[xqlqlpm]

estoy volviendo a recaer, después de la sesión con la psicóloga me doy cuenta que estoy en un lugar muy parecido al que estuve hace un año, viviendo en otra ciudad, teniendo 23 años, una carrera casi terminada y 365 días de aprendizaje extra, volví a mi punto de partida.

volví a repetir mis patrones, a dejarme pasar por encima en nombre del amor por una mujer, volví a verme a mí misma repitiendo como un disco rayado qué cosas me lastiman y volví a ver cómo mi novia me pasó de largo y las hizo, una y otra vez. volví a verme pidiendo a la persona que amo que me trate como merezco, y con todo el dolor de mi corazón: volví a sentirme invisible en una relación.

pensaba que no se volvería a repetir algo así, juré que había aprendido, que no me dejaría tratar de esa manera, que no volvería a aguantar todo lo que soy capaz de aguantar sólo por amar tanto a alguien, pero todo lo que dije que no haría lo terminé haciendo. juré que eras distinta y que contigo sí valía la pena dar mi todo. pero no fue así, me demostraste con tus acciones que me volví a equivocar, otra vez paré y vi que la única que estuvo haciendo sacrificios fui yo, y qué recibía a cambio? una y otra vez, la repetición seguida de las cosas que te dije verbalmente que me dolían, tres noches de las que nunca me voy a olvidar por cómo me hiciste llorar, una madrugada sola viéndote irte, una foto que siempre me va recordar lo poco que me escuchaste y que me resfregaste por la cara una y otra vez en tus redes. me quedo con un dolor en el corazón, por las cosas que pasaron, y porque nada de esto me lo esperaba de vos.

las cosas se dieron así, y ahora estamos en esto que no sabemos qué es, vos intentando sostener y yo con un pie afuera, vos construyendo puentes y yo quemando los barcos, vos diciendo que me amas y yo acordándome de todo pensando en lo rara que es tu manera de amar. no pienso que seas una mala persona como quizás en la rabia te hice pensar, pero pienso que no puedo tenerte cerca, y no puedo amarte más. justifico totalmente haberme enamorado de vos porque aún ahora puedo enumerar cuales fueron las razones y me entiendo totalmente en haber caído tan ciegamente por vos. cualquier chica sentiría lo mismo que yo después de esa noche que te conocí, cualquiera se enamoraría de vos al conocerte como yo te conocí.

pero creo que la persona de la que me enamoré está muy lejos de la persona que vi estos últimos meses, o eso quiero pensar, para no decir que capaz quien me lastimó era realmente tu verdadero yo, parte de la persona que amo, pero seas quien seas, yo ya no puedo ni voy a poder ser tu novia. capaz pienses que porque no me fuiste infiel y nada fue muy "grave" te mereces otra oportunidad, pero yo nunca terminé mis relaciones por infidelidad, te dije desde el principio, yo termino las cosas midiendo lo mucho que me hieren, y vos ya batiste récords con eso. porque no amé a nadie como a vos, y claro, eso significa que nadie me podría haber lastimado tanto como vos.

sabías qué botones tocar, qué cosas hacer, qué no hacer, y todo, te prometo que todo lograste. por eso lloré leyendo tu carta, porque me mentiste, y no cuidaste mi corazón como prometiste, hiciste lo contrario, y te amé tanto que te perdoné y te di oportunidades infinitas en mi mente, cada vez que algo pasaba, me enojaba pero volvía a perdonarte la ausencia, tus errores, tu poca paciencia, el no ser una prioridad, te dejaba pasar todo porque en serio quería que fueras vos y pensaba siempre que sería la última vez, pero en lugar de parar se volvió frecuente, e inaguantable.

lo que más me pesa es que te amé con tanta intensidad que todos tus problemas y traumas los hice míos, yo estuve dispuesta a sostener tu carga contigo, a empujarte a través de eso aunque me matara el proceso, estuve dispuesta a dejarme tener a escondidas y a recibir el trato que me dabas entre la gente, acepté todo lo que querías en nombre del amor que te tenía, a pesar de que me rompía en pedacitos y no terminaba de entender el porqué de tu comportamiento, yo fui aceptando sobre la marcha porque qué más podía hacer? si te amaba con locura y solamente quería un poquito de vos, un besito me era suficiente pago para dar mi corazón a cambio de estar contigo.

[heavensghost]

wood engraving today

[konoko]

[xqlqlpm]

me dijiste que no llore, pero no puedo evitar pensar, pensar en la frase de la serie que acabo de leer, "ninguna persona, sea cual sea su estatus, sea hombre o mujer, desea que la oculten" y una vez más pega fuerte la realidad. esa frase me atraviesa el cuerpo y me corta en pedacitos porque estoy siendo ocultada, porque no puedo estar contigo, no podemos estar juntas, se siente como estar viéndonos en otro universo, en el que nuestra historia volvería a ser un amor prohibido, en el que recibiría el desprecio de tu familia y tu amor condicionado a la clandestinidad. donde tampoco serías capaz de mostrarte caminando a mi lado, sosteniendo mi mano ni mucho menos darme un beso. pedir una foto es demasiado, pero sólamente cuando el pedido sale de mi boca. otras personas en tu vida pueden. pueden todo lo que yo no puedo, y no podré. y pienso una y mil veces, seré tu novia por dentro, pero por fuera me siento una amante. condenada a guardar nuestro amor como un secreto maldito, algo tan delicado que tan solo mencionarlo en voz alta desataría un infierno. se me estruja el corazón y mi razón me dice que no tengo porqué aguantar más de esta pesadilla, pero mi alma pide a gritos que no me vaya, me obliga a pararme y esperar, esperar una eternidad a un desenlace incierto, a un corazón que me ama pero no puede elegirme, pero tampoco puede soltarme.

[heavensghost]

Accidentally put my whole fucking heart into something that wasnt fucking meant for me again fucking hell

[konoko]

Me on january 1: “2026 is my year"

Me on january 18th, 2026:

[xqlqlpm]

Meet Me in the Hallway

Harry Styles · Harry Styles · Song · 2017

creo que ya no podemos salvarnos, tiene todo el sentido del mundo, cuando la única persona que estaba corriendo se detiene; en algún momento me iban a doler los pies, me doy vuelta y te veo en el mismo lugar en el que empezamos, incapaz de cruzar el umbral de tu puerta, mirándome con tristeza, las dos sabemos que esto iba a ser así. una fuerza invisible y poderosa te mantiene encerrada en un castillo de cristal, capaz de desmoronarse en cualquier momento, y los pedazos podrían hacer cortes profundos, sé eso porque ya pasó una vez, me lo contaste y vi tus cicatrices, entonces, no puedo pedirte que salgas.

del otro lado del cristal, intento correr de vuelta y me tropiezo, no sé si voy hacia vos porque con cada paso que doy parezco estar más lejos, me duelen los pies. me duele el corazón y me duele la cabeza, todo esto me tiene mareada, necesito un lugar cálido, necesito tu abrazo, pero no podes ser mi refugio cuando vos misma necesitas uno. me quema no poder acercarme a vos, no poder tocarte, transmitirte con mis besos una y otra vez la inmensidad del amor que siento por vos, pero cuál sería la razón? si vos bien sabes que acá nunca faltó eso, podrían faltar todos los muebles, todas las paredes y hasta el techo, pero nuestra casa invisible tiene cimientos formados por el amor más puro que alguna vez conocimos.

claro que, ojalá eso fuera suficiente, que como último acto de magia encontrara dentro mío una templanza gigantesca capaz de soportar otro año más de esta odisea, que me crecieran piernas nuevas, capaces de correr el doble de "quilómetros" hacia vos, capaces incluso de alcanzarte, de romper ese cristal sin salir herida, sostenerte y nunca más soltarte, pero, como vos decís, la vida no es un cuento, y tengo que dejar de soñar tan alto. de soñar en totalidad, porque lo único que aparece cuando te aferras a una falsa esperanza es la decepción, y yo ya conozco de sobra esa emoción.

sospecho que se acerca el momento de dejar de correr, de tocar el suelo con ambos pies y afrontar aquella verdad, de la que quizás también estuve huyendo mientras corría, es momento de aceptar que las cosas no van a ser como las pensé, ciega del enamoramiento, borracha de amor. tengo que admitir mis errores, perdonar los tuyos, disculparme por mi infinita insensatez e inmadurez, y rendirme, con todo el dolor de mi corazón y de mi alma. aceptar que no puedo salvarte, cuando es tu elección permanecer en el lugar en el que estás, quizás no porque quieras, sino porque no hay otra opción.

y no puedo luchar contra eso, pero tampoco amarte a través, no puedo quedarme en el medio, dejando mis sentimientos a un lado, sabiendo que me estoy muriendo de la impotencia, de las ganas, con el sabor de la rabia en mi boca. porque lo único que estoy haciendo es amarte, y el mundo se nos pone en contra. siendo el amor más puro y hermoso que sentí en mi vida, saber que es considerado una aberración me enferma, me revuelve el estómago, me mata en vida, y con todas las cosas encima, tendré que dejar de sostener, porque ya estoy de rodillas, usé todas mis plegarias, dije todas mis palabras, hice todos los viajes que debí hacer, mentí y me creí mis propias mentiras, usé todas mis cartas, pero el juego siempre estuvo arreglado, y nunca a nuestro favor.

[margueritapassion0]

Silent Hill (1999)

[mournfulroses]

Rosa Chacel, from a diary entry featured in Diario, originally published in 1993

[xqlqlpm]

yo sé que intentaste que las cosas salieran bien y sé que las cosas que pasan no están bajo tu poder, sé que querías estar presente, y sé que mi regalo se retrasó y eso te molesta. sé que si pudieras leer esto me dirías que soy una egoísta y que hago todo sobre mí, pero cómo no podría hacer sobre mí mi propio cumpleaños?

me están doliendo las cosas, me duele que no pude tenerte acá conmigo ese día, sentí tu ausencia desde las 00, y me acompañó todo ese día, y en todo momento, esperé verte entrar por esa puerta, esperaba que todo fuese una broma y que vengas de sorpresa, que aparezcas y te rías de mí por haberme puesto triste, pero no pasó. e hice todo lo posible para no tomármelo personal y entender tus razones, porque realmente no fue tu culpa y cuando no se puede no se puede. me quedé con la esperanza de que, iría a verte yo, no pasa nada, un viaje más, (a pesar de que mis amigos me dijeran que era injusto que sea yo quien fuera UNA VEZ MÁS porque vos nunca viniste a verme), pero dije que valdría la pena, que estabas preparando algo especial, que ibas a compensarme por esa noche, me preparé con emoción pensando en qué clase de noche nos esperaba, esperando que me hiciera sentir que la fecha es para vos tan especial como es para mí. pero una vez más la decepción, no sé si estoy siendo malagradecida, y lo siento si se siente así, pero no se sintió especial, como te dije, fue una juntada más, me cantaron el feliz cumpleaños con una vela de medio cm y la última pizza que hicimos (ni siquiera fue la primera), y en medio del feliz cumpleaños coreado por dos, sentí que esperaba demasiado, y al pedo. no pude disimular la sonrisa de tristeza mientras miraba la vela, ni el resto de la noche, me preguntaste mil veces qué pasaba, qué era lo que estaba mal, pero no supe responderte, y creo que cual fuese la respuesta, hubiera terminado de arruinar la noche, así que me quedé callada y te besé, intenté transmitirte con mis besos lo que me estaba doliendo, intenté recomponerme y disfrutar del tiempo que quedaba cerca tuyo, sabiendo que no sabemos cuándo volveremos a vernos, pero con el sabor agridulce de que, nada fue lo que esperaba, y que, mi cumpleaños ya pasó, y no cumpliste mis expectativas, pero no fue tu culpa, porque yo te las puse.

[konoko]

[computerexploder]

im just someones weird sister

[blackbelles-world]

May you attract environments that support the person you’re becoming.

[konoko]

sub or dom?

a burden

[xqlqlpm]

"We never learn we've been here before"

No sé que pensar de las cosas que estoy sintiendo, ayer tenía la mente nublada, estaba en piloto automático, sabía que las cosas que estaban pasando iban a destrozarme el corazón pero no podía sentir del todo, me sentía fuera de mí, como si estuviera viéndome desde afuera, sabiendo lo que debería sentir pero sin poder sentirlo, creo que las cosas más dolorosas son las que nos hacen sentir dopados en el momento y luego nos caen con el peso de mil toneladas, los duelos más fuertes de mi vida los sentí después, nunca puedo sentir con totalidad en el momento.

pienso en la sesión con la psicóloga, su mirada de lástima, sus ojos me decían "ya estuvimos acá antes, ya pasaste por este sufrimiento, por favor no vuelvas a perderte en esto" y yo no podía sostenerle la mirada. yo misma era consciente de que este dolor que estaba sintiendo ya había estado ahí antes, con otra persona, otro escenario, pero se sintió igual. vuelvo a pensar como el enero pasado, me vuelven las náuseas y las inseguridades, me vuelven las dudas de si estaré exagerando, de si estoy pidiendo demasiado, el reclamo interno de porqué tengo que hacer las cosas tan difíciles. ella me dijo que no tengo la culpa, que estoy intentando con todas mis fuerzas y que las cosas que me duelen no son estúpidas, pero no puedo creerle, siempre me fue fácil creer que el problema soy yo, ahora, 22 años después, deshacerme de esa narrativa me parece casi imposible. siempre fui demasiado sensible, muy llorona, "no se le puede decir nada" decía mi madre, porque fácilmente me salían las lágrimas, y es así, imposible negar, me duelen demasiadas cosas. me siento como una herida con patas, algo demasiado frágil, imposible incluso de sostener sin que se rompa. siempre soné con encontrar alguien que pudiera ser suave conmigo, que abrazara mi sensibilidad, que me guardara como algo preciado y me hiciera sentir que las cosas que siento tienen sentido, que tengo derecho a hablar en voz alta y ser comprendida, pero una y otra vez, vuelvo a escuchar las mismas cosas que me decía mi madre en la infancia, con otras voces, otras palabras, pero mismo significado. pienso mucho en qué tendré fallado en el cerebro, o si la falla está en alguna parte de mi corazón, desearía encontrar la llave del interruptor, poder desactivar mis sentimientos y que nada pueda herirme fácilmente, ser de piedra porque considero que solamente así podría tener paz. sentir mucho, lo único que me provoca, es rechazo y sufrimiento.

[breakmyfemur]

[coica]