可笑しさ
Hello!
Честно говоря не знаю с чего начать. Вообще, всегда так было, когда я пытался что то написать или создать. Всегда дикие проблемы с началом. И вроде куча мыслей, идей в голове, столько всего сказать хочется, а начать не знаю как. Это просто ужасно. Ужасно - не уметь выражать свои мысли и эмоции, столько проблем из за этого и упущенных возможностей что страшно вспоминать. Но всё по порядку, будем считать, что со вступлением я справился.
Сначала я хотел написать некий новогодний пост, в котором разобрал бы прошедший год и поставил бы какие-то цели на новый, но всё пошло немного не по плану и с одной стороны я безумно рад этому, но с другой стороны оттенок моего психопаспорта еще сильнее покраснел. Сейчас же просто хочу написать сюда некоторые свои мысли по поводу былого и того что будет. Ведь я всегда хотел вести дневник ну или делать какие то заметки, что то в этом духе. По мне так это довольно полезное занятие которое помогает (наверное) прочистить мозги, структурировать мысли, да и вообще просто высказаться в своего рода пустоту, а не грузить близких людей. Они же мне ничего плохого не сделали что бы я с ними так жестоко обходился :D Вроде идея кажется весьма здравой, посмотрим, что из этого выйдет.
Поехали.
Последнее время я очень часто слышал, что предыдущие года 2015/2016/2017 были ужасными, трудными и вообще мрак и тлен. У меня же эти года получились такими… знаковыми что ли… Кажется что я как будто до них спал или меня вообще не было, а с их наступлением случилось пробуждение. Довольно трудно это описать, боюсь что если попробую, то получиться опус по длине превосходящий башню Кинга, или что ещё похуже. А я далеко не Кинг. Достаточно сказать, что в 2015 мне наконец то хватило мозгов и смелости начать заниматься тем что люблю, а не просто иногда думать об этом, плюс я встретил очень важных для себя людей, без некоторых из них вообще уже не представляю, точнее просто отказываюсь представлять свою жизнь. Так же я посетил те места в которых всегда хотел побывать, что полностью определило курс всего, что будет со мной происходить в будущем. 2016 год по началу был довольно обычным, неимоверно счастливым, но обычным, а вот его конец хо-хо… Его конец можно смело назвать лучшим временем в моей жизни, так же и как начало 2017 и его весну. В это время я получил абсолютно всё, я был предельно счастлив… Это было нечто. Две мои самые заветные мечты сбылись! А потом ещё и каким то магическим образом смогли объединиться! Ну серьёзно, чего ещё можно желать?) Но чем выше залезаешь, тем больнее падать, прошла весна и всё начало постепенно рушиться, и самое страшное это было осознавать то - что лишь по моей вине. Розовые очки разбились и я смог взглянуть на себя со стороны, на то кем я являюсь. Печальное зрелище, за то прекрасно дающее понять “почему же всё так произошло”. Абсолютно безликий, всегда подстраивающийся под других человек, не достигший ровным счетом ничего, ничего не умеющий, ни чем не выдающийся, не выделяющийся из серой массы, человек которого не за что любить, у которого нету своего おれ - вот это я. Мне конечно и раньше приходило некое ощущение того, что всё не так, что я не главный герой в истории которой является моя же жизнь, но вот в то время 2017 года я очень четко это увидел и осознал, и понял ещё и то, что счастье то было выдано авансом. Вообщем если сказать что меня это осознание подкосило - это ничего не сказать. Оставшееся время семнадцатого года по большей части я занимался саморазрушением. Очень хотелось изменить себя, но цели стоящие передо мной не позволяли и не позволяют кардинально всё изменить, даже наоборот, и это хорошо так как если я их всё таки реализую то это будет победа. Но жить так довольно трудно, иногда кажется, что чем больше шагов совершаешь к одной цели тем сильнее теряешь другое, самое желанное и заветное. Парадокс в том, что не добившись цели, я скорее всего не смогу вернуть самое желанное и заветное, и выходит что всё взаимосвязано. И всё это складывается в самый большой и самый главный all-in в моей жизни, я ставлю на кон абсолютно всё и в случае провала… Это как в песне Lumen-Три пути :
“ Время за полночь, и мне осталось три пути. Не один ли бес, куда ступать, зачем идти? Опустились руки, поднялись корни. Монету на удачу. Руку чёрт не дёрни!!! Первая дорога – сидеть, ждать смирно. Быть каменно спокойным, быть абсолютно мирным, Только ветер знает, сколько нужно силы, Чтобы не слететь с катушек и ждать судьбы красиво!!! Второй выбор мне – стряхнуть пыль, сорваться! Извините, мол, но не могу остаться! И лететь, мчаться в неизвестность зимы, А как замёрзнуть просто знают звери и мы!!! А про третий путь не скажу ни слова. Он у каждого свой – раз и готово! О том, как всё просто знают телефона провода. Этот третий путь будет всем всегда-всегда! ” Я довольно по своему сейчас трактую текст песни, но сделал выбор в пользу второго пути, и если не смогу, не хватит сил, удачи и чего там ещё нужно то тогда третий. Всегда на самом деле был максималистом: всё или ничего, в пекло полумеры.
А сейчас пора вернуться в реальность. Три дня назад наступил 2018 год. Перед этим я постарался полностью разрушить себя, отказаться от привычного, что бы с более менее чистого пусть и сильно затёртого, мятого листа начать заново, и реализовать свои идеалы. У меня есть чёткая цель и четкие желания, мои чувства неизменны и во всём этом я абсолютно уверен. Я знаю что делать, не знаю правда как, но разберусь по ходу, всё равно как я понял никаких готовых решений нету, а если и есть то они не мои, значит нахер не нужны. Так что вперед! Так или иначе страшный Дед-лайн скоро, и он как раз и расставит все точки над “и”, второй там путь или третий.
