Es ist manchmal schwer, alles zu erfüllen was man erfüllen sollte.
Es ist doch etwas amüsant, wie man tagtäglich versucht es allen recht zu machen & für alle so gut es geht da zu sein und dennoch ist man nicht gut genug.
Es ist schwer mit diesen Gedanken alleine zu sein, aber es wird auch immer schwerer sie zu teilen. Teilst du sie nicht, so passt es nicht. Teilst du sie doch, so richtest du wieder einen Schaden an und bist doch wieder nur dazu da, um andere um ihren Verstand zu bringen.
Die Frage ob es nicht eigentlich allen ohne mich besser gehen würde wird umso stärker. Natürlich würde ich nicht gehen, ich muss doch für bestimmte Personen da sein, allerdings wird es wieder schwerer. Der Drang wird stärker und der Druck wächst mit.
Es ist halt kontrovers zu wissen, dass ein Rückfall es theoretisch für alle - inklusive mir - leichter machen würde, da meine Emotionen dann wieder für eine Zeit stumm wären und ich besser für andere da sein könnte. Praktisch sieht das Ganze aber leider anders aus, da niemand - teils inklusive, teils exklusive mir - will, dass ich einen Rückfall durchlebe. Es ist schon blöd, eine Tat ‚in der Hand zu haben‘ die es allen eigentlich erleichtern würde, aber die es dennoch zeitgleich allen schwer machen würde.
Die Frage welche Option nun besser wäre bleibt allerdings offen. Ich alleine kann das nicht entscheiden. Bzw. ich muss es ja eigentlich alleine entscheiden, aber ich möchte die Entscheidung halt ganz einfach nicht treffen.
Es ist schwer in seinem eigenen Kopf so gefangen zu sein. Vor allem wenn man einfach Dinge dann so falsch aufnimmt und automatisch gegen sich wendet. Ich mag es nicht, wenn mir Leute sagen, dass es ihnen weh tut, denn… naja wie geht es denn dann mir damit? Ich bemühe mich ein positiver und guter Mensch zu sein, aber das ist halt zum jetzigen Zeitpunkt nicht so einfach. Ich kann nicht mal sagen wieso genau, Fakt ist, dass es momentan halt so ist. Ich bin furchtbar und keinem zuzumuten, trotzdem bleibt sie. Ich weiß nicht wieso. Weiß nicht was sie in mir sieht oder gar an mir hat, aber ich bin froh, dass sie da ist - auch wenn ich manchmal denke, sie wäre ohne mich definitiv besser dran. Die Tatsache, dass mein Kopf mit mir macht was er will, ist halt eine schwere Last, welche zu tragen gilt. Ich würde mich nicht aushalten. Aber ich halte mich schlussendlich auch nicht aus…
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