How I Wish You Were Here! @wish---you---were--here - Tumblr Blog

Posts

Dicono che tutti qui hanno la sindrome dell'impostore, che è normale e che è solo un problema di percezione o di prospettiva, ma come potete averla voi quando sono il peggiore del team, come potete sentirvi voi gli impostori quando intorno a voi ci sono io? Con questo non voglio delegittimare come vi sentite però razionalizzando la situazione potreste sentirvi meglio, non è più una questione di percezione, ma parlano i numeri, parlano i risultati.

Negli ultimi mesi la sensazione di essere fuori posto non è passata, qualche volta è più leggera ma torna continuamente, ogni volta sempre più pesante. Ho capito che qui come in tutto il resto del mondo, a quanto pare, non è importante ciò che si sa fare ma bensì ciò che fai credere di sapere, quel che fai finta di fare. È una merda per uno come me, é una merda non avere il controllo di ciò che faccio.

Non mi sento adatto a tutto questo e non credo durerò a lungo, ho iniziato questo lavoro sapendo che mi avrebbe bruciato e mi sono ripromesso di resistere il più a lungo possibile anche perché non so quanto tempo ci vorrà prima di trovarne un altro. Ci sto provando ovviamente, ma sento già il burnout dietro l'angolo, queste ferie non hanno aiutato e la pressione per seguirla sta iniziando di nuovo a salire.

Alle volte invidio chi è rimasto giù a casa, avere quella stabilità e certezza che solo casa tua ti può offrire è qualcosa di impagabile, alle volte dubito che il mio stipendio, che non potrei mai nemmeno sognarmi in Italia, possa valere tanto quanto l'esser rimasto a casa. Conoscere ogni strada, ogni bar, ogni persona, avere sempre qualcuno da vedere ogni giorno!

Alle volte dubito che questa sia la strada giusta, altre invece sono orgoglioso di me stesso, orgoglioso di aver avuto il coraggio di andare e lasciar andare tutto, casa fa bene ma anche un male tremendo.

Ma tanto tutto ciò fa parte di me giusto? Sono un masochista no? In fin dei conti la situazione in cui mi trovo deve essere proprio considerata il paradiso dei masochisti, una relazione a distanza con 9 ore di fuso orario, la lontanza da casa, un lavoro dove sono il più scarso, una casa di merda solo per la pigrizia di non volerne trovare una sistemata, assenza di ore di sonno, assenza di cura personale, assenza di una vita sociale. Qualsiasi cosa io me la sono scelta. Avevi ragione tu, sono un masochista, non so come tu abbia fatto a dirmelo più di 15 anni fa però cazzo se avevi ragione.

Sindrome dell'impostore

Guarda dove sono finito, probabilmente il punto più alto della mia carriera, in mezzo degli geni, tutti laureati nelle migliori università con il massimo dei voti. Gente che sa fare tutto e che conosce tutto, perfetti in ogni loro punto di vista e poi? Poi ci sono io che ho lasciato prima il poli e poi la Federico II perché non riuscivo a ragionare dentro quegli schemi, io che per laurearmi sono passato ad una telematica perché il mondo pensa che quel pezzo di carta sia più importante delle mie abilità, io che non sono nemmeno lontamente alla loro altezza. Io adesso sono li, non so per quanto tempo onestamente, però sono lì a lavorare con loro, a cercare di carpire ogni singola cosa che loro sanno e che io non so, guadagno come loro, ho un livello anche più alto del loro ma non sono come loro.

Sono arrivato qui alla mia maniera, non avevo nemmeno una chance di superare tutto quei colloqui, non ho ne le skill ne la conoscenza che serve per essere qui, eppure ci sono arrivato. Immagino che tutta quella gavetta con gli esami, tutto quel provare a superarli nonostante le difficoltà mi abbia dato questa cosa in più. La Federico nonostante sia un università di merda ti lascia qualcosa, il combattere per ottenere ciò che vuoi fino alla fine, il superare qualsiasi tipo di difficoltà e malaorganizzazione, queste cose non si riescono ad ottenere quando sei il primo della classe in una top università. Certo il problema ovviamente sono io, fossi stato un genio non avrei avuto difficoltà a superare gli esami, fossi stato perfetto come loro tutte quelle cose non avrei dovuto affrontarle, ma io purtroppo sono solo un tizio nella media, nulla di speciale e nessuna intelligenza smisurata.

Non penso di meritarmi ciò che ho, ciò che sto guadagnando è sostanzialmente non mi merito questo posto di lavoro, però sono qui, al punto più alto della mia carriera, guardando ogni singolo stipendio come se fosse l'ultimo, e proprio come all'università non mi arrenderò finché non mi licenzieranno, proprio come se fosse quel maledetto esame di analisi 1, prima o poi arriverà la promozione, prima o poi capirò come raggiungere l'obiettivo.

Ah si! Quale è l'obiettivo adesso? Quale può mai essere l'obiettivo di una persona di 28 anni che è arrivato al picco della sua carriera? Quale è l'obiettivo di una persona che è obbligata mostrare di volere di più? Io non sono così, io non voglio la competizione, non mi frega di avere una promozione o guadagnare di più, non mi importa davvero! Onestamente non mi importerebbe nemmeno di questo lavoro se non fosse che vorrei una vita senza pensieri e problemi. Vorrei solo essere in santa pace, avere il necessario per costruire una famiglia a cui non far mancare niente e basta, e non si tratta di non avere ambizioni come altri dicono, no, si tratta semplicemente di sapere di cosa si ha bisogno senza volere sempre di più, non è accontentarsi, che cazzo se ne fa una persona dei milioni, cosa se ne fa una persona di una vita del cazzo passata in ufficio.

Tutto questo solo per te.

Battiti accelerati e la paura che aumenta

Devo razionalizzare, devo davvero razionalizzare ciò che sta succedendo.

La parte irrazionale mi sta trascinando nel panico, non riesco a rallentare i battiti, non riesco a non panicare.

Calma, respiri profondi, in un modo o nell'altro l'ho meritato.

Il prossimo passo è arrivato, la paura aumenta.

Dovrei essere felice, dovrei festeggiare adesso e invece ho paura. Ho paura di non essere all'altezza delle aspettative, ho fatto ciò che so fare meglio per raggiungere il risultato, questa volta ha funzionato bene, questa volta è uscito anche meglio di come avessi immaginato.

Devo solo autoconvincermi adesso che sono nel posto che merito sono dove dovrei essere ed è giusto così. Sono stato un anno fermo in un posto che non mi apparteneva. È solo che la paura è tanta comunque, questo è un ennesimo passo nel vuoto, questo è buttarsi di nuovo senza sapere cosa c'è dietro la porta.

La paura del vuoto, l'ansia del prossimo passo.

Solo ora, dopo più di 15 anni mi rendo conto che, quello che ho sempre considerato il più grande insulto che io abbia mai ricevuto era vero. Ho odiato essere detto che fossi masochista, ho odiato questa parola, ho sempre pensato non mi appartenesse, ma la verità è che è vero, mi sento meglio quando le cose vanno male, mi sento meglio quando sono sfavorito o quando le persone non credono in me. A parole cerco la felicità ma nei fatti antepongo qualsiasi cosa pur di separarmi da essa, sono un una perenne ricerca della felicità ma è come se volessi che non finisca mai. Ho bisogno di avere quell'ennesimo passo da dover fare per raggiungerla, ho bisogno di in seguirla, ho bisogno di sapere di dover fare qualcosa in più. Questa cosa no mi fa bene, sono stanco ma allo stesso tempo non riesco a farne a meno.

Un giorno vorrei fermarmi, un giorno vorrei raggiungere l'obiettivo ultimo. Però si sono masochista devi darti ragione, lo so che sono passati più di 15 anni, è tanto tempo per rendersi conto di un difetto così eclatante ma avevi ragione.

Domani non è né l'inizio né la fine, domani sarà solo un altro passo, un passo che comunque andrà mi avvicinerà al mio obiettivo, non deve essere paura di sbagliare, quello che dovevo dare di giusto l'ho già fatto, avere la forza di continuare a provare è quello che mi contraddistingue ed è ciò che non devo perdere, non sono con le spalle al muro, io posso ancora fallire. Posso ancora aggiungere l'ennesimo fallimento alla mia lista. Io posso farlo finché non perderò la forza di continuarea provare.

Ogni giorno che passa sono sempre in una situazione più complicata di quella di prima, ho perso anni di studio aggiungendo difficoltà alla ricerca del lavoro, mi sono mosso lontano da casa e dagli affetti. La vita mi ha allontanato sempre di più da chi mi poteva far star bene.

Sono lontano, sono solo, sono indietro con esperienza e studio rispetto ai miei coetanei, sono sempre in un passo indietro che in avanti ma non sono ancora con le spalle al muro, non ho ancora smesso di reagire. Le ore di differenza sono aumentate, e ho semplicemente cambiato orari, il tempo è diminuito e io ho preso ancora più impegni, ho studiato, lavorato, portato avanti una relazione tutto con tutto contro. Non ho smesso di provarci, non ancora. Domani sarà un ulteriore passo, nel bene o nel male, ho rifiutato promozioni per essere qui, ho rifiutato ciò che non volevo nonostante fosse più facile, in modo da seguire ciò che voglio sebbene sia impossibile.

Devo solo ricordarmi di quella cosa che so fare bene, di ciò che ho in più rispetto agli altri, ho preso schiaffi per ormai più di 10 anni e non mi sono mai fermato, non devo e non voglio farlo adesso. Ho sempre trovato e troverò sempre la soluzione. Posso farcela e comunque andrà se continuerò a provarci sarà sempre, in fondo, una vittoria.

"Alle volte è tutta questione di fortuna e trovarsi al posto giusto al momento giusto" è vero, è maledettamente vero però la fortuna non è mai stata dalla mia parte, però sopperirò provandoci in qualsiasi modo possibile.

Lo so che voi avete paura per me e che sotto sotto nonostante siate insoddisfatti siete comunque orgogliosi di ciò che sono, i miei risultati non parlano a sufficienza, non sono una persona di cui potete vantarvi, non sono uno di quelli che ha raggiunto qualsiasi cosa nella vita però lo sapete anche voi, c'è qualcosa che mi rende diverso da ste persone ma sono incapace di mostrarlo e dimostrarlo. Il mio lavoro parla sempre troppo tardi ma credetemi farò di tutto per farlo parlare, non mi importa quanto tempo ci vorrà alla fine arriverò anche io.

4D 49 41

Continuo a pensare che a qualcosa dovrà pur servire sognare, sognare le cose impossibili e provare ad ottenere. Per la miliardesima volta in vita mia mi sento dire che il mio piano è irrealizzabile, impossibile, non so quante volte è successo di avere chiunque intorno a me a dirmi che quello che voglio ottenere non lo posso raggiungere, è una costante ormai. Come è una costante il fatto che io non riesca mai a raggiungere ciò che voglio in tempo, non riesco mai ad essere nella timeline prefissata e ancora una volta sono già in ritardo ma non importa, ho fatto sacrifici fino ad ora e posso continuare finché non raggiungerò l'obiettivo.

Non sono mai riuscito a navigare attraverso le feste in maniera tranquilla ma questa volta qualcosa si è rotto, ho preso le ferie per recuperare da un burn out a lavoro e riesco a stare addirittura peggio. Non so cosa devo fare per invertire sta tendenza, non riesco a capire cosa mi fa star male, mi sento solo inadeguato alla vita, le cose che le persone fanno mi danno fastidio, qualsiasi cosa mi da fastidio, e non riesco a razionizzarlo, non riesco a trovare una logica a tutto ciò che mi fa stare male. Cosa importa però? Io sto male e questo sensato o meno lo sento, cosa cazzo dovrei fare?

A volare verso il sole si rischia di farsi male. Questa è una costante della mia vita, sono costantemente alla ricerca di qualcosa di migliore da me stesso e dalla mia vita, voglio volare sempre più in alto. Il problema è che io non ho ne le doti ne la fortuna necessaria per volare così in alto, non sono né un genio né un fortunato. Ma ogni fottuta volta ci riprovo, e mi faccio sempre male. Perché questa volta dovrebbe essere diverso? Perché ci sto provando di nuovo? La verità è che non ho una risposta, penso di non essere mai soddisfatto di un cazzo, alle volte dovrei fermarmi ed analizzare la situazione da un punto di vista oggettivo, non mi posso permettere di fare quello che faccio. Questa volta però è diverso, l'ultima volta che ho provato a volare verso il cielo, non mi sono fermato finché non ci sono riuscito, e dopodiché, quando mi sono bruciato, ho iniziato a scendere tanto, talmente tanto da essere arrivato da averci perso molto di più di quanto avrei guadagnato stando fermo, però questa volta non solo non mi sono ancora fermato nel cercare di raggiungere il mio obiettivo dopo i mille fallimenti, questa volta ho deciso di rincarare la dose e puntare ancora più in alto. Le chance che io possa riuscirci sono prossime allo zero, ma nel caso ci riuscissi già so che la caduta farà molto molto male. La mia carriera non è ben messa già dalla prima caduta, un ennesima caduta non ho nemmeno idea di dove mi porterà, perché cazzo sto facendo tutto questo?

Non sono adatto al volo, dovrei smettere.

Are you gonna be on my side, right ? No matter what happened or it will happen, you are gonna forever on my side? Lo vorrei tanto, purtroppo alle volte dubito che tu sia ancora dalla mia parte, alle volte semplicemente credo che tutto ciò che non hai detto è solo per non ferirmi e non dirmi che non te ne frega un cazzo sostanzialmente. Mi farebbe però piacere sapere che dopo tutto questo tempo il supporto sia reciproco e che no matter what saremo sempre dalla stessa parte. No matter what.

Non c'è un piano ben definito, purtroppo ho esaurito la maggior parte delle strade. In questo momento sono solo in balia di tutto ciò che mi cirdonda, faccio difficoltà a reagire, cerco di assecondare il movimento ma ne ho paura. Ho paura perché la strada che ho di fronte non è traccia, ho paura perché non ho un piano ben definito, ho paura che le mie scelte iniziali siano state sbagliate.

Ho paura, e non so come uscire da questo stato mentale e come sempre nessuno mi può aiutare. Ogni tanto ho bisogno anche io che le cose inizino a girare nel verso giusto.

4D 49 41

Ormai è più di un anno che continuo questo monologo, mi hai completamente tagliato fuori dalla tua vita. Io speravo che da quel giorno questo sarebbe potuto diventare il nostro mezzo di comunicazione, quello attraverso il quale aggiornarci di tutti i nostri successi e fallimenti, dove raccontarci i momenti felici e quelli brutti.

Ci ho sperato tanto, alle volte sono stato male e sono entrato sperando di ricevere anche solo un piccolo segno da te per consolarmi.

È un anno che va avanti questo monologo, ed è stato un anno davvero difficile e duro ed immagino lo sia stato anche per te. Da me sono cambiate tante cose, alla fine come ti dissi se mi vedi a Madrid è perché le cose sono andate male, quindi come puoi immaginare le cose non sono andate come speravo. A breve però forse me ne andrò di nuovo da qui, pronto all'ennesimo posto, pronto ribaltare la mia vita e ripartire da zero. Ci sta così tanto da raccontare che non riusco a farlo in un post. Qualche volta tornando verso casa mi sono fermato lì, sperando di beccarti giusto per un saluto ma niente. Non penso che tornerò a casa presto e a questo punto non penso che ci rivedremo mai. Quello che volevo dirti però era questo, il fatto che mi sarebbe piaciuto avere questo canale indiretto di comunicazione perché in fin dei conti comunque sei una persona importante per me e sapere come vanno le cose a te oppure sapere di essere letto era un pensiero confortante.

Ma vabbè spero che questa tua assenza sia dovuta al tuo stare bene e al non bisogno di aprire questa app. Però si sono solo quassù.

Non voglio nessuno intorno a me, se devo fallire e riuscirci, voglio farlo da solo, ma allo stesso tempo vorrei che tu e tutti gli altri sapessero cosa cazzo sto facendo, cosa sto passando. Le ore della giornata che non mi bastano, questa stanchezza cronica che mi attanaglia, le giornate che passano con me nel letto a studiare e lavorare senza vedere la luce del sole. Tutte le cose che sto perdendo, tutto ciò per te, sempre per te, da tutte le bocciature all'università a tutto questo. Sempre tu, mi avveleno per te e ne sono felice. Qualsiasi cosa per te. Il mondo per te. 4D 49 41

Un giorno, se mai raggiungessi i miei obiettivi, vorrei poterti raccontare tutto quello che ho fatto per raggiungerli, raccontarti di tutti i piani falliti prima di trovare la strada giusta, le notti insonni su un balcone a Milano, i piani per superare gli esami, i colloqui di lavoro fatti in vacanza, il primo lavoro in un altro stato partendo solo due giorni prima di iniziare per colpa della seduta di laurea, i traslochi non fatti, le case non trovate, le riunioni in cui ho dovuto chiedere aiuto e le persone che mi hanno aiutato veramente. Vorrei potermi girare indietro e vedere i miei mille fallimenti e i pochi successi e poi vorrei potermi vedere dall'esterno vivere la vita che ho desiderato.

Siamo solo al piano numero 3 per il prossimo step e speriamo che questo numero porti fortuna ma sono pronto ad arrivare fino a mille prima di potermi arrendere.

Tu non sai quanto io posso fare per te e un giorno di abbraccerò e cullero raccontandoti i miei 999 fallimenti. Uno alla volta per farti addormentare. Io ti amo.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

How I Wish You Were Here!