Ora ora... A vida é engraçada. Logo o meu pai que sempre teve preconceito com homossexuais... A informação é chocante demais pra ser digerida em um dia, mas foi bom saber. Na época em que a mamãe tinha que passar dias da semana na casa da vovó pra cuidar dela, era exatamente essa época em que ele pedia do Diego (uma espécie de cafetão gay) uma garota pro dia. Ao ver o horário das mensagens, minha fonte disse que foi ás 14:00 horas da tarde, hora que supostamente ele estaria trabalhando, logo que deixava a mamãe na casa da vovó. Me xinga e demonstra decepção e raiva quando eu pareço indiferente com a situação da pessoa mais linda que eu conheço (minha mãe), mas traiu a minha mãe a porra da vida inteira. Hipocrisia é uma coisa que está até na nossa relação com as pessoas mais próximas possíveis. Eu amei o meu pai, a vida inteira, juro. E hoje me perguntei, será que eu amaria um homem que paga pra transar com meninas mais novas que eu? Não faço ideia de quantas foram, e realmente não tem importância, se como todos os outros homens que eu já vi, ele trata mulheres desumanamente como objetos de satisfação sexual. Esse mesmo homem teve duas filhas, e é casado por muito tempo com Darcilene. Esse mesmo homem é o provedor da família Takeda que mora na rua Quiteria Nobre, casa 17. Esse mesmo homem já me deixou traumas de infância, mas honestamente, essa revelação do dia foi ainda mais forte do que o tapa que eu levei quando era mais nova, ao perguntar estupidamente e de forma pueril se ele era gay. Eu era uma criança, claro precisava respeitar o meu pai, e em prol disto levei um tapa no rosto. Ele fez isso comigo, tudo bem. Mas e com a minha mãe? Não possuo a sensibilidade pra hoje em dia enxergar a minha mãe como uma Deusa do amor, pois eu sei realmente de tudo o que ela sofreu, aliás talvez eu não faça ideia, mas também sei que no lugar dela, eu teria parado nas primeiras descobertas de supostas traições e nas primeiras faltas de respeito, nos primeiros indícios de machismo. Quem me decepcionou mais? Minha mãe quando aceitou viver ao lado do meu pai? Ou o meu pai quando foi ele mesmo? Mentiu, não respeitou, não teve caráter nem moral, foi autoritário, por vezes frio e distante. Nunca valorizou o afeto sincero, a conversa delicada entre um pai e uma filha. Não sou uma coitadinha, jamais serei, tenho contas a pagar, e dívidas com a sociedade (todos temos), mas hoje, a culpa já não me domina, pois sei que não nasci de uma família perfeita. Pelo contrário, nasci de uma família normal aliás, que tem segredos, brigas, intrigas, orgulho e muitos pecados, como outras famílias por ai. A vida me colocou aqui, nessa família meio torta, e que cada dia me deixa mais surpresas. Não sei se choro, sorrio, não sei se peço desculpas ou se sinto decepção e por vezes (me sinto um tanto mal por isso) nojo. Tudo o que sei, é que procuro por algo e ainda não encontrei.
Lembro me de quando eu era pequena. Era obcecada por comédias românticas. Eu fantasiava que um dia casaria, fantasiava com o meu casamento, fantasiava com o meu futuro namorado. Eu acreditava no amor, eu queria isso. Eu romantizei o meu pai também. Ele me amava, eu pensava. Ele me protegia, acreditava eu. Era a função dele. Ele tinha compaixão por mim e me entendia. Quando cresci descobri que não era desse jeito. É dramático relatar assim: Mas o casamento dos meus pais acabou com qualquer esperança que eu tinha no amor. Quando eles brigavam e minha mãe descobriu traiçÃO NUNCA entendi de verdade o que tinha acontecido. Sentia mágoa do meu pai, ele tinha traído a família inteira. Minha mãe estava certa, foi injusto. Hoje me vejo meio torta também, não farei NUNCA o que o meu pai fez ou faz. Talvez eu traia sim, mas nunca pagarei por sexo, sei que dizer nunca é um absurdo, pois também achava que NUNCA seria ruim com a minha mãe e fui, mas independente da pessoa que eu me torne no futuro, não conseguirei ter a essência nojenta sexual e pervertida dos homens que eu conheço, incluindo meu pai.
Porque isso vai continuar sendo normal? Porque eu não to chocada de saber que o meu pai paga pra transar com meninas de 19, 17, as vezes até menos anos? Porque a minha mãe no final da história toda foi a ‘’injustiçada’’? Será que ela se colocou nessa posição? Minha irmã com certeza diria que não, ela sentiria compaixão pela mamãe e diria que a culpa é do papai. Mas a mamãe escolheu isso sim, ela escolheu estar com a pessoa errada pra facilitar a vida dos filhos. Foi o que ela fez. E se eu agradeço o meu pai por ter pagado o meu estilo de vida e meu futuro profissional, talvez deva começar a agradecer primeiramente a minha mãe. Porque se naquela época ela estivesse pensado nela, estaríamos um pouco pior do que agora, provavelmente não teria parcela de coisas que tenho hoje. E mais uma vez essa história acaba como todas aquelas que eu conheço. Um pai machista e provedor, uma mulher carente que se colocou no lugar de submissa e cumpriu o seu ‘’papel’’ de esposa, e filhos alienados que enxergam isto como normalidade, pois é como a sociedade ainda funciona não é mesmo? CRUEL É A VIDA, EU SOU APENAS A PROTAGONISTA DELA.