela lembrando dessa situação, mas ela soube reconhecer. Cerca de uma semana antes de partir ela falou pra uma enfermeira: não tive filhos, mas tenho sobrinhas que é tão importante quanto, estão aqui cuidando de mim. Depois me disse “Rafaela, isso que você e as meninas estão fazendo só Deus para recompensar, ajudando tanto a mim quanto apoiando Rizia”. Eu disse: amém, tamo aí pra isso! Naquele mesmo dia tia Ester tava tão confiante que disse: eai, almoçou o que? Huum.. ainda vou comprar um subway desses com direito a tudo dentro. Rsrs, vira e mexe lembro disso e minha voz embarca pq como comecei falando, viver consciente de uma doença em estado avançado é um contraste: saber que podia fazer mais e não ter tempo. Triste! Decidi fazer esse texto devido as constantes lembranças sobre o assunto, me considero com boa memória para diversos fatores e mesmo que eu queira esquecer certas coisas, não tenho amnésia. E em contrapartida um afronte para essa nossa cultura ou minha, de não falar muito de quem já foi. Casos como esses acontecem sempre, de diversas formas, cabe a nós tirarmos o aprendizado e seguir em frente. - Bonita, ainda é surreal conviver com tudo isso. Algumas vezes me pego pensando, parece até uma mentira, quem diria que no traçado da vida as coisas seriam desta forma. Mas Deus sabe de todas as coisas e meu conforto é saber de sua convicção! Tamo junto. Ps: ontem fez um ano que ocorreu a cirurgia e as esperanças de tratamento foram limitadas ficamos cientes da gravidade, o tumor não foi retirado pois já tinha tornado metástase. ps: comecei esse texto em Itapuã, terminei no rio vermelho no ônibus a caminho da faculdade. Ouvindo a rádio nova Brasil FM. "Nada que nos afeta é infinito. Nem a alegria, nem a tristeza. Tudo na vida vem, passa e volta outra vez. Por isso é preciso celebrar o que é bom e não temer o que é mal, pois isso, assim como todo o resto, logo vai embora." Não perca tempo! 📷: 2015. #tbt #tiaEster #adenocarcinoma #VIVER #reflexão #lembrança #memorias #saudade #riptiaEster #saúde #saúdemental
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