De verdad quieres saber que fue de mi? De que serviria? Ni siquiera puedes ver que esta mal seguir teniendome en tu mente estando con alguien ya. No cambias, siempre haces lo mismo. Y si, lo mejor que pude hacer fue desaparecer, pero no se porque te sorprende, te dije muchas veces que lo haria cuando me hartara de todo y jamas sabrias de mi, tan incredulo como siempre. Que ha sido de mi? Soy miserablemente feliz, ya estoy por graduarme, tengo el mejor trabajo, tengo excelentes amigos, ya solo me quedan 2 perros, me mude de cuarto, no corte mi cabello, mis pensamientos suicidas se han disminuido, me han roto el corazon y estoy sobrellevandolo de nuevo pero menos intenso, fumo, salgo a fiestas mas seguido, viajo sola, me voy cuando algo no me parece y hago mis caras si algo no me parece en el momento, disfruto de la vida, deseaba un amor bonito y la vida con alguien pero ya no, ni siquiera me veo con hijos de hecho quiero esterilizarme, revalidare mi carrera en estados unidos, planeo irme a vivir a los angeles, eh dejado de creer en el amor, eh dejado de confiar, eh dejado de creer, eh crecido mucho, eh madurado demasiado, soy fria y aislada, mis amores luego de ti me dijeron palabras similarmente dañinas a las que tu alguna vez dijiste, no eh dejado de ser una segunda opcion como lo era contigo, al menos para mi nada ni nadie vale la pena en nada, castigo o no no me interesa, realmente no tengo un rumbo en mi vida, eh adelgazado bastante, voy al gimnasio todos los dias y hago dieta tambien, mi ego y autoestima es mas alto ahora, cuido muy bien de mis pacientes, la proxima semana viajare de nuevo, estan por dejar de funcionar el celular y la computadora que me diste lo cual me hace feliz, nadie se molesta cuando hago algo mal o no lo hago o no lo hago como esperaban que lo hiciera, nadie me habla fuerte o me grita, nadie me miente, nadie me engaña, esta vez soy segunda opcion por decision propia aunque voluntariamente me este matando, casi me expulsan de la escuela creo que lo supiste no recuerdo, acabe mi servicio social donde me ofrecieron un contrato pero no pude porque era mi horario de ultimo semestre, suelo fumar hierba con la persona que me trata hermoso en segunda opcion, como ves, soy miserablemente feliz no hay mucha diferencia, solo soy mas libre de existir en mi propio cuerpo, me amo, me amo mucho aunque me permita hacerme daño a mi misma, pero pasara, como pasaste tu. Mi única vida son mis dos perros que me quedan... Luego de ellos solo me veo con una cabra, un camion como casa rodante, con mi trabajo en algun hospital, haciendo arte y fumando en algun lugar del mundo, donando mi dinero a quienes lo necesiten, mi aspecto familiar y esas cosas estan completamente erradicados de mi cerebro, es mejor estar sola viviendo entre las sombras, asi me siento mejor, asi estare mejor conmigo y la vida, uso shorts, faldas y vestidos, uso tacones, no dejo que me vean triste, tengo bastantes meses sin enojarme ni odiar a alguien,d e hecho siento que amo a las personas pero me siguen siendo deplorables. Me da mucho gusto saber que eres feliz con ella, me gusta saber que te trata bien, no la cagues como conmigo lo hiciste por años. Soy miserablemente feliz, y estar sola es lo mejor que me pudo pasar, aunque si hay veces en las que deseo un abrazo o algo bonito, lo tuve no hace mucho, pero todo se desvanece, solo soy yo y mi miserable felicidad siendo. Y sabes? No me veo con nadie bajo ningun concepto, estoy perdida en mi misma pero tambien enamorada de mi misma, le permiti la entrada a alguien que no debi, pero esta hecho, ahora toca luchar nuevamente, y salir adelante por mi propia cuenta como siempre.
Podria mandarte esto, pero hacerlo solo activara algo que no quiero acabar, solo lo escribi para darme cuenta de cosas que necesito aclarar en mi en estos momentos, solo esperare qque funcionen, los hare funcionar mejor dicho.
