MIA

.｡.:*･chipie+ 41♫•*¨*•.¸¸♪༺♡

[willoetrea]

parfois,

miamore

[magneatio]

i like experiences ^_^ unless i don’t like them. then i don’t like them -_- but other than that i like experiences <3

[willoetrea]

now playing - facture popstar

04.02.2024; 15:51

depuis que je suis partie, il est assez difficile pour moi de prendre le temps d’écrire. j’ai peur, de m’asseoir devant mon carnet, celui que j’ai acheté à Brachard, exprès pour ça. j’ai peur, de laisser couler l’encre de mon stylo à la feuille, liant mon vécu à mes émotions. vraiment, je redoute la forme que les mots pourraient prendre. je crains leur sens, ne voulant pas me retrouver exposée à quelque chose que je ne pourrais pas gérer.

il peut être étrange de le découvrir pour certains, mais la plupart du temps, je ne prévois pas ce que je vais écrire; c’est un peu comme un rdv chez la psy.

j’utilise cet espace pour mettre du sens à ce que je fais de mon quotidien. comme le rangement d’une chambre, ou la mise en place d’une routine, seulement, elle traduit l’ensemble de mon intérieur. les multiples dimensions dans lesquelles je me retrouve en simultané ne me permettent pas de vivre entièrement ce que j’ressens. ce sont souvent des agitations de concert contraires, paradoxalement ambulantes, qui me font bégayer et qui me donnent la nausée.

c’est pourquoi il m’importe de régulièrement prévoir un moment pour l’écriture. cela m’empêche de laisser la masse sentimentale grossir, ayant déjà frôlé la suffocation et le malaise un peu trop souvent..... (*μ_μ)

j’avais adopté un bon rythme ces trois dernières années. il est bizarre pour moi de prendre conscience que je n’ai presque rien écrit ces 4 derniers mois. il s’en est passé des choses pourtant. des choses tragiques et merveilleuses. des choses qui, m'ont davantage forgée, prêtes à être racontées dans mon odyssée. j’essaye de me souvenir, mais tout est flou... je me questionne, sur mon état mental.

la psy m’a dit que le jour où je serai prête à accueillir ma tristesse sera le signe que je vais mieux. pour l’instant, je suis en état de survie et la saveur de mes émotions est un luxe prévu pour plus tard. plus tard, quand il sera possible d’évaluer et de palper mon succès avec le concret d’un revenu. plus tard, quand je pourrai dire « j’ai une vie stable. » plus tard, quand ce sera le moment.

parfois, j’aimerais bien ressentir un peu plus de chaleur en continu. mais c’est l’hiver et il fait froid. je me sens comme tom hanks au plein milieu du film « seul au monde », la différence cruciale étant ma skin care routine à base de thé vert et l'odeur de mon parfum.

je sens qu'il me manque quelque chose et je ne m'arrêterai pas tant que le trou ne sera pas comblé. c'est précisément ce vide qui me donne froid et qui m'empêche de me reposer. je tremble trop pour écrire et je suis trop fatiguée pour penser.

pour l’instant, je ne peux que me reposer sur le soutien de mon entourage. je suis seule mais ils sont là. ils sont ma définition de la solidarité.

« ne lâche rien »

ces trois mots résonnent en écho dans mon crâne, comme s’il n’y avait plus rien d’autre que ça. ces trois mots qui me donnent un boost, comme un shot de gingembre ou de café. un shot d'adrénaline pour me sortir de l'hypothermie, me remettant à l'action quand je ralentis.

et je me remets à créer. un peu plus légère, grâce à l'amour des miens. rassurée, que je n'aie pas besoin de tout expliquer. déterminée, à retrouver un peu de liberté et de sommeil.

[willoetrea]

[willoetrea]

[willoetrea]

[willoetrea]

28.09.23, 10h01 - now playing : m00d

impossible pour moi d’écrire quoi que ce soit de plus que

[9710144]

[renovation]

[winternymphaea]

i love girls that are weird about the moon

[willoetrea]

111vie = 999x(222/27)*5 

11.07.23, 15:55 - np: soulitude

une chose avec laquelle j’ai réellement de la peine, c’est la culpabilité que je ressens quand je ne réponds pas à l’appel. je pense que cela est dû au fait que je suis quelqu’un qui a beaucoup d’idées, toutes me poussant à créer et agir. donc quand je ne me sens pas capable de suivre le courant de mes actions, je le ressens comme un échec. je suis de celles et ceux qui vivent d’ambition. il m’est parfois difficile de suivre mes propres intentions. celles qui, dans une nouvelle mesure, apporteraient une pesanteur au monde. en effet, le juste équilibre est une équation complexe, parfois trop dure à résoudre. son calcul doit inclure la mesure du temps à ma disposition, la vitesse du mouvement extérieur, les contraintes inévitables, sans oublier les méthodes et la réalisation de mes concepts. 

j’ai décidé à 10 ans que j’étais nulle en maths parce que de devoir pratiquer une logique de répétition n’avait aucun intérêt à mes yeux. je n’avais pas considéré le fait que cela aurait pu me permettre d’apprendre l’autonomie d’une routine et c’est entre autres pour cela que, du jour au lendemain et sans m’en apercevoir, j’ai perdu accès à la stabilité. je ne savais pas que logique et logistique étaient des mots qui étaient destinés au mariage et que ce que les mathématiques me proposaient était simplement un terrain d’entraînement à cela. j’ai refusé d’y accéder et la version plus jeune de moi était trop têtue pour explorer son erreur de jugement à travers les années. on est à une douzaine d’années plus tard et aujourd’hui, je repense à une conversation que j’ai eue avec un boug, qui me disait que ce qui l’avait permis d’être si rationnel et correctement stratégique à son âge de 24 ans étaient les entraînements de foots à 13 ans et les cours de maths au collège. c’est à ce moment là qu’il avait compris que la discipline était une matière qui s’exerçait et qui permettait l’évolution grâce à l’acquisition de compétences spécifiques et facilitantes. quand j’y pense, à ce moment-là de ma vie, j’étais je ne sais plus où, en colère et déjà trop loin pour qu’on me ramène. 

à l’heure actuelle, j’en ai des remords. parce que mes rêves me poussent à sortir de ma zone de confort et de trouver des moyens pour faire les choses comme j’en ai envie. j’aurais voulu avoir la capacité de savoir m’organiser et rentrer dans une routine, mais j’ai eu plutôt tendance à flirter avec le risque. changer de partenaire et d’embrasser la stabilité est quelque chose d’inconfortable pour moi et parfois, je n’arrive plus à suivre le rythme. c’est là où je culpabilise. parce que j’aimerais pouvoir faire mieux et savoir répondre à mes propres attentes. j’aimerais pouvoir rassurer ceux qui ont des attentes vis-à-vis de moi aussi. mais parfois, tout ce dont je suis capable c’est de me coucher sur un matelas avec un goûter (en général, quelque chose de chocolaté) et dr. house ou un livre, le temps que je retrouve un peu d’énergie pour me relancer dans le flot. 

le flot de la vie of course, le flow aussi. 

j’ai espoir qu’en prenant une journée ou deux pour me reposer, j’arriverai à retourner au chantier et reprendre là où j’ai laissé mes outils, m’attendant sur le tabouret de ma place. j’espère que mes co-équipièr.es comprendront et que la force de ma nouvelle énergie pourra les convaincre que moi aussi je fais partie de ceux qui souhaitent que les choses aillent mieux. mais je ne peux pas m’investir quand je dysfonctionne et parfois, j’avoue, l’équation me fait trop beuger du cerveau. et quand j’oublie pourquoi j’accorde tant d’attention à cette mise en œuvre et que je me laisse aller, le faisant par manque de patience ou par crainte de m’ennuyer, c’est alors que je me souviens que c’est parce que la stabilité est un bon cadre pour créer des choses, étant linéaire dans ce chaos. c’est grâce à cette routine qu’aujourd’hui je peux faire valoir ma place. étant arrivée à ce stade, je contemple la direction que je dois prendre. cette réflexion se fait au calme et dans le repos. je comprends qu’il est indispensable de faire des pauses, pour reprendre mon souffle. ne pas répondre aux appels n’est pas grave, parce qu’il est simplement humain de ralentir quand on participe à un marathon. j’ai suffisamment d’exemples autour de moi pour confirmer cela. je profite du soleil, du silence et de ma solitude. non, je ne me suis pas remise aux maths et je n’ai pas repris des entraînements de foots. par contre, j’ai commencé à aller me renseigner sur ce qu’il me serait nécessaire afin d’engendrer ce sentiment de stabilité tant recherché. je me remets à rêver et je vois plus clair dans mon chemin. la décision active d’altérer légèrement ma routine se fait à ce moment-là. il s’agit peut-être d'accélérer un pas, de tourner à droite ou d'escalader une butte. peu importe, mais la reprise du mouvement ne se rend que possible quand on se permet de prendre un instant. 

[beardedmrbean]

[willoetrea]

merci calcifer

12.06.23, 15:05 - now playing : orage

comment expliquer que je vis de souvenirs ?

je suis et j'agis dans le moment présent, ayant récemment découvert de quoi l'eudémonisme est cause. mais, ce qui m'anime, sont des instants T, marqués par le temps et ma compréhension. cette évidence me renvoie à l'époque où j'essayais d'expliquer à calcifer ma façon d'incarner l'existence. ce n'est que plus tard, en lisant Camus et en me renseignant sur le sujet, que j'ai moi-même compris mon propos quand je lui disais que rien avait de sens.

oui, il y a souvent eu des moments où je cherchais à avancer des théories uniquement à travers mes ressentis, sans réellement avoir d’aplomb nécessaire pour les défendre. ce n'est pas que je dis de la merde, c'est simplement que je ne songeais pas à peaufiner la caractérisation des termes avec des faits concrets. comme la fois où je me suis permise de déclarer que j'étais une philosophe des lumières. calcifer s'était arrêté en souriant et m'avait demandé de m'expliquer. j'avoue que je m'étais sentie très stupide quand je n'avais pas réussi à argumenter mon cas. il avait fini par me dire que la base de ce courant de pensée était la connaissance. le comble, si vous voulez mon avis. il ne m'avait absolument pas jugé, ni sur mon manque de savoir ni sur ma façon grossière d'énoncer. il avait tout juste rectifié et m'avait instruit.

sa question et sa réponse m'ont poussée à me renseigner. cela n'a pas été surprenant de découvrir qu'en fait, mes théories avaient déjà été étudiées par d'autres auparavant. des philosophes, des poètes, des auteurs et des artistes. je pense à Duras, ou encore Tupac, Angelou, Platon et García Lorca. à tous ceux qui se sont retrouvés démunis, à se demander;

pourquoi ?

et

comment ?

grâce à eux je me sens moins seule.

c'était dans un moment de pleine transition que j'ai rencontré calcifer. aujourd'hui je peux dire que cela m'a été tout à fait nécessaire. je venais de passer des années à guérir d'une maladie et j'avais la crainte de me sentir vide une fois que je me sentirais mieux. la grosse tête de calcifer m'a permis de me souvenir que j'étais loin d'avoir terminé ma quête. j'étais en pleine convalescence et j'arrivais à la fin de ce long processus. il m'a aidé à prendre conscience qu'il fallait que je reprenne l'apprentissage que j'avais délaissé pour me concentrer sur ma peine. j'avais été une gamine curieuse, m'entourant de livres et de questions, active et avide de savoir.

il n'y a que certains qui peuvent réellement entrapercevoir ce que je recherche. il en fait partie. il m'a évoqué ce que j'avais oublié, me rendant la clef que j'avais perdu. c'est l'un des plus beaux cadeaux qu'on ne m'ait jamais fait. cela m'a donné l'espoir d'aller retrouver ceux qui, dans cette époque, sont aussi volatiles, portés par leurs ressentis et constructions, que moi. cette ouverture m'a donné l'espace de rencontrer des personnes comme gatorr, dulce et myna. big était déjà là. hamdullah.

finalement, l'existence de calcifer et la qualité de nos échanges m'ont ramenée à ce que j'avais déjà en moi. l'importance de cette leçon se dessine encore dans mon présent, s'appliquant à tout type de partage. la preuve de sa présence est marquée dans ma mémoire, et comme tous les autres portant la lumière, ils me rassurent et me rappellent qu'il est bon de vivre.

c'est pour ça que je dis que je vis de souvenirs.

[kosmogrl]

[faisal-hu]

66

[9710144]

The Pain of Being Human, Book by: Eugene C. Kennedy.

[engulfes]

something deeply intimate about being outside early in the morning all alone and seeing the world as she is

[willoetrea]

tiz so hard 2 have friends

04.04.23, 03:30 - now playing : BADDIE

l’autre jour, j’étais en route pour IKEA avec mon père. on était dans la voiture, assis en silence, parce qu’il avait mal à la tête et que moi, j’étais trop fatiguée. avec mon dad, il y a des jours où on ne parle pas trop, et ça nous va. puis, d’un coup, je me suis mise à pleurer. 

en vrai, ça faisait un moment que mes pensées dépassaient mes émotions, tah une course de chevaux.entre deux sanglots, j’ai balbutié : 

“it’s so hard to have friends” 

il s’arrêta et me regarda. 

"what a weird thing to say", répondit-il, d’un ton détaché. 

il y a peu, j’ai déménagé. et j’en ai parlé à personne… ou presque . parce que je ne me sentais pas légitime de demander de l’aide. j’avais l’impression que j’en avais déjà demandé trop et à tout le monde. je ne pouvais, et ne voulais, pas encore attendre à ce que les gens me viennent en soutien. 

…tonton oums a sa voix qui résonne dans ma tête. elle est douce et remplie de rires. un rire ballonnant, remplissant la pièce d’une chaleur, d’une odeur, proche d’un pain qui baignerait au four. j’ai la voix de big qui dit "c’est bien c’est bien " , avec son sourire au coin, des canines révélant l’énergie royale d’un lion. son doigt qui s’enroule autour d’une mèche de boucles, me rappelant toujours qu’il faut que je reste en mouvement. 

" keep the pace "

et puis il y a Rachida, qui me dit : "tu sais quoi ? je t’aime." à chaque fois que j’ai envie de partir le plus loin possible d’ici et qui me rappelle que la vie vaut un peu d’être vécue quand même.

" je te connais, je n’ai pas peur de toi."

they are getting to me. j’aimerais en citer d’autres. gator, saïd, le M, mimisha, $$ le s, la miff, wild, la réponse à toutes nos questions…. et bien d’autres encore, tous dotés d’un surnom farfelu, comme calcifer, par exemple. 

j’aimerais qu’ils voient tous et toutes, que si je pouvais leur donner le double de ce qu’ils m’offrent, je leur en offrirais le triple. mais on ne joue pas avec les paris sur l’avenir. donc je culpabilise. je me demande s’ils voient à quel point je les aime. et j’explose. 

je crie : "tu sais que je t’aime trop ?????!!!!!"

j’ai compris aujourd’hui que, c’est une façon de faire qui me porte souvent préjudice. parce que, quand on est prêt à tout afin de montrer ce qu’on est, de montrer à quel point on est reconnaissants, aimants, aimables, on s’expose à l’inévitable face cachée de l’amour; la vulnérabilité. 

apparemment, quand tu as des amis, une famille, c’est ce que tu dois faire, parce qu’ils t’aiment, qu’ils le font pour toi et c’est comme ça. quelle horreur. faire des choses pour moi ? prendre, sans rien donner en retour ? trop dur, non. je ne comprends pas, pourquoi en fait ? 

quand je suis stressée, je parle trop mal. et ça me stresse d’être bien entourée.en rajoutant les milles doutes qui surpassent mes pensées, je me retrouve à réagir. mais, cette fois ci, j’essaie de me retenir. il s’agit de se contenir. la discipline. 

il est trop difficile de montrer aux gens qu’on les aime. je me suis souvent demandée pourquoi on en avait pas eu des cours à l’école. parce que, c’est dans les choses simples du quotidien qu’on y à affaire. “tiens toi droite” ; “il faut que tu manges.”; “c’est quand la dernière fois que tu as dormi ?”; “calme toi!!!!” "comment tu vas ?"; “t’as fait ce que t’avais à faire ?”; “prends soin de toi”. 

"prends soin de toi."

et oui. prenez soin de vous aussi. j’aimerais prendre soin de vous aussi. prendre soin du lien. prendre, pour ensuite rendre. tout comme cette magnifique prose, malicieusement suggérée par big. 

…c’est compliqué. je peine. je peins. j’vous jure, c’est une galère d’aimer les gens. c’est si facile de s’y engouffrer. je me balade parmi l’étendue colorée de vos auras, ivre, de vous.

…ça en devient ma muse,

et j’m’amuse,

à en peindre des tableaux. 

j’ai compris il y a bien longtemps que cela en faisait ma plus grande faiblesse. j’ai toujours trop peur que ce soit égoïste de kiffer jouer avec les couleurs. de ne pas les apprécier suffisamment ou alors correctement. je ne sais pas comment et pourquoi je dois le faire et je trouve que c’est une corvée. c’est terrible quand même comme idée, de penser au fait qu’aimer - bien aimer - c’est une corvée.

ce n’est pas vraiment un jeu finalement.

peut être que c’est parce qu’à chaque échange un peu mieux construit, le poids de mon amour grandit. et quand je les perds, quand je leur faillis, c’est un poids immense qui finit par rester. un trou vide, l’espace géant d’une personne que j’ai aimé qui n’est maintenant plus là. 

donc non, je n’aime pas demander de l’aide. parce demander, c’est savoir rendre et rendre, je ne sais pas bien faire. je suis du genre à t’emprunter ton livre préféré pour en discuter avec toi mais je vais te le rendre écorné et 6 mois plus tard en plus. j’me justifie en te disant que je l’ai saigné, j’en ai pleuré, j’en ai médité. au final, on dirait que je l’ai maltraité, alors que c’est juste que je l’ai trop aimé. j’ai fait comme j’ai pu, j’en suis navrée. 

on m’a donné ça à la naissance; trop de love, zéro notice. mais, il m’est tout de même important de t’aimer en retour. parce que sinon tu risques de partir. et s’il n’y a plus de couleurs, il me restera plus que du noir. et comment je fais moi, pour terminer mon tableau, avec que du noir ? 

fin du chapitre 1.