xanax

  collection of question marks

[xoxnx-blog]

я собираюсь победить, слышишь? даже если это подразумевает под собой самый печальный финал в этой гребаной вселенной.

[xoxnx-blog]

it breaks my heart

[xoxnx-blog]

my roommate frank iero

me: *looking out window* how many stars do you think there are

frank: so many stars in the sky

me: thank u Frank

[xoxnx-blog]

ценою себя и встреч, что не состоялись

эти чертовы мысли вернулись, они меня топят снова: я уже не помню то время, когда я была здорова. только черный и красный, ни капли белого, нет просвета. я теряю остатки веры, теряю рассудок, тебя... эй, где ты? кто-нибудь, помогите, спасите, вытащите... уйдите. я уверена, я умираю, дохну здесь и сейчас, посмотрите! обратите внимание, черт, на кровь, и кишки, и бинты, и ножи, и ожоги! слишком мало, клянусь, мне немного осталось, немного. и от этого страшно грустно, на листках между строчек слезы. я боюсь не увидеть рассвет, пропустить все весенние грозы. мне не хочется думать вот так, но оно буквально под кожей. я пыталась бежать от себя сотни раз. мой вердикт: н е в о з м о ж н о. невозможно не замечать беспорядок из крови, грязи и пепла, невозможно кричать в небеса, знаешь, небо глухо и слепо, невозможно терпеть, скрываться, прятать в себе и дышать невозможно тоже! я надеюсь, я правда надеюсь исчезнуть раньше, чем сдохну от дрожи, как дворняжка в мороз на улице... так иронично! мне всегда было слишком холодно здесь, слишком обычно, скучно, грустно, тоскливо, никак. будто нет мне здесь места, будто я не отсюда, вообще не сюда, даже не по-соседству. лишь урчание и последний закат в моей комнате. рядом. знаешь, мне ведь не нужно искать тебя, чтоб попрощаться взглядом, я открою пару картинок и фото, повою немного... правда в том, что большую часть жизни (без тебя) мне так одиноко. без тебя, но с тобой, что раньше спасало душу, а сейчас нет души, кто-то сжег ее, кто-то разрушил, потому мне приходится искать оправдания = прощаться. извини, но мой зуд в голове (сегодня убьет меня)... я не могу остаться.

[xoxnx-blog]

7:46 PM

пожалуйста, позволь мне сказать это то, что мне нужно я нашел так много мест, в которых я никому не нужен и это хуже всего пожалуйста, обрати свое внимание на меня прости за попрошайничество, хоть я и не сказал ни слова это просто то, о чем я не думаю (ключевое слово: думаю) когда-нибудь я стану нужным не молись за меня, потому что я забочусь о тебе меньше и, очевидно, ты чувствуешь то же самое прости прости прости желания - это всего лишь желания, потому что правда в том, что ни один не получает того, что он хочет и я должен ехать, пока не упаду, хотя я не могу сказать, какого это но я чувствую это в моих костях, в раскрошившихся в пыль костях, и я знаю, что это правда

[xoxnx-blog]

ка­тись к чер­ту со сво­ими охе­рен­но-глу­боки­ми гла­зами и иде­аль­ной улыб­кой, по­нял? ты не дол­жен быть в мо­ей го­лове, не­дол­женне­дол­женне­дол­женне­дол­женне... по­чему ты в мо­ей го­лове? я не­нави­жу твои дро­жащие паль­цы с ды­мящей­ся в них си­гаре­той боль­ше, чем не­нави­жу се­бя за то, что я здесь се­год­ня. ты прек­расно это зна­ешь, но про­дол­жа­ешь улы­бать­ся, бро­сая ми­молет­ные взгля­ды на па­дение мо­ей им­пе­рии, ко­торая стро­илась, блять, го­дами. гре­баны­ми го­дами без те­бя. ка­ким же нич­тожным был са­мо­об­ман, ес­ли хва­тило од­ной улыб­ки, что­бы на­чать кру­шение? я не­нави­жу твою улыб­ку. она всег­да та­кая мяг­кая и бе­зум­но са­модо­воль­ная в од­но и то же вре­мя. она мо­жет свес­ти с ума, ес­ли смот­реть на нее бес­ко­неч­но. по­это­му я так час­то от­во­жу гла­за, чер­тов ты уб­лю­док, прек­ра­ти. рань­ше ме­ня от­талки­вали та­кие, как ты. (по­чему ты в мо­ей го­лове?) с то­бой мол­ча­ние не ду­шит, оно прак­ти­чес­ки ося­за­емо, и я не хо­чу знать, как ты это де­ла­ешь. но ты бы мог рас­ска­зать мне. о мол­ча­нии, о си­гаре­те в ру­ках, о лю­дях, о том, ку­да, блять, про­пал на два с по­лови­ной го­да, о грус­тных гла­зах, о бо­ли... черт, ты мо­жешь прос­то ска­зать, что по­года се­год­ня дерь­мо­вая, толь­ко пе­рес­тань из­де­вать­ся этим сво­им мол­ча­ни­ем и ми­молет­ны­ми взгля­дами. я не­нави­жу твои гла­за, ты уже зна­ешь? нет, не зна­ешь, ты по­нятия не име­ешь, ка­ково это - ви­деть их, ког­да зак­ры­ва­ешь свои, и на­де­ять­ся, что ког­да-ни­будь уви­дишь их сно­ва. сей­час все неп­ра­виль­но. твои мыс­ли слиш­ком да­леко, а в мо­их один ты, и уга­дай, что? эту хер­ню я не­нави­жу боль­ше все­го. но ра­ди тво­его при­сутс­твия здесь, ря­дом, в па­ре ша­гов от ме­ня, черт, мож­но вы­тер­петь лю­бую ти­шину и дрожь во всем те­ле. по­тому что в кон­це кон­цов, я знаю, в кон­це кон­цов ты выб­ро­сишь не­доку­рен­ную си­гаре­ту и по­дой­дешь ко мне бли­же, чем нуж­но, что­бы нак­рыть мои пле­чи сво­им паль­то. и толь­ко в этот мо­мент я пой­му, что ты из мо­ей го­ловы на­конец пе­реб­рался в ре­аль­ность. так по­чему же я все еще ви­жу твои гла­за, ког­да зак­ры­ваю свои? по­чему про­дол­жаю дро­жать? по­чему я не не­нави­жу те­бя пря­мо сей­час и не хо­чу, что­бы ты ка­тил­ся к че­ту со сво­ими охе­рен­но-глу­боки­ми гла­зами и иде­аль­ной улыб­кой? ...твои ру­ки та­кие хо­лод­ные. ос­тань­ся.

[xoxnx-blog]

(я всегда хотела уехать отсюда, поэтому со временем все, что могло бы меня остановить, превратилось в то, по чему я просто буду скучать)

[xoxnx-blog]

посмотри на себя, трусливый ублюдок: снова бежишь, спотыкаясь о собственные ноги, как крыса с тонущего корабля; снова рыдаешь, пытаясь не делать из этого большую трагедию в своей голове (но у тебя не получается); снова надеешься, что тебя, блять, хотя бы в этот раз остановят СНОВА СНОВА СНОВА СНОВА СНОВА СНОВА СНОВА СНОВА СНОВА СНОВА СНОВА -ничего не происходит- они никогда не останавливают, ты же прекрасно знаешь это. неужели ты настолько наивен и глуп? черт, НАСТОЛЬКО?! тогда небольшая поправка: трусливый тупой ублюдок. научись уже, наконец, не наступать на одни и те же грабли, приятель, потому что на твоем теле теперь нет места для новых синяков (читать: порезов), я же вижу. -ничего не происходит- когда ты в последний раз ел? или спал? ты выглядишь, как живой мертвец, ты только посмотри на это дерьмо в своем зеркале. ух, картина не для слабонервных, это точно. тошнит, говоришь? от еды/зимы/света/жизни? нет, снова лжешь, трус. тебя тошнит от самого себя, и от того, что ты опять боишься взглянуть правде в глаза (у нее такие большие кровоточащие глаза). -ничего не происходит- думаешь, сможешь убегать вечно, но, блять, представь себе, ТЫ РАЗВАЛИВАЕШЬСЯ ПРЯМО СЕЙЧАС, И ЗАВТРАШНИЙ ДЕНЬ ДЛЯ ТЕБЯ НИКОГДА НЕ НАСТУПИТ! ха. ха. ха. трусливый тупой ублюдок так долго был помешан на ускользании прочь ради спокойствия и тишины, что не заметил, как его никчемная жизнь подошла к концу. трусливый тупой мертвый ублюдок

[xoxnx-blog]

так мно­го фо­тог­ра­фий вок­руг. ка­жет­ся, они пов­сю­ду, в каж­дом уг­лу этой не­боль­шой ком­натки с заш­то­рен­ны­ми ок­на­ми. од­но слу­чай­но-рез­кое дви­жение - и по­резан­ный о бу­магу па­лец весь в кро­ви (толь­ко бы не кап­нуть на фо­то). бе­гу к шкаф­чи­ку на кух­не, дос­таю ап­течку, ищу плас­тырь... сно­ва за­кон­чи­лись. от­ры­ваю не­боль­шую часть от бин­та и пы­та­юсь од­ной ру­кой за­мотать кро­вото­чащий па­лец на дру­гой. мне пле­вать на то, как дол­го он бу­дет за­живать, я прос­то не хо­чу ви­деть эту кровь на ру­ках. го­тово. воз­вра­ща­юсь об­ратно. фо­тог­ра­фии. мно­го улы­бок, мно­го лю­дей, мно­го лиц. не мо­гу отор­вать­ся от этих кар­ти­нок, не мо­гу прек­ра­тить их раз­гля­дывать. мне до сих пор ка­жет­ся, что, ес­ли я сей­час мор­гну, они тут же ис­чезнут, рас­тво­рят­ся в воз­ду­хе, как те лю­ди, что изоб­ра­жены на них. мно­го улы­бок, мно­го лю­дей, мно­го лиц. на па­ру се­кунд все же поз­во­ляю се­бе вер­нуть­ся в ре­аль­ность и ог­ля­дыва­юсь (с на­деж­дой?) по сто­ронам. ни­кого ря­дом. толь­ко тя­желые ко­роб­ки с фо­тог­ра­фи­ями. опи­ра­юсь на од­ну из них спи­ной и за­дум­чи­во вы­дыхаю. все так, как дол­жно быть. дол­го си­жу в ти­шине, не ду­мая аб­со­лют­но ни о чем и обо всем од­новре­мен­но. при­хожу в се­бя толь­ко тог­да, ког­да чувс­твую что-то мок­рое в ру­ке. по од­но­му из фо­то рас­те­ка­ет­ся не­боль­шая кляк­са кро­ви из по­резан­но­го паль­ца. чер­то­вы бин­ты, от них всег­да ни­какой поль­зы. еще па­ру се­кунд рас­смат­ри­ваю фо­тог­ра­фию. мно­го улы­бок, мно­го лю­дей, мно­го лиц. кто они? я не знаю их. сти­раю кровь с од­но­го ли­ца, вто­рого, треть­его... кто они? со­бираю раз­бро­сан­ные по всей ком­на­те кар­тинки и скла­дываю их об­ратно в ко­роб­ки. тем же ве­чером раз­во­жу на кры­ше не­боль­шой кос­тер. хо­лод­ный осен­ний ве­тер пу­та­ет мыс­ли в го­лове, гла­за зак­ры­ва­ют­ся от не­досы­па, па­лец до сих пор но­ет. мне нра­вит­ся. смот­рю, как нез­на­комо-зна­комые ли­ца од­но за дру­гим ста­новят­ся пеп­лом вмес­те с за­тас­канны­ми ко­роб­ка­ми. так хо­чет­ся сме­ять­ся. до слез, до ох­рипше­го гор­ла. мне нра­вит­ся. мой дом был в этих яр­ких кар­тинках, моя жизнь бы­ла на­пол­не­на улыб­ка­ми, людь­ми, ли­цами. но все это дав­но уш­ло, и нет смыс­ла жить там боль­ше (за­чем жить в пус­тых рам­ках для фо­тог­ра­фий?). ог­ля­дыва­юсь по сто­ронам. по-преж­не­му ни­кого ря­дом, и я чувс­твую сво­боду. в од­ном из кар­ма­нов паль­то на­щупы­ваю ка­кую-то бу­маж­ку. дос­таю. плас­тырь. с ши­рокой улыб­кой на об­ветрен­ных гу­бах воз­вра­ща­юсь в теп­лую квар­ти­ру с заш­то­рен­ны­ми ок­на­ми. тя­нусь ле­дяны­ми паль­ца­ми к еще не ос­тывшей чаш­ке ко­фе. слы­шу лю­бимую ме­лодию из со­сед­ней ком­на­ты. сог­ре­ва­юсь. я до­ма. те­перь по-нас­то­яще­му. мне нра­вит­ся.

[xoxnx-blog]

— It's okay to feel unsafe. But it's not okay to stop doing what you love, because you feel scared.

[xoxnx-blog]

"i'm losing sleep, i'm losing friends"

(трус ус­тал и очень хо­чет до­мой, но у тру­са боль­ше нет сво­его до­ма) ес­ли за­хочешь по­гово­рить, прос­то поз­во­ни мне в че­тыре ут­ра. не пе­режи­вай о мо­ем сне, по­тому что, ка­жет­ся, я не спа­ла уже це­лую веч­ность. но это сов­сем не­важ­но. так мно­го лю­дей, ко­торые те­перь ок­ра­шены в чер­но-бе­лый на ста­рой за­ез­женной плен­ке. и я слиш­ком дол­го не при­каса­лась к ней, по­это­му, ког­да все же ре­шилась, она ока­залась не­год­ной. вот по­чему я не пом­ню. но это не оз­на­ча­ет, что я не тос­кую. это по­хоже на ам­не­зию, на заб­ве­ние, ког­да пе­рехо­дишь из ком­на­ты в ком­на­ту, на сло­во, что вы­лете­ло из го­ловы, но кру­тит­сякру­тит­сякру­тит­ся на язы­ке... и это так на­до­еда­ет, зу­дит под ко­жей, вы­водит из се­бя, бе­сит, что про­ще каж­дый раз ос­тавлять все на сво­их мес­тах и про­пус­кать по­пыт­ки по рас­пи­санию. про­ще про­ходить ми­мо ящи­ка с ис­порчен­ны­ми плен­ка­ми, по­тому что я са­ма ви­нова­та. я так дол­го бе­жала от проб­лем/от­ветс­твен­ности/лю­дей, что сей­час ед­ва ли мо­гу най­ти в се­бе си­лы, что­бы пол­зти. те­перь все это нас­ти­га­ет ме­ня как ог­ромный снеж­ный шар. в пре­делах ви­димос­ти нет ни од­но­го ук­ры­тия, и, на­вер­ное, я ско­ро ум­ру. по­это­му ес­ли за­хочешь поп­ро­щать­ся, знай, что в че­тыре ут­ра я си­жу в пус­той ком­на­те и жду, ког­да все за­кон­чится. (с каж­дой ночью шум ста­новит­ся все гром­че и гром­че, и по­чему-то мне лег­че от это­го) (я то­же бо­юсь сой­ти с ума)

[xoxnx-blog]

ты разбиваешь мое гребаное сердце.

слышишь это?

сегодня ночью я в очередной раз собираю осколки с холодного пола. они больно врезаются в мои ладони, больно пронзают очерствевшие пальцы, больно разрезают ледяную кожу, больнобольнобольнобольн... руки трясутся. почему ты не видишь, как мне, блять, больно? ты просто продолжаешь говорить, я просто продолжаю терять остатки разума. и это неправильно. черт, смотри, насколько это неправильно! смотри на капли/кровь/слезы. смотри и знай, что это сделал ты. и если тебе все еще плевать, не смей больше тащить меня в комнату и обрабатывать чертовы раны. потому что ты сделаешь это со мной снова. ты снова разбросаешь остатки моего сердца по кафелю, как делал это тысячу прошлых раз. а я снова кинусь все собирать. с каждым разом я нахожу все меньше осколков, понимаешь? и если так будет продолжаться дальше, то у меня совсем ничего не останется.

хочешь выпотрошить мою нелепую жизнь до последнего? валяй! я не буду сопротивляться, потому что мне уже все равно, потому что лучше так, чем видеть в окне твою спину, потому что разума больше нет, как и гребаных сил, чтобы вынести очередное крушение.

я сдаюсь, слышишь это?

этой ночью я вонзаю последний осколок в свою грудь.  

[xoxnx-blog]

мальчик-депрессия, знаешь, я тебя понимаю. понимаю, к чему эти нахмуренные брови и опущенные в пол глаза. ты пытаешься спрятать слезы, правда? но у тебя снова не получается. да, они опять осудят тебя, но ты справишься, я знаю, справишься. к черту их, ладно? к черту вместе с вечным "ты-должен-делать-это-вот-так" и "ты-не-должен-так-делать". к черту ответственность, как ты сказал. я правда тебя понимаю. жить одним днем глупо? да пошли они все! они не знают ровным счетом ничего об этом нелепом стечении обстоятельств, что просыпается с тобой каждое утро. и они не имеют права судить. как жаль, что и об этом они ничерта не знают. но ты и я... я тебя понимаю. так много тупости вокруг, так много разочарования, так много безразличия, боли. ты улыбаешься, и им это нравится. они проглатывают игру с огромным удовольствием, не вытирая уголки губ смятой салфеткой после. они любят, когда им улыбаются. вот это глупо. и я тебя понимаю. твои холодные пальцы и напряженные плечи, они всегда говорят намного больше, чем ты сам. поэтому не пытайся притворяться, я вижу. всегда.

(мальчик-депрессия, ты ошибался, думая, что мне грустно от этого)

(мне больно)

[xoxnx-blog]

- черт побери, какой же ты ублюдок! - кричали они ему с хохотом жутким.

а он лишь улыбался так, будто бы тоже учавствует в этой "удачной" шутке. или это были не шутки вовсе? в любом случае, он улыбался и надеялся тайно, что хоть кто-то однажды спросит, почему его улыбка такая кривая, такая грустная, совсем не веселая, нет, почти неживая. а еще, зачем он постоянно взъерошивает эту рыжую челку и нервно кусает губы. почему он со всеми такой "ублюдок", фальшивый, напыщенный, грубый. он хотел сказать, правда, хотел, но всегда не хватало дыхания. ему сложно было быть честным, сложно делиться нелепыми переживаниями. потому что люди - всего лишь люди, и они так чертовски часто уходят. или, что еще хуже, смеются, да, ужасно смеются и своим безразличием с ума только сводят. а он... он хотел бы не прятать дрожащие пальцы в запутанной рыжей челке. он хотел бы иметь, как все, на любой приговор отговорки. он хотел бы смеяться, правда, и жить без фальшиво-кривой улыбки. он хотел бы быть просто собой и не чувствовать свою жизнь какой-то ошибкой. он хотел бы, но он не мог. никогда. и сейчас не может. просто... правило "жизнь - игра" доводит его до дрожи. до ужасной неконтролируемой дрожи по всему его слабому телу. просто правило "жизнь - игра", да и, в принципе, жить... надоело. потому что так страшно вчера, сегодня, завтра. было и будет. потому что люди, как ни крути, всего навсего люди.

и они так чертовски часто уходят.

[xoxnx-blog]

(один. два. три. я не знаю, как ухватиться за чертовы дни/часы/минуты. они ускользают, безумно быстро ускользают из моих рук. и это сводит меня с ума. каждый раз, когда я закрываю глаза, мне хочется, чтобы все прекратилось.) в том самом дне-на-повторе мы будем ехать куда-нибудь далеко-далеко и слушать любимую музыку в случайном порядке. мне плевать на дождь за окном, потому что в нашем мирке всегда тепло и спокойно. мне спокойно. тебе спокойно. и капли на стекле начинают выглядеть забавно. они похожи на наши нелепые жизни, правда? или, знаешь, мы можем смотреть на небо утромднемвечером и курить. это тоже один из самых безмятежных моментов. я не люблю тучи, потому что за ними скрываются такие прекрасные звезды, но с тобой все автоматически становится лучше. этот город совсем не дикий, когда я слышу твой голос, и темнота уже не кажется такой пугающей. а еще мы можем бежать по ночному городу под взрывы салютов. один. два. три. ты видишь, как мы бесконечны сейчас? нам не нужно говорить, все это неважно. никогда не было, и уже не станет. просто не отпускай эту странную ночь, потому что другие варианты уже позади. но ты мог бы нарисовать собственный фейерверк на потолке моей кухни, и я бы стала самым счастливым воспоминанием в этом сумасшедшем мире. знаешь, не спасай меня. просто держи за руку, пока день-на-повторе не подойдет к концу и все лимиты не исчерпаются. а потом наступит бесконечность. твоя? моя? наша? какая разница... один. два. три. я все дальше от дома.

[xoxnx-blog]

планета не вертится вокруг тебя, но ты можешь вертеть свой мир сам. для этого необходимо всего лишь твое участие. разве это так много? нет. и тебе срочно нужно принять новую правду, которая поможет, да, обязательно поможет. тебе не должно быть все равно. тебе не должно быть все равно. тебе не должно быть все равно. зачем кому-то заботиться о тебе, когда тебе все равно? не бойся быть небезразличным, потому что все дело в твоих поступках, а не в слезах и унылом лице каждый день. у тебя прекрасная улыбка и удивительные глаза, и ты должен сиять, слышишь меня? пока ты не поверишь, никто не поверит. так несись вперед, не оглядываясь, и крути свой мир изо всех сил. не будь безразличным. не будь безразличным. не будь безразличным. не позволяй своим мыслям загонять тебя в ловушку. ты сильнее и выше этого, потому что у тебя есть оружие - ты можешь взять все под контроль. поэтому...

несись вперед. крути свой мир. улыбайся. сияй.  

[xoxnx-blog]

дней в руках намного меньше, чем страниц в этом гребаном календаре. я хватаюсь за них, но они постоянно летят в разные стороны, не позволяя мне зацепиться хотя бы за один. они ускользают прочь, и я ничего не могу поделать с этим. поэтому мои руки наполовину пусты. кровь... черт, здесь повсюду (моя?) кровь. обещания никогда не работают, их практически невозможно сдержать перед самим собой, когда то, в чем ты был уверен раньше, исчезает. я смотрела сериал, пока мир вокруг рушился, и я не жалею, и не храню пепел, и не перелистываю время назад. я просто хочу добраться до последней страницы, ведь, эй, кому вообще нужна эта катастрофа в форме моей жизни? уж точно не мне. и это могло бы показаться чем-то грустным, но, поверь, тебе просто кажется. на самом деле мы все состоим из осколков, просто кому-то везет меньше, и он не находит человека с тюбиком клея, который снова собрал бы его. тщательно, аккуратно, кусочек за кусочком... у меня закончился клей, представляешь? а на новый не хватает денегсилвремени. и мне очень жаль, что мы встретились именно в этот период наших жизней. чем две безнадежные развалины могут помочь друг другу? у тебя не получается пошевелить пальцами, а у меня больше нет глаз и сердца. вот, что печально. мы не можем ничего поделать с тем, чем мы являемся. но мы можем попытаться выдавить из себя улыбки и разойтись в разные стороны, делая вид, что не хотим остаться стоять здесь друг с другом до тех пор, пока нас не развеет по темному городу осенним ветром. мне правда чертовски жаль, что мы встретились. и мне нужно идти, потому что в руках уже ничего не осталось, как и в твоем гребаном календаре. прощай.