Bibi @weakorkindness - Tumblr Blog

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Não sei o que houve ainda, engraçado porque achei que o tempo fosse me mostrar. Hoje e ultimamente, passando o dia todo em casa, fazendo vários nada e me enchendo de porcaria virtual diária, me sinto arrependida de ter desperdiçado algumas oportunidades. Conheci caras legais, me tratariam bem, claro, teria alguns desprivilégios em ficar com eles, mas hoje eu valorizo isso. Pode ser porque estou mais insegura, auto estima mais baixo, não consigo enxergar com clareza.

Normalmente eu sou decidida, porém pensaria duas vezes se recebesse uma mensagem sua. Que merda!

texto mais sincero que já escrevi

Ora ora... A vida é engraçada. Logo o meu pai que sempre teve preconceito com homossexuais... A informação é chocante demais pra ser digerida em um dia, mas foi bom saber. Na época em que a mamãe tinha que passar dias da semana na casa da vovó pra cuidar dela, era exatamente essa época em que ele pedia do Diego (uma espécie de cafetão gay) uma garota pro dia. Ao ver o horário das mensagens, minha fonte disse que foi ás 14:00 horas da tarde, hora que supostamente ele estaria trabalhando, logo que deixava a mamãe na casa da vovó. Me xinga e demonstra decepção e raiva quando eu pareço indiferente com a situação da pessoa mais linda que eu conheço (minha mãe), mas traiu a minha mãe a porra da vida inteira. Hipocrisia é uma coisa que está até na nossa relação com as pessoas mais próximas possíveis. Eu amei o meu pai, a vida inteira, juro. E hoje me perguntei, será que eu amaria um homem que paga pra transar com meninas mais novas que eu? Não faço ideia de quantas foram, e realmente não tem importância, se como todos os outros homens que eu já vi, ele trata mulheres desumanamente como objetos de satisfação sexual. Esse mesmo homem teve duas filhas, e é casado por muito tempo com Darcilene. Esse mesmo homem é o provedor da família Takeda que mora na rua Quiteria Nobre, casa 17. Esse mesmo homem já me deixou traumas de infância, mas honestamente, essa revelação do dia foi ainda mais forte do que o tapa que eu levei quando era mais nova, ao perguntar estupidamente e de forma pueril se ele era gay. Eu era uma criança, claro precisava respeitar o meu pai, e em prol disto levei um tapa no rosto. Ele fez isso comigo, tudo bem. Mas e com a minha mãe? Não possuo a sensibilidade pra hoje em dia enxergar a minha mãe como uma Deusa do amor, pois eu sei realmente de tudo o que ela sofreu, aliás talvez eu não faça ideia, mas também sei que no lugar dela, eu teria parado nas primeiras descobertas de supostas traições e nas primeiras faltas de respeito, nos primeiros indícios de machismo. Quem me decepcionou mais? Minha mãe quando aceitou viver ao lado do meu pai? Ou o meu pai quando foi ele mesmo? Mentiu, não respeitou, não teve caráter nem moral, foi autoritário, por vezes frio e distante. Nunca valorizou o afeto sincero, a conversa delicada entre um pai e uma filha. Não sou uma coitadinha, jamais serei, tenho contas a pagar, e dívidas com a sociedade (todos temos), mas hoje, a culpa já não me domina, pois sei que não nasci de uma família perfeita. Pelo contrário, nasci de uma família normal aliás, que tem segredos, brigas, intrigas, orgulho e muitos pecados, como outras famílias por ai. A vida me colocou aqui, nessa família meio torta, e que cada dia me deixa mais surpresas. Não sei se choro, sorrio, não sei se peço desculpas ou se sinto decepção e por vezes (me sinto um tanto mal por isso) nojo. Tudo o que sei, é que procuro por algo e ainda não encontrei.

Lembro me de quando eu era pequena. Era obcecada por comédias românticas. Eu fantasiava que um dia casaria, fantasiava com o meu casamento, fantasiava com o meu futuro namorado. Eu acreditava no amor, eu queria isso. Eu romantizei o meu pai também. Ele me amava, eu pensava. Ele me protegia, acreditava eu. Era a função dele. Ele tinha compaixão por mim e me entendia. Quando cresci descobri que não era desse jeito. É dramático relatar assim: Mas o casamento dos meus pais acabou com qualquer esperança que eu tinha no amor. Quando eles brigavam e minha mãe descobriu traiçÃO NUNCA entendi de verdade o que tinha acontecido. Sentia mágoa do meu pai, ele tinha traído a família inteira. Minha mãe estava certa, foi injusto. Hoje me vejo meio torta também, não farei NUNCA o que o meu pai fez ou faz. Talvez eu traia sim, mas nunca pagarei por sexo, sei que dizer nunca é um absurdo, pois também achava que NUNCA seria ruim com a minha mãe e fui, mas independente da pessoa que eu me torne no futuro, não conseguirei ter a essência nojenta sexual e pervertida dos homens que eu conheço, incluindo meu pai.

Porque isso vai continuar sendo normal? Porque eu não to chocada de saber que o meu pai paga pra transar com meninas de 19, 17, as vezes até menos anos? Porque a minha mãe no final da história toda foi a ‘’injustiçada’’? Será que ela se colocou nessa posição? Minha irmã com certeza diria que não, ela sentiria compaixão pela mamãe e diria que a culpa é do papai. Mas a mamãe escolheu isso sim, ela escolheu estar com a pessoa errada pra facilitar a vida dos filhos. Foi o que ela fez. E se eu agradeço o meu pai por ter pagado o meu estilo de vida e meu futuro profissional, talvez deva começar a agradecer primeiramente a minha mãe. Porque se naquela época ela estivesse pensado nela, estaríamos um pouco pior do que agora, provavelmente não teria parcela de coisas que tenho hoje. E mais uma vez essa história acaba como todas aquelas que eu conheço. Um pai machista e provedor, uma mulher carente que se colocou no lugar de submissa e cumpriu o seu ‘’papel’’ de esposa, e filhos alienados que enxergam isto como normalidade, pois é como a sociedade ainda funciona não é mesmo? CRUEL É A VIDA, EU SOU APENAS A PROTAGONISTA DELA.

Fim + dor = decepção?

Espero um dia poder analisar isso friamente, mas por enquanto tudo o que consigo é sentir. Acabou de fato, não existe mais esperança nem reconciliação. Se um dia alguém lá atrás me disse que as coisas são como elas são, essa pessoa estava certa. Não vou rotular o que aconteceu, porque de fato nem eu sei descrever, tudo o que posso garantir foi que hoje sinto dor e um auto estima obscurecido. Me sinto insuficiente, incapaz e insegura, sinto como se eu estivesse fazendo as contas erradas, como se não fizesse sentido me humilhar assim, porque de fato me sinto humilhada. Chorei, e aliviou por um tempo, talvez se eu chorar mais algumas vezes a ferida cicatrize e depois suma de vez. Claro que a dor não é intensa, ela é inconstante, não é uma dor de perda, é mais como se alguém tivesse em minha frente me desse um soco na cara e as marcas da violência estivessem cicatrizando e irão sarar aos poucos. Claro, como eu sei e você também, é o tempo que cura tudo isso, mas essa não é a minha preocupação, a unica razão de eu estar escrevendo isso é pra poder analisar futuramente, pois não tenho ninguém a quem possa confiar o que sinto agora. Quanto aquelas frases que se repetem na minha mente de inconformidade, já não sinto mais isso, me conformei com o acontecido, entendi o recado e é daí que vem a dor. Sinto como se ele fosse uma pessoa que tivesse me oferecido uma casa em um momento em que eu estava desabrigada, usufrui da casa, amei deitar no colchão aveludado, usei todos os cômodos livremente, me senti confortável e fui pega de surpresa quando me expulsaram dela, a mesma pessoa que me convidou para morar nela. Eu estava vulnerável, talvez a pessoa só quisesse alguém para limpar a casa dela, alguém pra fazer um serviço, e eu fui a presa certa, pela minha vulnerabilidade. Em minha mente carente e triste, pensei que seria salva, pensei que seria cuidada, talvez meu desejo de subordinação tenha agido sobre mim de forma inconsciente e me colocou aqui, nesse estado de espírito castrante e estagnante. Talvez não tenha aceitado as consequências do meu ato, mas parecia certo, porém mais uma vez parece que me iludi. Sinto que agi de forma livre com total percepção da situação, mas mesmo assim me expus, senti e deixei me a vontade para ser carinhosa, atenciosa e ‘’boazinha’’, até senti que pudia perdoá-lo e agir naturalmente, mas sinceramente corria o risco de sentir mais ainda, então achei melhor seguir em frente e deixar as coisas como elas estavam antes do aniversário da Valéria. Foi paixão? Foi ilusão? Foi só mais um babaca que queria me comer? É uma boa pergunta, tendo a ser pessimista quando respondo essas questões, mas de qualquer forma eu nunca vou saber. Por isso deixei claro, só queria escrever sobre o que eu estou sentindo, pois só posso ter certeza disso.

04/09/2016

Porque na maioria dos pornôs a quantidade de mulheres sempre é maior, e as mulheres estão sempre mais voltadas para satisfazer o homem na orgia (orgias de 3 a 4 pessoas)?

Beatriz T

"Com base na minha formação, esse tipo de material pode ser usado como parte de um processo de 'preparação' pelo qual pessoas (aquelas que pretendem molestar crianças) possam reduzir as inibições das suas vítimas pretendidas e facilitar o abuso sexual das referidas vítimas". - Relatório da Invasão Policial

Se você soltar um sapo em uma panela de água fervente, ele irá, naturalmente e freneticamente tentar escalar para fora. Mas se você colocá-lo delicadamente em uma panela de água morna e aumentar o calor aos pouquinhos, ele irá flutuar lá muito placidamente. À medida que a água gradualmente se aquecer, o sapo vai afundar em um estado de estupor tranquilo, exatamente como um de nós em uma banheira quente e, em pouco tempo, com um sorriso em sua cara, ele vai sem resistência ser fervido até a morte.

Danizudo

Fazemos o que for preciso

Sabe a sujeira de baixo do tapete? Existe uma passagem secreta embaixo do tapete onde leva à um turbilhão de lixo que parece não ter fim. Junte poder e conhecimento e você verá a porra do capeta governando o mundo.

BTakeda

crise de identidade

20 anos, cursando Psicologia, almejando poder, inteligência, força física e autonomia. Sonho com a auto suficiência mas sinto que alguma coisa dentro de mim me puxa pra baixo, não me deixando subir os degraus necessários para tal qualidade. Indo direto ao que me bloqueia: minhas experiencias sexuais. Transei apenas 3 vezes, confesso que me sinto envergonhada por tamanha inexperiência. Mas não me culpo por isso, foram experiencias nada prazerosas. O sexo que era pra ser algo bom, algo prazeroso, algo viciante, se tornou um empecilho ao me relacionar com o sexo oposto, devido ao reforço negativo das experiencias que tive, nada me impulsiona a fazer de novo, sinto que não faz sentido já que não vejo atrativos nisso. O paradoxo é que gosto do prazer sexual, quando me estimulo sozinha, não sou diferente de ninguém nesse aspecto mas ai vem os desejos e fantasias de dependência que me incomodam mais do que um sexo ruim, ‘’Se eu arranjar um namorado esse problema vai ser resolvido’’, tenho esses pensamentos no fundo do meu inconsciente, como se um homem fosse ‘’me salvar desse problema’’, mas tenho certeza que a realidade não é essa. Eu só queria gostar de sexo, gostar de transar com pessoas diferentes, ver sentido em transar casualmente, e não ter que precisar de um relacionamento afetivo, com a desculpa boba relatada por grande parte das mulheres que eu conheço que ‘’só conseguem transar com quem elas gostam’’. Acho esse um pensamento machista e irrealista, pois essas mesmas mulheres, quando finalmente acham o ‘’cara certo’’ para ter uma vida sexual e intima, são traídas por seus parceiros pelo simples motivo do impulso sexual incontrolável de seus parceiros, do qual elas julgam falta de caráter, porque não entendem. Não digo que não seja falta de caráter, nunca namorei, talvez realmente seja isso, porém elas ignoram o impulso sexual masculino latente em cada um deles desde a infância. As vezes até vício sexual, ou insatisfação na vida sexual a dois. Como disse uma vez, mulheres buscam por descarrego emocional, homens por descarregar o impulso sexual, porém nas 3 vezes em que eu transei eu não estava de fato excitada, não senti prazer nenhum apenas dor e a vontade de fazer de novo não foi estimulada. Logo quando penso na possibilidade de transar novamente, sinto ansiedade e uma antecipação de sentimento de fracasso ou de inutilidade, pois supostamente estaria fazendo algo do qual não realmente sinto vontade ou necessidade.

Eu observo as coisas acontecendo de longe, julgo e logo penso: Ele é mais forte que eu. Eu não sei o que eu quero da vida, não sei que caminhos seguir, estou perdida. Sei o que é melhor pra mim, mas não sei como chegar lá. Quero evoluir, quero preparar um plano B. Quero construir um castelo para me hospedar nele em tempestades turbulentas.

Minhas imaginações, pensamentos e sonhos e minha forma de fugir da realidade se tornou um vício é como uma forma de eu continuar vivendo essas experiências sem necessariamente vivê las na vida real.

Deus

Como não se sentir perdida no meio deste caos? Porque as vezes é tão fácil amar um homem mas não é fácil amar a Deus? Talvez se eu o conhecesse, soubesse do que ele é capaz e entendesse o seu amor por mim eu o amaria. Porque eu não consigo ver a luz por debaixo dessas nuvens negras? Eu não quero fazer parte desta multidão de pessoas cegas e alienadas, onde não conseguem ver além das suas próprias vidas, sentimentos e desejos. Eu só quero sair daqui.

#fé #Deus #faith #salvação #Jesus

Eu amo os homens mas cansei de fazer as coisas por eles ao invés disso quero ser que nem eles. Ainda os quero mas eu quero isso de uma foram estranha. Eu sempre quis ser homem mas a verdade é que a gente tem que aceitar que homens são viciados em sexo e mulheres não e isso não vai mudar. mesmo que eu queira, mesmo que o Obama queira não vai mudar o negócio é aceitar mesmo. Se eu quero mudar isso só mudando a história da humanidade.

Existem milhares de homens assim, existem piores. Nunca achei que fosse acontecer comigo, eu só olhava de longe e sabia o quanto eu era esperta. Como ser mais esperta que eles? Estou pesquisando isso na minha mente. O fato é que eu nunca superei. Eu não quero alguém que cure minhas feridas, me entenda, seja um ''príncipe''. Não quero relacionamento, não quero gostar de alguém e que seja recíproco. Tudo o que eu queria era que me ele me enxergasse como um ser humano, ele não é melhor que ninguém, não adianta ficar se achando superior as pessoas. Eu nunca vou ser só um pedaço de carne, nunca vou ser a satisfação das tuas fantasias, eu vou ser uma pessoa que merece respeito como todas as outras pessoas. Não vejo nada de errado em querer transar, eu só acho errado procurar isso no lugar errado. Quer um sexo selvagem? Procura uma profissional. Não me anule como uma ser humano, que tem sentimentos, tem razão, tem uma voz e uma cabeça. Tem problemas e imperfeições. Por favor, você não é melhor do que ninguém!

#machismo #feminismo #babaca #superior #homens #mulheres

Difícil mesmo é ter um terço de caridade que você tem. Independente de todo o mal que existe nesse mundo, é bom saber que ainda existem pessoas boas assim. Pessoas com boas intenções e bons propósitos, por favor, não deixe que esse mundo te destrua por dentro, não se torne o que eu me tornei, não se torne um ser sem humanidade, porque disso o mundo já está cheio, eu te amo.

Qualquer cara que se casar com você vai ter muita sorte. Posso estar sendo otimista porque talvez ele não te valorize, mas o pior erro dele não será esse, será não perceber o quanto ele era sortudo. Uma menina cheia de responsabilidades, cheia de objetivos e carisma. Admiro a relação que você tem com a sua família. O respeito que você tem consigo mesma, e o respeito que você passa para as pessoas ao seu redor. Não pense que você se priva de alguma coisa por ser do jeito que é, pois é por ser do jeito que é que você conseguirá coisas muito melhores do que qualquer coisa que você ache que está perdendo. Eu me refiro a diversão. Plante bons frutos, você colhera frutos ainda melhores do que os que plantou. Use sempre a cabeça e o bom senso, tu tens caráter.

Te vejo com um futuro brilhante. Você sonha como ninguém e acho isso legal, pois perdi um pouco essa mania de sonhar. A desilusão me caçou e me encontrou. Eu sei que você tem uma certa carência na sua vida, se sente sozinha, talvez incompleta por dentro, como se faltasse alguma coisa. Aliás quem nunca se sentiu assim que atire a primeira pedra agora. Faz parte. Eu me sinto assim as vezes, mas normalmente quando fico sozinha por muito tempo. Percebi que não faz bem pra mim, não é saudável, me sinto estranha. Quando saio de casa e estou em um meio social, me encontro. Você é muito orgulhosa, fica desajeitada quando demonstra sentimentos demais. As vezes muito dura consigo mesma. Sentimental por dentro, por fora se faz meio cética. Mas tem um coração puro. Muito insegura, mas ao mesmo tempo segura até demais com as palavras. Talvez pelo fato de ser estudiosa. Você sabe bastante de si mesma, por isso sempre tem resposta quando vão te criticar. E apesar de toda essa personalidade forte, eu vejo em ti um lado que talvez você não reconheça, ainda enxergo em você aquela garotinha ingênua, doce, meiga, sensível e frágil. Eu sei que ela está ai em algum lugar. Pressinto que muitas surpresas te aguardam, queira você ou não. Talvez coisas que te façam mudar de conceito sobre a vida, pessoas etc. Surpresas que te façam perceber que talvez as coisas são mais simples do que parecem, que talvez o mundo não seja nenhum quebra cabeça, que talvez as paredes que você construiu precisam ser derrubadas. Espero que isso faça algum sentido pra você pois tudo parece meio incerto quando eu tento te dar um conselho… Admiro o fato de você não ser tão fútil, ser simples por si só, e não ser uma pessoa sem coração, porque pode até não parecer mas eu sei que você tem, um coração forte. Não deixe que o medo te esconda. Tenha amor pela vida, pelas pessoas, e não se cobre tanto, cometemos erros, todos nós. Choramos, sofremos, nos apaixonamos sim. E a vida vai e volta, tem tanto coisa por vir, tantos problemas para surgir. Você me ensinou muita coisa, confesso. Acho que me tornei uma pessoa melhor, enxerguei coisas que antes não percebia. Amadureci e parte disso foi culpa sua. Conheci um ponto de vista diferente do meu, o seu. Desculpa se as vezes sou difícil de lidar, as vezes acho que tenho razão e você também, as vezes falo besteira a seu respeito, sem pensar. Sou incompreensiva, mas não sou perfeita, nunca vou ser. Assim como você também não. Se eu for pensar nisso não vou chegar a uma conclusão, mas eu sei que depois de uma boa conversa as coisas se resolvem.

O que eu aprendi

Caras em festa acham que a gente é fácil e besta. Então quando eles querem sexo é pra festa que eles vão. Homens são bastante objetivos, então lembre quando ele quiser só te comer ele não vai querer saber de outra coisa. Só vai te procurar quando precisa, acredite. Ele não te procurou porque sentiu sua falta, e sim porque estava precisando de você. Caras assim só rola ficar quando ele faz tudo o que você pede, se ele não fizer caia fora, afinal que proveito você vai ter? Eles só servem para ser usados. Sinta-se melhor do que eles, porque você é. Eles são todos iguais, nenhum se salva, você definivamente é melhor do que isso. Se sabe o que eles querem, não se dê nem venda tão fácil. O legal é brincar e quando chegar lá você some, iluda os de que eles ainda tem chances com você. Tem que ser fria, egoísta e fdp. O pior pesadelo de qualquer canalha!

Já fui uma garotinha. Mas o que as pessoas não sabem é que toda mulher forte e racional já foi uma também. Uma garotinha que nunca foi tocada, que acreditava nos seus sonhos e a unica realidade que ela conhece é a dos filmes. Essa menina criada em berço de amor um dia vai descobrir que ao contrário do que ela pensa usamos muito mais a razão para resolver os nossos problemas do que o coração. Quando não conseguimos sair de um ligeiro relacionamento aceitamos que acabou e seguimos em frente, com toda a frieza necessária. A mulher que você se tornará vai saber lutar pelo que ela quer, vai ter atitude nas horas certas. Vai se amar e se colocar em primeiro plano, e vai saber quando vale a pena lutar por alguém. Confesso que de vez em quando ainda tropeço, mas não se preocupem ainda estou aprendendo. O importante é não viver de passado e respirar o ar novo. Fazer tudo de novo e se não der certo, com o tempo você vai ficando mais habilidosa na arte de superar e ”deixar pra lá”. A força interior vai se modelando com o tempo ninguém nasce com ela. É com as circunstâncias da vida que a gente vai aprendendo a viver e a entender como as coisas são. Faça tudo o que tiver que fazer, tudo no seu tempo.

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