Me siento vacÃa, no me siento yo misma.
Tengo un nudo en la garganta y en el estómago, quiero llorar, tengo ganas de gritar y no se concretamente el porqué.
Me he dado cuenta de mi alta dependencia al maquillaje, sin él, no soy nada.
Cada vez que me dicen o me siento linda es por mi maquillaje, pero nunca al natural.
No me puedo desahogar con alguien por miedo a ser una carga o que simplemente no me tomen importancia.
Siempre me he sentido asÃ, desde hace mucho, y siempre pero siempre he hecho lo mismo, ocultarlo.
Siempre intento ayudar a los demás en sus problemas o momentos más difÃciles, esto le podrÃa hacer pensar a las otras personas que yo se cómo afrontar esa situación porq estoy completamente bien mentalmente por lo cuál soy una persona apta para dar esos consejos. Pero realmente nadie sabe la intensa felicidad y orgullo que me da cuando mis consejos funcionan, ya que estarÃa pasando justo lo que planeé desde un principio, porque realmente yo no puedo con mis propios problemas o pensamientos, pero como ya dije, no quiero que nadie sepa, cada vez que digo como me siento simplemente me dicen "son cosas que pasan" o "eso no es nada, exagerada" o si no empiezan a compararme con demás personas diciendo que ellas han pasado cosas peores y no se quejan, pero ¿Yo cuántas veces me he quejado? Solo recuerdo dos o tres, y esas pocas veces han salido mal.
Siempre me preocupo por los demás, pero porque los demás no por mi?
Normalmente acepto a la gente por como son, su personalidad, sus gustos, su fÃsico, su pasado, etc, pero en serio hay gente que el aceptarÃa por como soy yo REALMENTE?
O mejor dicho, realmente existe una versión verdadera de mi? He cambiado tantas veces para encajar que ya ni siquiera se quien soy.
Solo tengo dos opciones acerca de que desear, Descubrir mi verdadera personalidad, mis gustos, mis amistades, aprender a confiar en ellas, etc...
Simplemente desaparecer, no necesariamente morir, si no desaparecef, estar lejos de todos, no en mi casa, si no que muy lejos, completamente sola, sin ningún ser humano cerca mÃo ni ningún tipo de contacto con alguno.
Está claro que la primera es más sana, pero a ser sincera, si alguien me preguntara cuál prefiero no podrÃa responder.
¿Por qué no puedo simplemente superar las cosas del pasado?
Se supone que eso es perdonar, dije que ya perdone a esas personas, pero, por qué estoy as�
Quiero decifrar quien soy, no sé si realmente soy esta, me siento atrapada, quiero que todo sea un sueño.
No em siento real, no me siento yo, siempre estoy bien, pero de momento estoy mal y no sé por qué es tan repentino. Por más que trate de pensar no le encuentro una respuesta a ese por qué, simplemente no le encuentro una lógica.
No le encuentro lógica a mi vida, a mis pensamientos, a mis sueños, a mis gustos, a mà personalidad, a mà cuerpo, a mis cambios de humor, a mà pasado, a mi presente, a mà futuro, a mà vista, a mà oÃdo, a mà olfato, a mà tacto, a mà escritura, a mà voz, a mà en general.
Simplemente no me siento yo.
Siento que necesito contarle todo lo que siento a alguien, pero por más "confianza" que le tenga a una persona nunca va a ser la suficiente para hacerlo.
Se supone que soy una persona súper extrovertida, sociable, amigable y divertida que agarra confianza súper rápido, puras mentiras, ni siquiera a Jennifer le tengo al confianza como para decirle todo esto, la conozco desde hace 9 años, básicamente casi toda mi vida y aún asà se me harÃa imposible.
Necesito a alguien en quien confiar, pero en la única persona que confÃo para decir esto es en mi misma, yo siempre estaré ahà para mÃ, es obvio, pero pensar en eso es duro para mÃ, ya que si le digo esto a alguien más puede que se aleje, pero yo soy yo, yo siempre tendré que estar conmigo, aunque no quiera, aunque no pueda más, siempre lo haré.
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