Não aguento mais. É foda, desde criança vivo em meio a um fogo cruzado sem fim. Como um bom sábio, qualquer um sabe que em meio a um tiroteio, quem fica entre os agressores correm grande risco de ser atingido, e comigo não é diferente. Desde criança carrego a farda de, no final de toda briga familiar, ficar com a culpa. Como se já não bastassem ver os pais brigando e ficando quieto na sua, a pólvora sempre da um jeito de fazer um caminho do fogo até onde eu estiver. Gostaria de saber o motivo disso tudo, e principalmente, no quão culpado sou por ter um pai alcoólatra e cabeça dura que só faz coisas ridículas, só tem idéias ridículas, egoísta e que só pensa no que ele gosta e o que é melhor para ele, por ter uma mãe teimosa e que prefere aturar essas coisas todo santo dia. Gente, o que eu tenho a ver com isso? A culpa é minha por ter um pai louco que compra um terreno no meio do nada gastando uma fortuna? A culpa é minha por ele prometer fazer uma obra completa, isso e aquilo, porém o que ele faz é se afundar em dívidas a ponto de ter q vender meu carro pra pagar uma parte de tudo isso? A culpa é minha se tudo isso faz a minha mãe chorar todo dia, por odiar este local assim como eu também odeio? Olha, pera lá. Eu não tenho nada a ver com isso, nem com nenhum tipo de discussão que existe desde quando me entendo por gente. Mas vai lá ver se eles entendem isso. Nunca esqueci do dia em que meu pai chegou trebado em casa quando morávamos no paraíso e me ridicularizou na rua enquanto brincava com meus amigos, em uma sexta a noite, na época em que as pessoas tinham o velho hábito de colocar a cadeira na rua pra conversar. Fui ridicularizado na frente de todos, em público, por nada, quando eu só queria brincar. Desde criança ouvindo que sou um câncer na vida dele. Agora, a discussão é que por minha causa, vai ter que gastar só dinheiro dele e voltar pro aluguel. Olha que absurdo! A culpa é minha por ter que se mudar e voltar pro aluguel. Pois, segundo o meu próprio pai, "se eu não tivesse numa faculdade merda, fazendo um curso merda, pra ser ao mais uma merda manifestando na rua por nada", minha mãe não estaria o importunando para se mudar daqui. Por conta disso, vai ter que arcar com mais 500, 600, 700 reais que seja e voltar a pagar o tão bendito aluguel. Agora, vai ver se eu posso dizer que se fosse com bebida, ele gastaria com o maior prazer? Não, não posso. Meu pai tem razão, eu sou um ridículo mesmo que abaixo a cabeça pra tudo e guardo as palavras pra mim. Deve ser por causa disso que hoje eu sou uma pessoa tão dramática e tão "vítima" de tudo. Sempre acabo me fazendo de vítima de qualquer assunto. Mas não é pra menos, né? Ouvir diretamente de seu pai e indiretamente da sua mãe pra abandonar a faculdade, que você não vai ter futuro, que você não é capaz, que você estuda pra ser vagabundo, dói. Dói do fundo do meu coração ouvir cada xingamento que ele direciona a mim, por isso que detesto xingametos. Dói ouvir todo dia altas discussões, e ser ainda acusado delas, por isso não gosto de discutir e acabo tentando ceder a qualquer custo pra cessar uma discussão. Dói ver viradas de costas, pois lembro de quantas vezes minha família vira pra mim. Dói ser ignorado, pois lembra o quanto meu próprio pai ignora minha vida, minha faculdade, meus estudos. Sei que os problemas de ninguém é maior nem menor que ode ninguém, mas precisei escrever. A todo momento a vontade de desistir grita em minha cabeça. A todo momento a vontade de estudar some, a vontade de fazer qualquer coisa desaparece, e não consigo fazer absolutamente nada além de abaixar a cabeça na cama e tampar os ouvidos com o travesseiro pra não ouvir mais nada. Acho que por isso que sou uma pessoa insuportavelmente grudenta, pois no modo mais literal da palavra, eu só tenho 100% comigo uma única pessoa cujo nome é formado por oito letras mágicas que juntas, ecoam "Isabelle" a todo momento por toda e qualquer parte do meu corpo.
amandla
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