Good Vibes Only @where--is--neverland - Tumblr Blog

Oi tumblr, sou dnv, triste dnv, com essa agonia em mim, dnv. Sinto tanta sdd dele, de como era fácil e bom amar ele, da ctz q tinhamos de q ficaríamos juntos, sinto falta do amor q ele sentia por mim. Não posso mandar isso pra nunca, poq ele me odeia msm q dessa vez, eu n fui a errada da história, ele n se importa e n liga, mas eu, to aq, esperando ele ver q sou eu e q ele tem q voltar, me resgatar do espaço.

Esse tumblr tem sido um diário, de toda a dor q as pessoas me causaram e das q eu causei a elas tbm. Eu já não tenho mais sobre quem falar, não tem mais ngm na minha vida pra isso, todos foram embora, ate msm os q mal chegaram. Sinto uma sdd mto grande de mim, do breve tempo em q não me sentia assim, que a depressão não estava constantemente cmg, sinto falta de não sentir falta de ngm. Queria mto poder dizer q eu sou auto suficiente, q sei ser feliz sozinha e q não preciso de ngm, mas eu estaria mentindo pra mim msm, eu sou emocionalmente carente e estar sozinha, ou melhor me sentir sozinha, tem acabado cmg tds os dias. Esse texto n vai ter um fim poético e bonito, eu to triste e é isso.

Pessoas

As últimas pessoas q entraram na minha vida com ctz, n me importaria q fosse msm as últimas, vcs conheceram td o q podiam de mim, o bom o ruim, o melhor e o pior, e vcs destruiram td, td q um dia eu ja fui. Não q eu queira morrer apenas por culpa de vcs, mas vcs foram o gatilho da arma q sei q nunca vou puxar, vcs foram oq me botou no chão, no mais fundo dos poços, e o pior, é q eu sinto sdd. Sinto falta do meu melhor amg, de como eu olhava pra ele e sabia exatamente oq se passava em sua cabeça e como ele agiria em seguida, da cumplicidade, da união honestidade e do amor q tinhamos, msm q boa parte no fim, vc não levou em consideração. Tbm sinto falta dele, q eu jurei ter um vida inteira, ajudando ele, apoiando e tentando ao maximo faze lo se sentir amado, mostrar pra ele q a morte nunca tinha sido a solução, e pra uma pessoa q sofre de tantas coisas, n teve um pingo de consideração, mas tbm n o odeio, sei q mto é fruto de sua mente doente q o engana constantemente, mas tbm sei q quem controla as palavras n é ela, e as q vc me disse me fizeram voltar a achar q na vdd, a morte era sim a grande solução. Vcs me destruiram, de tds as maneiras possíveis, mas se eu pudesse, teria ambos em minha vida novamente.

Ele

Vc me deixou sufocar no espaço, msm sabendo q isso me mataria, vc me deixou la sozinha pra smp, e um rastro enorme de sangue em suas mão, o pior, é q n te odeio por isso, eu sinto uma tristeza pronfunda, mas por ter me deixado, e por mais uma vez eu ter sido descartada como se nn fosse nd. Sua ausência me sufoca, assim como sua prese tbm o fazia, em tds os lugares q olho vc esta la, nos felizes, e nos tristes tbm, em tds os lugares constantemente, como um fantasma, me perseguindo smp q tento esquecer q um dia te conheci. Por vc eu senti o amor mais facil de tds, eu te olhava e sabia q vc me amava, q a gente se pertencia, e a dor é tanta, por ver o quanto disso n era real. Sinto sua falta, constantemente, e sei q vc nunca mais vai saber disso.

Amor

Quando te conheci, vi uma chance de conseguir ser feliz dnv. Era cedo e eu n estava pronta, mas eu fui de cabeça msm assim, smp com a frase "só se vive uma vez" na cabeça. E nossa, como vc acabou se tornando importante em tão pouco tempo. Mas, como smp tem um mas, as coisas desandaram, todos temos nossos problemas, e os seus me destroem. Amar vc tem sido uma luta constante, pra te convencer o quanto vale a pena estar nessa terra quando eu msm ja n queria mais estar, e quanto mais vc piora mais eu pioro tbm. Precisava de vc como rocha, e eu acabei virando a sua, mas nem nisso eu sou boa, estou te perdendo aos poucos, pra essa doença, enquanto eu msm tento não me perder tbm, porem sem nenhuma ajuda, como smp fiz, sozinha. Eu sei q ela te leva aos pouco, todos os dias mais, a cada tentativa sua vc esta mais perto, e mais longe de mim. Um ser tão incrível como vc, que passou por coisas q ngm merece passar, deveria ver a felicidade, ser feliz ao máximo e ter pessoas para mostrar o quanto vale a pena continuar. Desculpa não ser o suficiente, mas todos os dias eu me deixo de lado e tento, sei q n recebo essa reciprocidade, mas tbm n conseguiria exigila de vc, vc merece o mundo, e eu quero da lo a vc, espero conseguir um dia, antes q vc finalmente consiga e se va, ou q eu tome coragem e me entrege logo.

Uma parte de vc aq

Sinto como se parte de mim tivesse ido embora, eu sei q vc n se importa, n como eu ainda me importo e como sei q smp irei, poq quando vc se foi levou uma parte minha, uma parte da minha vida, de quem eu tinha me tornado e de quem eu ainda queria ser. Ja se passaram 6 meses, vc ten outra pessoa (e isso foi rapido dms pro meu coração conseguir absorver) e eu tbm tenho, mas uma parte minha, smp vai sentir isso, falta de vc, da nossa amizade, do nosso relacionamento q n era perfeito mas a gente sabia q tava smp td bem, das fofocas e do jeito q a gente de olhava e sabia oq o outro tava pensando, foi a conexão mais forte e intenssa q tive com alguém. Isso doi, e me corroe todos os dias, mas vc nunca vai saber disso, na vdd ngm nunca vai saber disso, só esse tumblr. Queria poder te pedir desculpas, por todas as vezes q eu fui tóxica pra vc, mas queria te bater pra caralho, pelo buraco q vc deixou dentro de mim, e as sequelas das suas consequências q eu vou ter q arcar. Talvez eu tenha merecido, talvez os dois tenham. Mas doeu, doeu tanto, foi físico n só emocional, eu senti o pedaço q vc tirou quando se foi sendo arrancado com unhas e dentes. Tem sido um martírio, sufocante, não sua falta, mas o que ela me causou, quem ela me fez ser, faz tempo eu sei, mas acho q isso nunca vai passar, eu oosso esquecer e pode ser como de nunca tivesse te conhecido, mas essa parte de mim q vc levou consigo, ela smp vai estar ai, smp vai ter um espaço q n cicatriza dentro de mim. Uma parte minha smp vai ser sua, esperando, vc ver os erros q cometeu. E desculpa, a mim mesma, por pelo menos hoje, nessa noite impossível de existir, me permitir sentir isso, e falar sobre isso, nem q seja para pessoas estranhas, ou msm ngm, mas o peso q eu carrego em mim, o quanto eu me julgo por isso e o quanto as outras pessoas tbm me julgam me mata, me mata aos poucos todos os dias, ate q n sobrara mais nd de mim pra se quer poder falar sobre ti.