adolescentes

Ambar 15 años 💚💚💚💚💚

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“Todos tenemos un amor que si vuelve, jamás le vamos a decir que no.”

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Recuerdo cosas, momentos lindo pero a la ves momentos feos. Te recuerdo como un libro de poesía abierto, tan brillante como el sol. Tu mente era como un desierto, tus pensamientos tan únicos como cada persona. Tu mirada tan hermosa, ese brillo único. Te recuerdo tan hermosa, tan única. Pero recordar eso es como una tormenta que me asusta, que me hiere, que me abruma. Recuerdo que así me enamore de ti, ciegamente, sin saber el sufrimiento que traería consigo, sabiendo que entre nosotras dos no iba a pasar nada. Pero aún así me deje llevar por el viento, con el recorri sentimientos únicos pero luego el viento paro, caí, me choque con la realidad, esa realidad en la que nunca estarías conmigo. 11/06/2018

[amorlgbtsblog]

Creo que ya se por que se me hase difícil olvidarte, el motivo es que casi siempre que decidir olvidarte o dejar de sentir cosas por vos, siempre hay un recaída, no importa el motivo pero siempre es así. Así que decido viajar a mi mundo de fantasía dónde estoy con vos en donde pienso en vos; ese mundo en que vos sosa el centro de mi mundo sin importar que. Y luego todo mi plan de olvidar se me va por las nubes y luego estoy perdidamente enamorada de vos. Luego el ciclo se repite una y otra ves.

05/06/2018

[escriboportodaslasque]

Creemos en el poder transformador de testimonios de experiencias de mujeres como herramienta que propicie el quiebre de los discursos dominantes y de las instituciones que los sostienen. Por eso, en este blog, leerás testimonios anónimos de experiencias autobiográficas escritas por mujeres diversas.  

Son limitados los espacios en los que podemos expresarnos de manera autónoma, es común que hasta nos cueste contar nuestras experiencias a familiares, nuestro círculo más cercano. Tal como menciona Rosana Rodríguez, en su artículo El Poder del Testimonio - Experiencia de mujeres publicado en la revista Estudios Feministas: ¨Durante mucho tiempo no hubo espacio para relatos de experiencias femeninas, ya sea ese producto de la violencia patriarcal o de contextos desfavorables y opresivos que nos deslegitiman¨. Adicionalmente, ¨la dificultad que las mujeres tenemos con el lenguaje reside a menudo en la imposibilidad de expresarse de poner palabra a nuestros sentimientos, a nuestros deseos, a nuestras necesidades e intereses, a nuestras experiencias¨ (Rodríguez, 2013). Dificultad que vale la pena superar para modificar imaginarios populares.

Por lo tanto, queremos que este sea un espacio para que las mujeres se aventuren a ponerle palabras a sus experiencias, sin importar que estas aún estén impregnadas de estructuras y socialización de género, según Leonor Calvera, ¨las mujeres en tanto sujetas subalternas, inscribimos nuestras experiencias bajo los umbrales de tolerancia del patriarcado de modo que los relatos siempre fragmentados de nuestras experiencias discontinuas e interrumpidas no tienen la fuerza para lograr el impacto político necesario¨ (Rodríguez, 2013). Creemos importante motivar a mujeres a escribir sus experiencias corporales y emocionales, tal cual lo vivieron, sin importar si estamos de acuerdo o no; es vital recuperar nuestra voz, y reconocer si nuestras palabras son prestadas para comenzar el viaje de búsqueda de las propias.

Es común que nos digan ¡Estás loca! ¡Tranquilízate! cuando hemos querido expresar nuestras frustraciones o sentimientos, ¿te ha pasado? Forma normalizada de deslegitimizarnos y no validar nuestra opinión, pues no es como lo que ¨una mujer debe ser o comportar¨. Nos imponen el silencio cuando nuestras palabras no son convenientes, nos condenan a la soledad, es impronunciable que muchas de nosotras abortamos de manera clandestina, que nos violan nuestros maridos, decidir esterilizarnos porque no queremos ser madres, que el estado nos oprime con su violencia institucional al ser madre soltera, que nos acosan en la calle, laboralmente… entre tantas cosas invisibilizadas.

Nos resistimos a estar silenciadas. De nosotras depende enriquecer nuestro diálogo entre mujeres, que nos confiera dignidad y respeto a lo que queremos decidir sobre nuestros cuerpos, prioridades de vida, relaciones, sexualidad, etc.

[amorlgbtsblog]

Recordar

Recuerdo cosas… Cosas que no me hisieron bien… Una época mala de mi vida, es decir, muchos años… Recuerdo las cosas que sentí en esos momentos, soledad, culpa, rabia, tristeza, dolor, inseguridad, cansancio, etc. Recuerdo ese sentimiento de soledad, no poder hablar con nadie, esa cosa de tener que depender uno mismo para superar las cosas y seguir adelante. Recuerdo ese sentimiento de tener que llorar en un costado del baño sola, no poder llorar en ningún lado más por temor a que todo empeore. De querer ser fuerte y derrumbarse en la oscuridad, sola, como siempre. Recuerdo encerarme en mi misma, para que nadie me haga mas daño. Recuerdo ese sentimiento de culpa al ver mal a mis papas por mi culpa, o que ellos pelearán por mi y las cosas que yo hasia. Recuerdo esa rabia que sentía al no poder hacer nada sin que todo empeore, o eso de no poder defenderte en medio de una discusión por llorar, por ser débil. Recuerdo esa tristeza de sentir que mi mundo se derrumbaba en sólo un minuto. De no poder hacer nada para evitarlo. Esa inmensa tristeza que sentía al recibir tantos insultos, palabras horribles que ninguna chica debería escuchar por parte de sus padres, para luego ir a llorar al baño creyendo que eres todo lo que te decían. Ese dolor físico y mental, físico por los golpes y llantos, mental, de no poder apagar la mente y descansar un poco la situación tan jodida. También recuerdo esa inseguíridad, de no saber si eras suficiente para tus padres, de no saber que decir o actuar en distintas situaciones. Eso de que decir una palabra de más y te costaría algo importante para ti. Eso de esfuerzarse al máximo para ser la mejor hija con el mejor promedio del curso y que luego por una palabra incorrecta o una acción inadecuada, todo sea en vano. Recuerdo ese cansancio mental de saber que esto nunca va a terminar, de no poder dejar de pensar en todo lo que pasa, paso o pasara. No poder apagar la mente, de no poder escapar ni siquiera mentalmente. Recuerdo eso de querer cortar con todo ese sufrimiento de una vez. Dejar de pensar en otra cosa aunque sea momentáneamente. Eso de golpearse, rasguñarse para que el dolor físico me distragera del dolor mental. Eso de ver al suicidio como una opción. También recuerdo de tener que haber pasado todo esto sola, sin poder contar nada a nadie por vergüenza. Eso de terminar de llorar, secarse las lágrimas, lavarse la cara y salir del baño fingiendo que nada havia pasado. Recuerdo eso de querer ser fuerte cuando en realidad era débil…

Todo esto ocurrió entre los 9 y 13 años y si lose era todavía una niña…

26/06/2018

[beingstorm]

Antes de ser poeta, fui humana. Y fue esa misma humanidad la que me permitió crear poesía con el alma.

–Tehimely Marrufo

[dibu-jante]

Sabes realmente lo que es ser mujer?

Ser mujer es que cada ves que salga de mi casa la salude a mi mamá con beso un abrazo y te amo por si es la última ves que la veo.

Y cuando ella sale es lo mismo.

Nunca se sabe si vamos a regresar con vida.

Nunca se sabe si es la última ves que la vuelvo a ver.

Por qué eso es ser realmente mujer.

Es nunca saber si voy a regresar con vida.

8M

[auroras-boreales]

The Edge of Seventeen (2016)

[extasis-deletras]

Me pregunto si algún día podre escribir por alguien que si esté.

- Lv.

[silencios-poeticos]

En el vago intento de encontrar estabilidad, te perdí

me perdí

y se fue a la basura todo lo hermoso que habiamos construido.

Sadturno

[oceano-de-letras]

Nosotros también llegamos a ser los malos de la historia, nosotros también tenemos la capacidad de destruir, aunque a veces ni cuenta nos damos.

Blazze

[fragmentosadolescentes]

Estoy tan agotada que necesito un descanso de todo. Necesito dejar de torturarme con mis pensamientos y que todo por un momento me dé igual. Necesito un descanso de la vida, de la tristeza y ansiedad. Necesito encontrarme y encontrar aquella fuerza que me ayudaba a seguir adelante. Necesito un descanso de mi misma. Necesito apartarme de todos y de todo un momento, porque me he perdido y no logro encontrar el camino correcto para regresar. Necesito apagarme, desconectarme, alejarme y que todo por un momento me dé igual para volverme a encontrar. Encontrar aquella fuerza y brillo que me caracterizaba de los demás porque ahorita estoy un poco apagada y definitivamente esa no soy yo.

Valery Soza.

[buscandonuevasnoches]

Pieles que se rompen,

Venas que se desangran cuando nadie las ve,

Son gritos que no se oyen,

Son lágrimas rojas,

Son socorros no atendidos,

Socorros no pronunciados.

[la-loli-de-satan]

La mayoría de la personas dicen que el suicidio es un acto demasiado egoísta; pero nadie se pone a pensar que egoísta es querer que esa persona siga con vida cuando ésta desea demasiado morir. Egoísta es no dejar ir. Hagan lo que hagan jamás cambian ese plan.