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3:05 AM EDT August 18, 2024:

Overkill - "Soulitude" From the album Horrorscope (September 3, 1991)

Last song scrobbled from iTunes at Last.fm

File under: Speedmetal

#Overkill #Horrorscope #Soulitude

2:44 AM EDT August 5, 2024:

Overkill - "Soulitude" From the album Horrorscope (September 3, 1991)

Last song scrobbled from iTunes at Last.fm

File under: Speedmetal

#Overkill #Horrorscope #Soulitude

4:55 AM EDT October 13, 2023:

Billy Vaughn - "Soulitude" From the album Quietly Wild (1968)

Last song scrobbled from iTunes at Last.fm

#Billy Vaughn #Quietly Wild #Soulitude

#music #motez #soulitude #chillhop #Spotify

111vie = 999x(222/27)*5

11.07.23, 15:55 - np: soulitude

une chose avec laquelle j’ai réellement de la peine, c’est la culpabilité que je ressens quand je ne réponds pas à l’appel. je pense que cela est dû au fait que je suis quelqu’un qui a beaucoup d’idées, toutes me poussant à créer et agir. donc quand je ne me sens pas capable de suivre le courant de mes actions, je le ressens comme un échec. je suis de celles et ceux qui vivent d’ambition. il m’est parfois difficile de suivre mes propres intentions. celles qui, dans une nouvelle mesure, apporteraient une pesanteur au monde. en effet, le juste équilibre est une équation complexe, parfois trop dure à résoudre. son calcul doit inclure la mesure du temps à ma disposition, la vitesse du mouvement extérieur, les contraintes inévitables, sans oublier les méthodes et la réalisation de mes concepts.

j’ai décidé à 10 ans que j’étais nulle en maths parce que de devoir pratiquer une logique de répétition n’avait aucun intérêt à mes yeux. je n’avais pas considéré le fait que cela aurait pu me permettre d’apprendre l’autonomie d’une routine et c’est entre autres pour cela que, du jour au lendemain et sans m’en apercevoir, j’ai perdu accès à la stabilité. je ne savais pas que logique et logistique étaient des mots qui étaient destinés au mariage et que ce que les mathématiques me proposaient était simplement un terrain d’entraînement à cela. j’ai refusé d’y accéder et la version plus jeune de moi était trop têtue pour explorer son erreur de jugement à travers les années. on est à une douzaine d’années plus tard et aujourd’hui, je repense à une conversation que j’ai eue avec un boug, qui me disait que ce qui l’avait permis d’être si rationnel et correctement stratégique à son âge de 24 ans étaient les entraînements de foots à 13 ans et les cours de maths au collège. c’est à ce moment là qu’il avait compris que la discipline était une matière qui s’exerçait et qui permettait l’évolution grâce à l’acquisition de compétences spécifiques et facilitantes. quand j’y pense, à ce moment-là de ma vie, j’étais je ne sais plus où, en colère et déjà trop loin pour qu’on me ramène.

à l’heure actuelle, j’en ai des remords. parce que mes rêves me poussent à sortir de ma zone de confort et de trouver des moyens pour faire les choses comme j’en ai envie. j’aurais voulu avoir la capacité de savoir m’organiser et rentrer dans une routine, mais j’ai eu plutôt tendance à flirter avec le risque. changer de partenaire et d’embrasser la stabilité est quelque chose d’inconfortable pour moi et parfois, je n’arrive plus à suivre le rythme. c’est là où je culpabilise. parce que j’aimerais pouvoir faire mieux et savoir répondre à mes propres attentes. j’aimerais pouvoir rassurer ceux qui ont des attentes vis-à-vis de moi aussi. mais parfois, tout ce dont je suis capable c’est de me coucher sur un matelas avec un goûter (en général, quelque chose de chocolaté) et dr. house ou un livre, le temps que je retrouve un peu d’énergie pour me relancer dans le flot.

le flot de la vie of course, le flow aussi.

j’ai espoir qu’en prenant une journée ou deux pour me reposer, j’arriverai à retourner au chantier et reprendre là où j’ai laissé mes outils, m’attendant sur le tabouret de ma place. j’espère que mes co-équipièr.es comprendront et que la force de ma nouvelle énergie pourra les convaincre que moi aussi je fais partie de ceux qui souhaitent que les choses aillent mieux. mais je ne peux pas m’investir quand je dysfonctionne et parfois, j’avoue, l’équation me fait trop beuger du cerveau. et quand j’oublie pourquoi j’accorde tant d’attention à cette mise en œuvre et que je me laisse aller, le faisant par manque de patience ou par crainte de m’ennuyer, c’est alors que je me souviens que c’est parce que la stabilité est un bon cadre pour créer des choses, étant linéaire dans ce chaos. c’est grâce à cette routine qu’aujourd’hui je peux faire valoir ma place. étant arrivée à ce stade, je contemple la direction que je dois prendre. cette réflexion se fait au calme et dans le repos. je comprends qu’il est indispensable de faire des pauses, pour reprendre mon souffle. ne pas répondre aux appels n’est pas grave, parce qu’il est simplement humain de ralentir quand on participe à un marathon. j’ai suffisamment d’exemples autour de moi pour confirmer cela. je profite du soleil, du silence et de ma solitude. non, je ne me suis pas remise aux maths et je n’ai pas repris des entraînements de foots. par contre, j’ai commencé à aller me renseigner sur ce qu’il me serait nécessaire afin d’engendrer ce sentiment de stabilité tant recherché. je me remets à rêver et je vois plus clair dans mon chemin. la décision active d’altérer légèrement ma routine se fait à ce moment-là. il s’agit peut-être d'accélérer un pas, de tourner à droite ou d'escalader une butte. peu importe, mais la reprise du mouvement ne se rend que possible quand on se permet de prendre un instant.

#soulitude #prendreuninstant