Kakaka

find me find you find the fucking future

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#BlackMyth WuKong

#黑神话悟空

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玩主机以来最好看的一张白金奖杯截图

One of the best screenshots of a platinum trophy since playing the PlayStation

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哪吒

douyin:铁骨曾曾

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会玩

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还是tumblr好，真的属于互联网里我的角落

从2024.3.20失业到今天过去289天了，失业带来一系列问题在这段时间全部显现。

每次与家人吵架后感觉快撑不住有好几次，如果不是怕了断后家里人也撑不住，恐怕真就伤害自己了。今天感觉不写点废话，也有点顶不住。

上一次这么久的空窗期，总是会下意识的想去跑步，想飞想放空，似乎是渡过难关还有希望。这回只想有刀拉开自己的脖子和皮带吊死自己，认命了觉得自己就是个废物。

没工作，没爱人，没价值，没社交，这样的现状让昼夜颠倒来麻木自己的感官。翻来覆去玩一个游戏根本不是喜欢玩，而是需要大量重复的无意义娱乐让自己更木一些。一放松就容易焦虑，经常性凌晨狂刷招聘app 似乎狂投简历就能让自己更舒服些。面试少，面试了还不过关，这种打击真的难受。感觉整个人的存在价值都没了，家里蹲跟蛆虫没区别。现在找对象更是无稽之谈，真的没精力去了解一个陌生人还是没感觉的陌生人，活着真的累。“世上只有一种英雄主义，就是认清生活的真相之后依然热爱生活。”这魔改的名人名言确实说的对，忍受痛苦活下去真的需要勇气。

从18岁就知道人无法说服另一个人，人也无法互相理解，多说多痛苦，少说少痛苦，能排解痛苦的永远不是家里人，甚至不是朋友，只能是自己。随便写点东西缓解下，应该就能扮演人类这种生物了。2025.1.3 pm18:49

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2019.1.25 am1:02

现在是2019.1.25 am1:01，我坐在宾馆马桶上写下这点东西，晚上发烧了，也挺惨，估计是昨天晚上洗了澡没擦干净，睡得也不好，还穿的薄，吃的咸还喝水少，反正是自己作死。昨天晚上7点多的时候，我爸打电话说爷爷走了，意料之外，情理之中，刚出院两天还以为能过了年，没想到就走了。我陪了一星期白天的床，有点累，父母更累，他们陪床更久。老人回家了俩人也整夜不睡轮班伺候，比我靠谱太多太多了。爷爷走了兴许也是解脱吧，毕竟就他俩轮班熬着谁也扛不住。

爷爷出院前一两天状态好了很多，比之前精神多了，当然脾气也回来了。出院也有点突然，不过也没法了，1.4日刚出院四五天就又回去了，爹妈俩人没我没护工基本连轴转，我上了半个月班后也开始休息+请假，昨天早上刚从家出来，今天早上就又要回去了，没想到的。有点后悔今天(1.24)早上走的时候没给老头说一句“我走了，老头”。

晚上听到我爹打过来电话后，我其实没什么震动，片刻就平静了。之前医生说有可能撑不到过年，我没什么感觉，突然告诉我这个消息，我虽然有准备也有点惊讶。我内心觉得爷爷还会哼哼唧唧，坏脾气使唤人到3月，事实上没有，终究是走了。我现在没有什么悲伤情绪，很奇怪，没有眼泪，不知道是不是陪床磨没了，还是累的甚至是我就是缺心眼，冷血，混蛋？严格来说，不清楚。

现在不挺流着跟水一样的鼻水，拉不出来，耷拉着眼，为什么没睡，因为工作没做完。我真是个渣子。明明成这样了自己还不知道保护身体，太垃圾了。

这个状态，不知道今天白天吃了药能不能抗住，也不知道今天会发生什么。之前想我一心想让爷爷出院是不是太自私太人渣了，虽然医院没法再治疗了，但是天天输液也能勉强维持，我跟我妈觉得老头内心不想出院，虽然嘴上特别倔，但心里一定还想在医院。我不认为爷爷是觉得自己大限到了想回家，他一定还想待下去，虽然他躺着还倔，还发脾气还不配合，但是突然走了家里我就剩下我们四个相依为命了，也不知道这个词用的对不对。

现在有眼泪也不知道是不是自我感动，脑袋想到什么就写下来了，兴许是为了宽慰自己。

写到现在感觉现在差不多了，没别的了，希望上午回到家，奶奶和妈没事，刚才下意识打爷爷奶奶，突然想到人没了，有点控制不住了。

发在这里也是因为没人能看到，估计我也不会再看了，但是想找个地方说说。不说了，也该擦屁股去干活了，再不睡就起不来赶不上火车了。

2019.1.25 am1:29 天津

打开主页看了两个大屁股也就放轻松了，我的眼泪真廉价，也真可笑。

2019.1.25.am 1:32

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Angelina Danilova

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煎蛋扒的图，永远好看，还特下饭

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六月二十一

十点三十七

屋外在下雨

屋里

手机嘀哩哩

我不想再听

不要在那哔哔哔

谁也不想嘻嘻嘻

不需要互相理解

不想互相理解

凭什么互相理解

不想懂管理的艺术

那是你甩锅的节奏

到处撒尿的野狗

请别扰乱我的脚步

生活愉快的秘诀

心情舒畅的配方

就是喊出这几个字

傻逼 傻逼 臭傻逼

去你妈的大傻逼

傻逼 傻逼 臭傻逼

去你妈的大傻逼

感谢tumblr，给我七度空间

2018.6.22 0:03

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我有超能力。 我能无限次复活。 我是怎么知道这个能力的？ 在我第一次自杀后。

一

我，男，26岁，单身，公司小职员一个。 今天周五，天气阴沉，早上赖床误了点，脸没洗牙没刷胡子也没刮，穿上隐约沾着汗臭的衣服，匆匆出了家。 卡点到了公司，被通知，去老板办公室，心情忐忑。 日常超级赛亚人状态的老板，今天久违的没变身，和颜悦色的跟我谈职业规划，虽然之前心里有点感觉，但是没想到会来这么快， 离职已成定局，不，应该说是炒鱿鱼已成定局。心情沉重但又没想象中那么沉重，就像脸上的痘，一直挤怕它破又怕它不破，破了反而更爽。 简单的处理了下工作，跟同事打了个招呼，再见，我的工作。 出门，没有去天台，而是直接去了对面的电影院。 选了一部一直想看马上就要下映的电影，看电影开心炒鱿鱼痛苦，痛并快乐着过了两个小时。趁黑抹了把眼泪。 天气还是那么不好，不过就因为它不好，如此应景，感觉又如此完美，我拿出手机对着天空留了张影。 生活这么美，我特么才不自杀。

二

新工作新环境，适应的过程很开心。 每天回到酒店，摊在床上放空脑子，很爽。 几个月，胖了20斤。 我想自杀。

三

我，27，从不喝酒。 年终奖发了，不多； 她结婚了，不算难受； 过年了，逼着相亲，不太开心。 今天超级红月，拿了几听啤酒，去了新房。 月亮很圆，如此狂躁的我并没有变成大猩猩。 盯着手机，跟群里的傻逼互喷，舒畅很多。算了下存款，很少，但也有一丝温暖。 楼下空地，拖家带口看月亮，看着很温馨，屋子里反社会的气氛进一步降低。 抿一口酒，扶着栏杆，对着月亮，骂了几句。新年新气象，不爽去他妈。 傻逼才自杀。 有句话怎么说生活不止眼前的苟且，还有诗与

四

好疼！！！ 我烂在楼下，不是自杀，是栏杆螺丝松了。 在坠下的那几秒，没有走马灯，只有脑海里的没说完的远方二字和嘴里脱口出来的艹你妈！ 骨头断了，脖子歪了，眼镜丢了，世界一片黑暗，血在流，我似乎死了。 意识的最后，我的脑子竟然在吐槽说，这样一定会被认为是自杀的，但是我不特么不像自杀，更特么不想死。 我似乎是死了。 我应该是自杀。。。

六

超能力真的存在。 我又活了。 复活并不酷炫，但是很实用，筋肉相连，骨头重组，连衣服竟然都干净了。 不过，很疼。 我绝对不会自杀了。

七

幸好过年人少，没人看见我坠楼。 我在研究复活的过程中，又死了几次，毕竟谁能知道，这个狗屁超能力的发动条件得是死透了才行。！ 这能力到底有什么用？完全不酷炫，不能去当英雄或者恶棍。没法发家致富奔小康。还不能暴露了身份，说不定还得拉去做实验。 到底有什么用？ 另外我怎么又自杀了？ 我陷入了沉思。

八

浅薄的学识，淡薄的人际关系，没人能帮我，所以我写下这些文字，希望看到这篇文字的你，这超能力没能修好的手机修好得多少钱？

2018.3.3

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手机里关于北京留下痕迹最多的应该是它。

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流水账

想说的什么，qq疑似转发黄图被封了没法跟人扯淡，想发tumblr又很麻烦还怕被黄图吸引，所以就发这里了。 我刚在万达看完蜘蛛侠回来，本来蜘蛛侠因为上个故事烂尾了现在又重启骗钱下定决心不看的，但因为别的观影时间太晚最后还是看了，感觉还不错。不过得感叹下原来还能看个小闷片，拧巴片，还专门下载，现在连下载都有点懒得下载了，有空就去电影院，只想看无脑爽片，但凡有点不爽，有点深度的都不看。之前刷屏的22没敢细了解，觉得沉。 兴许是日子过得有点咸，得靠电影加点甜。 这结束的时候还不到10点虽然想再看一部其他电影，但是恐怕没公交回家了，这一刻我想埋怨自己为毛拿本两年了还是没把车开溜了，打车又舍不得，钱都够看第二遍蜘蛛侠了（典型的穷人心态），所以我选择回家。 当然这时候我同样怀念我朋友在影院工作的日子，能蹭免费电影看，还能看最终场，回家的时候坐着他的破奥拓开着窗户迎着风，很洒脱。虽然貌似那时候我是待业，不，无业游民，但还是很感谢有这么好的时光让我怀念。算是浪费的灰暗岁月里的一两个愉快的小亮点。 还是说回家吧。 在等公交的时候很多小姑娘和情侣，大部分都是年轻人，虽然没心态爆炸，不过还是有点羡慕的，倒不是羡慕每个人都标配姑娘，而是羡慕他们身上的活力劲儿，他们有可能是刚下班，有可能刚约完会，兴许会有疲惫，但是感觉他们的生活都是很有奔头的，有精气神的，我就渣渣了，只能靠直起腰板挺起胸膛来掩饰我的虚弱。 下了雨，我错过了。 车站，公交谈着工作的年轻姑娘们让我显得愈发loser，为毛别人都这么上进，我就往下秃噜啊，太不符合全民创城的积极氛围了。 其实也没那么丧，仔细今天也还是挺开心的，拿了以为是月饼（并不是！）而是公司拿自家产品包着漂亮包装给当福利的大盒子（真抠），看了电影，穿了刚买（因过季打折的）夏装短裤出去浪，而且还不冷，这么想这个休息日还不错，也算是美好的一天了。 到家了，也就这样吧。 2017.9.21 23:16 得，想发豆瓣，现在还得验证手机号，狗日的还是tumblr吧。

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男怕入错行

tumblr被墙后基本没更新过，不是不想，还是网络问题。在发牢骚之前，先先问候下那帮传黄的傻逼，封了开心了，就他妈你们知道怎么看，就他妈你们有互联网分享精神，就他妈你能能，你们怎么他妈的不上天啊，精虫上脑的玩意。tumblr除了看黄图外还能说说心里话发牢骚啊，现在全毁了。你们呀就是臭傻逼！ 骂完了心情也舒畅不少，也该给自己挑挑毛病了，就之前这段喷人的话来看我也就这水平了，只能在这里靠骂一个基本没什么组织性和存在感的群体来获得自我释放的快感和存在感，真挺悲哀的。 还是说说生活工作吧，来这里快4个月了，基本适应了也有点焦虑了，在这个快消品公司里从事任何一个阿猫阿狗都能胜任的工作切不知发展方向在哪，内心说没焦虑感不可能，今儿吧，严格来说这两天，亲戚联系我说他单位需要一人事，我波动了，最开始我的职业方向就打算成为hr，机缘巧合也好自己怂也罢，待业许久后进了这个快消行业，现在有个专业相关的薪资水平也比现在好的在我面前我又无法取舍了，本来我觉得公司或者说我所在的部门是没啥前途的，前不久宿舍来一推广大哥，毕业两年月薪8k简直让我看到了公司的曙光，非外企非程序员非销售这个水平已经让我这种废柴很羡慕了，留在这里也就是由内勤转外勤，往退广发展。今儿给介绍的是一保险公司，为了权衡下我各种查了下，一个比一个绝望，都是转行，得出的结论是男怕入错行，人生真有点太艰难了，一瞬间，我日常吃屎的目标又达成了…

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4.22 头脑发热的北京国际电影节观影流水账

5点前完成工作内容，乘班车到芍药居，学妹指地铁10号线，感谢尤甚。下天桥遇各路女性，有美女，各种打扮各不相同，五彩缤纷，有都市感。至地铁，观自动取票机，没什么难度就买了票，之前紧张半天，怕不知如何买票，仔细看没难度，地铁跟小时候时来北京大不同。到了团结湖跟浩哥汇合。与浩哥汇合前即地铁口，看诸多女性短裤短裙大白腿很惊讶，因为在公司尚未热到如此地步。跟着导航走，期间见各种豪车，各种妹子，但无甚感觉，恐是今夜行程未定心绪不平。周围路过男男女女，各种打扮，右边边伊朗餐厅对面高楼大厦，有种乡下人进城的错觉。到了三里屯寻影院未果，浩哥问一女，找到，取票，后寻地就餐，去汉堡王，因我转向迷路未果，找一疑似茶餐厅，量少，小贵，不算饱，俩人105，两瓶酸梅汤16，我是带汤的蜂蜜卤肉饭，还是肉片饭，32(？)总之不清楚，浩哥面，感谢浩哥请客。旁边一男一女，妹子不错，男的一般，略羡慕。吃完饭，扯会淡，得浩哥近况，一般，岀餐厅，至影院，浩哥撤。影院举报活动，扮梦露，没细看，手机联系明日票，豆瓣得一票，心喜，看电影，巨幕，略屌，然上座未半，电影凑合不是最好的梦露。岀影院，呆坐半晌，期间中外男女粉末登场，感叹国际化，定青年旅社休息，岀三里屯商铺去酒吧一条街(?),人声鼎沸，不夜城。游碟店囊中羞涩，岀。人怂，迪厅or酒吧？伫立片刻，太闹，出。按导航寻旅社，穷，未敢打车，绕一大圈多次走错，寻寻觅觅，一路酒吧小店，都市夜生活，报厅买杂志，问路，到站。80一夜得六人间床铺，贵且贵，尚可休息，22日旅程至此结束。23日睡醒再说。

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洗完澡透过窗户看外面很亮，仔细一瞧才知道16年的第一场雪已经来了，此时此刻，我切实感觉到这一年年真的已经开始了。 am 03:48 2016.1.22

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2015走了，我并不怀念它

现在我是2015年12月31日晚上11点15分，我觉得我有必要说的好久没说的废话了。

甲方乙方里1997年过去了，我很怀念它，这个句式我几乎每年年底或者农历新年的时候都用，但是今年我并不怀念它。2015年我应该并不是太顺利，至少下半年如此。上半年实习，弄毕业论文，就算麻烦差点想死也是过来了，毕竟有个目标就是把它完成。下半年6月，严格意义上说7月，我毕业了，基本上我这辈子的教育经历就打头了，考研啥的我就没想过，不是不想，是没资格想，我这号能考上中国的教育系统就别继续运行下去了，我忽悠了自己四年根本没可能突然有奇迹，也算是自作虐不可活吧。之前的实习单位实习结束后我也正式的被开了，意料之外情理之中。

7月毕业7月失业。

7月之后我就开始了我的家里蹲、废柴、废物、loser生活。如果说前两个月我还很享受的话，9月开始我就寝食难安了，毕竟多年的学生生活的规律，9月你要不干点什么真的很不舒服，很别扭，我就开始了投简历，面试的日子。好多人都说面试不爽啥的，对于当时的我来说真的是最开心的日子毕竟从基本说不上来的可能来说，我也算证明了自己还有用。10月有幸找到了工作，我以为是新生活的开始，不过兴许这个就是压垮我的稻草。干了半个月被开，那种感觉，我那天的备忘录写的是19：07我差点哭出来，真的，从那之后我竟然认怂了。真的怂了，天天ps4好不容易被逼着考过了科三，科四我又拖延了一个月。直到今天我才有了想重装上阵的想法，顺便理了个法洗了衣服写下这篇所谓负能量满满的废话。

说到今儿是12月31，去年今日我貌似还在宿舍里跟舍友侃大山上网看各种跨年晚会，今年我跟我的母上达人为了不知道什么吵了一架然后把自己关在屋子里看tumblr的黄图，看知乎日报、看qq群里的废话、以及和基本没戏的妹子聊微信。真够后现代主义的生活。

我一直说要做个不给别人添乱的人，在2015年的剩余29分钟是没法实现了，2016年再说吧。

我的2015一塌糊涂，所以2015走了，我并不怀念它。

2016年希望我不会成我我一直鄙视的那个自己。

2015.12.31 23:48

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ナルト NARUTO

テンテン 天天 Tenten 

CN:  佐流

Weibo：weibo.com/saryu

Instagram :saryu_canaan/

这个cos抓住了天天漂亮又没用的本质，哈哈