IRIS @whereverlgo - Tumblr Blog

A chi mi chiede della luna che ho sul viso vorrei rispondere così:

C’è stato un tempo in cui aprendo la finestra, nel cielo lassù non vedevo la luna, ma una sfera verde e blu, alla quale rivolgevo i miei sogni e desideri più profondi.

I miei occhi, stufi della monotonia del bianco, bramavano i colori. Il mio cuore chiedeva cosa fosse la vita.

A mia madre dissi un giorno sarei partita per non tornare più. Non tanto per mio volere, ma il patto era questo. Chi lascia la luna la lascia per sempre.

Ingenuamente pensai di arrivare su una Terra così come l’avevo vista fino ad allora dalla mia cameretta. Ma da che ero partita passarono secoli, forse millenni, e quando finalmente misi piede su questo pianeta, sentii in cuor mio che forse era già troppo tardi. Ero partita per trovare qualcosa che ormai non esisteva più. Rovinato, abusato, dilaniato.

La delusione era forte, eppure il patto era chiaro.

Ora, dalla mia finestra di tanto in tanto guardo ancora lassù, come a cercare quella sfera verde e blu. I miei occhi trovano sempre te, a volte curva quasi come un sorriso. Sempre illuminata come la finestra di una casa abitata. Sempre illuminata come la finestra quando qualcuno ti aspetta.

Io vengo dalla luna.

Cammino su una strada che so essere giusta, eppure nel mentre mi sento totalmente persa.

Non comprendo la cattiveria e la noncuranza che ritrovavo nei miei colleghi.

A breve lascerò lo studio in cui ho lavorato in questi mesi perché ancora una volta le cose non hanno funzionato. Mi sono fidata delle persone sbagliate e ora sono di nuovo con il culo per terra.

Lo so che non devo essere invidiosa, ma a volte vedo la leggerezza con cui S si compra quello che gli piace e vorrei provarla anche io, invece che stare in ansia alla cassa del supermercato sperando di non aver speso troppo perché non ho altre spese su cui fare tagli e non so più come muovermi.

Io lo so che non sono sbagliata, lo so che questo mondo è difficile corrotto e completamente saturo, ma mi chiedo se a questo punto ci sia davvero posto per me.

A volte questa strada, che sono convinta essere giusta, sembra costellata di una miriade di fallimenti.

♡ ♡

Uno studio di Roma mi ha chiesto di andare a fare guest e penso sarebbe una cosa molto carina

Vorrei non avere ancora quest’acqua alla gola per quanto riguarda i soldi e cogliere l’occasione senza farmi mille pare su come pagare il viaggio, andare e basta.

Forse è semplicemente essere grandi o forse davvero sto sbagliando qualcosa.

𝑫𝒐 𝒚𝒐𝒖 𝒇𝒆𝒆𝒍 𝒕𝒐𝒕𝒂𝒍𝒍𝒚 𝒇𝒖𝒄𝒌𝒊𝒏𝒈 𝒉𝒐𝒑𝒆𝒍𝒆𝒔𝒔?

C’è questa divisione che fa piuttosto ridere ma che poi alla fine risulta abbastanza reale: ci sono i piercer e ci sono i tatuatori.

Si parla sempre della stessa cosa. Il corpo. Il cambiamento, il dolore, i segni che lascia. Eppure sembra di dover scegliere da che parte stare. A volte ci si dimentica che si può andare oltre l’estetica.

A volte ci si dimentica che possiamo stare dalla stessa parte.

Non sono un tatuatrice che fa cose da piercer.

Uno dei momenti più alti di quest’anno è stato quando il barista, porgendosi il bicchiere, mi fa: “Ma io ti conosco! Sei quella che mi vendeva le pasticche in festa!”

(Non ero io)

Vorrei riuscire a gestire le cose in maniera diversa. Vorrei non sentirmi schiacciare dal peso dell’essere adulto e avere il controllo almeno di qualcosa in tutto questo caos. Vorrei essere più sicura di me e non sentirmi sempre a disagio in mezzo a tutte queste persone e situazioni nuove. Vorrei essere sempre tranquilla e in me ed essere una persona piacevole da avere accanto. Vorrei che S avesse a che fare sempre e solo con la parte migliore di me, vorrei riuscire a camminare in un prato senza calpestare alcun filo d’erba.

Grazie @decompostabile per il taggg

Posta 4 foto non serfie che hai scattato ultimamente

Vivo in una casa che mi sono sudata e che non riesco più a pagare. Ho dovuto chiedere soldi ai miei e questo non solo è umiliante, ma equivale nella mia testa ad un completo fallimento.

Sono stata male qualche giorno e non sono potuta andare in studio, non che avessi da lavorare, ma ci tengo a far vedere che ho voglia di fare. Nei giorni in cui sono andata ho sempre disegnato tanto e ho approfittato per preparare un po’ di disegni per il walk-in che faremo sabato. Non sono riuscita a finire tutti i disegni come avrei voluto perché appunto poi mi sono ammalata e sono rimasta morta a letto. È abbastanza frustrante. Oggi è arrivata mia madre a darmi le quattro stampe di questi benedetti disegni che ho fatto e le sono scoppiata a piangere davanti perché non erano come avrei voluto. Mi è sembrato di avere quattro pezzi di carta insignificanti tra le mani. Povera, lei si è pure fatta in quattro per aiutarmi e io ho saputo solo piangerle in faccia. È che vorrei farcela almeno stavolta, vorrei che il lavoro prendesse, vorrei che si vedesse che mi sto impegnando e invece da queste quattro stampe non si vede e a me è venuto solo da piangere per la delusione.

Piangere per delle fottutissime stampe, è proprio da me.

Mia madre mi ha chiesto se sto male come l’anno scorso, ma le ho detto di no, anche se non so se mi abbia proprio proprio creduto.

Io invece lo so che non è come l’anno scorso, ma ricordarmi che non sono un completo fallimento e che devo continuare anche se non vedo ancora risultati non è che mi riesca benissimo.

Ok domani primo giorno al nuovo studio e sono abbastanza agitata. Mi sembra di non tatuare da un secolo mi chiedo se mi ricordo ancora come si faccia. Nella mia testa non mi ricordo più manco come si disegna e poi i prezzi i prezzi Ommioddio io non li so più fare, quali sono le linee guida dello studio oddio sembrerò una incompetente si chiederanno perché mi hanno chiesto di andare lì farò sicuro una figuraccia non mi sento all’altezza non mi sento in grado non mi sento in grado non mi sento in grado.

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