в последнее время я такая угрюмая, что люди в автобусах думают у меня кто-то умер. может быть, они не ошибаются.
когда у тебя внутри умирает ты, это считается за важную потерю?
в последнее время ненавижу толпу, посреди всеобщего счастья острее всего ощущается собственная несчастливость. люди вокруг бегут марафон, обходят меня на круг, на два, находят любовь, дело жизни, счастливый билет в кармане кашемирового пальто, а я стою посреди дороги, не зная, куда нестись и зачем.
и время обгоняет меня, а я остаюсь. ревную себя к собственному прошлому, смотрю фотографии, где я улыбаюсь, где у меня длинные рыжие волосы, где рядом со мной люди, с которыми даже "привет" теперь - слишком острое, интимное слово; смотрю в прошлое, где так легко дышалось, и завидую сама себе. ведь ценность момента, увы, понимается только тогда, когда он проходит.
да, мы ведь были такие милые, пока не случились всяческие потрясения, пока не колупали нас еще когти чужих мнений, не драли привязанности, не томили несбыточные ожидания. нелегко любить себя сломанного, правда? я не знаю, зачем становиться лучше, не помню, зачем и куда я бежала, пока не споткнулась о каменные реалии, пока жизнь не вломила пощечину за излишнюю веру в мир.
я пытаюсь делать вид, что мне не наплевать на завтрашний день, но это у меня получается еще хуже, чем изображать, что я вообще живу.
но это и не страшно. ведь счастье мне, в общем-то, не к лицу. моя сияющая наивность светит только для плевателей в душу. счастье парализует и отупляет, и мне не верится, что когда-то я писала об этом слове, всецело понимая его суть.
я все жду начала новой жизни, знака судьбы, смены координат, но одинаковые дни составляют одинаковые недели, я теряю счет времени, забываю, когда спала в последний раз и о чем мечтаю,
забываю, почему важнейшие люди моей жизни этой важности со мной не разделяют.
почему я не здороваюсь с теми, чью душу видела наизнанку, кого подбирала из отчаяния, из чужих домов, с кем мы выносили на плечах этот мир, а вынесли в итоге только печальные выводы.
забываю, почему спиваются лучшие люди времени, почему в моем городе зима 9 месяцев в году, почему я так завидую поездам, уезжающим отсюда.
забываю, зачем у меня в кармашке всегда лежит список мечт.
нет, я его, кажется, вчера выбросила вместе с автобусным билетом, посчитав за ненужный мусор.
вселенная, наверное, бранит меня за апатию, ведь в последнее время я совсем разучилась жить. о счастье теперь только в книгах, о весне - только из окна. я как сторонний наблюдатель жизни - нахожусь за кулисами и не знаю, когда мой выход
и какая у меня роль.
я просто забываю, зачем живу.
и боюсь не вспомнить.
