wieeinalbatros @wieeinalbatros - Tumblr Blog

… zwei menschen verbunden am telefon. redend über ruhestand und zeit und erfüllung. und darüber, was sich wer vom leben noch wünscht.

sie entgeget, bei nahendem tod würde sie nicht das empfinden verspüren, etwas verpasst zu haben. ihr leben umfasste glückliche momente.

sie denkt an den gestrigen abend mit ihm. an vanilleeis zum tatort, an die geborgenheit, die seine nähe sie verspüren lässt. sie denkt daran, dass nähe auch bedeutet, ängste zu verbalisieren und sich im reden über eigentlich profane dinge zu verlieren.

und wenn sie es wieder einmal vergesse sollte: es gab schöne momente mit ihm: einen ersten herbstspaziergang, bei dem sie vom weg abkamen, lange redeten und sich nicht daran störten. es gab pizza, einen hauch von weltvergessenheit und den mut, seine hand zu nehmen. es gab seinen offenen arm auf einer parkbank unter fallendem laub. es gab knoblauchnudeln und patches und sherlock. manchmal will das leben mit grundvertrauen gelebt werden.

… mir blieb gut im gedächtnis, wie du im herbst erstmals angelaufen kamst. vor der anspannung, die ersten begegnungen innewohnen kann, sind wir in den wald geflüchtet. um dann länger redend nebeneinander zu gehen. das war schön und ich mochte deine zeit. so wie ich mir nach und nach ein label für sie gewünscht hätte. das es ausbleibt, empfinde ich inzwischen nicht mehr als befremdlich. manchmal ertappe ich mich bei dem gedanken, dass die zeit mit dir lichtkegel auf teile meines innenlebens wirft, die lang in dunkel lagen oder die licht brauchen, um sachte ins wachsen zu geraten. deine zeit ist mir wertvoll, deine sanften fragen nach teilen meiner seelenlandschaft, die aufgewühlt sind, die sanft wachsenden vertrauensbekundungen sind wohltuend und schlussendlich schon allein die tatsache, dass du fragst und umsichtig bist, statt vorauszusetzen und zu fordern. dafür mag ich zeit mit dir sehr gern. und unter anderem deshalb schmiege ich mich gern an dich, wenn sich schlaf nachts kurz verflüchtigt. es geht nicht darum, blindlings konvention zu folgen, es geht darum, einen menschen sehen zu dürfen, vielleicht auch da, wo er selbst furcht oder zweifel hat, die das hinsehen oder -fühlen betreffen.

… die ersten warmen sonnenstrahlen erhaschen, trotz großer kälte, atemluft kondensiert. während mir die kapuze über den kopf rutscht, fehlt mir meine sonnenbrille. auf der großen wiese vor dem amt jagt ein hund einem ball nach. seine freude ist ausgelassen, er kläfft, sein schwanz fliegt rhythmisch von links nach rechts. verrückt, denke ich mir, egal, wie oft er in seinem leben schon nach bällen, stöcken oder spielzeug gerannt sein wird, er sieht so endlos glücklich aus, in diesem moment.

„das bett riecht noch nach dir.“

w.

mittwoch nacht und die frage, wie unendlich traurig mal eigentlich sein kann.

those nights with b.

was nach einem waldspaziergang präsent blieb? weniger die zarte umarmung beim abschied, als viel mehr das sanft-entschlossene streicheln seiner handfläche entlang einer partie ihres rückens. wohlige wärme, leichte überforderung währenddessen. sie hatte ganz vergessen, dass man so zueinander sein kann.

zwei wochen und ein paar stücke pizza später flanieren zwei menschen unabgesprochen in den abend. zeit teilen im moment, ohne plan, ein schönes kompliment. einer von beiden mag weder serien noch filme, die wohnung unaufgeräumt, das leben setzt gerade andere prioritäten, die einladung zu sich damit hinfällig. einige atemzüge und ein wenig gezeter später, ringt sie sich durch: „wenn du möchtest, komm‘ mit zu mir. perfekt sieht es aber auch nicht aus“. er möchte.

seitenstraßen, treppenstufen und eine wohnungstür werden passiert, schuhe ausgezogen. sein blick bleibt an einer illustration hängen, er lacht. sie setzt teewasser auf, lässt sich neben ihm aufs sofa fallen. ein bisschen stille, einige lacher zur serie später fasst man sich ein herz und greift nach der hand des anderen. ihr geht ein wenig das herz auf, während sie sich an ihn schmiegt.

weil es schön miteinander ist, werden sie nebeneinander einschlafen. sein schnarchen ist ihr gleich. wenn sie erwacht, sucht sie nähe, schmiegt sich an. sie fühlt sich geborgen, nachdem sie nicht mehr wusste, wie sich das genau anfühlt. die nächte neben ihm sind keine des tiefen schlafes. es sind jene eines gefühles im sinne von „komm her, du bist gut, wie du bist und ich bin gern bei dir.“

… vor ein paar wochen tat sich ein tief auf. stabile stimmungslage. misstrauen als begleiterscheinung. hinter traurigkeit viel nichts. und ich weiß nicht, worauf ich mich eigentlich noch freuen kann, noch freuen soll. alles fehlplatziert sein, alles entfremdete, es sträubt sich, platz zu machen, umrandet von unberührbarkeit.

... deine silhoutte im schein des nächtlichen himmels, licht von der gegenüberliegenden häuserseite mischt sich darunter. für einen moment sehe ich dich, wie du gerade bist: mutig, sanft, ruhig. ohne zu kommunizieren, kommunizieren wir, fühlen einander, den jeweils anderen, versinken. dieser schöne mikrokosmus, aus körperlicher und verbaler nähe. streichelnd ziehst du mich fest an dich und erzählst aus deinem makrokosmus. im schatten der nacht verblasst diese begegnung, bevor du mich nochmal fest in den arm nimmst, mir sanft über den rücken streichst. du drehst dich um, stolperst stufen hinab, die straße entlang, um zwei ecken, in ein auto und fährst zurück in dein leben. schweigend tragen wir diesen ausstieg aus dem alltag in den alltag.

"… und so, wie du dich verabschiedet hast [mit einer langen umarmung und streichelnden händen entlang meiner rückenpartie], dachte ich mir, dass es gut sein könnte, von dir kommt nicht nochmal was. im film wäre es vielleicht ein endgültiger abschied gewesen."

"Fandest du nicht gut?"

"doch. war respektvoll und schön."

"Wollte dir nochmal nah sein."

“... das es so scheiße und gleichzeitig okay ist, angst zu haben.”

weil ich mich freitags so unendlich freue, eine woche geschafft zu haben, dann samstag kommt, der montag näher rückt und ich den sonntag damit verbringe, in gedanken beim montag zu sein. potenzierte angst, nicht gut genug zu sein, zu verkacken, menschen mit unwissenheit zu verprellen. in den letzten monaten habe ich bemerkt, wozu ich (noch) nicht in der lage bin. ich empfinde schuld und scham gegenüber denjenigen, denen mein willen, gut zu sein, dem mangelnden wissen und der fehlenden erfahrung gegenüberstand.

während mir die sonne auf die nase scheint, sinken die lider müde nach unten. habe ich manchmal nur angst vor mir selbst? lähmt mich diese? warum vergegenwärtige ich mir ständig, nicht gut genug zu sein? das macht leben und fühlen so unendlich zäh.

„… so temporär. aber dann doch nicht.“

manchmal stelle ich mir vor, wie es wohl wäre, dich als fühlenden menschen greifen zu können. als jemanden, über dessen kopf man zärtlich streicht, während er einschläft.

wie wunderschön es wohl wäre, hätte es dich nur unglaublich große überwindung gekostet, dir gefühl ein- und zuzugestehen.

stumm lungern wir auf dem fensterbrett. deine beine überkreuz, die füße baumelnd zwischen luft und ziegeln. zwischen uns stille. nur das du wirklich da bist.

in meiner vorstellung kannst du so unendlich wundervoll sein. in meiner vorstellung kannst du sein, auf wen ich im realen leben immer warten werde. sie ist schön, diese sehnsüchtig süße melancholie. nur ihr beigeschmack… so bitter.

revision eines vorläufigen fazites

am schreibtisch sitzend, den blick auf die schwarzen federn der topfpflanze gerichtet, schlägt das pendel einer inneren uhr aus. seit einer woche weilt eine nachricht auf dem telefon, in der sich nach dem befinden erkundigt wird. sie schließt nicht mit einem satzzeichen.

liebloser könnte man nach monaten der stille nicht kommunizieren, lautiert eine stimme im inneren des kopfes. bisher blieb die nachricht unbeantwortet, das befinden ließ nichts gegenteiliges zu. was sollte man einem fremden menschen auch berichten, das den horizont des adjektives “gut” übersteigt? “nicht gut.”, “komm vorbei, bin zu hause.” oder “war das relevant zwischen uns? eigentlich würde ich dir lieber körperlich nah sein, als fragen zu beantworten.”?

unausgesprochener code zwischen sender und empfänder der nachricht: “jenseits digitaler medien wird lediglich über blicke kommuniziert, wenn überhaupt.”. so endete mancher abend in melancholischer sehnsucht, der vorstellung, mit fingerkuppen die wirbelsäulenpartie entlangzugleiten, handrücken entlang des halsbereiches sachte abzulegen, während die fingerglieder auf wangen-/kieferknochen verweilen, leidenschaftsbekundungen nicht in unausgesprochene worte zu hüllen, sondern sie anderweitig auf den lippen zu tragen.

ich sehnte mich nach deiner nähe, ich sehne mich nach deiner nähe. aber eigentlich wünsche ich mir von ganzem herzen, dass sich diese quälende sehnsucht im stillen davon macht.

ganz abgesehen davon, dass es menschen mögen, nach ihrer meinung, ihrer haltung, ihrem befinden, ihren beziehungen, ideen und gedanken gefragt zu werden, sind manche fragen einfach so schön, dass man schon deshalb gern über eine antwort sinniert. was macht eine frage zu einer schönen frage? wenn der fragende sich dem gesprächspartner mit einer mischung aus liebevollem respekt und ernst gemeinter neugier nähert, ist das sicher eine gute eintrittskarte in ein gespräch. andere menschen sind primär 'fremde', selbst der eigene partner und die kinder haben eine andere art, die welt zu sehen, andere vorlieben und gewohnheiten. von diesem 'anderen' zu partizipieren ist ein großer schatz. unterschiede sind 'spannend' und wir können dadurch viel lernen. das setzt aber voraus, dass ich einige annahmen zurücklasse, die eine solche haltung verhindern, z. b. dass ich weiß, wie der andere ist oder wie er denkt und sich das fragen erübrigt, oder dass ich glaube, dass meine meinung 'richtig' ist, die meinung des anderen aber 'falsch'. bei dem wort 'falsch' erlischt das interesse schnell, bei dem wort anders wird es möglicherweise mit der gegenfrage 'wie ist das anders?' geweckt. das heißt, auch, das wir nicht fragen, um etwas besser beurteilen zu können, sondern dass wir fragen, um kommunikation und austausch anzuregen, sodass wir uns in unserer unterschiedlichkeit begegnen können (verständnis und mitgefühl) und gleichzeitig ein gemeinsames ziel verfolgen können (aktivität und handeln). neugier ist ein weg, der uns zueinander führt. wenn ich neugierig bin, will ich mehr wissen, in verbindung treten – wo die neugier erlischt, tritt abstand ein, und aus abstand wird schnell ein desinteresse oder gar abwendung

carmen beilfuß (2018): systemisches fragen. in: kirsten von sydow/ ulrike borst (hrsg.): sytemische therapie in der praxis. weinheim/basel: beltz. s. 203-216 (passus: seite 206 f.)

zwanzigeinundzwanzig - oder auch davon, miteinander lauwarm zu werden.

dunkle tage, schier endlose fahrten mit bus und bahn, mit der versicherung telefonieren - als wäre sie einem bekannt, in schnee und kälte warten, neuland betreten, sich zu orientieren versuchen.

fremde stimmen, ein gesungenes lied und flackerndes licht, die geranie auf dem wohnzimmertisch, der wohnzimmertisch vor der tür - aus den augen, aus dem sinn.

autobahn und landstraße, schnee und der schreibtisch zu hause, zweifel und ängste, etwas anderes tun. zwei monate wegsein, sich fürchten und zur ruhe finden. wer reden und denken mag, wird reden und denken. herzlichkeit, umarmungen, lachen und licht, regentage und feuerstellen, irgendwo hingehören, weggehen. nächtliche heimwege, menschen, die einen daumen in den nachtschwarzen himmel halten und hunde.

zurückkehren, streiten und ein schlechtes gewissen haben, zurückstecken, erwartungen gerecht werden, ungücklich sein, sich lossagen: schulgefühle, zweifel, orientierungslosigkeit mit sich tragen. menschen hinter computern treffen: enttäuscht, gelangweilt, betrübt sein, manchmal leuchten, für einen kurzen moment.

eine perspektive suchen, aufgeregt sein, glücklich(er) sein, anecken, aber gefühlt wieder näher bei sich sein. aufgeregt, unruhig, schlaflos sein - nachts spazieren gehen, ein hüpfendes herz in gegenwart eines bemuskelten menschen haben, sehnsüchtig sein, einknicken, aufblicken, neuanfangen, zuhören, fehltreten, zu erahnen glauben - weitergehen.

nieselregenmensch.

ein bisschen wie auf einem tron sitzend, die beine überkreuzt, wartend. erste begegnungen können immer alles sein: still, angespannt/angestrengt, öde, leblos, unpersönlich, genauso wie farbenfroh, leicht, schön. deinen zügen schwingt etwas sehr freundliches mit, als du dich vorstellst und erkundigst, ob du von mir erwartet wirst. die mir eigene anfängliche stille weißt du mit worten zu füllen, gleichsam mit unvoreingenommenheit. leichtigkeit und wärme animieren mich nach und nach dazu, zaghaft ein bisschen mehr aufzutauen, dem ruf des dudelsackes folgend, schleicht sich ein erstes lachen ein. deine gegenwart fühlt sich in diesem fragment von begegnung nach vielem an: demut und humor gegenüber dem leben, respekt und ehrlichkeit gegenüber menschen, empathie anderen und dir selbst gegenüber. nicht alles schien rosarot, aber das macht dir nichts. du skizierst detailgetreu, was du dir vom leben wünschst, wo du “den kahn deines lebens” entlangschippern lassen möchtest. und recht untypisch, gegen ende vieler schritte öffnest du vorsichtig deine arme für mich und fragst: “wir schreiben noch?”. ganz gleich, ob wir nun noch lange, noch kurz, gar nicht mehr schreiben werden, es war schön dich getroffen zu haben, sich an deinem licht erhellen zu dürfen. es scheint hell.

freisein in gegenwart.

du wartest schon im regen und nimmst mich vorsichtig, auf ab-/anstand in den arm. während sich regen und sonne bedächtig ablösen, erzählst du aus deinem leben: was du so denkst, beobachtest, wie du was erlebst. einige zeit später kochst du tee und flitzt durch deine wohnung. du bist freudig, offen, der stille nicht abgeneigt. deine gegenwart fühlt sich erleichternd an: frei von erwartung und wertung. du magst märchen, kinderbücher und zeigst mir, was dein kinderherz hüpfen lies. mittenzwischendrin rutsche ich in deine arme, stirn an stirn. du bist du. ich bin ich. jeder ist okay damit. es tut gut.

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