感情備忘録

人生初心者

[wtmpo]

「コロナ禍で妊娠なんて何考えてんだ」「コロナが怖いなら今妊娠なんてしなければいいのに」

っていう考え方を持つ人がいることを今日初めて知って驚きを隠せない。

妊娠は奇跡なのに。

コロナに妊娠後期で感染したら、医療従事者の感染防止&分娩時間短縮のために帝王切開っていうのも、本当にどうかしているのでは？と。誰のためのお産なわけ…？医療従事者のためなの…？マスク外して15分以上食事をするわけでもないのに。

切る必要のないお腹を切る方がリスク高いな？

なんだか本当に日々悶々とするなあ

25w5dの今日この頃。

[wtmpo]

ああ、私はこのまま数年、社会と離れるのか。

まだやり残した事、やれた事、あったよなぁ。

感謝だって、伝えきれていないのに。

コロナのバーーーカ

[wtmpo]

昔付き合っていた彼はbacknumberが大好きでわたしはradwimpsが大好きだった。

落ち着いていてすごく優しい彼の声は野田洋次郎ととても似ていて、名前を呼ばれるのも電話をするのも大好きだった。

彼は2人でいるときはすごく甘々で可愛らしいのに、離れていたり、校内にいる時は冷たくて、廊下ですれ違っても目も合わさないような人だった。わたしはすれ違う度にドキドキしてたし名前を呼んで手を掴みたかったけれど、ワイシャツの裾を何回怒られても外に出すようなプライド高き彼のために、何事もないかのようにすれ違うようにしていた。

そんな彼が、下校時刻になると下駄箱で待ってくれていたり、教室にごく稀に会いにきたりするととびきり嬉しくて、好きだー！という気持ちが高まって。私を扱うのがうまかった、

私の知らない彼の方が大きくなって今は名前も改名して生きているとこの前ふとSNSで発見して驚いたけれど、相変わらずそうで安心した。

彼はわたしのことをどれだけ覚えているだろうか。ほんの少しでもいいから、一年に一度でもいいから、思い出してくれる日はあったりするだろうか。もう会うことのない人にこんな風に思うなんて、おかしな話だなあ

[wtmpo]

本当になぜ。という、やるせない気持ちがたくさんな日々。

結婚式は延期にすべき、と挙式2週間前にして父からLINE。

子供が欲しくてもなかなかできない人もいるのにキャバ嬢をしてる友達のストーリーには妊娠してたむり〜今月末中絶だるという文字。

はーーーーなんなんだよ。。

[wtmpo]

まだ24歳。これから先の人生で、今この瞬間って本当に一瞬でしかなくて、今抱えている問題もミスも本当に一瞬でしかない、のかな？

[wtmpo]

この世界はいろんんんな仕事でできているけれど、どれだけの人がそれを心から楽しんでやっているのかな…嫌なことしながら、でも仕方がないからやるしかないから、やっている人が多いのかな。なんか勿体ないというか虚しいというか、誰が決めたんだいというきもち。

自分もそのうちの1人なんだけれど。心の底からたのしいと思えることって一体なんなんだろう

[wtmpo]

自分が何をしたいのかどうなりたいのかが分からないしポッと辞めてしまいたい！

[wtmpo]

結婚式の話に家の話、子供の話と犬の話🐕。

ここ数日はこればかり話している。楽しみなことがたくさんあるけれど、自分のあらゆることに対する意思が固まっていない今、上っ面な返答しかできないなあ。

二世帯かぁ。

[wtmpo]

あぁ本当に誰かに弱音を吐くのができない

誰にも吐けない…

[wtmpo]

中学生の頃、土日はラケバを背負ってでっかい1.5ℓのマイタンクにスポドリ、ドデカい氷を入れて暑い日も寒い日もグラウンドで朝から晩までみんなで練習したあのときの感じも

高校生の頃、授業と授業の間の教室移動で、他クラスにいる彼氏とすれ違う時のあの感じも、部活帰りみんなで更衣室でダラダラ着替えてアイスか肉まん買って食べながら帰るあの感じも

全部もう無いのか。とふと思ったら、

今自分が日常に感じているこの感じも、いつかもう戻れないものとなってしまうのか？？と、急に、今を、もっと大切にしたいという気持ちになった。

最近はリモートからまたお店に立つシフト制の日々に戻り、夫も毎日朝6:30には家を出る生活に戻り、お互いの生活リズムが違いすぎて疲れてしまうことが増えた。リモートを経験してしまったからね。リモート前は、どうしてたっけ？って2人で頭抱えるほどに困っている、、。それに加えて世界で起きていることが心苦しすぎて、もどかしすぎて、1人で考えて抱え込むにはあまりにも大きすぎるんだけれど、やっぱり考えてしまって。

知らぬ間に心の余白が無くなってしまっていたようで、休みの日の朝起きたら38.9℃の発熱。身体を大事に…わたしが1番大切にしたいものは何かな。これだけは守りたいものって何だろな

いつまでこの生活リズム続けられるかな。

これまで自分でやると決めて始めたものを途中で辞めたことはなかったけれど、今、自分にとって1番必要なのは、大切なものは何かをきちんと考えて、決めたいな。

今日もがんばろ。

[wtmpo]

野田さんはいま何を感じて生きているのだろう

彼の頭の中はどうなっているのだろう

人を幸せにしたいと思う気持ちがとても強い人なんだろうなあといつも彼から何か出るたびに思う。言葉、音、動き、映像。

優しい人。昔から、彼の言動で学んできたことがたくさんあるなあ私の思想

[wtmpo]

生まれて初めてプロポーズをされた昨日。入籍日は2人で話し合いで年末決めていたから、プロポーズ無しで結婚になるかと思ってた！

改めて彼の口から、彼の言葉で言われるとなんだか照れ臭くてでもきちんと考えてくれていたんだねぇ〜って心があたたまったなあ♨︎

晩ご飯を食べ終わった後に造花の可愛いブーケと生花の薔薇を頂いたんだけれど、本当はその日の晩ご飯に作ってくれたオムレツにケチャップで「marry me」って書こうとして失敗して出来なかったっていう後から聞いた話が可愛すぎて、一生忘れない。笑

自分に子供ができた時私がそのサプライズやると心に誓った。

[wtmpo]

ポジティブなエネルギーを発する人の大事さ

ネガティブなエネルギーを発する人の影響の大きさ

#20200223

[wtmpo]

昨日仕事から帰ってきた彼がとても凹んでいたから、いつも以上に元気よくお帰りのハグをして出迎えたら、校長教頭学年主任生徒指導のトップ4人に呼び出されて仕事のミスを怒られた話をしてくれて、怒られてる途中に貧血になってしゃがんじゃった話もしてくれて、その話を一生懸命してくれてる姿と実際のその場面を想像したら本当に可愛くて愛しくてたまらなくなってしまった。いつも完璧な彼でも、失敗はするし、いつもポジティブな彼でも凹む日もあるんだなあと。私も仕事でミスして凹んでた時、私の顔見て理解してギュってしてもらっていたから、本当に支え合いだなあと心が暖かくなった。いつもありがとうの気持ちで一杯。

[wtmpo]

人生長いな。つくづく思うがほんと長いな。

まだ私は自分の人生しか生きたことがなくて、これまでの悩みは自分のために悩むものだった。もう少しで私はもう1つの人生と自分の人生を半分こして生きていくことになる。時間もお金も色々と半分こしたりする。今以上に。ましてや私は自分の名字を手放してまで、もう1つの人生にも手を伸ばす。

2つの人生を生きているうちにきっと、また1つ、また1つと人生が増えていく。守るべきものが増えていく。

もう、ここまで考えただけでも長い。この先の人生がどうなるかなんてわからないし想像でしかないけれど。

今こうして、こんなことを考えられる自分になるまで、自分の人生をちゃんと歩いてこれたことが、どれだけ有難いことか。

命があることがどんなに有難いことか。

[wtmpo]

恋愛に関する悲しい話が本当に苦手になったなと、聴いていた失恋ソングのレビュー欄に溢れる、顔も知らない人たちが曲に同情して書き残した悲しい恋愛話を目にして思った。

みんな幸せになって…

[wtmpo]

本当の自分らしさ、と、ここでの自分らしさ。別々で持っている人こそ強いんだ分かったぞ！この会社の許せるところと許せないところ、許せるところの中でも特に好きなところを自分と擦り合わせて考えてみたら、いいんだ