Ich las grad den Satz „Vielleicht wäre es besser wenn ich für immer verschwinde!“. Diesen Satz dachte ich mir heute nicht nur einmal. Aber nicht im Selbstmord-Sinn. Ich überlegte mir, als Einsiedlerkrebs weiter zu machen. Warum? Ganz einfach. „Kletter nicht höher als du solltest, sonst fällst du tiefer als du wolltest!“ ist grad irgendwie mein Motto. Ich erwarte zu viel von den Menschen. Oder sind es schon die Erwartungen, die zu viel sind? Den Dank meinen „Erwartungen“ falle ich tiefer als ich wollte. Gibt es auf der Welt eigentlich noch jemanden, der so selbstlos ist wie ich? Dem sein Drang zu helfen genauso groß ist wie meiner? Der immer versucht alle glücklich zu machen und selbst zurück steckt? Wenn ja, bitte hier einmal melden. Ich kann nicht so selbstsüchtig sein wie der Rest der Menschheit, die mich gerade umgibt. Alle denken an dich, wollen aber dabei Hilfe von anderen. Wo ist meine Person, die mich auf die Couch fesselt, mir mein Handy weg nimmt &‘ mir sagt, ich solle mir meine Seele frei reden? Jeder will Hilfe, aber keiner merkt, dass die helfende Person es vielleicht am schwersten hat. „Der Kummer der nicht spricht, nagt am Herzen bis es bricht.“ ist das meine Bestimmung? Anderen zu helfen, meinen Kummer in mich rein zu fressen &‘ daran zu zerbrechen, bis ich nicht mehr kann? Wieso sieht keiner, dass jeder nur meine Fassade ankratzt? Wieso will keiner mal den gebrochenen Kern erkunden, der in mir steckt? Ich kann nichts mehr dagegen tun. Von Tag zu Tag merke ich, wie ich immer weiter in dieses Loch Fälle, aus dem mich keiner retten kann. Warum das keiner kann? Weil es keiner will! Keiner will dabei zusehen, wie ich im inneren immer weiter zerbreche! „Allein und verlassen vom Rest der Welt, beginnt man zu hassen was die Seele entstellt.“, Fassbier das, was gerade mit mir passiert.
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