Lemon

[wml00]

なんのやる気もないまま数ヶ月過ぎ、現実逃避にと遠方出張やら旅行やら積極的に出かけていたら先週末ついに元気になった。

仕事に萎えてたのは、辛かった1年を否定された気がして、なぜお前が許されてわたしが許されないのか分からなくて悲しかった。報われないならもういいや！と思って。頭では自分も悪いのは分かってるんだけど、残業も多かったし外にも1人でいっぱい出たし課長に丸投げしなかったし歯食いしばって泣きながら必死で成長した1年だったのに、それが全部否定されたようで、本当に萎えた。

でも辛かった時期にほぼ同じ立場にいた先輩と久しぶりに会って、やっぱ辛かったですよね、わたしたち頑張りましたよねって言えた。色々あったのを「でも（仲良い先輩）がいたら違ったでしょ」って言ってもらって、そう、本当はキリキリなんかしたくなくてニコニコ笑ってたい可愛い良いやつなのに、背伸びしてキリキリしてるのを頑張ってるね背伸びしてるねって言ってくれる先輩は誰もいなくなった。誰も後輩扱いしてくれなくなった。わたしまだ営業2年目だったのに、おじさんに当たられていいんでしたっけ？

久しぶりに会った先輩、同じ環境で同じような価値観で育ったから本当に楽しくて1時までろくすっぽお酒も飲まずに話してた。帰りましょうって言ってから1時間立ち話して、見送ってくれる時3回振り向いたらずっといて手振ってくれて、あっちも楽しかったんだなと思って嬉しかった。必要な時に元気になれる人に会えて本当に嬉しい。ずっと先輩と同期に恵まれている。それがここを辞めない大きな理由。

[wml00]

はじめて仕事にやる気ない。嫌なことが少しずつ積み重なって、どうでもよくなり始めている。お客さんのためにとか、おもろい話聞けるしとか、色々モチベーションはあったんだけど、初めて全て見失っている。成長しても成長しても追いつかないし一人前にもなれない。満足いかない。すぐにできるような仕事ならわたしには意味がないから、それでいいんだけど、ちょっと疲れた。3年間止まらずに走ってきた。一回休ませてほしい。元気に戻れるまで、生活やキラキラしたもので目を逸らしたい。

[wml00]

喧嘩別れした友達とまた会いたい。10年思い続けている。重いねごめんね。

愛されて然るべき。そう思い続けている。わたしに愛されるのは幸運だねと、傲慢にも。

いつまでも他人との良い離れ方がわからずにぶつっと切ってしまう。一方で、会いたいと恋焦がれる人もいるから世話ない。良い離れ方なんかないのかも。

[wml00]

なぜ男からそういう好意を向けられることに高揚するのか。

小さい時になりたかったのは、みんなの選択肢に入る人。わたしは内でめまぐるしく思考が動くのに、人との関わり方が分からなかった。本を浴びるように読んで、馬鹿の一つ覚えみたいにコミュニケーションのパターンを覚え込んだ。その会話の返し方、体の動かし方、発言の仕方。人との関わり方が分かってきた頃、喉から手が出るほど欲しかったものがある。みんなの口の端に上るときの、その人に対するその会話の色。好意的な色。間に合わなかった高校の頃「性格悪い」って言われるのつらかった！悪くないだろ絶対。どこがだよ、と、今なら思えるけど。

みんなから好意的に受け止められる人たちって、外には全く興味がない、廊下で騒ぐ人たち。それが学生の頃から無意識のゴールだった。だから、いわゆるスクールカーストの高そうな男に好かれることを一種のコミュニケーション能力の裏打ちに感じてしまった、と思う。

好みの男は、人気のある「強い」男。コミュニケーション能力が高くて、人気があって、誰にでも人当たりが良くて、ただ、心のうちで他人を選別して見下していそうな人。そんな人に女として好かれるのが一番深く心から高揚して、満足できる。わたしが、人を選別するようなあなたの隣にいても、噂になっても、許してくれるんだと。別に触れる必要はなくて、なんならある一線からは加害になり得ると思っているから、好意とその意味深な視線だけで充分。認められたい。この渇望だけ。 自分の武器が鈍っていないか確かめたい。その視線でしか確かめられない。

ただ、薄っすら分かっている。わたしはもう大人で、一種のゴールに到達している。でも、ただ時々、無性に認めてほしくなる。わたしは魅力的？

学生時代から垢抜けていればこんな願望は抱えなくて済んだのに！自分が納得する容姿になって8年、まだ癒えていない。

[wml00]

自立してて強いすごいって言われる時辛くない？！いつも悲しい。漫画によくある、元カノに「おまえは強いから1人で生きていける」って言う男（だからお前のことは捨てて次に行くよ）を目の前にした気持ちになる。仲の良い人は甘やかしてくれる先輩か、腹括ってることを前提にしてる同期しかいない。それでいいんやけど、時々目の前でそう言われるとお前とわたしは違います、と線引きされた気がして悲しい。強がりで腹括って頑張る自分のこと、わたしは好きで誇りに思ってるけど、普通によく泣いてるし悲しさを飲み込む努力も全部してのコレなので、表面だけを褒められても悲しい！それに至る過程を気遣ってくれる人がいると全員好きになっちゃう。

[wml00]

人生（デカすぎる主語）は腹括って自分で責任負ったもん勝ち。なにしてもいい、自分で責任を取るから。主に別居前提で結婚したことに対する他人のパヤパヤしたぬるいコメント等は全て無視して、ニコニコ、生きさせてもらう。父親に結婚の報告をした時の「わたしの人生を邪魔しない人を選びました」と言った時の「おまえは正しい！」という言葉の方が正しく、信じるに足るに決まっている。

全てと戦っているので、他人（主に仕事）にもっと腹括れやと思うこともごくたまにあるけど、いいです。全部わたしが責任負って仕切ってやります。はじめは上手くできないかもしれないけど、傾向と対策掴むのは異常に上手いので大丈夫。感情の振り幅が大きすぎて、tumblrに全て書いているように、学生時代の生活の思考の大半を「いかに納得しながら感情をコントロールするか」に費やして得たものが、概ね普通の人として暮らせるような感情の表出の仕方と問題の傾向と対策を掴むのが異常に上手いことなの、意外な着地でウケる。

ほぼ放任で「人生はすべて自分で責任をとるのだから好きに生きろ」と育てられたせいで（おかげで）こう育ち、そのままニコニコ生きている。良い悪いどちらもあるけどその生き方しかできない。

[wml00]

旅行が3つ決まってて嬉しいと体調への不安が浮かぶのとても大人で嫌ね！ドイツへの往復航空券18万でキメられたの奇跡だと思う。

「結婚」にまつわる思想全て、気持ち悪いな〜とうっすら思い続けている。女が男の姓になること、人妻という呼び名、家事を心配されること、諸々全部。生活してるだけだから他人の選択にケチつけないで。わたしは綺麗になり続けるし姓を変えないし死ぬ気で働くし家電に課金して家事しないしいつか30万のシワ取り機買ったる。今欲しいのはカルティエのクッションリング。CABaNのパンツも買ったしバッグは興味なくなってきたからジュエリーがほしい。わたしよりよっぽど仕事ができる女友達がジュストを「労働者のリング」と言ってて好きすぎたから。

明日もニコニコ好きな人たちと連絡とりながら楽しい予定立てて生き抜こ

[wml00]

自己主張は激しい方だと思ってたけど違うみたい。「自分の軸が強くある」「考え方が珍しい」は何度言われたか分からないくらい言われる。ただわたしが考えを言っていいと判断した時しか開示しないから、あんまり何を考え、判断してるか分かられてないっぽい？細かくどうしてほしいを入れたほうがいい？でも他人が変わるのを待つよりも自分が変わったほうが早いよね？

仕事で、その時のわたしには困難なことばかり要求されると感じるけど、それが仕事だとも思っている。別に苦手じゃないし、得意。高いハードルを超えたら、次のハードルが用意される。仕事をこなしても仕事が増えるだけっていう人もいるけど、それが楽しいんよね？できることが増えるから。

感情は絶対に曲げたくない。絶対。反骨精神がなくなったら、成長に貪欲な面もなくなる。まずそれがなくなることは何をどう言われようとないし。マイナスからの詰められは嫌だ、尊敬する先輩に全部教えてもらいたい。マイナスからの詰められは期待とかじゃない気がするし、感情を押し付けられてる感が苦しい。頑張るよ、死ぬ気でやる。成果もあげる。多分仕事ができるようになったら何にも言われない。

「自分の熱狂的な信者に囲まれて、それ以外の一部に思った倍悪く思われてることがあるから気をつけろ」って父親に言われて、そうかも！とウケてしまった。自分の中の感情の量が膨大で、他人に向けるそれも常人の比にならんくらい大きい。デカ好意をそのまま向けて可愛がられるし、嫌な気持ちを隠しきれずに攻撃される。これ大きな武器でもあり、弱点でもある。ウワーンどうしようかな。おそらく年単位で時間が経てば感情は落ち着いて、良いも悪いもあまりなくなる。そのためには感情が暴れるたびに受け止めて、整理して、次の行動に直ぐに繋げることが必要。認識をチューニングする。まず感情をすべて受け止めて、水面をくるくると回すように見つめて、整理しておく。先生に言われたことを守る。いいよ、全部今までしてきたことだからできる。全部やれる。

[wml00]

彼氏（夫）との話を「仲良い」以外、他の人に詳しく話さなくなって数年経つ。それ以外に話すことないんだけど、2人のことは2人にしか分からなくて言語化できないものだと思ってるから、無理やり他の人に伝えようとすると歪みが生じる気がしてあんまり話したくない。仲良くて、仲悪い時もあって、でも毎日会えたら嬉しくて離れたくはない。そんな感じ。週末には時々2人で出かけるし楽しい。良いところも悪いところも言語化できない。ただこの人がパートナーである事実が人生の前提になった。それだけ。

[wml00]

全部ぼかして話すけど、お客さんとの会で触られたことがある。烈火の如く怒って、怒って、悲しくなった。女だからだなと思ったから。営業数人のうちわたししか女はいなくて、いつも他のことでは得られていた寄り添いも理解も得られなかったから。

その会がまたあって、上長には「行かなくていい」と言われている。ただ、わたしは女であるという理由だけでできないことが存在するのが許せなくて行く気でいる。分かる、問題になるリスクを抱えてるし、捨て身で弁護士出してきて訴えたら一発アウトだし。でも、わたしが行かなくて問題なく会が回るのは嫌。わたしが出ていくことで「リスク」をずっと誰かが意識し続けられるのであれば、真ん中で大きい声で笑っていてやろうかなと思うわけ。「問題」はここにいますよ、でも、わたしが本当に「問題」ですか？

（〇〇）さんは親しみやすいし、懐に入るのも上手い。話せない担当者がお酒の力を借りて仲良くなる場としては必要かもしれないけど、それをしなくても昼間の営業だけで数字引っ張ってこれる担当だと思ってる（だから、行かなくていいよ）

先輩にこの顛末を話して「（会に行かなくていいの）いいな〜！」って言われて、普通に傷ついたし悲しかった。そうね、わたしは泣いてたのにね。お前も触られれば行かなくて良くなるんじゃない？刺してないですよ。

一連の全てに怒りと悲しみと動揺と失望でどうにかなりそうだった。性別だけで周り全員が敵に見える。最悪。上の人には「もっと気をつけて」って言われた。どれだけ神経を使って女がかわしてるか知らないだろう。どうしようもないそれ以外はすこぶる上手くやるのに。最悪！正しいかどうか、上手くやれるかどうかわからないけど、お前らの場所だと思い込んでいる中心で笑ってやる。わたしの場所だよ。ずっと、わたしの独壇場だよ。

[wml00]

気が狂うほど忙しい。無理すぎる。つらい。それ（感情）はそれとして、早くもっと仕事ができるようになりたい。作業予定と実際したことを比べるべくOutlook予定表を増やした。受験勉強のときにやってたやつ。どこが計画との差異になるかを特定して、計画の立て方を現実に即した方法にしていく。マジでわたしえらいな。頭痛すぎる。

ぼんやりとずっと考えていたこと、今持っていない「安心して誰かに頼れる、ニコニコ後輩でいられる環境」が手に入らなくても、わたしは一定幸せであるかもしれない。もはやその環境は一生手に入らないものだという予感はあるし、おそらくそれは正しい。隣の先輩がどれだけ羨ましくても。上長が言うように、わたしはもう頭数1の担当者らしい。

自分で全部飲み込んでやると決めてやる。仕方なくやってるのではなく、そうすると自分が決めたからそうするように納得したい。

営業に出てから、ストレスからくる体の不調はごまんとある。ものもらいが出続けたり頭皮が荒れたり咳が止まらなかったり。でも、騒ぎ立てたって業務量は減らないし客先からの無茶振りをなんとか納得してもらいながら規定の範囲内に収めていく仕事は変わらないし、わたしはそれも全部できるようになりたいんですよね。残業終わりに頭がどれだけ痛くても、トイレで何回泣いても。

日常はただの生活。アップテンポなちゃんみな聞いて、気合い入れるために7cmヒール履こうかなって考える程度のもの。今日は自転車で訪問に行って、涼しくて嬉しかった。絶対この気候の間に自転車で回る日作ろうって決めた。こういう日々の楽しみ方ができることが、わたしが営業に向いてる理由。楽しも。

[wml00]

残業終わりはどの時間であっても頭が疲れていて、思考に溺れている。稟議のストーリーは、資料の整合性は、今日は誰に連絡できてなくて何のタスクが漏れていたか。疲れた。

去年の今頃は営業に出て数ヶ月で先輩が軒並み異動になって慣れない環境と独り立ちの辛さに泣いた。今は数字が取れてきたけど、単純に手元の作業の多さに慣れず、パンクしている。仕事を巻き取られるのは絶対に嫌だから、死ぬ気でやる一択。絶対に、やる。仕事はこの腹のくくり方一本だと思っている。

全員帰って真っ暗な隣の部署を眺めながら思ったけど、また腹を括る時かも。求められる水準の数字をあげるなら、この業務量を乗りこなすことが必要。うまく回るように自分が慣れないといけない。ずっとこの忙しさだ。これは絶望ではない。ただ、自分の処理能力を上げさえすれば回る。

ただやるだけではダメで、普段の業務を変えていかないといけない。残業を多くすることは叶わないので、今ある時間で、全部を回す。品質を落としても合格点になる業務とその水準を探ること、とりあえず次（お客さんか事務方）に回すことが大事。あとは、業務の手の付け方。手をつけたら次に回せるまで完成させること（次手をつけた時のキャッチアップの時間がもったいないから）、キャッチアップがないものは少しずつ進めること。自分が思っているよりも手をつけたらすぐ終わるものが多いかも。特に資料依頼。稟議はなんとなく頭の中で必要なものがわかっていて、今までの工程で材料が揃っていればすぐにできる。

逆行するようだけどお客さんからの宿題を持ち帰らないことは地味に大切な気がする。うちは管轄でないので調べてください、分からないことがあれば聞いてくださいねと言って委ねてしまうのはある程度必要。

ざっと書いたら満足した。力を入れないと立っていられなくて、小手先にヒールを高くしたり綺麗なオーダースーツを着たり、仲良い先輩たちに会ってくださいと言って泣き言を聞いてもらって甘えるような毎日だけど、これを耐えて乗り越えればまた大きくなれる。わたしの囲う腕が広がる。死ぬ気でやる。

仕事をしている時（遅れましたが就職しました）はあまりにも考え事の流れが早く、美しい文章をあらたに読む気にもなれず、もうすっからかんの文章しか書けないかもしれないけど、ログインできてしまいました。性懲りもなく。みなさんの日々が満たされたものでありますように。

[wml00]

母が入院した。いつも体調が悪めではあるものの、救急車を呼ぶまで悪いのは久しぶりで動揺してる。なんでいつもしんどい時にマミーの体調が悪くなっちゃうんだろう。自分の不調なら自分が我慢して対処できるけど、家族のこととなると一番心のやわいところにくるから弱る。電話来た時、噂のアレかなと思って身構えたけど違うやつだった。今日は、朝起きたら志望度の高いところから御祈りメールが来てて落ち込んで、それから学校が5月まで休講になって行き先の不透明さに不安になって、それでも塾のバイトはあって(閉校しろよ)と思いながら今日もバスに乗る。休みたいけどお金がないのでそう上手くはいかない。お知らせのないまま休校前提で動くので、ここでも行き先の不透明さに落ち込む。受験生3人に2ヶ月分の課題と毎日勉強しようねと懇々とお話をする。エントリー増やさなきゃだけど、このご時世で面接するところなんてあるのか？受験の時も落ち込んでるところにママが病気になったから、それを思い出してずっと泣きそうになってる。2回目だからまだ落ち着いてるし、動揺してる自分を認められてるからまだマシ。あーーーー書いてたら泣けてきた。クソ。家族が元気で不安なく生きてくれたら私は内定も単位もいらない。学歴もガクチカも志望動機も大切ではなくて、わたしは家族と大切な人が元気に楽しく生きてほしい。

[wml00]

ふう！第一志望の録画面接したけど落ちた気しかしない！今日も今日とて履歴書1枚、ES1つの締め切り。面接は対面が良いな〜と思っているし、ITなんとなく受けようかな〜と考えている。あとわたしのこと馬鹿にしてる友達との会話はキツいから早くライン切りたい。次のラリーで既読無視しよ。今から明日の午前までに600字くらい書いてES1つだす。バイトで友達に「第二志望落ちたわ〜」って言ったら「俺も落ちた！」と返ってきたので、2人でうちの大学って学歴フィルターのキワにいるって話をした。プラスアルファのスキルなんてないよ。とりあえずどっか対面の面接したい。録画面接との相性が悪い。

[wml00]

21歳の誕生日。昼、キャリアセンターでESの添削中に泣く。いっぱいいっぱいなのに、今までの経験を否定されてる気がする添削がキツかった。前期全落の受験体験は失敗だと思ってるの？って聞かれたけど、逆に失敗じゃないのか？これ以上の挫折を知らないぞわたしは。キャリアセンターから出て、桜見ながらキャンパス歩いてたら先生からライン来ててびっくりした。バスに乗ってる時、タンブラーを見返しながら高3と今までの2年間を思い出した。忘れてることいっぱいある。両親と祖母と友達何人もがラインで誕生日祝ってくれて嬉しかった。彼氏は、わたしが疲れて寝てる間にケーキ買ってきてくれた。大好きだしありがとうだけど、なんで5個も買ってきたの？食べる人は2人だよ。わりと志望度の高い企業のESが明日正午締め切りなので、休憩を挟みつつ書く。夜は少し寝て、起きてES書いて、お風呂入って、今またES書いてる。辛くはないけど、わたしの心に初対面で誰も入って来て欲しくないなあと思いつつ面接が不安。

[wml00]

‪わたしが考えたこと、思ったことは全てわたしのものであって誰にも冒されず誰も扱き下ろすことはできず唯一無二で絶対ということを忘れずに生きないと心が死んでいく。対外的にどう価値があるかどうかは関係なくて、わたしのことを今通っている大学でもこれから就職する会社でも親の職業でも出身地でも測ることはできないし、それでジャッジする人がいるとすればそいつが一方的に間違っている。わたしは外見に気を遣って、自分を飾ることをこよなく愛していて毎朝満足するまで時間をかけてそれをこなすが、それが何になるということはない。わたしがわたしを愛しているということだけしか意味しない。わたしは外見でジャッジされるのがすこぶる嫌いだし、いかなる理由であれわたしを決めつけてものを言う人間のことを、その時だけは嫌悪する。その行為を認めてあげないとわたしが壊れてしまう。わたしは愛された記憶があり、人を愛することができ、それ以上に自分を愛することが得意だ。何度も何度もこのことを忘れては、その度に思い出して軸に据え直す。このことを何回も馬鹿正直に繰り返さないと壊れてしまうことを知っている。わたしはわたしであって、それは何よりも大切で守るべきものだ。‬

[wml00]

2年前のお友達からお手紙が来ました。その時のわたしは最低なことにブッチにブッチを重ねていたので、それで縁が切れたうちのひとり。

「許すから戻ろう」って長文で言われてるような内容だった。驚いたことに、わたしはそれに対して何も感情が湧かなかった。ウワ、過去の亡霊だと思っただけ。薄々気づいてはいたけど、自分で選ばなかった人に対してはあまり情が湧かないみたいだった。他人事みたいに薄情だなあとは思う。でも、0に何をかけても0のままみたいな感じ。

縁が切れたと思ってた人から謝罪や許しをもらうのは大学に入ってから2回目で、前は何を今更感が強くてそのまま放っておいた。

ただわたしにももう一度話したいと思う女の子はいて、その子のインスタのストーリーを見るたびにメッセージを送ろうかと指が動く。その度に今回みたいな過去の亡霊への感情を思い出しては、恐ろしくなってやめてる。縁が生きてるうちに勇気を出せなかったつながりは、死んだと思わなきゃダメだな。鉄は熱いうちに打て。