Nunca pensé que quererte me mataría.
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Nunca pensé que quererte me mataría.
Viernes otra vez - Superlitio.
Se siente como si hubiera océanos entre tú y yo, una vez más.
Oceans - Seafet.
Jueves, 22 marzo.
2018.
Quiero llorar pero no puedo, no me salen las lágrimas.
Se me hace un nudo en la garganta, me cosquillean las manos, me late el corazón más fuerte, más rápido y las lágrimas se me quedan atrapadas en el rabillo del ojo, pero no resbalan, no bajan.
Recuerdo esa vez que me dijiste que tú mamá te había encontrado llorando, mi papá me encontró llorando por ti pero esa vez no dijo nada, quizás porque sabía por lo que estaba pasando. Seguramente si me encontrara ahora llorando me preguntaria el porqué, ni siquiera pasaria por su mente pensar que estoy llorando por ti, como si ya te hubiera superado, y no quiero superarte, porque superar es como olvidar y no te quiero olvidar, pero por alguna razón ya no puedo llorar. Quisiera sentir todo como el primer día que fuiste, sentir que en cualquier momento me puedo morir del dolor de ya no tenerte conmigo,pero ya no siento nada y lo único que eso me genera es miedo, miedo de olvidar el sonido de tu voz o el de tu risa.
Desde que no estás todo es tan vacío, tan básico. Me levanto todos los días por obligación y vivo la vida como si nada hubiera pasado y por alguna razón siempre que te menciono la gente cambia de tema, no puedo entender aún porqué.
Hace poco estuve con mi tía, ella también perdió a alguien y mencionaba a aquella persona en cada situación en la que le parecía que encajaba su recuerdo, igual que yo, ahora veo que no estoy loca ni tampoco es extraño, es normal querer tener a esa persona en todas las situaciones y no dejar que su recuerdo se desvanezca, ojalá nunca te desvanezcas.
A menudo pienso como serían las cosas el día que me muera y por esto no me refiero a la vida de las personas después de mi muerte, me refiero al día exacto. Me imagino la reacción de las personas cuando se enteren de la noticia y de las personas que van a mover mi ataúd, me imagino a las personas llegando a mi funeral y llorando mares a una persona muerta cuando en vida fueron una mierda conmigo. Es un pensamiento intrusivo pero en realidad no quiero morir aún, no siento que tenga tantas metas como muchas personas o amigos, pero estoy buscandolas. No quisiera morirme sin ninguna meta, eso sería demasiado triste, monotonía.
Estoy tan harta de la monotonía, estoy segura de que no seria así si siguieras aquí, seguramente todo sería monótono pero no sería aburrido.
No veo el momento de dormir para soñar contigo.
No sé si cuando sueño contigo te estás comunicando conmigo o si es mi memoria recordándome la manera en la que te idealice. Un abrazo o un beso y luego me despierto y olvidó la mitad del sueño.
Busco tu cara por todos lados, cada vez que veo a alguien con gafas espero que seas tú y que lo que pasó haya sido una manera en la que te querías alejar de todo. Pero soy conciente de que no es así, sin embargo cada vez que veo a alguien que se parece a ti mi corazón se acelera hasta que encuentro alguna diferencia y me doy cuenta que no eres tú, sigo mirando a la nada y vuelvo a mis pensamientos.
Mi corazón le pertenece a ambos, tengo la esperanza de que si escribo todo lo que siento alguno de los dos lea esto y vuelva, pero sé que ninguno de los dos lo hará.
La gente desinteresada no se esforzaría tanto y los muertos no pueden leer.
He escrito todo eso y sigo sin poder llorar...vuelve.
No es fácil que me guste alguien y tampoco que la quiera, y te quiero… Te quiero, te quiero, te quiero.
"Regalame una noche de fríos corazones en busca de calor sombrío, sienteme y suspirame, sientete y desfógate, llename de virtud, llename de melodías y roces infinitos."
Te amo y sé que lo hago, porque aunque han sido muchas las personas a las que les he dicho “te amo” solo tu fuiste quien me enseño lo qué es el amor de verdad, el real, el que se siente en el pecho y desborda el alma. Puedo asegurar con todos mis sentidos puestos en ello que todos los te amo que dije antes de qué llegaras han sido completamente en vano porque aunque pensé que los sentía por diferentes razones; porque me escuchaban hablar, porque me daban afectó, porque, entre muchos de mis miedos, el llegar a estar sola es uno de los más grandes, seguramente porque un poco antes de llegarte a conocer vivía en una sociedad en la que medias el afecto que tenían las personas hacía ti por la cantidad de likes que tenías en una foto y me hace realmente triste el hecho de aceptar que influenciada, quien me diera un like ya era merecedor de ser llamado mi amigo y quien hablara conmigo por mas de una semana merecía una muestra de cariño; pensaba dentro de mi inmadures, que toda persona que me hiciera compañía llegaría a recibir un te amo de mi boca, que la magnitud en la que se media un te amo era por el tiempo que llevaban sacandome de la supuesta soledad. Después te conocí y no lo voy a negar, fuiste un reto para mi, porque desde el comienzo pusiste un tipo de linea imaginaria que no aceptaba qué me acercara a ti y te lo agradezco porque de haber sido mas fácil entablar una conversación seguramente me hubiera aburrido con el tiempo, pero no, me hiciste insistir, sabía desde el momento en el que tuvimos una conversación medianamente descente que tu llegarías a ser una persona que debía tener en mi vida, al comienzo, solo buscaba el interés propio, más allá si tu querías o no hablar conmigo, no me iba a rendir tan fácil sobre ti. Supe que era especial porque a diferencia de todos, no intentase agradarme si no que por el contrario, te mostraste como eras y dejaste en claro desde el comienzo que no pensabas cambiar solo para agradarme y eso me atrajo hacía ti. Ese fue mi gran problema, que sentí atención hacia ti, pero no fue una atracción común, de esas que conoces a una persona y piensas “me gusta”, porque definitivamente, no me gustabas, me desagradabas completamente y odiaba el hecho de que me seguias acercando a ti con tu forma de ser, y sin embargo seguía sin poder explicar porque me sentía tan atraída hacia ti y no sabia que tipo de atracción era, luego vi como aprendiste a leer mis miradas, a entender mis silecios, a reconocer una sonrisa falsa, preguntar que me pasaba aun cuando creí que nadie notaria que estaba mal, poco a poco nos fuimos acercando y conocí lo que era un apoyo incondicional, unos oídos no solo dispuestos a escuchar si no también a comprender y ayudar, unos brazos preparados para un abrazo en momentos difíciles y una sonrisa sincera en momentos de euforia, poder llorar frente a alguien sin pena y desahogarse sin miedo, aprender a confiar secretos grandes qué pensé nunca le contaría a nadie. Luego llego tu primer error y aprendí lo que era un perdón sincero, perdonar a alguien de corazón y no sentir rencor ni dolor porque sabía que era un arrepentimiento sincero, mi primer error, supe lo qué era que alguien quisiera que estuviera en su vida y qué estuviera dispuesto a perdonar, entendí en ese momento la magnitud de lo que significaba amar, lo que por años había creido sentir y nunca había podido entender, tener a alguien en tu vida capaz de darlo todo y sentir que darías tu vida por una persona y no arrepentirse sobre esa decision. Esas cosas me disgustaban sobre ti me hicieron comprender aun mejor lo que significaba amar, no querer cambiar a nadie, dejar de lado el “yo” que por tanto tiempo había reinado en mi vida, dejar de lado el egocentrismo y la petulancia, darse cuenta que no se es el ombligo del universo, que en el momento de la vida en el que deja de ser un “yo”, para convertirse en un “nosotros”, desde el comienzo siempre me parecieron simples tus ojos, normales, cafes, pero amé tu mirada, entendí que lo que me atraía hacía ti, era la lealtad que puede expresar una mirada sincera, lo que me atraía hacia ti era sentir que Dios había puesto un ángel en mi camino con la forma de un amigo real que también tenia sus problemas y que nunca mas volveríamos a estar solos, que dejé de lado la vida artificial llena de cosas vanas e insignificantes y pude afirmar que lo qué te llena el alma es saber que tienes un amigo real, yasí fue supe que a ti te dije mi primer “te amo” sincero.